+------------------------------ [ Vtipy ] -----------------------------+ +--------------------------------------------------------------------------+ | * Vybral, vyhladal a zozbieral (c) d3k0, 1995-2000 * | | -=[ http://i.am/deko/ ]=- | | -=[ http://hey.to/vyroky/ ]=- | | -=[ OutSide@d3k0.Sk ]=- | | * Verzia 2.35 * 12.03.2000 * | +--------------------------------------------------------------------------+ +-------- -- - - -- --------------------------- -- - - -- --------+ +----------------- -- - - -- -----------------+ Nova ucitelka zemepisu mala prvu hodinu v triede VI.C, pred ktorou sa triasli aj skuseni profesori. Po zaciatku hodiny sa ostatni pedagogovia zhromazdili v zborovni a tipovali, kolko minut vydrzi. Ale trieda zostala zavreta az do zvonenia a potom zacali na prestavku vychadzat podozrivo kludni a zamysleni ziaci, niektori mierili rovno do kniznice. A tak profesori zacali tahat z ucitelky, ako to dosiahla, az im to nakoniec prezradila: Najskor som ich ohromila a potom zaulohovala. A to ako? vyzvedaju profesori. Ked som vosla do triedy, pozdravila som 'Ahoj zasrani!' a oni zostali stat s otvorenymi ustami. Tak som sa ich spytala: Viete, co je prezervativ? Ano. A vie ho niekto natiahnut na globus? Lenze nikdo nevedel, co je to globus, tak to zacali zistovat... ------------------------------------------------------------------------------ Maly Skot sa chvali otcovi: - Dnes som usetril penny, bezal som domov za elektrickou. - Vidis ako si este hlupy: Keby si bol bezal za taxikom, bol by si usetril daleko viac! ------------------------------------------------------------------------------ Pride ceska turistka do obchodu a pyta sa predavaca: - Mate vejce? - No, mam... - A kolik? - Kolik tiez mam... ------------------------------------------------------------------------------ Najde Slovak a Rus poklad. Rus hovori: - Vies co? Bratsky si ho rozdelime. Slovak na to: - Nie! Nie ! Bratsky nie!!! Radsej pol na pol!!! ------------------------------------------------------------------------------ Taxikar vezie domov dve postarsie nobl damy z nejakeho vecierku. Damy sa rozpravaju v taxiku asi v tomto duchu: - Videli ste toho mladika v zelenom saku, ako jedol dezert vidlickou na salaty? - No a videli ste ten nemozny par, ked on vosiel do dveri prvy? - A tu nemoznu blondinu, co pila k rybe cervene vino? Taxikar ich chvilu pocuva a potom povie: - Damy, a nevadi Vam, ze k Vam sedim chrbtom? ------------------------------------------------------------------------------ - Halo, je to 44444444? Zavolajte prosim 155, nemozem vytiahnut prst z telefonu! ------------------------------------------------------------------------------ Zasnezenou Arktidou putuju dvaja polarni cestovatelia. Naraz v dialke uvidia ladoveho medveda. No medved ich tiez hned uvidi a rozbehne sa k nim. Jeden z cestovatelov rychlo zo seba zhodi batoh, kozuch, vytiahne tenisky a zacne si ich zurivo obuvat. Ten druhy mu hovori: - Na co su ti tenisky? Ved aj tak v nich nemozes utekat rychlejsie ako on. - Netreba. Mne staci, ked budem utekat rychlejsie ako ty. ------------------------------------------------------------------------------ Pan Krizniak ma navstevu, dve atraktivne priatelky. Pripravuje im v kuchyni pohostenie, na talnieri sa skvia nejake masove pochutky, oblozene uhorkou a petrzlenom. Damy s chutou jedia, pan Krizniak na ne s usmevom pozera a hovori: - Tak co, kocky, ako Vam chuti Whiskas? ------------------------------------------------------------------------------ Ked som bol maly, mamicka mi hovorila: Papaj chlapcek, papaj, aby si vyrastol a vzali ta na vojnu. A ja blbec som zral a zral. ------------------------------------------------------------------------------ Bavia sa dvaja doktori: - ...mal som nejako po opici a zavolali ma na sal. Tak ti operujem, operujem, operujem a naraz pitvam, pitvam, pitvam... ------------------------------------------------------------------------------ Ucitelka napisala ziakovi do ziackej knizky: - Smrdi, umyvat! Otec odpisal: - Ucit, necuchat! ------------------------------------------------------------------------------ Jej hlas si by zasluzil nahrat na platnu... ...a potom tu platnu rozbit. ------------------------------------------------------------------------------ - Mami, preco to oko v polievke na mna stale mrka? - To vies, dedo bol sibal. ------------------------------------------------------------------------------ Babka, uhni! Babka uhnila a dedko sa rozlozil na sedacke. ------------------------------------------------------------------------------ Manzelia prisli k doktorovi a ten hovori manzelovi: - Viete, ta vasa manzelka se mi vobec nepaci. Manzel na to: - Ani mne. ------------------------------------------------------------------------------ Ak pocujete v noci behat po izbe mysi, nemusite sa nicoho bat, to len nahanaju jedovatych pavukov, vas sa ani nedotknu. ------------------------------------------------------------------------------ Po vyhratom sudnom spore advokat poslal svojmu klientovi telegram: - Pravda zvitazila! Hned nato prisla obratom odpoved: - Ihned podajte odvolanie! ------------------------------------------------------------------------------ Definicia idealneho manzela: Idealny manzel * nefajci, * nepije, * neflirtuje, * neexistuje. ------------------------------------------------------------------------------ Nahanaju ludia v Somalsku chlieb s maslom a chlieb uteka ako blazon, a ked uz nemoze dalej, stretne rezen: - Hej, chlieb, co tak utekas? - Nahanaju ma ludia! - Neboj sa, schovaj sa za mna, mna tu nikto nepozna! ------------------------------------------------------------------------------ Idu sa 2 kostry povozit na motorke a jedna hovori: - Pockaj chvilu, musim si zobrat nahrobny kamen! - Co to ma znamenat?! - Predsa nebudeme jazdit bez papierov! ------------------------------------------------------------------------------ - Do You speak English? - Prosim? - Do You speak English? - Prosim? - Hovorite po anglicky? - Yes! ------------------------------------------------------------------------------ - Kolko je hodin? - Desat desat. - Dakujem dakujem. ------------------------------------------------------------------------------ - Ci budem fatalistom aj za 10 rokov? Zivot ukaze. - Hovorite, ze som skeptik? No, neviem... - Ako vy mozete vediet, kto je tu arogantny!!! - Kto hovori, ze som paranoidny?! A preco to o mne rozsiruje???!!! - Ze som flegmatik? Mne to nevadi... ------------------------------------------------------------------------------ - Modlite sa doma vzdy pred jedlom? - Nie, preco? Moja zena vyborne vari! ------------------------------------------------------------------------------ V oddeleni historickych zbrani muzea hovori jeden zamestnanec druhemu: - Na toho chlapika si davaj mimoriadny pozor. Je to znamy hltac mecov! ------------------------------------------------------------------------------ - Pocula som, ze vas syn studuje na univerzite. Co z neho bude, az skonci? - Obavam sa, ze dochodca. ------------------------------------------------------------------------------ - Smiem?, vola mladik slecnu do tanca. - Smies, ale najskor si zatancujeme. ------------------------------------------------------------------------------ Riadenie letovej premavky v Bostone zachytilo spravu: - ###tu je let L9210#######ame znacne proble#####oslo nam palivo, zostava nudzova rezerva na 10 min######sme asi tak 2000 km od pobre##########ovedzte instrukc##. Riadiaci letovej premavky si to necha povedat este raz a potom zahlasi do mikrofonu: - Opakujte po mne: "Otce nas, ktory si v nebesiach..." ------------------------------------------------------------------------------ Lord si vyjde na lov a sluha mu privedie 20 chrtov a praje mu pekny lov. Lord odide za kopec a je pocut strielanie a rev. Po chvili sa lord vrati a sluha sa ho pyta: - Aky bol lov, pane? - Dobry, velmi dobry, akurat dosli chrti. ------------------------------------------------------------------------------ V jednom londynskom panskom klube idu po tradicnom pohariku whisky na pansku toaletu lord George a lord Winston. Po vykonani malej potreby sa obaja vracaju spat do haly. Akurat lord George si pred tym umyje ruky. Ked potom spolu sedia pri salke anglickeho caju, lord George hovori lordovi Winstonovi: - Vase lordstvo, nechcem nijako vyzdvihovat svoje vzdelanie, ale nas v Oxforde ucili, ze ked ideme z pisoaru, mame si umyt ruky. - Vase lordstvo, nas zase v Cambridgi ucili, ako si ruky nemame pocurat! ------------------------------------------------------------------------------ Pride pani do masiarstva: - Dobry den, mate zmrznute drzky? - Nie, my si tu kurime! ------------------------------------------------------------------------------ Ucitelka sa pyta deti v skole: - Deti, co nam dava hus? Prihlasi sa Moricko: - Oskvarky. - A co nam este dava hus? - Oskvarky. - To si uz hovoril. Trochu ti pomozem. Co ma tvoja mama pod hlavou, ked spi? - Ruku. - Dobre. A co ma tvoj otec pod hlavou, ked spi? - Noviny. - OK. A co mas pod hlavou ty? - Vankus. - A co je vo vankusi? - Perie. - No! Takze, co nam este dava hus? - Oskvarky! ------------------------------------------------------------------------------ Partizani sa schovaju pred fasistami v jaskyni. Fasisi sa zastavia pred jaskynou a rozmyslaju, kde su partizani. Tak, ako sa rozpravaju, partizani im robia ozvenu: Fasista: Kam sa schovali? Ozvena: Kam sa schovali? Fasista: Asi su v lese. Ozvena: Asi su v lese. Fasista: A co keby sme pre istotu hodili granat do jaskyne? Ozvena: Asi su v lese... ------------------------------------------------------------------------------ Banda esesakov nahana partizanov. Partizani sa schovaju k jednej babke. Esesaci dobehnu k babke a pytaju sa: - Babka, su tu partizani? - Nie su. - Babka, ak klames, tak ti odrezeme obe nohy. Tak, su tu partizani? - Nie