+------------------------------ [ Vtipy ] -----------------------------+ +--------------------------------------------------------------------------+ | * Vybral, vyhladal a zozbieral (c) d3k0, 1995-2000 * | | -=[ http://i.am/deko/ ]=- | | -=[ http://hey.to/vyroky/ ]=- | | -=[ OutSide@d3k0.Sk ]=- | | * Verzia 2.35 * 12.03.2000 * | +--------------------------------------------------------------------------+ +-------- -- - - -- --------------------------- -- - - -- --------+ +----------------- -- - - -- -----------------+ Farar si umyva auto. V ramci sirokeho ekumenizmu sa rozhodne, ze umyje auto aj susedovi - rabinovi. Vezme kybel vody a s radostnym usmevom, chvaliac Pana za tento dobry skutok, ktory mu pripravil uskutocnit svoj umysel. Ledva skoncil umyvanie, ozve sa divny skripot. - Co je? Obzrie sa a vidi rabina s pilkou, ako pili vyfuk na jeho aute. - Preco mi pilis vyfuk? - Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrezem! ---------------------------------------------------=(Dedo/OkO 4/1999-2000)=--- Rozpravka o jednom kralovstve ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Bolo nebolo. Na jednom definicnom obore bol definovany mocny Logaritmus, ktory mal dceru krasnu funkciu. Sinus x, ako sa jeho dcera volala, bola skutocne nadherna. Jej ladna krivka bola zvyraznena absolutnou hodnotou, ktoru si rada obliekala, povab jej dodavala aj velka frekvencia a krasna amplituda na sympaticky sumernom obore hodnot. Pri usmeve roztomilo spulila periodu a nevadil ani jej mierne cosinusovy predkus. Funkcie na celom definicnom obore zili spokojne a mocny Logaritmus vsetky uznavali ako svojho pana a vladcu. Ale jedneho dna sa v blizkosti logaritmickeho pravitka, kde kral sidlil, usadila hrozna derivacia. Terorizovala prave aj lave okolie a derivovala vsetko, co jej prislo do cesty, az vsade okolo lezali len nuly. Raz odkazala kralovi: "Za tyzden zderivujem tvoju dceru". A bolo mnoho smutku v prstencovom okoli, az kral rozhodol: "Sinusoidu a pol definicneho oboru dostane ten, kto nas zbavi tej hroznej derivacie." Spociatku sa hlasilo mnoho funkcii ktore sa chceli stretnut s nepriatelom. Ale dni ubiehali a po derivacii vzdy zostavali len nuly. Statocne zlozene funkcie hadzali po derivacii svoje parametre, kvadraticke funkcie chceli v boji vyuzit parabolicky tvar svojich grafov, ale vsetci podlahli. S uspechom sa nestretol ani exponencialny rytier, ktory sa sice domnieval, ze je pre derivaciu neporazitelny, ale ta ho chladnokrvne zderivovala pri zaklade y. O ponuke krala sa dozvedel aj slachtic Arcus von Sinus. Bol mudrejsi ako vsetci ostani, a preto sa nevydal priamo do boja, ale najskor vyhladal stary mudry Integral, ktory mal v boji s derivaciami velke skusenosti. "Dobre si urobil, ze si za mnou prisiel," povedal mu Integral. "Dam ti tri dary, ktore ti v boji pomozu. Prvy je exponencialny stit. Je tvoreny zlozenymi exponencialnymi funkciami s roznymi premennymi, a preto je velmi tazke ich zderivovat. Moj druhy dar je tento integracny mec. Je to jedina zbran, ktora je schopna derivaciu porazit. Tretim darom je tento cyklometricky amulet. Bude ti stale pripominat aby si pri integracii nikdy nezabudol pripocitat konstantu. A teraz chod a determinant ta sprevadzaj!" A prisiel den, ked mala byt zderivovana krasna princezna Sinus x. Doprevadzana lahkymi linearnymi funkciami kracala princezna k pribytku strasnej derivacie. V tom sa prirutil Arcus von Sinus na ohnivej limite a zvolal: "Nic sa neboj krasna funkcia Sinus x! Som tu, aby som ta zachranil," a popohnal svoju limitu ku cvalu. Vtom uz vylieza derivacia zo svojho pribytku. Vidi bojovnika a vrha sa nanho. Arcus vsak necaka a utoci svojim integracnym mecom, exponencialnym stitom kryje kazdy pokus o derivaciu. Vsade okolo odlietavaju skrvavene parcialne zlomky a po zemi sa bezvladne povaluju vnutorne funkcie. Konecne sa aj derivacia zosunula na zem. "A je to.", zaradoval sa von Sinus. Vtom sa mu ale v exponencialnom stite zjavil stary mudry Integral s hrdzavymi fuzami: "Moment princ. Druha derivacia ti nic nehovori?" A skutocne. Z pribytku uz lezie druha derivacia a siaha na rytiera. A zase boj, zase zlomky a elementarne funkcie vsade naokolo. Ale nakoniec bol princ aj s druhou derivaciou hotovy. Potom pozrel do skript. "Pravdepodobnost, ze vylezie tretia derivacia je miziva.", ulavilo sa mu. A uz sa k nemu zenu stastne funkcie a oslavuju vitazstvo nad derivaciou. Aj stary mocny Logaritmus prisiel a dakoval. Potom sa spytal Arcusa, ako sa s nim vyrovna. "Som chrabry funkcny predpis a slachtic Arcus von Sinus. Dajte mi svoju dceru, krasnu Sinus x a budem spokojny." Dostal teda princeznu a mali spolu krasnu Konstantu. A aj by konvergovali dodnes, keby... V jednom linearnom priestore nad telesom realnych cisiel vznikla nabozenska sustava matic tajneho radu uctievajucich charakteristicky polynom j. Matica predstavena tejto sekty bola stara Adjungovana. Ta zavidela kralovstvo mocneho Logaritma, ze si skoro vsetky funkcie spokojne konverguju, a tak sa rozhodla, ze kralovstvo znici. Pamatajuc na legendu o porazke krutej derivacie vedela, ze musi najskor zneskodnit Integral. Ale ako? Zacala si precesavat algebraicke doplnky a vtom jej bleskla diagonalou spasonosna myslienka. "Sestry!", prehovorila vzrusenim tak hlasno, ze niektore matice laknutim urobili aj 3 elementarne upravy naraz, "Musime sa zmocnit krasnej Konstanty, dcery princa Arcus von Sinusa a princeznej Sinus x. Vysleme premennu x, ktora vlaka Konstantu do nekonecne-dimenzionalneho priestoru!" Adjungovana matica by sa najradsej Hermitovsky transponovala - taku mala dobru naladu. Ratala s tym, ze jej pomozu dvojicky Nekonecnovci. Tych nikto od seba nerozoznal - ved sa lisili len materskym znamienkom. Navyse bratia Nekonecnovci nikdy kralovi neodpustili, ze ich prehlasil za nevlastnych a vyhnal za devat prvocisiel, az na uplny koniec realnej osi. Adjungovana matica dala priviest homogennu sustavu linearnych algebraickych rovnic a prikazala jej, aby sa vyriesila. Ked po chvili vysla premenna x, nechala ju Adjungovana blizit sa k Plus Nekonecnu, ktore jej ukazalo cestu ku Konstante. Medzitym sa mala Konstanta nic netusiac nevinne hrala so svojou kamaratkou exponencialnou funkciou na divergovanu, ked tu zrazu zazrela premennu x. "Vsak si ma nepripocitas!", zavolala premenna x. Doverciva Konstanta si x pripocitala, a tak sa ocitla v okoli Nekonecna a prepadla sa do nekonecne-dimenzionalneho priestoru. "Cha, cha!", rozliehal sa diabolsky smiech Adjungovanej matice linearnym priestorom, "Teraz znicime Integral!" Ked sa princ Arcus dozvedel, co sa stalo, siel sa poradit s Integralom. "Adjungovana matica vazni Konstantu!", stazoval sa Arcus, "Nemohol by si sa ju pokusit vyslobodit?" "Urcite," odpovedal Urcity Integral a vydal sa na cestu. Lenze ked sa pokusil Konstantu zaintegrovat spat, ajajaaaj! V nekonecne-dimenzionalnom priestore nemal ziadne medze, a tak integroval a integroval, ale vychadzali mu odtial iba nezmysly. Zmiznutim Urciteho Integralu a Konstanty vsak v kralovstve nastala nerovnovaha - zo zatuchnutych diferencialnych rovnic zacali vyliezat parcialne derivacie a vypukla vojna. Lomene funkcie prepichovaly svojimi extremami exponencialnych a mocninnych nepriatelov, citlive cyklometricke namyslene funkcie sa uplne zcvokateli a zacali si vymienat obory hodnot, hyperbola podplatila limitu a dodefinovala sa v 0, druhe odmocniny zo zufalstva skusali odmocnit zaporne cisla a parabola emigrovala do mnoziny komplexnych cisiel. Cislu e sa vsetci posmievali, ze je racionalne, a tak zautocilo rovno na krala Logaritma. Ten v roztrzitosti zabudol, ze e je prirodzene a nebohe cislo e logaritmoval, az z neho zostala 1. Tento zmatok vyuzila Jordanova matica v kanonickom tvare a ostrelovala pociatok realnej osi. Uz to vyzeralo na zanik kralovstva, ale potom nastastie prisla zachrana. Arcusova teta Veta sa na to nemohla dalej pozerat a vydala sa za Dokazom, ktory prave koketoval so vzrusujucou Matematickou Indukciou. Chytila ho za implikaciu, strasne sa nanho pozrela a povedala vyrok: "Nech je na celej realnej osi vsetko v poriadku!" Dokaz vyrok dokazal, a je to. A tak vsetci stastne konvergovali a konvergovali az kym nepomreli. ------------------------------------------------------------------=(Cacin)=--- Existuje Santa Claus? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Zacinam mat pochybnosti o existencii Santa Clausa. Fakty su nasledujuce: Na svete su asi dve miliardy deti (osoby mladsie ako 18 rokov). Pretoze Santa nenavstevuje deti Moslimov, Hindov, Zidov a Buddhistov, znizuje to pocet navstivenych na 15%, cize asi 378 milionov deti (podla Uradu pre populaciu). Priemerna hodnota 3.5 domacnosti na dieta znamena 108 milionov domov, pricom predpokladame existenciu aspon jedneho dobreho dietata v kazdom dome. Santa pracuje cez Vianoce zhruba 31 hodin, vdaka roznym casovym zonam. Predpokladajme, ze cestuje na zapad (co je logicke). Celkovo to znamena 967.7 navstev za sekundu. To znamena, ze na kazdy Krestansky dom s dobrym dietatom ma Santa asi 1/1000 sekundy na zaparkovanie sani, vysadnutie, zostup krbovym kominom, naplnenie ponoziek, zjedenie obcerstvenia, ktore bolo pre neho pripravene, vystup kominom, nasadnutie do sani a presun k dalsiemu domu. Ak predpokladame, ze tychto 108 milionov domov je rovnomerne rozlozenych okolo Zeme (co nie je pravda, ale postaci to pre nase vypocty), znamena to 1.29 km medzi dvomi domami, celkovo 125.33 milionov kilometrov (bez prestavky na umytie a odpocinok). To znamena, ze sa Santove sane pohybuju rychlostou 1079 km za sekundu, co je 3000-krat viac, ako rychlost zvuku. Pre porovnanie, najrychlejsi dopravny prostriedok vyrobeny clovekom, vesmirna sonda Odysseus, sa pohybuje smiesnou rychlostou 45.5 km za sekundu a bezny sob dokaze bezat maximalne rychlostou 25 km za hodinu. Naklad sani je dalsi zaujimavy element. Za predpokladu, ze kazde dieta nedostane darcek vacsi ako stredne velka stavebnica Lego (asi jeden kilogram), potom sane vezu 108 tisic ton a to neberieme do uvahy hmotnost samotneho Santu. Na zemi utiahne bezny sob nie viac ako 150 kilogramov. Aj ked urcite "lietajuci" sob unesie desatnasobok normalneho nakladu, let by nebol mozny s osmimi, dokonca ani s deviatimi sobmi. Santa by ich potreboval 72 tisic. To zvysuje hmotnost (bez vahy sani) o dalsich 21600 tun. Celkovo sa dostavame na 130 tisic ton, co je zhruba dvojnasobok hmotnosti Kralovnej Alzbety (lodi, nie vladkyne). 130 tisic ton cestujucich rychlostou 1079 km za sekundu vytvara obrovsky vzdusny odpor - zahrievalo by to povrch sobov a sani rovnakym sposobom, ako raketoplan vstupujuci do atmosfery. Kazdy sob z veduceho paru sobov by absorboval 14.3 kvintilionov Joulov (= 1.43*10^19 J). Inak povedane, takmer okamzite by zhoreli, vystavujuc tak naporu par za nimi a tvoriac mohutnu zvukovu exploziu. Cely zaprah sobov by sa tak odparil behom 4.26 ticiny sekundy, teda behom Santovej navstevy v piatom dome. Ale aj keby sa toto nestalo, tak sane akceleruju z 0 na 1079 km za sekundu behom 0.001 sekundy. Pretazenie odpoveda asi 17500 G. 125 kilogramov tazky Santa (a to by vyzeral este celkom chudy) by bol pritlaceny na sedadlo sani hmotnostou 2187500 kilogramov, ktore by okamzite lamali jeho kosti a organy a to by ho zmenilo na trasucu sa skvrnu ruzoveho rosolu. Preto, ak Santa Claus existoval, je teraz uz mrtvy. Smutne, ale pravdive... ------------------------------------------------------------------=(Cacin)=--- Spolocenske hry v 21. storoci ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Na sekaca Sutaziaci sa natlacia k sebe a vyhodia do vzduchu sekeru, kto ju ma potom v hlave, je sekac. Na luskacika Sutaziaci polozia hlavu na kolajnice a komu najviac luskne, ked prejde vlak, je luskacik. Na ampermeter Sutaziaci si namocia ruky vo vode a jeden po druhom ich strkaju do zastrcky. Ten, kto prvy vyhodi poistky, je ampermeter. Na banikov a uhlie Sutaziaci sa rozdelia na dve skupiny - banikov a uhlie. Najskor banici kopu uhlie, potom sa uhlie zmeni na bansky plyn a zacne dusit banikov. Na okuna Hra sa hra v noci. Kazdy sutaziaci dostane do kazdej ruky vidlicku a v miestnosti sa zhasne. V tej chvili zacne kazdy zurivo bodat vidlickami okolo seba. Po chvili sa rozsvieti a ten, kto ma na vidlickach najviac oci, je okun. Na deda Mraza Jedneho vyberieme za deda Mraza. Ostatni si lahnu na brucho a dedo Mraz im beha po chrbtoch. ------------------------------------------------------------------=(Cacin)=--- 1. Martin chodi na bielom koni..., aj s vozom tovaru second hand. 2. Dotial chodi krcah po vodu..., kym si nezarobi na sud. 3. Ked vtacka lapaju..., ubzikne na ukradnutom aute. 4. Bez prace su..., socialne vyhody. 5. Ako sa do hory vola..., tak sa z nej nacierno drevo vozi. 6. Kto druhemu jamu kope..., dostava vacsie premie. 7. Kde sa dvaja biju..., treti berie nohy na plecia. 8. Je chudy ako trieska..., preto ma tucne konto. 9. Komu sa neleni..., toho ruky bolia. -----------------------------------=(Datelinka / Studentske slovo 11/1997)=--- Lenin hovoril: - Je dobre mat okrem zeny este frajerku. Zene poviem, ze idem za frajerkou, frajerke zas, ze idem za zenou a ja zatial potichucky sup do kniznice! ------------------------------------------------=(bj / SPS Martin 1997/98)=--- Kapitan Titanicu si nechal zavolat prveho dostojnika a hovori mu: - O chvilu narazime na ladovu kryhu, chodte prosim upokojit cestujucich. Dostojnik si nechal zhromazdit cestujucich a hovori: - Stavte sa, ze ked buchnem pastou po tomto stole, nasa lod sa potopi. Buchne pastou a lod sa potopi. O dve hodiny neskor plavaju v troskach Titanicu pri jednom brvne kapitan i dostojnik. Kapitan nadava: - Ty blazon, ta kryha nas minula!!! ------------------------------------------------=(bj / SPS Martin 1997/98)=--- Pride American do kosickeho hotela a telefonuje na recepciu: - Two rums to room two two two. A z telefonu sa ozve: - Tramtadadada! ------------------------------------------------------------------------------ Volakedy sa hovorilo: - Kriste Pane! Je to mozne? Teraz sa hovori: - Kriste! Panna, je to mozne? ------------------------------------------------=(Radio Koliba 21.10.1999)=--- Uspesny muz pride domov a oznamuje manzelke: - Zena, oblec sa, prave som na burze vyhral milion. Zena nahlas uvazuje: - Zena milionara, co si len vezmem na seba ako zena milionara... Manzel na to odpovie: - To je jedno, nieco si na seba hod a vypadni! ------------------------------------------------------------------------------ Na desiatom poschodi chyti muz svoju svokru pod krk a vystrci ju von z okna so slovami: - Ty bosorka jedna! Druhy by ta zastrelil alebo prepichol nozom, ale ja ta pustim na slobodu! ------------------------------------------------------------------------------ Muz byva na siedmom poschodi. Raz neskoro v noci sa vracia z krcmy domov v povznesenej nalade a stazuje sa manzelke: - Predstav si, milacik, ze som musel tych sedem poschodi slapat peso! - A preco si si neprivolal vytah?, divi sa zena. - Privolal som ho na kazdom poschodi, ale vzdy z neho vybehol niekto v pyzame a strasne mi vynadal. ------------------------------------------------------------------------------ Opity chlapik beznadejne strka kluc do kandelabra poulicnej lampy. Vtipny okoloiduci ho presviedca: - Nenamahajte sa, nie su doma. - Nekecaj - mrmle opilec - ved hore sa este svieti... ------------------------------------------------------------------------------ - Pan casnik, v polievke mi plava sluchovy strojcek! - Prosim...? ------------------------------------------------------------------------------ Ucitelka na hodine prirodopisu vysvetluje ziakom: - Pstros, je taka velka sliepka, no, asi taka ako ja... ------------------------------------------------------------------------------ V parku na lavicke: - Pocujes, drahy, ako krasne cvrlikaju cvrcky? - To nie su cvrcky, to su zipsy! ------------------------------------------------------------------------------ - Vcera som videl vela otravenych hub. - V lese? - Nie, oproti v krcme. Doslo im pivo. ------------------------------------------------------------------------------ Dialog medzi synom a otcom na strelnici v lunaparku: - Otec, vystrel mi nieco! - Aaauuu, ale nie oko... ------------------------------------------------------------------------------ Slovenske narodne povstanie. Nahluchla babka okopava na poli. Okolo ide partizan a pozdravi: - Smrt fasizmu! Babka pekne odzdravi (nakolko nic nepocula): - Aj tebe synak, aj tebe. ------------------------------------------------------------------------------ V kupe sedi 6 ludi, medzi ktorymi je aj mlada dama a mlady pan. Casom prejdu dlhym tunelom a mlady pan aby rec nestala povie: - Ale bol dlhy, co? A mlada dama na to: - To bol