su. Esesaci odrezu babke obe nohy a odidu. Vylezu partizani a hovoria: - Co, babka, loz ma kratke nohy... ------------------------------------------------------------------------------ Pride pani k psychiatrovi a hovori: - Predstavte si, pan doktor, ze ked pred niekym poviem ABRAKADABRA, tak zmizne! Doparoma, doktor, kde ste?! ------------------------------------------------------------------------------ Na drote visia traja netopieri, dvaja normalne hlavou dole, ale treti hlavou nahor. Rozpravaju sa ti dvaja: - Pocuj, nevies, co sa mu stalo? - Omdlel, nevidis? ------------------------------------------------------------------------------ Nedela poobede, vezie sa matka spolu s jej mierne retardovanym synom v elektricke. Syn zacne vyvadzat a hulakat a matka mu vynada: - Co si myslis, ze ked si debil, tak si mozes robit co chces?! ------------------------------------------------------------------------------ - Vies, ze spolu Novakovci uz 14 dni nehovoria? - A co je pricinou? - Pani Novakova poziadala manzela o 300 korun, ze chce ist do salonu krasy a on jej dal hned tisicku. ------------------------------------------------------------------------------ Letuska: - Je medzi cestujucimi lekar? Jeden z cestujucich sa postavi a ide do pilotnej kabiny. Za chvilu vyjde a pyta sa: - Je medzi cestujucimi pilot? ------------------------------------------------------------------------------ Ako je mozne ziskat listok do kina na vypredane predstavenie: V rade pred kinom stala predo mnou pani s mobilom pri uchu a hadala sa s predavackou liskov: - Ako to, ze mate vypredane?! Prave hovorim s priatelom, ktory sedi vnutri a on hovori, ze vedla neho su dve miesta volne! Prosila by som si 1 listok! A dostala ho. ------------------------------------------------------------------------------ Otecko kupe synceka a hovori mu: - Tak vidis, ze ta viem tiez vykupat! - Mas pravdu, tati, ale mama mi najskor vyzuje papuce. ------------------------------------------------------------------------------ Na koncerte sa nakloni pan k susedovi a sepka mu do ucha: - Ta spevacka ma ale priserny hlas. Neviete, kto to je? - Moja dcera. - Tak to mi prepacte, to bude asi tou hudbou, ta je naozaj hrozna. Rad by som vedel, kto ju slozil? - Ja. ------------------------------------------------------------------------------ Pride otec domov, otvori chladnicku, pozrie sa dnu a nahnevane treskne dverami. Na druhy den pride domov, opat sa pozrie do chladnicky a skrici: - Uz zase!!! Na treti den pride domov, otvori chladnicku a zareve na zenu: - Ak v tej chladnicke nebudes vypinat svetlo, tak...!!! ------------------------------------------------------------------------------ Ide rychlik po Sibiri a naraz zastavi a stoji. Ked stoji uz asi jeden den, Ivanovi to uz neda a ide za strojvodcom: - Preco nejdeme? - Menime masinu. O tyzden pride Ivan znovu: - Uz ste ju vymenili? - Vymenili. - Tak preco nejdeme? - My sme ju vymenili za vodku... ------------------------------------------------------------------------------ V Bratislave na hlavnej stanici sa dobyva Prazak na WC. Zurivo bucha na dvere a krici: - Je tam negdo, je tam negdo?! A zo zachodu se ozve flegmaticky: - Kto by tu preboha jedol? ------------------------------------------------------------------------------ Ide psychiater na kazdodennu obchodzku a ked v tom vidi pacienta ako taha za sebou zubnu kefku na spagatiku. Nechce byt k pacientovi zly a tak mu hovori: - Pekny pes! - Pan doktor, ste blazon? Doktor sa nestastne zatvari a znechutene odide prec. Blazon sa ohne ku kefke a hovori: - Ale sme ho dostali, Rexo! ------------------------------------------------------------------------------ - Prosim? - Ahoj, Max! - Nepocujem ta, hovor hlasnejsie! - Max!!! - Hlasnejsie!!! - Max!!!!! - Este hlasnejsie!!!!! - Maaax!!!!!!! - Co tak kricis, to je zaznamnik! ------------------------------------------------------------------------------ Stretnu sa traja roboti: slovensky, americky a rusky: Slovensky povie: Nemame maso. Americky sa spyta: Co je to "nemame"? Rusky sa spyta: Co je to "maso"? ------------------------------------------------------------------------------ - Igor, mas ma este rad? - Strucnejsie! Co chces kupit?! ------------------------------------------------------------------------------ - Co vies o vyznamnych matematikoch stareho Grecka? - Vsetci zomreli. ------------------------------------------------------------------------------ Stretne mladik socialnu pracovnicku na Kriznej a pyta sa: - Ste volna? - O, ano! - Tak to si o vas nachvilku opriem bicykel. ------------------------------------------------------------------------------ Kostolnik nalieva omsove vino, netrafi sa, tak zanadava: - Doboha, zas vedla! Farar ho napomina: - Kostolnik, nenadavaj, Pan Boh ta potresta. Ale je to prd platne, cele sa to opakuje. Ked sa to stane 3. krat, naraz sa otvori nebo, zjavi sa Boh, trafi bleskom farara a povie: - Doboha, zas vedla! ------------------------------------------------------------------------------ Ide Trabant po dialnici a predbehne ho Mercedes. Za nim ide chlapik v BMW a povie si, ze zo srandy potiahne Trabanta. Takto idu za sebou Mercedes, BMW, a Trabant, ale vtom chlap v Trabante zbada policajtov a zablika na BMW, aby isiel pomalsie. Ked to zbada policajt, vravi do vysielacky: - Jezismaria, ide tu Mercedes 200 km/h, BMW 205 km/h a za nimi blika Trabant, ze ich chce predbehnut! (Lauco) ------------------------------------------------------------------------------ Vravi Dezo kamaratom: - Chlapi, mam sest deti, vrieskaju, neposluchaju, ked sa mi narodi siedme, zastrelim sa. O rok sa mu narodilo decko a Dezo prisiel do roboty akoby nic a chlapi sa ho pytaju: - Akoto ze si tu? Dezo sa zatvari nestastne: - Nebudete mi to verit, ale uz som si isiel strelit do hlavy, ale zrazu si vravim: Pockaj Dezo, co ked trafis nevinneho! ------------------------------------------------------------------------------ Pani ucitelka v skolke vravi detom: - Deti, kto z vas si mysli ze ho priniesol Jezisko, nech si sadne na pravu stranu, ten kto si mysli ze ho priniesol bocian, nech si sadne na lavu stranu. Vsetky deti sa rozdelili, iba v prostriedku ostal Janko. - No a ty si si preco nesadol ani na pravo ani na lavo Janko? - Jaj pani ucitelka, viete, vy viete svoje, ja viem svoje, a tak nekazme detom radost. ------------------------------------------------------------------------------ Skot stretol priatela a drzal si lice: - A preco si to lice tak drzis? - Ale, bol som vcera u zubara a vytrhol mi dva zuby. - No ale vsak si sa stazoval len na jeden. - Nuz, nemal mi vydat. ------------------------------------------------------------------------------ Zivotopis. Narodil som sa, ked mama nebola doma. Bolo nas 13 deti. Boli sme velmi chudobni. Spavali sme v jedinej nocnej koseli. Ked jednemu z nas bolo treba ist na potrebnu potrebu, museli sme ist na dvor vsetci. Mama kazdu nedelu buchala pastou po stole, aby si susedia mysleli, ze klepe rezne. Do skoly som chodil velmi rad. Kazdu triedu som opakoval tri krat. Ked som vysiel zo skoly ako devatnast rocny, isiel som na vojnu. Vojaci pisali listy rodicom, aby im poslali balik, tak som napisal aj ja: Mila mama, pisem pomaly, lebo viem, ze nevies rychlo citat. Posli mi buchty a 100 korun. Tvoj syn. Odpoved: Mily syn, Buchty ti neposielam, lebo trubu mame na vojne, a desat korun sa pise s jednou nulou. Tvoja mama. Ked som sa vratil z vojny, isiel som sa ucit za kovaca. Kovac povedal: - Kyvnem, a ty buchnes. On kyvol, a ja som buchol. Ale on uz viac nekyvol. Potom som isiel do vazenia. Zomrel som ako 26-rocny. Takto konci moj zivotopis. ------------------------------------------------------------------------------ Ide opity chlap po meste a stretne mnisku. Tak ju zdrapi, vymlati riadne ako kona a vravi: - Tak, tentokrat ti to nevyslo, Batman! ------------------------------------------------------------------------------ Lord po svadobnej noci: Mylady, dufam ze ste oplodnena, lebo nemienim tie trapne pohyby viac krat opakovat. ------------------------------------------------------------------------------ Dezo beha po stavbe a narieka, pribehne k nemu majster, a pyta sa ho: - Dezi, a co tak kricis a reves? - Ale, spadla mi cihla na nohu. - No a to musis tak revat? Sak scera na Nacka spadol cely mur a ani nepipnul. ------------------------------------------------------------------------------ - Ako sa citite v novych okuliaroch? - Vyyyborne. Odrazu stretavam hrbu znamych s ktorymi som sa nevidel uz cele roky. ------------------------------------------------------------------------------ - Lepsie by som bola urobila, keby som sa vydala za certa! - To by neslo draha. Manzelstvo medzi pribuznymi je zakazane. ------------------------------------------------------------------------------ Jozo si poziciava u Rasta cierny oblek: - Zomrel nam starky, pozicaj mi, prosim ta, ten cierny oblek. Vies, velmi nutne ho potrebujem. Po case sa obaja opat stretnu, a Rasto sa spytuje: - Tak co, ako - ten oblek? - Fajn, bol mu akurat. ------------------------------------------------------------------------------ Preco ste prisli o dve hodiny neskor do prace? Vcera ste mi povedali, aby som si noviny precital doma... ------------------------------------------------------------------------------ Pani v hustej hmle sledovala pre istotu koncove svetla auta, ktore islo pred nou, to vsak zrazu zastavilo, pani nestihla zabrzdit, narazila donho a vybehla von: - Preco ste, prosim vas, tak prudko zastavili? - No preto, ze som vosiel do svojej garaze! ------------------------------------------------------------------------------ Po otvoreni hranic so ZSSR popija Ivan pivko. Ked dopije, zje podlozku spod piva a dalsie pivo uz donesie vrchny bez podlozky. Ivan sa nahneva: - No sto dalseho keksika net? ------------------------------------------------------------------------------ Jozinko sa chvali mamicke: - Predstav si, ze som odnaucil babicku obhryzat si nechty! - No a, prosim ta, ako si to dokazal? - Schoval som jej zuby! ------------------------------------------------------------------------------ Predstavitelia USA, Ruska a Slovenska prisli na navstevu k papezovi, ktory mal zlaty telefon na priame spojenie s Panom Bohom. American mu zavolal a spytal sa, ci bude v Amerike komunizmus. - Bude, bude, ale ty sa toho nedozijes. Potom sa pytal Rus, ci bude v Rusku kapitalizmus. - Bude, bude, ale ty sa toho nedozijes. Potom tam prisiel Slovak a pytal sa, kedy prestanu Slovaci pit. - Prestanu, prestanu, ale toho sa uz ja nedozijem, odpovedal Pan Boh. ------------------------------------------------------------------------------ Ozajstny milovnik hudby je ten, kto len co zacuje spievat zenu v kupelni, prilozi ku klucovej dierke ucho, a nie oko. ------------------------------------------------------------------------------ Toto je ucet na obed, pyta sa host casnika, alebo mi chcete predat restauraciu? ------------------------------------------------------------------------------ Maliarsky majster vravi svojmu ucnovi: - Chod do vedlajsej miestnosti a natri okna. Ucen sa po chvili vrati, otvori dvere a spyta sa: - Pan majster, prosim vas, aj ramy? ------------------------------------------------------------------------------ Na hodine vytvarnej vychovy povedal ucitel ziakom, aby namalovali obraz s nazvom koniec sveta. Edko nemal na vykrese okrem dvoch bodiek nic ine. Ucitel sa pyta, co to je, nech mu to vysvetli: - Mam tri sestry, a vsetky si kazdy mesiac maluju do kalendara bodky. Minuly mesiac tam boli len dve. Ked to mama zistila, zalomila rukami, a zvolala: "Ach, Pane Boze, koniec sveta!" ------------------------------------------------------------------------------ Do knihkupectva prisla zena oblecena v ciernom, a v ruke drzala knihu "Huby okolo nas". Knihkupec jej stisne ruku a hovori: - Uprimnu sustrast, vydavatelstvo uz medzitym chybu opravilo... ------------------------------------------------------------------------------ Dvaja horolezci sa stveraju na Krivan, a jeden hovori: - Zzz, zzz, ja si uz nohy necitim. - Tak ovonaj moje. ------------------------------------------------------------------------------ Ariel je lepsi ako Vizir, lebo pri prani nie je treba robit na vreckovkach uzly. ------------------------------------------------------------------------------ Pride prvacka zo skoly domov, a mama sa jej pyta: - Tak, co ste dnes robili na hodine? - Cvicili sme stoj na jednej nohe! - No ale ved to ste museli vyzerat ako bociany, vsak? - Mamicka, ako blbci. ------------------------------------------------------------------------------ Pan doktor, s tym teplomerom ten recept nenapisete. A, shit, v ktorom zadku som si zabudol pero?! ------------------------------------------------------------------------------ Mysicka na luke si vrta jamku, ide okolo zajacik a vravi jej: - Mysicka netrap sa, pozicaj si od krtka lopatku. Mysicka ide za krtkom, a ked je styri metre od jeho brlohu, od krtinca, vravi si: - A, krtko je chruno, povie mi, ze mi lopatku nepozicia. Ide dalej, a ked je tri metre od jeho krtinca, hovori si: - Ale, ten krtko je naozaj strasny debil. On mi tu lopatku naozaj nepozicia. Ide dalej, a ked je dva metre od neho, hovori si: - Ten lakomy blbec mi tu lopatku urcite nepozicia. A ide zase dalej, a uz je jeden meter od krtinca a hovori si: - Hnusak, hnusny, lakomy, nepozicia mi ju! Pride ku krtincu, zabucha, a ked krtko otvori, zdvihne tehlu, smari mu ju do hlavy, a vravi: - Tak si ju teda zozer! ------------------------------------------------------------------------------ - Dzeci, kdo z vas vi proc bociany na zimu odlecia do teplych kraju? - Prosim proto, lebo aj cernosi chcu mjet dzeci. ------------------------------------------------------------------------------ Vymenim jednu sestdesiat rocnu zenu za dve tridsatrocne. ------------------------------------------------------------------------------ Hovori stara dievka matke: - Mami, vcera ma v elektricke po prvy krat oslovil muz. - A co ti povedal? - Uhni, ty krava. ------------------------------------------------------------------------------ Lekar sa pyta pacienta: - Kedy ste prestali pit? - Ked som zacal vidiet svokru dvojmo. ------------------------------------------------------------------------------ Ma vplyv panske spodne pradlo na znizenu potenciu? Nie, ale ako vyhovorka je to dobre. ------------------------------------------------------------------------------ K embecke stojacej na New Yorkskej Broadway pride American a obzera ju: - Pekne, skutocne pekne. Potom sa otoci k majitelovi a pyta sa ho: - To ste si postavili sam, alebo vam niekto pomahal? ------------------------------------------------------------------------------ Chcete zvacsit svoj kapital? Pozerajte si vyplatu pod lupou. ------------------------------------------------------------------------------ Vyzerate dobre. Mali by ste sa dat vypchat. ------------------------------------------------------------------------------ Vymenim muza za ine uzitocne zviera. Znacka: Somara za somara. ------------------------------------------------------------------------------ - Splnilo sa ti niekedy nejake zelanie z mladosti? - Hmm, veru hej. - A ake? - Hmm, ked ma otec tahal za vlasy, vzdy som si zelal, aby som bol plesaty. ------------------------------------------------------------------------------ Ide misionar po pusti a zrazu sa pred nim zjavi lev. Misionar sa zacne modlit: - Pane Boze, daj tomu levovi krestanske city. A lev sa postavi na zadne, zopne ruky a hovori: - Dakujem Ti, Hospodine, za jedlo, ktore teraz prijimem. ------------------------------------------------------------------------------ Navstevnik ZOO sa pyta dozorcu: - A kedy budete krmit opice? - A co ste vari hladny? ------------------------------------------------------------------------------ Predam gulovnicu, raz pouzitu. Znacka: vdova. ------------------------------------------------------------------------------ Pytaju sa Zahoraka: - Vies ktory slovensky narodny region je najhlupejsi? Zahorak sa zamysli a po chvili hovori: - Ale pisnicky mame pekne. ------------------------------------------------------------------------------ Stretnu sa dvaja pred nebeskou branou: - Pocuvaj, preco si ty zomrel? - Ja, ja som zamrzol. A ty? - Ja od radosti. Vies, pridem zo sluzobnej cesty a zena lezi v posteli. Pozrel som sa pod postel, nikto. Pozrel som sa do skrine, nikto. Prehladal som cely byt a nikoho som nenasiel. A tak som od radosti, ze mam taku vernu a poctivu zenu, zomrel. - Vidis, ty hlupak, keby si sa bol pozrel do chladnicky, mohli sme zit obaja. ------------------------------------------------------------------------------ Dovtedy sa chodi s krcahom po vodu, kym nezacnu capovat pivo. ------------------------------------------------------------------------------ Zalubeny cowboy postriela v Saloone vsetkych hosti, privinie si svoju milu na hrud, a zasepka: - Konecne sami. ------------------------------------------------------------------------------ Absolutne hygienicky clovek je ten, kto si po kazdom jedle da vyplachnut zaludok. ------------------------------------------------------------------------------ Zahorak pili motorovou pilou drevo. Zapili raz, vrrrrrmmm, a dva prsty su v tahu. Zapili druhy raz, vrrrrmmm, a dalsie dva prsty su v tahu. Pozera sa na tu ruku, ako tam zostal iba malicek, a tak smutne mu hovori. No a ty co tu sam budzes? Vrrrrrmmm... ------------------------------------------------------------------------------ - Vratil si susedovi vidly? - No, vratil. - A co povedal? - Aaaaaa... ------------------------------------------------------------------------------ Bavia sa spolu dvaja texasski farmari: - Clovece, tento dazd prichadza ako na zavolanie. Vsetko, co je v zemi ozije. - Neblazni Johny, ja som pochoval tri zeny! ------------------------------------------------------------------------------ - Veris kadejakym tym vestkyniam a jasnovidkam? - No veril som, dokedy som si raz neprisiel za jednou aby mi poradila a nezaklopal som jej na dvere. A vies co povedala? - Co? - Ze kto tam? ------------------------------------------------------------------------------ Ide Slovak v Prahe vecer z vinarne a na ulici ho oslovi cernoska: - Hej chrobacik nesiel by si so mnou domov? - Neviem co uz ja by som robil v Afrike... ------------------------------------------------------------------------------ - Ako to vyzeras? Kto ta tak doriadil? - Vcera vecer som bol u snubenice a bola sama doma. Pustili sme si gramofon, tancovali sme lambadu, a v tom prisiel jej otec. - No a co, ved ste iba tancovali. - No hej, ale on je hluchy. ------------------------------------------------------------------------------ Ako tak idem po prerii, co nevidim: Bizon. Pozrem lepsie a naozaj ho nevidim. ------------------------------------------------------------------------------ - Milacik, mozem sa pozerat na televizor? - Mozes, ale nezapinaj ho. ------------------------------------------------------------------------------ - Mamicka ja by som chcela braceka. - Nemozeme ho este mat, musime pockat kym sa vrati otecko domov zo sluzobnej cesty. - A necakajme nanho, prekvapme ho! ------------------------------------------------------------------------------ Prestraseny Dezo hovori Lajosovi: - Ja sa strasne bojim. Rano som otvoril konzervu, a tam hotova ekologicka katastrofa. Namiesto vody olej a v nej plavaju ryby hore bruchom. ------------------------------------------------------------------------------ Sedi zabka na brehu mociara a kvaka si. Teraz, ked beriem tabletky, sa uz nemusim bat bociana. ------------------------------------------------------------------------------ Nahanaju sa dvaja kostlivci. Jeden krici na druheho. Stoj lebo ta zabijem! ------------------------------------------------------------------------------ - Na sekeru davame len osobam starsim ako 80 rokov v sprievode vlastnych rodicov. ------------------------------------------------------------------------------ Upozornenie na jedalnom listku v pizzerii Sabi v Roznave: - Reklamacie jedal po ich skonzumovani neprijmame. ------------------------------------------------------------------------------ Ide americky kamionista so zavoznikom po Rusku. 