vas? ------------------------------------------------------------------------------ - Nazdar Jozo, vraj si zbalil novu kocku... - No, zbalil, ale nez som ju priniesol domov, tak sa v tom vreci udusila. ------------------------------------------------------------------------------ Ide chromy a koktavy. Koktavy hovori chromemu: - DDDDam ti rararadu, ako nenenebudes krkrivavat. - To by bolo fajn. - Mumusis chochodit jeddddnou nnohou po obbbrubniniku a jedddnou po ceceste. Chromy na to hovori koktavemu: - Aj ja ti dam radu ako nebudes koktat. - TTTTo by bbbolo sususuper. Chromeho rada: - Drz hubu! ------------------------------------------------------------------------------ Kuriozitka ~~~~~~~~~~ Ozenil som sa s jednou vdovou, ktora mala dospelu dceru. Moj otec, ktory nas dost casto navstevoval, sa zalubil do mojej nevlastnej dcery a ozenil sa s nou. Tym sa moj otec stal mojim zatom a moja nevlastna dcera mojou matkou. O niekolko mesiacov porodila moja manzelka syna, ktory sa stal svagrom mojho otca a bol sucasne mojim strykom. Manzelka mojho otca, t.j. moja nevlastna dcera, mala tiez syna. Tento bol mojim bratom a sucasne i vnukom. Moja manzelka je mojou starou matkou, pretoze je matka mojej matky. Na zaklade toho som jednak manzelom svojej zeny a sucasne jej nevlastnym vnukom; inymi slovami, som svojim vlastnym starym otcom. Zurich, jul 1922. ------------------------------------------------------------------------------ Traja zosnuli sa poberaju do nebies. Aby zmazali vsetky hriechy, ktore napachali, musia vytrpiet zlo, napachane pri remesle. Prvy bol obuvnik, druhy krajcir a treti cukrar. Prvy vstupil dovnutra obuvnik. Bolo pocut odtial krik. Ked vysiel, tak sa ho ti dvaja opytali, co mu robili. - Strasne nieco, priklincovavali mi na nohy topanky. Isiel dovnutra druhy. Bolo pocut velky krik. Ked vysiel, tak sa ho obuvnik s cukrarom spytali co mu robili. - Strasne nieco, prisivali mi oblek na telo. Cukrar povedal: - Co uz mne len mozu urobit, ved som bol len cukrarom. Vosiel dnu. Bolo pocut strasny krik. Ked vysiel, tak sa ho ti dvaja spytali: - Co ti robili, ked si tak strasne krical ? Cukrar na to: - Ani sa nepytajte. Slahali mi vajcia. -----------------------------------------=(Jenny & Dedo / OkO 1/1999-2000)=--- Ide papez Afrikou a naraz vidi, ze v rieke zerie krokodil cernocha. Necha si zastavit, aby mu pomohol, ked v tom vybehnu z krovia dvaja belosi, krokodila utlcu a cernocha i krokodila vytiahnu na breh. Papez to vidi, a hovori: - Pani, to bolo vyborne, ako ste pomohli bliznemu svojmu, i ked je inej farby pleti, a ze tie reci o rasizme v Afrike nie su pravdive, vyborne, budem sa za vas modlit. Nasadne do papamobilu a odide. Ti dvaja stoja, divaju sa za nim a jeden hovori: - Kto to bol? - No to bol papez! - A kto to je? - No, to je zastupca Boha na zemi! - Ty, prosim ta, a ten Boh je kto? - Ty to nevies? To je ten najvyssi, vsemohuci a vsevediaci!!! - No, moznoze je vsevediaci, ale o tom, ako sa lovia krokodily, nema ani tusenie! -----------------------------------------=(Jenny & Dedo / OkO 1/1999-2000)=--- Maly Petrik hrozne kokta, rodicia nevedia, co s nim, ziadne metody na napravu reci nezaberaju. Az sa raz docitaju o specializovanom horskom sanatoriu urcenom pre koktajuce deti. Petrik sa ide liecit, po mesiaci sa ma vratit a cela rodina ho netrpezlivo ocakava na stanici. Petrik vystupuje z vlaku a uz z dialky vola: - Tristatridsettri stribrnych strikacek strikalo pres tristatridsettri stribrnych strech!... - No to je fantasticke, Peto! A on na to: - Aaaalle dddost nenenepprakttickee. -----------------------------------------=(Jenny & Dedo / OkO 1/1999-2000)=--- V koncentraku: - Zid, ja ta vidim, si za ruckou hrabli! Vylez!!! - Nejdeme... -----------------------------------------=(Jenny & Dedo / OkO 1/1999-2000)=--- Na vyletnej lodi v Karibiku pracoval kuzelnik. Pretoze obecenstvo bolo kazdy tyzden ine, dovolil si opakovat kuzla stale dokola a dokola. Bol tu ale jeden problem. Kapitanov papagaj videl vsetky predstavenia kazdy tyzden a tak odhalil vsetky kuzelnikove triky. Potom pocas show zacal vykrikovat: - Pozrite, to nie je ten isty klobuk! - Tie kvety su ukryte pod stolom! - Hej, preco su vsetky karty zelene esa? A tak. Kuzelnik sa zlostil, ale nemohol nic robit. Kapitanov papagaj je kapitanov papagaj. Jedneho dna lod stroskotala a potopila sa. Ked sa kuzelnik prebral, zistil, ze je na kuse dreva kdesi uprostred mora a spolu s nim tam je aj papagaj. Nenavistne na seba hladeli ale nepreriekli slovka. Toto trvalo tri dni a na stvrty den papagaj povedal: - OK, vzdavam sa. Kde je lod? -----------------------------------------=(Jenny & Dedo / OkO 1/1999-2000)=--- Ked je laska skutocna, na veku, farbe pleti, nabozenstve, pohlavi a druhu nezalezi... -----------------------------------------=(Jenny & Dedo / OkO 1/1999-2000)=--- Stoji zenska na Pristavnom moste v Bratislave a mava na jazdiace auta. Pride k nej taxikar a pyta sa: - Pani, nepotrebujete nieco? - Ale ano, potrebovala by som hodit do Dunaja. ... - Aaaaaaaaaa... ------------------------------------------------------------------------------ - Slovenku nemame, zoberte si Zivot. - Ty si zober zivot, ty krava stara!!! ------------------------------------------------------------------------------ - Pavol, poculi sme, ze ti v Anglicku zastrelili manzelku. - No, to je pravda. Ona totiz bola sialena krava. ------------------------------------------------------------------------------ Sedi zajko na pniku a nieco pise. Ide okolo liska a pyta sa ho: - Zajac, co to pises? - Diplomovu pracu na temu Ako zajace lisky kynozia. - Ale zajac, ved to je uplne naopak. - Nie je! Neveris, pod sa pozriet a zavedie ju do svojej nory. Von sa vsak uz vrati bez nej. Na druhy den ide okolo vlk. - Zajac, co to pises? - Diplomovu pracu na temu Ako zajace vlkov kynozia. - Ale zajac, ved to je uplne naopak. - Nie je! Neveris, pod sa pozriet a zavedie ho do svojej nory. Von sa vsak uz vrati bez neho. Na treti den ide okolo medved. - Zajac, co to pises? - Diplomovu pracu na temu Ako zajace medvede kynozia. - Ale zajac, ved to je uplne naopak. - Nie je! Neveris, pod sa pozriet a zavedie ho do svojej nory. Tam napravo kopa roztrhanych lisok, nalavo kopa roztrhanych vlkov, vzadu zopar roztrhanych medvedov, uprostred velky lev a zajac prehovori: - Vidis, vidis medved, nezalezi na tom, aku diplomovu pracu pises, ale akeho mas konzultanta. ------------------------------------------------------------------------------ Hodina zemepisu v madarskej skole. Ucitel: - Laszlo, pozri na globus a povedz mi, co to je os? - Os, to je taky velky paskovy much! ---------------------------------------------------------=(Skrt 9/1998-99)=--- Zit s lakomcami je tazke, ale je vyborne ich mat za predkov. ---------------------------------------------------------=(Skrt 8/1998-99)=--- Nasa DEMOKRACIA je este len DEMO. ---------------------------------------------------------=(Skrt 6/1998-99)=--- Dlzka jednej minuty zavisi od toho, ci ste pred alebo za zachodovymi dverami. ---------------------------------------------------------=(Skrt 6/1998-99)=--- Pride Jozko zo skoly domov, vojde do kupelne a v kupelni stoji zlodej. Jozko sa ho pyta: - A ty si kto? - Ja som tvoj cierny Azuritko! - A budes tu, ked sa vratim? - Co ti sibe? Beriem pracku a padam. ---------------------------------------------------------=(Skrt 6/1998-99)=--- Odbornik je clovek, ktory vie stale viac o stale uzsich oblastiach vedy, az vie absolutne vsetko o nicom. ---------------------------------------------------------=(Skrt 5/1998-99)=--- Muz pride k doktorovi: - Pan doktor, som nejaky nerozhodny... alebo nie?... ---------------------------------------------------------=(Skrt 5/1998-99)=--- - Hovoria o mne, ze som flegmatik, ale mne je to jedno. ---------------------------------------------------------=(Skrt 5/1998-99)=--- Clovek ma dve nohy, a predsa je niekedy kon. ---------------------------------------------------------=(Skrt 3/1998-99)=--- Mamicka vari v kuchyni a Petrik sa hra vedla v izbe s vlacikom. Zrazu mamicka zacuje: - Hybte sa, nastupujte, cupnite si na miesta, lebo vas nakopem do zadku. Mamicka dohovara syncekovi: - Este raz ta budem pocut takto rozpravat, tak si pojdes klaknut. Ked ale za chvilu z izbicky zacuje to iste, nazlosti sa a posle Petrika klacat na pol hodinu do kuta. Po pol hodine Petrik slubi, ze