2km od Moskvy im vytecie olej, sofer teda posle zavoznika do Moskvy po olej. Zavoznik sa vrati o 5 hodin bez oleja a hovori: - Konecne som po dvoch hodinach prisiel k budove s napisom MAUS-OLEUM a kym som prisiel na koniec radu, pumpar umrel. ------------------------------------------------------------------------------ Lezia traja motorkari dochramani v nemocnici a rozpravaju si, co sa im stalo: - Idem na mojej Honde 150km/h a zrazu to napalim do stromu. - Ziham si to na mojej Yamahe 190km/h a necakane dostanem smyk a skoncim v priekope. - Idem si to na mojej Babete 30km/h a potom, co ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si, ze stojim, a tak som vystupil. ------------------------------------------------------------------------------ Otec dohovara synovi v malej dedinke pri Cernobyle: - Ked som mal tolko rokov, co ty, mal som same jednotky. Syncek skloni hlavku. - A vyhral som matematicku olympiadu! Syncek skloni druhu hlavku... ------------------------------------------------------------------------------ Janko! Plavaj otvorit, to bude urcite ten udrzbar. ------------------------------------------------------------------------------ Idu dve malomocne deti do skoly, a jedno hovori: - To som zvedavy, co nam dnes odpadne. ------------------------------------------------------------------------------ Otec s mamou sa chystaju na ples, ale doma musia nechat maleho Petrika. Co s nim? Rozhodnu sa, ze mu daju sluchadla a pustia mu peknu rozpravku z gramofonu. Tak sa aj stalo. Ked sa nad ranom vratia z plesu, co nevidia: Maly Petko si bucha hlavu o zem, a hystericky krici "Chcem! Chcem! Chcem! Chceeem!" Rodicia sa zlaknu, coze sa to stalo? Zoberu sluchadla, a odtial sa ozyva: "Deti, chcete si vypocut rozpravku o skrrr#&@ Deti, chcete si vypocut rozpravku o skrrr#&@ Deti, chcete si vypocut rozpravku o skrrr#&@ Deti..." ------------------------------------------------------------------------------ Viete aky je rozdiel medzi inzinierom, fyzikom a matematikom? Predstavte si situaciu, ze spite v hoteli a vo vasej izbe zacne horiet. Co spravi inzinier: Zobudi sa, zisti, ze v izbe hori, vezme vedro, napusti donho vodu, zahasi poziar a ide spat. Fyzik: Zobudi sa, zisti, ze hori, vypocita, kolko bude potrebovat vody na uhasenie, zisti, ze 4.3 litra, napusti do vedra 4.3 litra vody, uhasi ohen, a ide spat. A matematik: Zobudi sa, zisti, ze hori, pojde ku kohutiku, pusti vodu, zisti, ze riesenie existuje, zavrie vodu a ide spat. ------------------------------------------------------------------------------ Ak niekto ide hlavou proti muru, nemusi to znamenat ze je tvrdohlavy. Mozno iba nevie zabrzdit. ------------------------------------------------------------------------------ Vzdy je lepsie ked ta prejde smiech, ako keby ta preslo auto. ------------------------------------------------------------------------------ Kolko aut mas, tolkokrat si vodicom. ------------------------------------------------------------------------------ Ako sa do plynoveho pedalu vola tak sa z vyfuku ozyva. ------------------------------------------------------------------------------ Lepsia svokra v aute ako prislusnik na ceste. ------------------------------------------------------------------------------ Zachoval si chladnu hlavu. Nasadil si studeny obklad. ------------------------------------------------------------------------------ Vytiahol na ceste stovku - a musel ju tahat aj z penazenky. ------------------------------------------------------------------------------ Doslo k celnej zrazke, a baca bol bezmocny. Obaja barani zahynuli. ------------------------------------------------------------------------------ Nic netrva vecne. Zial, ani plna nadrz. ------------------------------------------------------------------------------ Jazdil chladnokrvne. Nefungovalo mu kurenie. ------------------------------------------------------------------------------ Zabezpecil cudzie auto proti odcudzeniu. Odcudzil mu kolesa. ------------------------------------------------------------------------------ Bola to vyborna kucharka. Zapiekla motor jedna radost. ------------------------------------------------------------------------------ Ide strasne smadny a este strasnejsie hladny clovek. Padne na zem a zasepka: - Ach boze, daj maso! Spadne pred neho kus masa. Zje ho a hovori: - Ach boze, daj vodu! Spadne maso. - Hovoril som vodu! Zase maso. Clovek pozrie hore a tam sedi malomocny a hovori si: - Ma ma rada, nema ma rada... ------------------------------------------------------------------------------ V pizzerii UMAG, po prehliadke jedalneho listku: - Prosim vas, aky je rozdiel medzi tym pomarancovym dzusom a tou oranzadou? Casnicka: - Ehm..., oranzadu nemame... ------------------------------------------------------------------------------ Hovori jedna pani susedke: - Tak co, kedy sa bude vasa dcera vydavat? - Ani mi nehovorte. - Ale co sa stalo? - Dvanast rokov s nou parchant chodil a teraz sa mu zda nejaka stara. ------------------------------------------------------------------------------ Pohrebnemu autu sa v zakrute otvoria zadne dvere, z dveri vypadne rakva, z rakvy mrtvola. Spoza zakruty vybehne auto a zrazi ju. Sofer zastane. - Preboha, zabil som cloveka! Co teraz? Zbada vedla plot, chyti mrtvolu za nohy a prehodi ju cez plot. Zhodou okolnosti ide o vojensky utvar, strazeny objekt, vojak vidi, ze sa mu ktosi driape cez plot. - Ratatatatatata... - samopalom donho, az kym nedopadne mrtvy k nemu. Az vtedy si uvedomi: - Preboha, zabil som cloveka! Co teraz? Rozhliadne sa, nevidi nikoho, chyti teda mrtvolu za nohy a sup s nou spat cez plot na ulicu. Prave vtedy prichadza tazky kamion, prefrci cez mrtvolu, sofer zabrzdi: - Preboha, zrazil som cloveka! Co teraz? Mozno sa este da zachranit! Nalozi ho do kamionu a uhana do nemocnice. Tam rychlo zburcuje lekarov, ti "pacienta" rychlo prevezu do operacneho salu a operuju. Sofer sa nervozne prechadza po chodbe. Konecne sa dvere otvaraju, z dvier vychadza spoteny lekar. Sofer sa nanho vrhne: - Tak co?! Lekar pokruti hlavou: - Poviem vam pravdu, bola to tazka operacia, taky pripad sme tu este nemali! Polozi soferovi ruku na plece: - Ale nebojte sa, bude zit!!! ------------------------------------------------------------------------------ V zapadnej Europe vraj telefony podporuju vela sluzieb: 1. Daju sa do nich vhodit mince. 2. Patri k nim i sluchatko. 3. Davaju signal. 4. Daju sa vytacat cisla. 5. Vacsinou pocujes vyzvananie. 6. Ak sa ti ozyva volane cislo, linka sa neprerusuje a nestava sa, ze clovek zisti, ze cislo preskocilo. 7. Pokial sa volany neozyva, automat vrati peniaze. U nas zatial automaty poskytuju uzivatelom len prvu funkciu. Ak mate stastie, tak ani tu. ------------------------------------------------------------------------------ Pride chlapik domov bez ruky a oka. Zhrozena zena sa ho pyta: - Preboha, Alojz, co sa ti stalo? - Aaale, v krcme som sa stavil o oko, ze mi neodrezu ruku. ------------------------------------------------------------------------------ Hawkie ide operovat a hovori sestricke: - Pripravte morfium. Pacient krici, ze morfium nechce. - Neboj, to je pre mna. ------------------------------------------------------------------------------ ArchimedoBellov zakon: Telo ponorene do vody vo vani vyvola zvonenie telefonu na opacnom konci bytu. ------------------------------------------------------------------------------ Telefon zacne zvonit, sotva sa za vami zavru dvere do bytu. ------------------------------------------------------------------------------ Telefon prestane zvonit, akonahle sa dostanete ku sluchadlu. ------------------------------------------------------------------------------ Kazda telefonna snura je prilis kratka (to sa tyka dokonca aj bezdrotoveho telefonu). ------------------------------------------------------------------------------ V telefonnom zozname su vsetky cisla, okrem toho, ktore hladate. Pokial ho nahodou najdete, nie je volany doma. ------------------------------------------------------------------------------ Pravdepodobnost dovolania sa klesa so stupajucou naliehavostou. ------------------------------------------------------------------------------ Ucet za telefon stupa so stupajucim poctom dospievajucich dcer. ------------------------------------------------------------------------------ Kazeta v zaznamniku dojde na koniec vo chvili, ked sa k vam dovola osoba s velmi dolezitym odkazom. Cela kazeta je inak nahrata odkazmi typu: "Jezismaria, on tam ma zaznamnik.", "Co by som tak povedal?", "Eeeee!", "Aaaaa!", "Pardon!", "Sakra, zasa nie je doma.", "Prepacte, to je omyl." apod. ------------------------------------------------------------------------------ Na plese sa odvazil mlady student vyzvat do tanca istu arogantnu slecnu, ktora sa povazovala za kralovnu plesu. - Netancujem s dietatom! - odbila ho. - Prepacte, milostiva pani, nevedel som, ze ste v inom stave. ------------------------------------------------------------------------------ Tieto psy su vo vybornej kondicii, lebo su krmeni mackami, ktore zrali Whiskas. ------------------------------------------------------------------------------ Otazka na Radio Jerevan: - Bude maso v Leningrade? - Ano, v Leningrade maso bude. - Bude maso v Moskve? - Ano, v Moskve maso bude. - Bude maso vo Vladivostoku? - Ano, vo Vladivostoku maso bude. Vystava bude prechadzat celym Sovetskym zvazom. ------------------------------------------------------------------------------ Idu dvaja opilci po kolajniciach: - Uf, to je ale prudke schodisko... - Drz sa zabradlia a pod! - Netreba, uz nam ide vytah! ------------------------------------------------------------------------------ Zo zastrcky vyskocilo 220 zlych voltov a kazdy z nich ma kopol. ------------------------------------------------------------------------------ V Bratislave na Vaclavskom namesti pristane ponorka. Vylezie z nej kapitan a pyta sa okoloiduceho dedka: "Babicka, kolko je hodin?". Dedko vytiahne teplomer a hovori: "Stvrtok." A kapitan odveti: "To nevadi, ja nefajcim." ------------------------------------------------------------------------------ Plava oceanom ruska lod, tzv. korabl. Narazi do nej americka ponorka a potopi ju. Kapitan korablu sa zachrani na ponorke, najde kapitana ponorky a nahnevane na neho krici: - Pacemu vy potopili muj korabl?! Kapitan nerozumie. - Sprechen Sie Deutsch? Kapitan nerozumie. - Parlez vous Francais? Kapitan nerozumie. - Habla usted Espanol? Kapitan nerozumie. - Talar du Svenska? Kapitan nerozumie. - Dou you speak English? - Yes, of course! - Tak pacemu vy potopili muj korabl?! ------------------------------------------------------------------------------ Prepacte, ze idem tak blizko pred vami. ------------------------------------------------------------------------------ Prosim netrubit, uz idem na plny plyn. ------------------------------------------------------------------------------ Pride chlapik do saloonu a zakrici: "Sakra..., kto?" a pritom tasi kolty. Chvilu nic, az sa pri jednom stole zdvihne chlap ako hora, pomaly vytiahne kolty a hovori: "Sakra..., ja!" Ten, co prisiel sa pozrie, pomaly zasunie kolty a len tak medzi zubama precedi "A sakra!" ------------------------------------------------------------------------------ Parabola - oznamenie strojvodcu, ze rusen uz dalej nepojde Flasinet - ruske oznamenie, ze dosiel chlast Katapult - stol popravcu Asymetricky - dlhy priblizne 1 meter Havana - udiv nad vybavenim kupelne Prokuratura - kohut ide zaviest svoje deti do skolky ------------------------------------------------------------------------------ Na zaklade zhodnotenia vysledkov minuleho scitania ludu vo Vasom bydlisku bolo skonstatovane, ze ste dosiahli patricneho veku zhyralosti a velkej skaredosti, takze narusujete zdarny priebeh akcie "Za krajsiu Bratislavu", a preto, ze ludia o Vas nestoja a spolocnost od Vas uz nic neocakava, VYZYVAME VAS, aby ste sa dostavili do tyzdna na zaklade tohto vymeru do Krematoria v Bratislave a prihlasili sa u pece cislo 4 za ucelom spopolnenia Vasej trapnej postavy, pretoze obyvatelov svojim vzhladom znervoznujete a privadzate do infarktovych situacii. Ste povinny(a) si so sebou priniest: 1. Tento vymer 2. Obciansky preukaz 3. Sobasny list - ak ste zenaty (vydata) 4. Vysvedcenie o bezinfekcnosti 5. Furik palivoveho dreva 6. 1 liter nafty na kurenie 7. Vedro uhlia 8. 1 kocku cukru, tuku alebo jedleho oleja - ak ste vysuseny(a), aby sa Vasa kostra nepripalila. Vydavky za uradny vykon cinia 500 Sk. V pripade, ze by ste prepadli rostom, zapocitame pozostalym priplatok 120 Sk za vyhrabanie popola. V pripade, ze suhlasite, aby sa Vas popol pouzil na hnojenie, ak je nezavadny, poskytneme Vam zlavu 24 Sk za 1 kg popola. Keby sa popol mohol pouzit iba na cistenie mosadznych predmetov, poskytneme Vam zlavu len 9 Sk za 1 kg popola. Dalej Vam zakazujeme pozivat alkoholicke napoje s vynimkou 8 stupnoveho piva, aby pri spopolnovani nedoslo k vybuchu. Ak trpite vodnatostou mozgu, ste povinny(a) to nahlasit obsluhe pece, aby nedoslo k uhaseniu ohna. Dobre si pred exekuciou umyte nohy, aby ste nenarusili vaznost obradu. Zlate zuby Vam vybijeme pred obradom zadarmo. Prosime Vas, pred obradom chodte na velku potrebu, pretoze mame k dispozicii len dvoj-kilogramove typizovane urny, a v pripade vacsieho objemu popola z Vas, budeme musiet prebytocny vysypat. Ak ste drobnejsej postavy, mohol by Vas vyfajcit vratnik vo svojej fajke za zlavu 50 Sk so vsetkymi poctami. Upozornenia: 1. pri vstupe do krematoria sa spravajte slusne, nepredbiehajte sa, na kazdeho sa dostane, neplujte na zem. 2. Tento vymer neodkladne predlozte osobnemu oddeleniu Vasho zavodu, podniku alebo firmy a vojenskej sprave za ucelom vypisu z evidencie. Spaleniu zdar! S pozdravom Bratislavske Krematorium a komisia Za krajsiu Bratislavu ------------------------------------------------------------------------------ Odosielatel: Krematorium Bratislava Vec: Sluzba ludu - vymer ------------------------ Koncentracny tabor, na dvore ma prislusnik SS pred sebou nastupenych Zidov: "Hej ty! Pod sem!" Zid pride k nemu. "Rozpaz a skoc do studne!" Zid skoci. "Ty dalsi, pod sem!" Zid pride, nema na vyber. "Upaz a skoc do studne!" Zid skoci do studne, chlapik vola dalsieho. "Vzpaz a skoc do studne!" Skace, volany je dalsi, rozpazuje a tiez skace do studne, a tak sa to opakuje, ked v tom vybehne na dvor zena a krici: "Jurgen, ked dohras ten tetris, tak sa prid navecerat!" ------------------------------------------------------------------------------ Nezavisla televizia Hroba: 06.00 Pitva dnesnych programov 06.03 Studio Gilotina - bezhlave pribehy 06.20 Tele-krvave rano 07.00 O princezne Mrtvienke a umierajucom krajcirovi - rozpravka, GB, 1981 08.00 Hroboskop - zajimavosti z hrobov 08.30 Hlavny podrezany - krimi serial, Francuzsko, 1998 09.20 Colhrobo - krimi serial, USA, 1921 10.40 Kto ma bobky z nasej hrobky? - sutaze pre deti 11.10 Ako spravne dychat pod vodou - zakerny program pre dovercivych 11.30 Zdenek Nejedly: Ako som otravil kanibala 12.00 Uz nam odzvonilo (poludnie) - priamy prenos z Domu sv. Martina 12.02 Co dokaze mrchozrut - zabery k dobrej chuti 12.30 Konec basniku v Cechach IV - A kdo jsou jejich vrahove? - horor CR, 1996 13.20 Studio Upir - co dokaze benzin a zapalky 14.00 Hrobale - magazin 14.45 Pocitadlo - pocet zivych : pocet mrtvych 15.05 Ako som skoncil na dlazbe - vesely dokument o parasutistovi, ktoremu sa neotvoril padak 15.30 Vsade ciha smrt - zemepis pre skolakov 16.10 Unor bily - neboztici hniji - TV serial, CR, 1997 16.40 Hygienik radi - ako sa otravit alkoholom 16.46 Skola pobodanych srdc - serial zo skolskeho prostredia, USA, 1991 17.05 Majster Tim - pribehy jedneho hrobara, serial, SR, 1994 17.20 Princezna so strelnou ranou na cele - rozpravka, Madarsko, 1959 18.10 Bol Svejk skutocne dobry vojak? - kanibal rozprava 18.30 Host do hrobu - vesela tragedia 18.45 Vecernicek - Cisarovi novi kati 18.55 Hadaj, koho chcem zabit - vedomostna sutaz 19.00 Kto ma najviac rozculi, vyhrava - cyklus prenosov z parlamentu 19.20 Sport - najvacsie tragedie vsetkych cias 19.24 Predpoved smrtelnych zraneni na zajtra 19.26 Hrobaci - politicka satyra 19.30 H*R*O*B 4*0*7*7 - serial, USA, 1917 20.00 Nemocnica na okraji cintorina - koprodukcny serial CR+SR, 1997 20.50 Nevahaj a zabijaj - co dokaze skryta i neskryta kamera 21.15 Preklana nevesta - opera 21.45 Show Billa Hrobyho - show, USA, 1951 22.05 Mac Hrobar - serial, USA, 1935 22.40 Chvilka pre mrtvicku - rozhovor s Vladom 22.45 100 nezijucich Slovakov vcerajska 23.15 Dobytok - rozpravanie W. Kravara o svojej rodine 23.50 Noc s Mrtwoyom - film, Zimbabwe, 1895 00.55 Marnica Chicago Hope - serial, USA, 1959 01.25 Zabijaci - serial, Peru, 1992 01.45 Bez-lebkouni - serial, CSFR, 1992 02.05 Byl jednou jeden kat - komedia, CR, 1995 02.50 Zaciatok vysielania pre onen svet ------------------------------------------------------------------------------ Som otraveny ako zrno na potkany. ------------------------------------------------------------------------------ Je nenapadny ako bager v kupelni. ------------------------------------------------------------------------------ Je skareda jako pracovna sobota. ------------------------------------------------------------------------------ Pozeras ako keby ti spadli hracky do kanala. ------------------------------------------------------------------------------ Je zima ako v ruskom filme. ------------------------------------------------------------------------------ Mohol by ucit mladych tchorov smrdiet. ------------------------------------------------------------------------------ Sedi zaba na studni. Okolo ide princ a uz z dialky na neho zaba vola: "Ak ma pobozkas, tak nieco dostanes." Princ nevaha ani sekundu a zabu pobozka. A ta okamzite reaguje: "Dostanes exem." ------------------------------------------------------------------------------ Vsetko je na prd, len vcely su na med. ------------------------------------------------------------------------------ Slepy vojde do supermarketu, chyti svojho psa za chvost, zdvihne ho nad hlavu a parkrat s nim zatoci. Pride k nemu vydeseny predavac a pyta sa: - Prosim vas, nepotrebujete pomoc? - Nie, to je v poriadku, len sa rozhliadam..." ------------------------------------------------------------------------------ Maly patrocny chlapcek sa pyta mamy: - Mami, mami, co dostanem tento rok na Vianoce? - No, to mas tak - bol si zly a nedostanes vobec nic. Jedine ze by si napisal Dedovi Mrazovi, ze budes buduci rok dobry. Ok, takze chlapcek sa zavrie do izby, a zacne pisat. Rozhodne sa, ze radsej napise Jeziskovi, pretoze ten je sluzobne na vyssom postaveni a urcite Dedovi Mrazovi prikaze, aby mu nieco prinesol: "Mily Jezisko, slubujem Ti, ze budem cely buduci rok dobry..." Chvilu sa na to pozera, potom to roztrha a zacne odznova: "Mily Jezisko, slubujem Ti, ze budem cely buduci mesiac dobry..." Zase to roztrha a tak pokracuje ku dnu, poldnu, hodine az nakonec rezignuje. V nedelu ide s mamou do kostola a tam ukradne sosku Panny Marie. Pride domov, polozi pred seba sosku a zacne pisat: "Jezisko, ak chces este