bude rozpravat slusne a ide sa hrat s vlacikom. Po chvili mamicka pocuva: - Damy a pani, racte prosim nastupit a zaujmite svoje miesta, vlak o chvilu odchadza. Bohuzial, ma pol hodinove meskanie, ktore zavinila ta krava v kuchyni. ---------------------------------------------------------=(Skrt 3/1998-99)=--- Plesatenie je nevratny fyziologicky proces, pri ktorom dochadza k premene hlavy na zadok. Najskor co do formy, a potom aj co do obsahu. ---------------------------------------------------------=(Skrt 3/1998-99)=--- Pride skin do potravin, chce chlieb a predavac sa ho pyta: - Cierny, alebo biely? - Provokujes?! ---------------------------------------------------------=(Skrt 2/1998-99)=--- Vstupi pan do obchodu s textilom: - Prosim vas, mohli by ste to zlte sako vybrat z vykladu? - Ano, nech sa paci. - Dakujem vam velmi pekne, na tu hrozu sa uz nedalo pozerat. ---------------------------------------------------------=(Skrt 2/1998-99)=--- Ide po lese Janko a Marienka. Idu uz velmi dlho a su veeeeelmi smadni. Zrazu Janko vidi v zemi odtlacok od jelenej nohy a v nom vodu. Vrhne sa tam a ide sa napit, ale Marienka hovori: - Janicko, nepi z toho, zmenis sa na jelenceka... Ale Janko odpoveda: - Image ja nanic, nasleduj instinkt, pocuvaj smad. ---------------------------------------------------------=(Skrt 2/1998-99)=--- Rozpravaju sa dvaja studenti: - Pocuvaj, co keby sme si na internat kupili prasiatko? Vies, mali by sme klobasy, slaninku a tak. - A co ten neporiadok a smrad? - Ale, hadam by si nejako zvyklo... ---------------------------------------------------------=(Skrt 0/1998-99)=--- K letisku sa priblizuje lietadlo, z ktoreho trci nadol patdesiat parov noh. Z interkomu sa ozve hlas kapitana: - Az zakricim TERAZ, tak zacnete utekat ako o zivot! ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 6/1998-99)=--- V restauracii: Casnik: Daju si kavu alebo caj, pani? Prvy host: Ja si dam caj. Druhy host: Ja si dam tiez caj, ale nech je ten pohar cisty! Po chvili pride casnik: Tak tu mame dva caje. Ktory z vas to chcel ten cisty pohar? ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 6/1998-99)=--- Na zlatej svadbe sa manzelia zhovaraju: - Musim sa ti priznat, ze som ta tri razy oklamala. Prvy raz to bolo s riaditelom jednej banky, ked nam nikde nechceli dat pozicku na dom. - Mas odpustene, tie peniaze sa nam vtedy moc hodili. A s kym to bolo druhy raz? - Ked si raz nutne potreboval operaciu a nikde ta nechceli operovat, musela som takto presviedcat jedneho primara. - Dakujem ti, draha, ze si mi vtedy zachranila zivot! A kedy bol ten treti raz? - Pamatas sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupitelstva a chybalo ti este 250 hlasov? ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 6/1998-99)=--- Kapitan na lodi hovori cestujucim: - Vazeni cestujuci, mam pre vas dve spravy: jednu dobru, druhu zlu. Vsetci chcu pocut najprv tu dobru: - No, dostali sme 11 Oscarov. ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 6/1998-99)=--- Leti velke dopravne lietadlo. Kapitan sa pripravuje na pristatie. Z kontrolnej veze dostava povolenie a zahajuje pristavaci manever. Co vsak nevidi?! - Sakra, ako to, ze ta draha je tak kratka?! Na takto kratkej drahe s tymto lietadlom nepristanem! Neda sa uz ale nic robit a musi sa o pristatie pokusit. Cestujuci dostanu prikaz zaujat bezpecnostnu polohu (t.j. vrazit hlavu medzi nohy; vacsine sa to podari bez problemov, niektori vsak vzniknutu situaciu zneuzili a vrazili ju medzi nohy cudzie, co je ale iny pribeh). Kapitan sa opatrne priblizuje nad samy zaciatok runwaya, aby vyuzil pokial mozno najdlhsiu drahu. Vzzzuuuumm.... Sotva sa kolesa dotkli betonu, kapitan zacina brzdit, co mu sily stacia. Uz len 50 metrov do konca drahy. Uz len 20 metrov! Uz je na samom okraji!!! Ufff. Brzdy sa roztiekli, ale na poslednom decimetri lietadlo zastavilo. Kapitan vylezie von a zhlboka si vydychne: - Kua, ze ale bola ta draha svinsky kratka!!! Nato sa obozretne rozhliadne vpravo, potom vlavo... - Jaj, ale aka siroka! ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 6/1998-99)=--- Manzelka sa pyta muza: - Tak co ta tvoja nova sekretarka? - Dobre, praca jej ide od ruky. - A ako sa oblieka? - Rychlo. ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 6/1998-99)=--- Chlapik umrie a pride do pekla. Tam sa ho samotny diabol pyta, ci chce do ist do normalneho pekla alebo do studentskeho. Chlapik nevie a tak mu diabol dovoli, aby si to vyskusal. Prvy den je v normalnom pekle, celkom nic sa nedeje, cely den mastia karty, akurat vecer pride cert a zarazi im klinec do prdele. Druhy den je v studentskom - uplne to iste, tiez cely den mastia karty, akurat vecer nepride ziadny cert s klincami. Rozhodne sa samozrejme, ze chce zostat v tom studentskom. Tak si tam tri mesiace v pohode masti karty, no po troch mesiacoch naraz dorazi cert, v ruke plny kybel klincov a hovori: - Tak, chlapi, skuskove! ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 6/1998-99)=--- Pyta sa doktor pacienta: - Co sa vam stalo? - Ale, tak si stojim a zrazu leti na mna raketa a prask, priamo mne do hlavy... Otrasiem sa a zrazu prasa prask mi do hlavy, otvorim oci a proti mne kon... Padol som na zem a vidim lokomotivu a prask priamo do hlavy. Strasne rany! Doktor vypisuje priepustku na psychiatriu: - Raketa, prasa, kon, lokomotiva a bolo tam este nieco? - Ano, potom prisiel nejaky chlap a vypol ten kolotoc.. ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 6/1998-99)=--- O Pive ~~~~~~ Symptom: Studene a mokre nohy. Chyba: Drzite pohar pod zlym uhlom. Akcia: Otocte pohar tak, aby smeroval otvorenym koncom smerom k stropu. Symptom: Teple a mokre nohy. Chyba: Nedostatocna kontrola mocoveho mechura. Akcia: Postavte sa k najblizsiemu psovi a vynadajte majitelovi za zlu vychovu. Symptom: Pivo nezvycajne blede a bez chuti. Chyba: Prazdny pohar. Akcia: Zozente si niekoho, kto vam kupi nove pivo. Symptom: Protilahla stena pokryta ziariacimi svetlami. Chyba: Spadli ste dozadu. Akcia: Nechajte sa vytiahnut spat k baru. Symptom: Usta plne cigaretovych spakov. Chyba: Spadli ste dopredu. Akcia: Vid predchadzajuca. Symptom: Pivo bez chuti, predna strana kosele mokra. Chyba: Usta nie su otvorene alebo pohar prilozeny k nespravnej casti tvare. Akcia: Odidte na toaletu a trenujte pred zrkadlom. Symptom: Podlaha rozmazana. Chyba: Pozerate sa skrz dno prazdneho pohara. Akcia: Zozente niekoho, kto vam kupi nove pivo. Symptom: Podlaha sa pohybuje. Chyba: Vynasaju vas. Akcia: Uistite sa, ze vas nesu do ineho baru. Symptom: Miestnost vyzera nezvycajne tmava. Chyba: Bar je uz zatvoreny. Akcia: Zistite si u barmana svoju adresu. Symptom: Taxik ma nezvycajne farby a napisy. Chyba: Prekrocena osobna miera konzumacie. Akcia: Zakryte si usta. ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 6/1998-99)=--- Ide po pusti Arab a desat metrov pred nim kraca jeho zena. Stretne ich druhy Arab a zacne mu nadavat: - Ci nevies, ze v Korane sa pise, ze zena nesmie ist pred muzom? - Hej, viem, ale ked pisali Koran, tak nepoznali naslapne miny. ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 5/1998-99)=--- Stretli sa dva magnetofony, nas a japonsky. Japonsky mal ocividne vybornu naladu. Nas sa ho pyta: - A coze si dnes taky vesely? - Pan mi kupil novu kazetu. - Heeej? A das aj mne pozuvat? ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 5/1998-99)=--- Hovori babka dedkovi: - Ty dedko, pozicaj mi zuby, ja idem dnes s babami na zraz po patdesiatich rokoch, tak nech si to trochu uzijem. Na druhy den sa dedko pyta: - Babka, kde mam zuby? - Na kredenci. - Hej uz ich mam. Dedko prejde jazykom cez protezu a hovori: - Ty babka, ty si pila fernet, ze? - No zopar som si ich dala... Dedko prejde jazykom stolicky a hovori: - Ty babka, ty si pila i rum, ze? - No par som si ich dala... Dedko zajde spickou jazyka medzi zuby a hovori: - Ty babka, a tebe to vcera vobec nesadlo, ze...? ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 5/1998-99)=--- Some people are sitting in a bar when one guy says: "My name is Larry, and I am a SNAG." Another guy says: "What's that?" The first guy says: "That means I am a Single, New Age Guy." Another one says: "My name is Gary, and I am a DINK." A girl asks: "What's that?" He says: "That means I am a Double Income, No Kids." A lady says: "That's nice. My name is Gertrude, and I am a WIFE." Larry says: "A WIFE? What's a WIFE?" She says: "That means: Wash, Iron, Fuck, Etc." ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 5/1998-99)=--- Rom kradol z lesa drevo, ukladal si ho na povalu, az ho raz nacapal horar, vysiel k nemu na povalu a pyta sa ho: - Tak Dezo a toto ako co ma byt? - Dyk, co tie lastovicky nenanosia! ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 5/1998-99)=--- Pohada sa chlapik so svojou zenou, tresne dverami, posadi sa na balkon, zmota jointa, vyhuli ho... a naraz: vzuuuuuuuuummmmmm, oblohou preleti zlta gula. Chlapik sedi, pozera a hovori si: - Ty brdo... - a zmota si este jedneho. Vyhuli ho... a zase: oblohou preleti zlta gula. Chlapik sedi, vobec nechape a tak si zbali tretiu cigu, vyhuli ju... a vzuuuuummmmmm, zase preleti zlta gula. Je z toho totalne hotovy, ked sa naraz otvoria dvere, v nich stoji manzelka a hovori: - Fero, pod domov, sedis tu uz tri dni... ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 5/1998-99)=--- Rozmyslate, aky odkaz nahrat do vasho noveho zaznamnika? Skuste niektory z tychto: - Prosim?... (ticho)... Zialbohu ja nie som Peter. Som zaznamnik. Nechajte mu odkaz. - (Hruby hlas) Vrav pozemstan! - Prosim?... (ticho)... Nemam cas na taketo reci, pockaj prepojim ta na zaznamnik. Po pipnuti nechaj cislo. Ak budem mat cas, zavolam... - Dovolali ste sa na cislo 47216795. Ocakavam telefon od osoby, ktoru nemam rad. Nechajte odkaz a ak vam nezavolam, tak ste to vy. - Prosim, tu je Milan. Nemam chut rozpravat sa s nikym, kto ma IQ nizsie ako 75, a preto som si pripravil pre vas maly IQ test. Ak budete pocut pipnutie, testom ste nepresli. V opacnom pripade zanechajte odkaz. - Dovolali ste sa na vojensky utvar VU 3528, raketova divizia. Zadajte nam vase suradnice. - Dovolali ste sa na cislo 57917822. Zaznamnik sme kupili v bazare. Mozete sa pokusit zanechat odkaz, ale nie je iste, ci ho zaznamena. Ak vam nezavolam, tak asi nie. - Tu je Karol. Nechajte mi odkaz, co vam mozem... teda, co pre vas mozem urobit. - Dovolali ste sa na 25421959. Preco? - Prave nemozem zdvihnut telefon, pretoze som v pracovni, kde tlacim peniaze. Ak potrebujete peniaze, zanechajte vase meno, cislo a sumu, kolko potrebujete v hotovosti. Ak ste z Narodnej banky, tak to, co ste poculi, nie je pravda, blbne mi zaznamnik. - Majitel telefonu je mimo, zaznamnik je tiez pokazeny, takze momentalne hovorite s chladnickou. Hovorte jasne a zretelne, ja sa pokusim prilepit odkaz magnetom na dvere. - Cislo, na ktore ste sa dovolali je imaginarne. Prosim, otocte svoj telefon o 90 stupnov a vytocte znovu. ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 5/1998-99)=--- Bohunice 2000 ~~~~~~~~~~~~~ Pobledly popol do ulic padal, na sive polia, v poslednom luci jaslovska atomka vybuchla zhola. Z cudziny tulak padol som na zem burlivym letom, konecne pristal som po tom siestom oblete svetom. Zemina sucha na vriacej hrude pod zadkom pali, zda sa, ze ktosi vedla mna lezi - tesi ma v ziali. A v laskavom oku jakoby krotka vycitka nema: - Preco si prezil, ovecka moja, a vzdal sa neba? (Odpoved nemam.) Tak som tu ostal. Cely den slnko, stale sa parim. Zijem si slusne, jedlo si priamo na hrudi varim. Nahor raz pozriem, na cierne nebo, kde obloha bola. Tam hviezdy svietia, UV si ziari, domov ma vola! Aj by som isiel, no musim pockat kym zhubne dielo ziarenie skonci a rozpadne sa mi cele telo. -----------------------------------------------------=(Katy/OkO 5/1998-99)=--- Jeden kvet hovori druhemu: - Milujes ma? - Ano. A ty mna? - Tiez. - No tak kde dopaze su tie vcely?! ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 4/1998-99)=--- Utesuje starsia kolegyna mladsiu: - Nic si z toho nerob, dievca moje. Zivot mas sice pokazeny, ale cely pred sebou... ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 4/1998-99)=--- Stoji biolog, fyzik a matematik pred domom, ked do neho vojdu dvaja ludia. Po nejakej dobe vyjdu traja. Biolog komentuje: - To je jasne, rozmnozili sa. Fyzik odporuje: - Ale kdeze, to je chyba v merani! A matematik hovori: - Nie nie, vazeni kolegovia, teraz tam vojde este jeden a nebude tam nikto! -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 3/1998-99)=--- Manzel opravuje vodovod, ale dajako sa mu nedari, a tak je vody az po clenky. Vbehne do kupelne manzelka a zacne plakat. Muz na to: - Neplac. Iba to komplikujes! ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 2/1998-99)=--- Pride skotsky Jezisko na Vianoce k detom a pyta sa: - Deti, co si odo mna kupite? ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 2/1998-99)=--- (toto nie je ani tak vtip ako minipoviedka...) ZMYSEL ZIVOTA ~~~~~~~~~~~~~ Pol roka bol zabaleny v tesnom foliovom obale. Miesto ulozenia menil castejsie, ale najdlhsie pobudol v zadnom vrecku tesnych dzinsov. Raz ale nastal ten den. Nedockava ruka ho prudko vytiahla a ostre nechty roztrhli jeho polrocne vazenie. Az do tej chvile si myslel, ze je maly, okruhly a plosky, aj ked casto citil, ze sa v nom skryva viac. A mal pravdu. Nedockave prsty ho jemne uchopili a natiahli na nejaky teply predmet. Sam sa divil, ake dlhe cudo sa z neho vyklulo. Potom si uz na vela veci nepamatal, zomleli sa prilis rychlo. Vie iba, ze bol vlhky najprv zvonka a potom aj zvnutra. A nakoniec ho zahodili sem, medzi tieto odpadky. Ticho sa privinul k ohryzku jablka. Zaspal. Snil svoj sen o zmysle zivota... --------------------------------------------------=(Blaster/OkO 2/1998-99)=--- Budi zena v noci muza: - Drahy, vstavaj, v dome je zlodej. Muz jej na to hovori: - Pockame, kym nieco najde a potom mu to vezmeme. ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 1/1998-99)=--- Pyta sa zvedavec zlodeja: - Je tazke kradnut? - Ako sa to vezme. ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 1/1998-99)=--- Matka pride domov a najde dceru s neznamym muzom v posteli. - Okamzite vylez, Anicka! - krici matka. - Nie mami! Ja som tu bola prva! ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 1/1998-99)=--- Ide opilec po lese a tak nejako vrazi do stromu a hovori: "Pardon, nehnevajte sa," oblukom sa mu uhne a za chvilu bum a zasa: "Pardon, to som naozaj nechcel." Ked sa to stane asi tak desiaty-krat, rezignovane si sadne na pen a hovori si: "No nic, radsej pockam, kym ten sprievod prejde..." ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 1/1998-99)=--- Pride zena k lekarovi: - Pan doktor, dajte mi nejake lieky proti chamtivosti. Ale vela, vela, vela... ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 1/1998-99)=--- To je hlupost, Jude. Neviditelny skratka nemozes byt, to je proti fyzike... Jude? Hej, Jude, kde si!? ----------------------------------------------------=(Rider/OkO 1/1998-99)=--- Ciganka perie v rieke satstvo. Vtom sa na opacnom brehu objavi Dezi, zdvihne z vody plosky kamen, rozozenie sa a kamen vrhne do vody. Kamen urobi plesk- -plesk-plesk a trafi ciganku rovno do cela. Kedze je na mieste mrtva, o chvilu sa zbehne cela osada a jej muz zacne lamentovat: - Ta Dezi, co si to urobel, sak si mi pracku zabil! Dezi na to: - To ne ja, Jozi, to vodny kamen. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 9/1997-98)=--- Traja sa skriepia, kto ma najlacnejsie zbrane. American: My vieme vyrobit tank za 2000 dolarov. Nemec: Nas tank stoji len 2000 mariek. Slovak: A nam staci povedat 2000 slov a mame tankov plnu republiku. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 9/1997-98)=--- Ak mas len kladivo, vsetko ti pripomina klinec. Nevyhoda optimistu - nikdy nemoze byt prijemne prekvapeny. Akonahle sa o niecom zmienite, tak ak je to dobre, zmizne to, ak je to zle, stane sa to. ----------------------------------------------------------=(OkO 9/1997-98)=--- Zisiel sa kat s Rozumbradom a ten hovori: - Ludi delime rozne, na optimistov a pesimistov, na slusnych a zlocincov, na chudobnych a bohatych... Kat sa prekvapene zavrti: - Vazne? Ja ich delim len na trupy a hlavy. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 8/1997-98)=--- Pride Slovak do spanielskej restauracie a pyta si menu. Kedze nerozumie, objedna si specialitu podniku: "Krvava arena". Donesu mu velke zakrvavene bycie zlazy so zemiakmi a oblohou... O tyzden pride zas a pyta si to, co mal minule. Tentoraz mu vsak doniesli take dva male oriesky. - Co to ma znamenat? - Viete, to je tak - ospravedlnuje sa casnik - niekedy vyhra toreador, niekedy byk! -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 7/1997-98)=--- Radio Jerevan vyhlasi hadankarsku sutaz. Otazka pre prvy tyzden znie: "Ivan a Natasa idu po poli. Vtom prileti vcielka Trajdalka a vleti Natasi pod suknu. Kam zabodne zihadlo?" Po tyzdni radio Jerevan hlasi: "Prislo nam 3428 oplzlych odpovedi. Len jedna bola spravna. Vcielka Trajdalka samozrejme bodne Ivana do ruky." -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 7/1997-98)=--- Pride chlapik k doktorovi a hovori: - Pan doktor, mam strasnu zapchu. Nemate na to nieco? Doktor mu odpoveda: - Clovece mate stastie, ze ste prisli. Prave som dostal novy superliek z Nemecka. Su to kvapky, ale musia sa starostlivo davkovat. Ako dlho vam to trva k vchodovym dveram domu? - Pol hodiny. Doktor nakvapka kvapky a znovu sa pyta: - Ako dlho idete po schodoch do bytu? - Dve minuty. - Doktor znovu nakvapka a hovori: - Teraz chodte normalne domov a vsetko bude v poriadku. Na druhy den sa stretnu a doktor sa pyta: - Tak co? A chlapik na to: - Pan doktor, ste borec, sekli ste se len o tri schody. ----------------------------------------------------------=(OkO 6/1997-98)=--- Stretnu sa dvaja susedia: - Kolko kotucov tapiet ste kupili, ked ste tapetovali byt? - Desat. Po tyzdni sa stretnu znova. - Mne celkom stacilo sedem, pan sused. - No, mne tiez. ----------------------------------------------------------=(OkO 6/1997-98)=--- Ide baca Sperka okolo rybnika a vidi topiacu sa dievcinu zufalo kriciacu o pomoc. Baca krici na nu: - A sulozit vies? - Viem, viem, pravdaze viem!, vyda zo seba dievcina. Na to baca zakrici: - Plavat si sa mala naucit. ----------------------------------------------------------=(OkO 6/1997-98)=--- - Pan hlavny, ta kapela hra aj na prianie hosti? - Samozrejme, pane. - Tak im povedzte, nech si zahraju biliard, kym sa najem. ----------------------------------------------------------=(OkO 6/1997-98)=--- - Kukulienka, kukulienka, noze mi zakukaj, kolko mi zostava do smrti? - ku... - A preco tak ma... ----------------------------------------------------------=(OkO 6/1997-98)=--- Chlap je v "hodinovom hoteli". Zrazu mu zvoni mobil. Zdvihne ho, sadne si a s hrozou v tvari hovori: - Milacik, odkial ty vies, ze som vo verejnom dome, ked mi sem volas?! ----------------------------------------------------------=(OkO 6/1997-98)=--- Skot, Brit a Ir vykradnu spolocne banku. Bohuzial su chyteni a odsudeni na 20 rokov vazenia. Kazdy si moze vybrat vec, ktoru chce mat so sebou na tento cas... Skot: Chcem debny skotskej Whisky. Brit: Najkrasnejsiu zenu, ktoru najdete. Ir: Chcem kartony Chesterfieldiek. (cigarety) ...o 20 rokov... Skot vypadne spity na drzku a zaspi. Brit je ludska troska, o 30 kil schudol, prepadnute lica, kruhy pod ocami, vyhasnuty pohlad. Vylezie Ir, v hube cigara a pyta sa: Nemate zapalku? -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 5/1997-98)=--- Tri zeny stoja v rade na zeleninu. Prva: Dajte mi jednu dlhu kilovu uhorku. Druhu: Dajte mi jednu hrubu kilovu uhorku. Tretia: Dajte mi jednu kilovu uhorku. Predavac: A dlhu alebo hrubu? Tretia: Mne je to jedno, ja ju chcem na salat. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 4/1997-98)=--- Pride Macko Usko do masiarstva a pyta sa: - Mate sunku? Masiar odpoveda: - Ano mame. Macko Usko vytiahne gulovnicu, zastreli masiara a povie: - Tak, a toto je za Prasiatko! -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 4/1997-98)=--- - Co chyba Beatles, aby sa opat stretli? - Tri gulky! -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 4/1997-98)=--- Rozhovor manzelov: - Pozri, ja som sa ozenil dobre a za to, ze si sa ty zle vydala, uz ja nemozem. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 4/1997-98)=--- Bezpecna metoda pre ziskanie sochy slona: 1. vezmeme obrovsky kus mramoru. 2. odstranime vsetko, co nevyzera ako slon. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 4/1997-98)=--- Vbehne pan do lekarne: - Mohol by som dostat niekolko gramov arzenu? - Mate recept?, pyta sa lekarnik. - Nie, odpoveda zakaznik a po chvilke premyslania s nadejou v hlase doda - ale mozem vam ukazat fotografiu mojej zeny. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 4/1997-98)=--- - Pocuj, zena, ta nasa televizia je asi tehotna. - A na to si ako prisiel? - No, uz piaty tyzden nesli reklamy na vlozky. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 4/1997-98)=--- Romsky triatlon: prist peso na kupalisko, okupat sa, odist na bicykli. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 4/1997-98)=--- Idu sa dve kostry vozit na motorke a jedna hovori: - Pockaj chvilu! O chvilu sa vrati a v ruke ma nahrobny kamen. - Co to ma znamenat?, pyta sa druha kostra. - Hadam nebudem jazdit bez papierov! -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 3/1997-98)=--- - Dobry den, hladam nejaku pracu, mam zenu, osem deti... - A co este viete? -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 3/1997-98)=--- Nezamestnani strajkuju pred obrovskou tovarnou a kricia: - My chceme pracu, my chceme pracu! Vyjde von riaditel a hovori: - Prijmem zatial iba jedneho. Tak napriklad ty. A vybrany na to: - Preco prave ja??? -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 3/1997-98)=--- Hollywoodska muzska hviezda cita vo svojej izbe ranne noviny. - Gloria, vola na svoju zenu. - Gloria, citala si uz dnesne klebety v novinach? Jednoducho smiesne! Tu pisu, ze si si zbalila kufre a opustila ma. Gloria, pocujes ma? Gloria! Gloria? Gloria... -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 3/1997-98)=--- Ide misionar po pusti a zrazu sa pred nim zjavi lev. Misionar sa zacne modlit: - Pane Boze, daj tomu levovi krestanske city. A lev sa postavi na zadne, zopne ruky a hovori: - Dakujem ti, Boze, za jedlo, ktore teraz prijmem. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 2/1997-98)=--- Dedo oslavuje 100. narodeniny. Zide sa vela pribuznych a aj zastupcovia miestnych novin s nim prisli urobit rozhovor. Pytaju sa: - Dedo, ako to robite, ze napriek tomu, ze mate 100 rokov, stale na vas letia mlade dievcata? On sa len uskrnul, nic nepovedal a oblizol si obocie... -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 2/1997-98)=--- Idu dve nuly po pusti a vidia osmicku. Len tak pre seba si pomyslia - v takom teple, ze sa im chce... -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 2/1997-98)=--- - Pan hlavny, dal by som si bazanta na divoko. - Bazant uz nie je, pane. - Tak mi doneste kurca... - Kurca uz tiez nie je. Keby bolo kurca, bol by aj bazant. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 2/1997-98)=--- - Preco ma zena stale doma tolko prace? - Lebo ked spi, tak sa jej hromadi! -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 1/1997-98)=--- Pride dievcatko do obchodu a pyta si od predavaca jeden prezervativ. - Ale dievcatko, naco by ti to bolo? Ved ti este mlieko po brade tecie... - Tak mlieko hovorite... -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 1/1996-97)=--- Farar ide v noci a nesie si kadidlo. Stretne ho opity chlap a hovori: - Servus pupus! Hori ti kabelka... -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 1/1996-97)=--- Jednou jsem tak operoval se zapalnou smesi, telesne me ostatky ted kolemjdouci desi... -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 1/1996-97)=--- Vyjde toreador z metra a vidi, ako z mrakodrapu pada clovek. Rozbehne sa, ludia zastavuju, tlieskaju. Chose dobehne k domu, clovek je uz vo vyske druheho poschodia, roztiahne pod nim ruky, zamava plachtou, zrukne oleee a uskoci... -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 1/1996-97)=--- Sedi si babka na strome a okoloiduci dedko sa jej pyta: - Tak co babka, Redbull, Redbull? - Nie, pittbul, pittbul. ------------------------------------------------------------------------------ Vedci vraj vynasli Viagru pre zeny - aby vydrzali dlhsie stat pri sporaku... ------------------------------------------------------------------------------ The US Army launches a spaceship to the Moon. In the control room a general asks the computer: "1. Will the spaceship reach the Moon? 2. Will the spaceship return to the Earth?" After a short pause the computer answers: "Yes." "Yes what?" asks the general angrily. Long pause. "Yes sir." answers computer. ------------------------------------------------------------------------------ Pride