niekedy vidiet svoju matku..." ------------------------------------------------------------------------------ Ide zajac do obchodu, pred obchodom stoji desatmetrova fronta zakaznikov. Zajac suverenne ide dopredu, no na zaciatku radu stoji medved, ktory mu taku vrazi, ze zajac odleti. Na druhy den ide zase zajac do obchodu, pred obchodom stoji stometrova sora. Zajac sa zase zase pcha dopredu, no na zaciatku stoji zase medved, ktory mu vrazi este silnesie ako vcera. Na treti den ide zajac do obchodu, pred obchodom kilometrovy rad. Zajac ako stale sa hrnie dopredu, no narazi na medveda, ktory ho v zurivosti zmlati a skope. Ked sa zajac preberie k zivotu, smutne sa vybrie domov a zamrmle: - Ako chcete, ja mozem otvorit aj zajtra... ------------------------------------------------------------------------------ Jednotny postup pri rieseni problemu +-----+ +-------------+ +-----+ +---------| Ano |<------------| Funguje to? |------------>| Nie |------------+ | +-----+ +-------------+ +-----+ | | | | +--------------------+ +-----+ +--------------------------+ | +->| Neplet sa do toho! | +-----------| Ano |<-| Zasahoval(a) si do toho? |<-+ +--------------------+ | +-----+ +--------------------------+ +------------+ | +---------------+ | | +--------------------+ +-----+ | | +->| To nebolo rozumne! |-+ | Nie |<-+ | +--------------------+ | +-----+ | | +-----+ | +----------+ +-----+ +-------------------+ | | | +-| Utaj to! |<-| Nie |<-| Vie o tom niekto? |<-+ | | | +----------+ +-----+ +-------------------+ | | | +-------+ | | | +-----+ | | | | | Ano |<-+ | | | +-----+ | | | | | | | +--------------+ | +-----+ +--------------------+ | | | +-------->| Mas problem! |<---| Ano |<-| Bude z toho maler? |<-+ | | | +--------------+ +-----+ +--------------------+ | | | +--------------------------+ +------------+ | | +-----+ +-----------------------------------+ | +-----+ | | | | Nie |<-| Mozes to zviest na niekoho ineho? |<-+ | Nie |<-+ | | +-----+ +-----------------------------------+ +-----+ | | +-----+ +-----+ | | | +-----+ +-------------+ | | | +->| Ano | | Ignoruj to! |<-+ | | +-----+ +-------------+ | | +----------+ | | +-----------------------+ +-----------------+ | | +---------------------------->| Ziadny problem! |<-----------------+ +-----------------+ ------------------------------------------------------------------------------ Letecka linka Moskva - Bratislava. Kratko po starte vrazi k pilotovi chlapik s pistolou: - Do Viedne! Pilot pokojne odpoveda: - Nemozno. Chlapik znervoznie a opakuje: - Hovorim do Viedne, lebo budem strielat! - Nemozno, mlady muz, obzrite sa, za vami sedi babka, ma bombu a uz si objednala Mnichov. *** O tyzden: Do pilotnej kabiny vrazi chlapik s pistolou: - Do Bratislavy! - Ved letime do Bratislavy! Chlapik sa neda pomylit: - Hovorim, do Bratislavy! Pilot nechape: - Ved predsa letime do Bratislavy, toto je normalna linka do Bratislavy! Chlapik vsak stale opakuje svoje. Pilot sa ho navela spyta, ze co to ako ma znamenat. Chlapik odpovie: - Trikrat som uz letel touto linkou do Bratislavy a vzdy sme pristali v Mnichove! ------------------------------------------------------------------------------ Pride pan do pekarne a hovori: - Liter chleba. - Liter? Chceli ste asi kilo, ze? - Tak ano, kilo. - A mate dzbanok? ------------------------------------------------------------------------------ Serzant k prislusnikom namornej pechoty: Dobra sprava: Vojaci, dnes sa bude menit spodne pradlo. Zla sprava: Lewis si ho vymeni s Masseronim, Goldberg so Smithom, Johnson s... ------------------------------------------------------------------------------ Pilot dopravneho lietadla: Zla sprava: Nase lietadlo bolo prave unesene. Dobra sprava: Unosca chce letiet na Hawai. ------------------------------------------------------------------------------ Zamestnankyna leteckej spolocnosti: Zla sprava: Vas kufor sa stratil. Dobra sprava: Vratime vam poplatok za nadvahu. ------------------------------------------------------------------------------ Mal som hrozny sen: Dobra sprava: Ocitol som sa na opustenom ostrove s 20 krasnymi dievcatami. Zla sprava: Bol som tiez dievca. ------------------------------------------------------------------------------ Zla sprava: Vas nezabrzdeny Volkswagen zisiel z parkoviska na dno Velkeho kanonu. Dobra sprava: Cestou dole mal priemeru spotrebu 1.12 litra na 100km. ------------------------------------------------------------------------------ Spevakovi popularnej hudby: Dobra sprava: Prave sme predali vasu miliontu gramoplatnu. Zla sprava: Stale sa ale nemozeme zbavit tych prvych 999999. ------------------------------------------------------------------------------ Literarny agent svojmu klientovi: Dobra sprava: Rowanovi a Martinovi sa vas rukopis uzasne pacil. Doslova ho zrali. Zla sprava: Rowan a Martin su moje dva psy. ------------------------------------------------------------------------------ Zla sprava: Vasa manzelka utiekla s vasim najlepsim priatelom. Dobra sprava: Ubudli dvaja ludia zo zoznamu tych, ktorym kupujete vianocne darceky. ------------------------------------------------------------------------------ Opilec sa opiera prudom svojho mocu o mur, aby nespadol. (Kamil Peteraj) ------------------------------------------------------------------------------ Nesie chlapik mrtvu macku a sused mu hovori: - Ja som ti hovoril, ze macka neznasa kupanie. - Kdeze, kupanie ano ale zdimanie nie. ------------------------------------------------------------------------------ - Preco tu nie je doktor Rak? - Je v nemocnici s otravou alkoholom. - Taky mudry a pije otraveny alkohol... ------------------------------------------------------------------------------ - Vcera si bol zase opity! - Ako si to spoznala? - Tak, ze si oholil zrkadlo! ------------------------------------------------------------------------------ - Boli dvaja. Jeden pil a druhy nepil. Ten co nepil zomrel skor - ten, co pil, ho presiel autom. ------------------------------------------------------------------------------ - Pane, nemali by ste tolko pit, od alkoholu sa pomaly hlupne. - Mne to nevadi, ja mam dost casu. ------------------------------------------------------------------------------ Ucitelka sa snazi odnaucit ziakov pit alkohol a hovori: - Deti, co myslite ze by sa stalo, keby ste postavili pred vola vedro vody a vedro piva - z ktoreho by sa napil? - Ten vol by asi pil vodu. - Velmi spravne. A co myslis, preco? - Pretoze je vol. ------------------------------------------------------------------------------ Recepcia je hostina, na ktorej lud ustami svojich zastupcov ochutnava plody svojej prace. ------------------------------------------------------------------------------ Ak sa mam smazit v pekle, tak jedine na oleji Certol. ------------------------------------------------------------------------------ V krcme stoji chlap oprety o pult a fajci cigaru. Naraz sa rozletia dvere, vojde chlap, sipom mu odstreli koniec cigary a povie "I'm William Tell.". Zachvilu vojde dalsi, odstreli chlapovi pri pulte celu cigaru a zahlasi: "I'm Robin Hood." Onedlho vojde treti, odstreli chlapa, co stoji pri pulte a hovori: "I'm sorry." ------------------------------------------------------------------------------ A boh povedal: "Kto ma IQ biliardovej gule, ma tak aj vyzerat." - a tak stvoril Skinheada. ------------------------------------------------------------------------------ Zidu sa dvaja upiri v bare. Jeden z nich si vypyta od barmana pohar krvi. Druhy si vypyta chlieb. Prvy pocudovane oslovi druheho: - Preboha, naco chces chlieb? - Aaale, za rohom je buracka, tak si idem namacat... ------------------------------------------------------------------------------ Dohaduju sa dvaja cowboyi, ako si spoznaju kone: 1. den - Vies ty co, ja tomu svojmu odrezem prave ucho - a budeme si ich poznat. 2. den - Ako to, ze aj ty si odrezal svojmu konovi prave ucho?! - No vies, mojmu konovi sa to tak pacilo... Vies co? Ja tomu svojmu odrezem aj lave ucho. 3. den - Ty si svojmu tiez odrezal lave ucho?!!! - To je blbe... A co keby bol ten cierny tvoj a ten biely moj. ------------------------------------------------------------------------------ Idu dve piskoty po ulici a jednu prejde auto. Druha jej vravi: "Co sa mrvis?!" ------------------------------------------------------------------------------ Stoji dama pred zrkadlom a hovori mu: - Zrkadielko, zrkadielko, povedz ze mi, kto je najkrajsi na zemi? - Uhni, nevidim! ------------------------------------------------------------------------------ Idu dva balony po pusti: - Pozor, kaktusssss! - Co hovorisssss? ------------------------------------------------------------------------------ - Kolko spite denne? - Nooo, tak 3 hodniny. - A nie je to trochu malo? - Nie, este spim v noci 6. ------------------------------------------------------------------------------ Nepi tolko, uz ta vidim rozmazane! ------------------------------------------------------------------------------ - Kolki pracuju u vas v podniku? - Polovica! ------------------------------------------------------------------------------ Spokojny zakaznik sa pyta predavacky: - A vy ste taka mila ku kazdemu zakaznikovi? - Ano pan minister. ------------------------------------------------------------------------------ Ide had na bicykli, stretne ho krava a hovori: - Muuu, ako to, had, ze ides, muuu, na bicykli, ked nemas nohy? - Aha. - povedal had a spadol. ------------------------------------------------------------------------------ Stretne Rom skina, co ide so psom. - Kam to ides s tou svinou? - Nehovor mu svina, ty vol! - Teba sa nikto nepytal! ------------------------------------------------------------------------------ - Mamicka, nieco tu smrdi. Mamicka!!! ------------------------------------------------------------------------------ - Tati, naozaj pride mamicka tymto vlakom? - Nekecaj a odnasaj tie prazce! ------------------------------------------------------------------------------ Rybar chyta ryby a chyti zlatu rybku. Ta mu za vratenie do vody slubi splnenie jedneho zelania. Rybar vidi, ze rybka je aj tak pod mieru a suhlasi. Praje si, aby sa stal nejakym bohatym kniezatom, mal krasny zamok, velke panstvo atd... Rybka ho posle domov, aby isiel normalne vecer spat, ze rano bude zelanie splnene. Rybar ide spat a rano sa prebudi v nadhernej velkej spalni na ohromnej posteli, vsade same zlato a prepych. Zazvoni na zvoncek, pride lokaj a prinesie bohate ranajky. Muz si to vychutnava, ked v tom vojde do spalne knazna a hovori: - Vstavaj, Ferdinand, ideme do Sarajeva! ------------------------------------------------------------------------------ - Pane, vas jazvecik ma kusol do nohy! - A co? Chcete snad, aby vas tak maly pes kusol do oka? ------------------------------------------------------------------------------ - Dobry den, mate stare rohliky? - Ano. - A co s nimi budete robit? ------------------------------------------------------------------------------ Isli dva medvede, jeden hnedy a druhy doprava. ------------------------------------------------------------------------------ Pride chlap do obchodu a pyta sa: - Mate kilo maku? - Ano, mam ho zabalit? - Nie, dakujem. Ja mam sietovku. ------------------------------------------------------------------------------ - Mozete mi dat desatkoruny za stovku? - Samozrejme, a kolko ich chcete? ------------------------------------------------------------------------------ - Vcera som po prvykrat pobozkal svoje dievca a dostal som facku. - A co bolo potom? - Slubil som jej, ze to uz nikdy nerobim a dostal som dalsiu. ------------------------------------------------------------------------------ Ide medved po lese a vidi ako slon lezie na strom. - Preco lezies na ten strom? - Lebo mam rad jablka. - Ale ved to je jedla! - To nevadi, ja ich mam so sebou. ------------------------------------------------------------------------------ V ZOO skapala vevericka, ktora dostavala denne tri oriesky. Dali tam namiesto nej leva a pridelili mu denne jeden oriesok. - Ako to, ze tak malo? - brani sa lev. - Preto, lebo si nekvalifikovana vevericka. ------------------------------------------------------------------------------ Zena vravi muzovi: - Alkohol zdrazel. Muz sa zamysli o povie: - Neda sa nic robit, musime menej jest. ------------------------------------------------------------------------------ Pyta sa psychiater muza: - Kolko mate bratov? - Jedneho. - Zaujimave, a vasa sestra mi povedala, ze ma dvoch bratov! ------------------------------------------------------------------------------ - Ked som sa zenil, myslel som si, ze svoju zenu od lasky zjem! - A teraz? - Teraz lutujem, ze som to neurobil! ------------------------------------------------------------------------------ U psychiatra: - Pan doktor, je v poriadku, ked sa moj syn hrava na piesku? - Urcite, cibri sa mu tym predstavivost a sikovnost. - Vidite, a jeho manzelka sa chce s nim kvoli tomu rozviest! ------------------------------------------------------------------------------ Albanec najde na chodniku podkovu, obrati ju, a to je kon! ------------------------------------------------------------------------------ Pyta sa Jurko mamy: - Mozem sa ist hrat von? - S takou spinavou koselou? - Nie, s Martinom. ------------------------------------------------------------------------------ Pesimista: Horsie to uz ani byt nemoze. Optimista: Ale moze... ------------------------------------------------------------------------------ - Cital si o skodlivosti alkoholu? - Ano. - A prestal si pit? - Nie, citat. ------------------------------------------------------------------------------ Muz s velkym bruchom stoji pred materskou skolkou. Z okna sa vykloni mlada ucitelka a spyta sa: - Cakate dieta? - Nie, to mam od piva. ------------------------------------------------------------------------------ Idu dvaja chlapici autom. Pridu ku krizovatke a na semafore svieti cervena. Sofer prida plyn a preleti krizovatkou. - Co to robis?! - pyta sa prestraseny spolujazdec. - Ved sme nejaki machri! - odpoveda sofer. Na dalsej krizovatke opat svieti cervena a sofer ju zase ignoruje. - Co si sa zblaznil?! - Ved som ti hovoril, ze sme nejaki machri! Na tretej krizovatke svieti zelena. Sofer vsak dupne na brzdu. - Ty nie si normalny! - krici spolujazdec. - Bacha, teraz idu machri z prava! ------------------------------------------------------------------------------ Dedka presiel valec. Babka nevedela co s nim, a tak ho dala pred dvere ako rohozku. Prisla zima, ludia si do neho utierali nohy, dedko prechladol a zomrel! ------------------------------------------------------------------------------ - Vzdy zasnem, ako krasne vyzeras po troch poharikoch whisky. - Ale ved ja som vobec nepila! - Ale ja ano. ------------------------------------------------------------------------------ - Povedz drahy, dokedy ma budes lubit? - Preco, ponahlas sa? ------------------------------------------------------------------------------ - Obyvatelia stareho Egypta sa nazyvali mumie a byvali v pyramidach. ------------------------------------------------------------------------------ - V cele univerzity stoji reflektor. ------------------------------------------------------------------------------ Matka ticho vchadza do izby, kde spi jej syn a opatrne s nim zatrepe: - Vstavaj, musis ist do skoly! Syn sa lenivo pretiahne, zivne a ospalym hlasom hovori: - A musi to byt, mami? - Musi, musi, ved si ucitel. ------------------------------------------------------------------------------ Rafinovany ako kocka cukru. ------------------------------------------------------------------------------ - Vraj ta vyhodili zo ZOO. - N__o__, a__s__i__ s__o__m__ b__o__l__ p__r__i__l__i__s__ p__o__m__a__l__y__ - r__a__n__o i__d__e__m__ k__r__m__i__t__, o__t__v__o__r__i__m__ a__k__v__a__r__i__u__m__ a__ f__r__n__k__, f__r__n__k__ - o__b__i__d__v__e__ k__o__r__y__t__n__a__c__k__y__ z__d__r__h__l__i__. ------------------------------------------------------------------------------ Osa sa sklada zo styroch casti. A to su tieto tri: hlava a brusko. ------------------------------------------------------------------------------ Dreveny pliesok z umelej hmoty. ------------------------------------------------------------------------------ Pesimista je clovek, ktory sa neciti dobre, ked sa citi dobre, pretoze sa obava toho, ze se bude citit horsie, az sa bude citit lepsie. ------------------------------------------------------------------------------ Pride pan do restauracie a objedna si gulas. - Aky gulas si date? Mame tu madarsky, pikantny, slovensky, spanielsky, cesky a turecky. - Tak ja si dam turecky. Casnik prinesie turecky gulas, pan sa spokojne naje a ked plati tak sa casnika opyta: - Teda, bolo to vyborne, chutilo mi, ale preco sa ten gulas vola "turecky"? - To viete, ten pes sa volal Sultan. ------------------------------------------------------------------------------ - Casnik, mate prsty v mojej polievke! - Nevadi, nie je horuca. ------------------------------------------------------------------------------ - Bol som u Grafologa. - A co povedal? - Najskor zbledol a potom mi bez slova vratil peniaze. ------------------------------------------------------------------------------ - Oco, daj desat korun. - Nedam. - Tak idem cvicit na husliach. ------------------------------------------------------------------------------ Laska aj choroby prenasa. ------------------------------------------------------------------------------ Kto hloda, najde. ------------------------------------------------------------------------------ Tak dlho krical 'hop' az mu preskocilo. ------------------------------------------------------------------------------ Zivot je pes, najlepsi priatel cloveka. ------------------------------------------------------------------------------ Neodkladaj na zajtra, co mozes odlozit na pozajtra. ------------------------------------------------------------------------------ Kto sa smeje naposledy, ten ma dlhe vedenie. ------------------------------------------------------------------------------ Kto druhemu jamu kope, je u neho na brigade. ------------------------------------------------------------------------------ - Pan doktor ja mam sklerozu. - Od kedy? - Co - odkedy? ------------------------------------------------------------------------------ Lezia dvaja Zahoraci na kolajniciach, obidvaja bez noh: - Ja som ti hovoril, ze to nehukala sova! ------------------------------------------------------------------------------ Milacik, umieram... Mozem? ------------------------------------------------------------------------------ Ide medved po lese, zbada zajaca a hovori: - Hej zajac, ja ta mam na zozname, ja ta musim zjest! - No co uz, len pockaj, rozlucim sa s rodinou. Tak sa rozluci s rodinou a medved ho zje. Ide dalej a stretne lisku: - Hej liska, ja ta mam na zozname, ja ta musim zjest! - No co uz, len pockaj, rozlucim sa s rodinou. A tak sa rozluci s rodinou a medved ju zje. Ide dalej a stretne vlka: - Hej vlk, ja ta mam na zozname, ja ta musim zjest! - Nooo, pocuvaj a nedalo by sa s tym nieco urobit? - A co take? - No cojaviem, napriklad vyskrtnut ma zo zoznamu. - A preco nie. A bolo... ------------------------------------------------------------------------------ Pride Vietnamec do obchodu s motorkami (II.): - Mate Tintonky? - Nemame. My mame len Simpsonky. Na druhy den pride znovu: - Mate Tintonky? - My mame len Simpsonky!!! O den neskor zase: - Mate Tintonky? - Nie! A ak pridete este raz, tak vas zavesim na stenu! Na stvrty den: - Mate Tintonky? - Ja som vas varoval. Predavac ho zavesi na stenu a vedla neho visi obraz Husaka. - Aj ty si chcel Tintonky? ------------------------------------------------------------------------------ Pride Vietnamec do obchodu s motorkami (I.): - Mate Tintonky? - Nemame. My mame len Simpsonky. Na druhy den pride znovu: - Mate Tintonky? - My mame len Simpsonky!!! O den neskor zase: - Mate Tintonky? - Nie! A ak pridete este raz, tak vas rozseknem macetou! Na stvrty den: - Mate macety? - Nie. - A mate Tintonky? ------------------------------------------------------------------------------ - Mate pomarance? - Nie, nemame. - A preco? - Pretoze my sme drogeria. ------------------------------------------------------------------------------ Stretnu sa dvaja upiri pred nemocnicou: - Tak, co, zase ides na transfuzku? - Ale nie, dnes mi nie je dobre. Vezmem si len par pouzitych obvazov, urobim si caj a pojdem si lahnut. ------------------------------------------------------------------------------ Sedi computeroman s computeromankou na gauci a pozoruju modem ako prenasa data. Zachvilu sa k sebe pritulia a on nezne zasepka: "Rychlo si nieco praj, pada spojenie!" ------------------------------------------------------------------------------ Novaka trafi slak v krcme, a nikto nevie, ako to povedat jeho manzelke (II.): - Dobry den, vy ste pani Novakova? - Ano. - Viete, vas manzel bol v krcme a opil sa. - Hm. - Hral karty. - Hm. - Prehral vela penazi. - Ale, slak aby ho trafil! - Vsak to aj urobil, madam. ------------------------------------------------------------------------------ Novaka trafi slak v krcme, a nikto nevie, ako to povedat jeho manzelke (I.): - Dobry den, vy ste vdova Novakova? - Som Novakova, ale nie vdova. - Stavte sa! ------------------------------------------------------------------------------ Leti netopier cez les, kluckuje medzi stromami a zrazu praaask, do jedneho vrazi a spadne na zem. Otrepe sa a nadava: "Ja sa s tym walkmanom raz zabijem!" ------------------------------------------------------------------------------ Raz sa stavia traja upiri o to, ktory vypije najviac krvi. Odleti prvy, o pat minut sa vrati, zo zubov mu kvapka krv, a vravi: - Vidite tu stajnu? - No a co? - Tak tam som vycucal kona, kobylu aj zrieba. Ide druhy, vrati sa o desat minut, ma celu hlavu krvavu, a chvali sa: - Vidite ten kravin? - Hej. - Tak tam som vysal vsetky kravy. Odlieta treti, vrati sa o pol hodinu cely od krvi a hovori: - Vidite ten strom? - Ano. - Tak ten som nevidel. ------------------------------------------------------------------------------ Vojde baca do koliby, zasvieti a koliba nikde. Vyjde von, pozera a cislo sedi! ------------------------------------------------------------------------------ ...Tato sprava je vyrobena z recyklovanych sprav. ------------------------------------------------------------------------------ - Tati, co je to kamzik? - Ale... taka blba ryba. - Ale tu pisu, ze kamzik skace po skalach. - No, tak vidis, aka je to blba ryba. ------------------------------------------------------------------------------ Plazi sa chlapik po pusti a ma hrozny smad. Uz skoro nemoze ist dalej a vtom uvidi studnu. Zakrici: "Vooooodaaaaa!!!" Zo studne sa ozve: "Kdeeeee???" ------------------------------------------------------------------------------ Optimista hovori, ze je pohar napoly plny, pesimista, ze je napoly prazdny. Realista vie, ze ho bude musiet umyt, ak zostane nablizku. ------------------------------------------------------------------------------ Viete aka najhorsia vec sa moze stat Americanovi? Ked mu niekto zoberie ovladac od televizora. ------------------------------------------------------------------------------ Pracovnik vo firme Coca-Cola chcel ist cez obednajsiu prestavku do bufetu. Oznamil to kolegom: Idem si dat do bufetu Pepsi-Colu. Vsetci onemeli. Po chvili prisiel sef a pytal sa: Kto povedal to slovo na 'p'?! ------------------------------------------------------------------------------ Zapisoval sa raz parik v luxusnom hoteli. Muz bol v uzase a sam pre seba sa spytal: Co asi tak teraz robia chudaci? Na to sa ozval hotelovy nosic: Nosia vase kufre. ------------------------------------------------------------------------------ Jeden muz volal na letisko kvoli rezervacii leteniek. Okamzite sa zaradil medzi ostatnych cakajucich. Po chvili hudby sa mu konecne v sluchadle ozvalo: Ak cakate dlhsie ako pat minut, stlacte cislicu pat. Vase spojenie to sice neurychli, ale budete mat aspon co robit. ------------------------------------------------------------------------------ Raz sa chcela jedna zena v strednych rokoch presvedcit, ci je tucna. Obliekla si ruzove jeansy z mladosti a sla sa spytat manzela, ci nevyzera ako ich tucna skrina. Nie nevyzeras, odpovedal jej manzel, nasa skrina nie je ruzova. ------------------------------------------------------------------------------ Jedna zena raz prisla priskoro k lietadlu. Kedze tam nikto nebol, cakala. O chvilu prisiel nejaky chlapik a tukal do pocitaca kod pre otvorenie dveri. Pocitac vsak stale oznamoval, ze zadany kod je nespravny. Ked to zena videla, skodoradostne chlapikovi povedala: "No, mame dnes zly den?" Chlap jej rychlo odvetil: "Radsej sa modlite, aby som nemal. Ja som totiz vas pilot." ------------------------------------------------------------------------------ Vazeni cestujuci, vitame vas na palube nasho lietadla. Ak sa pozriete vpravo, uvidite velke mesto. Ak sa pozriete vlavo, uvidite male mesto. Ak sa pozriete pod seba, nie priatelia, to nie su oblaciky, to su padaky vasej posadky, ktora sa s vami tymto luci a praje vam prijemny zvysok letu. ------------------------------------------------------------------------------ Chlapik postava na dvore, v jednej ruke drzi stopky a v druhej drzi sliepku za krk. Pride k nemu manzelka a pyta sa, coze to vyvadza. Ale, chcem ti pomoct s varenim. Tu v kucharke pisu "sliepku najskor pol hodiny mierne podusime..." ------------------------------------------------------------------------------ Pri horiacom dome hovori jeden druhemu: - Citim tu karamel... - Viem, moj dedo mal cukrovku... ------------------------------------------------------------------------------ Predchadzaj chorobam: Zomri. ------------------------------------------------------------------------------ Jenningov doplnujuci zakon: Pravdepodobnost, ze chlieb spadne na zem natrenou stranou, je priamo umerna cene koberca. ------------------------------------------------------------------------------ Wolterov zakon: Ked mate cas, nemate peniaze. Ked mate peniaze, nemate cas. ------------------------------------------------------------------------------ Co zacalo dobre, skonci zle. Co zacalo zle, skonci este horsie. ------------------------------------------------------------------------------ Negativne ocakavania maju za nasledok negativne vysledky. Pozitivne ocakavania maju za nasledek rovnako negativne vysledky. ------------------------------------------------------------------------------ Adam je v Raji sam a je mu velmi smutno. Hovori: - Boze, je mi smutno, neda sa s tym nieco spravit? - Adam, dam ti zenu, inteligentnu, dobru, peknu, sikovnu kucharku a domacu pani... - Boze, to se mi nezda, co by ma to stalo? - Skoro nic - len jednu ruku a jednu nohu. - Hmm, to nie. Co by si mi zohnal za jedno rebro? ------------------------------------------------------------------------------ - Hej, farmar! Fajcia tvoje kone? - Nie. - Tak ti hori mastal... ------------------------------------------------------------------------------ Pride chlapik do Afriky, aby se pozrel, ako to tam chodi. Zanedlho sa zoznami s jednym lovcom a ten mu hovori: "Tak dnes to bolo oukej, zastrelili jsme 20 ziraf, 15 zebier, 10 levov a 5 plisnoukov." Druhy den sa mu lovec opat zveruje: "Joj, dnes to bolo horsie, 10 ziraf, 8 zebier, 6 levov, ale 20 plisnoukov." Treti den sa lovec tvari rozmrzene: "Tak dnes to nestalo za nic, zastrelili sme len 5 ziraf, 2 zebry, 1 leva, ale 50 plisnoukov!" Chlapikovi to teda uz neda a opyta sa: "Sir, mozete mi laskavo povedat, co su to ti plisnouci?" Lovec zotrie prach z pusky: "No to mi tiez presne nevieme, je to male, cierne, vybieha to z busa a krici 'Please no!'." ------------------------------------------------------------------------------ Na stanici hlasi stanicny rozhlas: Pozor! Pozor! Rychlik 124 z Kosic meska 96 minut. Stojaci dedincan na to: Do paroma, skoro hodinu! ------------------------------------------------------------------------------ Priletia ruski kozmonauti. Je velka slavnost, su pritomne stovky novinarov. Otazky lietaju jedna cez druhu a jedna z nich je: Aky prinos mal tento vyskum? Kozmonauti odpovedali, ze vraj pristali na Slnku. Vsetci kricali: Jeee a ako ste to dokazali? No to je jednoduche - pristali sme tam v noci. ------------------------------------------------------------------------------ Place pani v autobuse. Vedla sediaci pan se jej pyta co sa stalo. Pani sa s placom stazuje, ze jej niekto povedal, ze ma skaredu dceru. Pan ju utesuje: Nic si z toho nerobte a uz neplacte, tu mate cukrik a tej opici dajte tiez. ------------------------------------------------------------------------------ Na brehu ostrova stoji zarasteny bradaty muz a mava rukami na lod plavajucu okolo. "Kto je to?", pyta sa jeden pasazier kapitana. "Neviem," odveti, "ale vzdy sa takto tesi ked ideme okolo". ------------------------------------------------------------------------------ Zakaznik: Mate bravcovu hlavu? Masiar: Ano. Zakaznik: Tak Vam treba! ------------------------------------------------------------------------------ Bezi clovek za autobusom a krici: - Stoj! Stoj! Ludia v autobuse sa mu smeju: - Nezastavi, hehe, nezastavi. - Musi zastavit, ja som sofer! ------------------------------------------------------------------------------ 3x o MHD: MHD je ako smrt - nevies, kedy pride. MHD je ako smrt - nie a nie prist. MHD je bolest - Sloboda ludi.