pan k doktorovi a hovori: - Pan doktor, na tvari sa mi spravili take cierne bodky, co mam robit? - Ukazte... A uz ste to niekedy mali? - Ano, pred dvoma rokmi. - Hmmm, tak to mate zase. ------------------------------------------------------------------------------ O dvoch cudnych pocestnych ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Bola raz jedna cudna, pocestna panna. Raz rano iducky do mesta stretla jedneho cudneho pocestneho. A to je koniec pribehu o cudnej, pocestnej panne. ------------------------------------------------------------------------------ Mys nedobrej nadeje ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Jedna pani, ktora netusila, ze v dome ma mysi, sa raz v noci zobudila na vselijake piskoty a suchoty. Piskoty jej ani tak velmi nevadili, napiekla z nich piskotovu tortu, ale na suchoty umrela. ------------------------------------------------------------------------------ - Lepsi trabant vo vlastnej garazi, ako mercedes v susedovej. ------------------------------------------------------------------------------ - Zlozvyky mu presli do krvi. Ono je to vzdy lepsie ako alkohol. ------------------------------------------------------------------------------ V ramci hudobnej vychovy: - Aj slacik moze byt bicim nastrojom... ------------------------------------------------------------------------------ - Janko, prestan sa sparat dedkovi v nose, lebo zavriem truhlu! ------------------------------------------------------------------------------ Mlada socialna pracovnicka si priviedla zakaznika do prenajatej izby a zacala sa vyzliekat. Zakaznik si zaujato prezeral jej mlade telo a potom sa spytal: - A kolko mas vlastne rokov? - Trinast. - Co?!!! Tak to ja radsej idem prec. Zakaznik rychlo zdrhol, dievca sa zamracilo a vyhlasilo: - Blbec jeden povercivy! ------------------------------------------------------------------------------ Zlodej prisiel do bytu a zacal potme vynasat von veci. Vtom sa ozvalo "Jezis ta vidi!". Zlodej sa zacudoval a povedal si, ze asi sa mu to zdalo. Nosil veci do pripravenej dodavky dalej a zase sa ozvalo "Jezis ta vidi!". Tentokrat sa uz zlodej zlakol, ale nakoniec prisiel k dojmu, ze je to tym poldecakom, co si dal v krcme. Nosil dalej a dalej, ked opat zacul "Jezis ta vidi!". Uz mu to nedalo a zasvietil lampu. Vidi papagaja, tak sa ho spytal, ze ci je on Jezis. A papagaj mu odvetil: "Ja som Judas, ale Jezis je ten buldog za tebou!" ---------------------------------------------=(Roman Feder & kolega Rosko)=--- Toto sa naozaj stalo: Zavolal som na telefonne cislo 3801 a ozvalo sa mi: Cislo, ktore volate bolo precislovane. Namiesto cislice 7 na zaciatku volaneho cisla volte cislice 77. :-? ------------------------------------------------------------------------------ Cigan si kupi novy mercedes a vozi sa po meste, az dostane defekt. Vylezie von, otvori kufor a zacne vytahovat rezervu, ked tu pride druhy Cigan: - Dyk, co to robis? - Vyberam rezevu, ne? Druhy cigan vezme kamen, rozbije okno a hovori: - Tak ja si teda beriem radio... ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 2/1998-99)=--- Na ktorych sa zabudlo: Samajama Domifuc (jap.) - vynalezca bomby Luciano Napolitane (tal.) - vynalezca napolitanok Nikolaj Seretenko (rus.) - vynalezca kanalizacie Achmed Al BeruBaby (arab.) - vynalezca vody po holeni Gotfried Klamefurt (nem.) - vynalezca reklamy Jarva Serenadesku (fin.) - vynalezca latriny Francesko Napolideska (tal.) - vynalezca stolarskej pily Sergej Televizorenko (rus.) - vynalezca TV Benito Scaldoriny (tal.) - vynalezca stresneho odkvapu Cum-sem Cum-tam (cin.) - vynalezca rozhladne Sveta Nacomistan (gruz.) - vynalezca chaty Fucimi Navaja (jap.) - vynalezca slipov Heraku Tahamatam (ind.) - vynalezca krcmy J'sen Cumizgumi (kor.) - vynalezca potapacskeho vystroja Usi Misako (jap.) - vynalezca saka Vrata Privrisam (ukr.) - vynalezca samozatvaracich dveri Tyra Nzubova (nepal.) - vynalezkyna zubnej vrtacky Sergej Klucestrat (bielorus.) - vynalezca kari-kruzku Vinja Kwasniewski (pol.) - vynalezca kvasneho procesu -------------------------------------=(Kuko & Katy / Oko 2/1998-99 + Deko)=--- Manzel pride domov a vidi ako manzelka drzi v kupelni dieta za vlasy a kupe ho. - Co to robis? Preco ho drzis za vlasy, chces ho utopit?! - A co sa mam popalit? --------------------------------------------------------------------=(OkO)=--- Ked milovat, tak s citom, ked dievca, tak s bytom. ---------------------------------------------------------=(Skrt 4/1998-99)=--- - Pan doktor, moze 6-rocne dievca otehotniet?, pyta sa 7-rocny Moricko. - Nemoze, odpovie mu doktor. - Vydieracka jedna!!! ---------------------------------------------------------=(Skrt 4/1998-99)=--- Autenticke popisy poistnych udalosti - dopravnych nehod: - Ked som prichadzal domov, vosiel som omylom do ineho dvora a nabural som do stromu, pretoze ho doma na tomto mieste nemam. - To druhe auto do mna naburalo bez akehokolvek predchadzajuceho varovania. - Myslel som si, ze mam stiahnute okno. Zistil som ale, ze je zavrete, ked som vystrcil ruku von. - Zrazil som sa so stojacim nakladnym automobilom, ked prichadzal z opacneho smeru. - Ten dedusko, ktoreho som zrazil, by sa na druhu stranu aj tak nedostal. - Chodec do mna narazil a potom mi skocil pod auto. - Ten chodec vahal, ktorym smerom sa vydat, a tak som ho presiel. - Presiel som krajnicu, pozrel som na svoju svokru a zisiel som z nasypu. - Narazil som do telefonneho stlpu, pretoze som chcel zabit muchu. - Cely den som stravil nakupovanim sadenic a rastlin a uz som bol na ceste domov. Ked som prisiel na krizovatku, vynoril sa predo mnou zivy plot a zatienil mi vyhlad. - Nezvladol som zastavenie a nabural som do ineho vozidla. Vodic i spolujazdci sa potom ihned odobrali na zdravotnu dovolenku. - Ked sa mi stala nehoda, soferoval som uz styridsat rokov a zaspal som za volantom. - Pretoze som nechcel narazit do narazniku auta predo mnou, zrazil som chodca. - Aby som auto spravne zaparkoval, nacuval som do ineho vozidla. - Kde sa vzalo, tu sa vzalo, prislo neviditelne auto, narazilo do mojho auta a zase zmizlo. - Povedal som policii, ze nie som zraneny, ale ked som si zlozil klobuk, zistil som, ze mam frakturu lebky. - Ten nakladiak nacuval cez predne sklo do manzelkinej tvare. - Na tvari toho stareho pana, ktory sa odrazil od kapoty mojho auta, som si vsimol necakane smutny vyraz. - Nepriamou pricinou tejto nehody bol chlapik v malom aute s velkou hubou. - Ked auto zislo z cesty, vyhodilo ma to von. Neskor ma nasla v priekope tulava macka. - Ten chlap sa potacal cez celu cestu. Skor nez som ho zrazil, musel som niekolko krat prudko strhnut volant. - Telefonny stlp sa rychlo priblizoval. Snazil som sa mu vyhnut z cesty, ale zrazu mi narazil do predku auta. ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 1/1998-99)=--- Mlada atraktivna zena navstivi doktora: - Moj manzel ma casto bolesti. - Vyzlecte si koselu a ukazte kde. ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #11)=--- - Mami, je to pravda, ze nas Boh spasi? - Ano. - Mami, je to pravda, ze bocian prinasa deti? - Ano. - Mami, je to pravda, ze vianocne darceky prinasa Jezisko? - Ano. - Mami, je to pravda, ze si mi davala, ked som bol maly, mliecko ty? - Ano. - Tak naco potom potrebujem ocka? ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #11)=--- Zena a muz pozeraju velmi romanticky film: - Vidis, ako ju velmi miluje?! - Haha, keby si ty vedela kolko za to dostal penazi!... ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #11)=--- Preco nie si zenaty, pyta sa jedna zena kolegu. - A na co by som bol? Mam psa, ktory steka, papagaja, ktory prisaha a macku, ktora nechodi v noci domov. ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #11)=--- Bohaty businessman telefonuje z jeho prace domov. Telefon zdvihne sluha: - Je doma vsetko OK? - Nie je. Vasa zena ma v spalni milenca. - Chod a zastrel ich! Za minutu sa sluha vrati. - Uz som to vykonal. - Dobre, teraz hod tela cez utes za domom. - O com to hovorite, za domom nie je ziaden utes! - Je to telefonne cislo 65401912 ? - Nie, nie je... - Prepacte, tak to bude asi omyl... ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #11)=--- Gronsky sudca sa pyta obzalovaneho: - Mozete mi povedat, co ste robili medzi 15. oktobrom a 20. marcom? ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #10)=--- Sudca sa pyta 12-rocneho zlodeja: - Ked si sa vlamal do obchodu, nespomenul si si na mamu a otca? - Ano, spomenul. Ale nevidel som tam ani jednu vec, ktora by sa im mohla pacit. ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #10)=--- - Tak, vy hovorite, ze to, ze ste ukradli pribory bol omyl?! - Ano, myslel som si, ze su strieborne... ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #10)=--- - Povedz mi, ako umrela tvoja prva zena? - Zjedla muchotravky. - A druha? - Zjedla muchotravky. - A tretia? - Zastrelil som ju. - Preco?! - Nemala rada muchotravky. ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #10)=--- Tri netopiere sa drzia na strome. Dva z nich visia dolu hlavou, ale treti "normalne" sedi na konari. Prvy netopier hovori druhemu: - Pozri! Leon odpadol! ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #10)=--- Zena sa v posteli pyta manzela: - Ake meno dame nasmu synovi? Muz, pozerajuci sa na prasknuty kondom, odpoveda: - Ked dokazal zdrhnut ztadeto, budeme ho volat MacGyver! -----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #9)=--- Dva medvede nemali co robit, a tak sa rozhodli, ze si najdu zajaca a zbiju ho. Po hodine nejakeho uvideli. Jeden z medvedov sa vsak ozval: - Nie je to zle, bit zajaca bez dovodu? - Tak chod za nim a vypytaj si cigaretu. Ak ti da s filtrom, povedz, ze si chcel bez a ak bez, povedz, ze si chcel s filtrom. Pride teda medved za zajacom: - Zajac, daj cigaretu! - Dam, chces s filtrom alebo bez neho? -----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #9)=--- Rozpravaju sa dve 4-rocne deti: - Hej, Janko! V skolke som videl lezat kondom pri radiatore! - Co je to radiator? -----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #9)=--- Vazena poistovna, odpisujem na vas list, v ktorom ste ma ziadali o spresnenie mojho urazu. Do oznamenia urazu som uviedol, ze som si uraz sposobil sam. Som zamestnany ako murar a v spominany den som pracoval sam na stavbe domu. Po ukonceni prace mi zostalo asi 250 kg tehal na streche. Zisiel som preto dole, tam som cez kladku vytiahol hore po lane prazdny sud, do ktoreho som chcel nalozit zostavajuce tehly. Lano som dole pevne zabezpecil a hore som nalozil tehly. V zmluve mate uvedene, ze vazim len 75 kg. V momente, ked som dole odvazoval lano a drzal som ho len v ruke, som sa uistil o posobeni gravitacie. Ako iste uvazite, moja vaha 75 kg nemohla udrzat 25 kg vaziaci sud s 250 kg tehal. Skor ako som si to uvedomil, som bol v prudkom pohybe nahor a sud naopak v pohybe nadol. Asi na urovni tretieho poschodia som sa stretol s protiletiacim sudom, co vysvetluje otras mozgu a zlomeniny lebky, krku, licnych a klucnych kosti. Dalej som pokracoval v smere nahor, pokial som nezastavil s prstami v kladke. Aj ked som citil strasnu bolest, neprestal som sa drzat lana. V tom istom momente sud s tehlami dopadol na zem, dno sa rozbilo a tehly vypadli von. Vyssie som uviedol, ze ja vazim 75 kg a sud 25 kg, takze posobenie gravitacie pokracovalo dalej. Iste si domyslite, ze stav, ked moja hmotnost je 75 kg a som hore a sud vaziaci 25 kg je dole, nemohol zotrvat. A tak som sa v okamihu ocitol v prudkom pohybe nadol a sud v pohybe nahor. Na urovni tretieho poschodia som sa opat stretol so sudom, tentokrat prazdnym, co vysvetluje polamane kotniky. Dalej som pokracoval smerom nadol, kde som prudko dopadol na zem, co vysvetluje rozdrvene kolena, 8-nasobne polamane nohy a zlomenu panvovu kost. V bolestiach som pustil lano, na ktoreho druhom konci visel sud. Posobenim gravitacie sa sud opat zacal pohybovat smerom nadol presne do miest, kde som bezvladny lezal. To vysvetluje zlomene vsetky rebra, nos a prepichnute pluca. Dufam, ze som vam poskytol vami pozadovane informacie, lebo z tohoto ma velmo srdco boli. S pozdravom Janko Luptak ------------------------------------------------------------------------------ Kona sa prvy let Slovenskych Aerolinii a pilot cestujucim oznamuje: - Vitam Vas na palube najnovsieho slovenskeho lietadla ruskej vyroby, ktore ma 6 poschodi. Na prvom je batozinovy priestor, na druhom bazen a sauna, na tretom restauracia, na stvrtom lozkove izby, na piatom hracie automaty a na siestom luxusny bar. No a teraz sa, prosim, poriadne priputajte, lebo sa pokusim s touto srackou vzlietnut! ------------------------------------------------------------------------------ - Kedy kohut znasa vajcia? - Ked schadza dolu po rebriku. ------------------------------------------------------------------------------ - ocny lekar: Vidite pismenka na tamtej tabulke? - pacientka: Na akej tabulke? ------------------------------------------------------------------------------ Ide jednoruky po ulici a hlada Second hand... ------------------------------------------------------------------------------ Ked som bol maly, otec ma casto bil platnou, bil platnou, bil platnou... ------------------------------------------------------------------------------ Napis na hrobe: Tu lezi moja manzelka a ja doma odpocivam v pokoji... ------------------------------------------------------------------------------ - Vymenim izboveho psika za dvojizboveho. ------------------------------------------------------------------------------ Stary partizan hovori turistom: - Vtedy bola strasna zima, alebo to bolo naopak? Nevadi, proti nam bolo vela Nemcov a s nami Rusi, alebo to bolo naopak? No nic, naraz som dostal gulkou medzi lopatky, alebo to bolo naopak? ------------------------------------------------------------------------------ Odchadza lord zo spalne a este medzi dverami hovori manzelke: - Dufam, My Lady, ze mi konecne porodite syna - dedica rodu - aby som uz nemusel tie smiesne pohyby opakovat!!! ------------------------------------------------------------------------------ - Zivot je pohlavne prenosna choroba, ktora je vzdy smrtelna. ------------------------------------------------------------------------------ Krici jeden ozraty chlap v krcme: - Ja chcem este kafeee! casnik: - Opitym nenalievame! ------------------------------------------------------------------------------ - Mamicka, deti v skole mi hovoria, ze vyzeram ako upircek. - Ale nie, mas zubky ako perlicky. Ale teraz pekne zavri ustocka, lebo zase poskrabes podlahu. ------------------------------------------------------------------------------ Je vecer, stmieva sa a po chodnicku v parku ide mniska v ruchu. Zrazu vyskoci z krovia zakukleny zlosyn, kopne ju do brucha, zhodi ju na zem a hovori: - Dnes nie si vo forme, Batman! ------------------------------------------------------------------------------ Rozpravaju sa dvaja zajace: - Davaj bacha, dnes je polovacka! - No a co? Vsak polovnici aj tak nic netrafia. - Vsak ano, ale uz ma dvaja osablili! ------------------------------------------------------------------------------ - Kolko mate deti? - Sedem. - A kolko maju rokov? - Dvanast, jedenast, desat, devat, osem, sedem a sest. Potom sme si kupili televizor. ------------------------------------------------------------------------------ Isty student na skuskach odpovedal tak zle, ze profesor sa od zlosti az triasol a v takej nalade mu do indexu napisal "Somar". Student vysiel z kabinetu, pozrel sa do indexu a vratil sa k profesorovi. - Pan profesor, zabudli ste mi napisat znamku. - Ved som vam hodnotenie napisal. - Ale kde. Iba ste sa podpisali. ------------------------------------------------------------------------------ Krasna krajina, v popredi stoji zalubeny par: On a Off. ------------------------------------------------------------------------------ - Jozko! Co mas v tom batohu? - Srdce a pluca. - A od koho to mas? - Od otecka. - A co ti povedal, ked ti to daval? - Chrrrrrrr ------------------------------------------------------------------------------ Zakony univerzalni neboli kosmicke Jak pravil Zappa: Dve veci na teto zemi jsou vsudypritomne: vodik a lidska blbost. Zakon nevyslovitelneho: Jakmile se o necem zminite, pak je-li to dobre, zmizi to, a je-li to spatne, stane se to. Finagleovo seste pravidlo: Neverte na zazraky - spolehejte na ne!!! Zakon duality: Ze dvou moznych udalosti se vzdy prihodi pouze ta nepriznivejsi. Ruckertuv zakon: Neni nic tak male, aby vam to nemohlo prerust pres hlavu. Allenuv zakon: Temer vzdy je jednodussi se do neceho dostat, nez pak z toho vycouvat ven. Kentonuv postreh: Letadlo se dostane do vzdusneho viru, jakmile se zacne podavat kava. Davisuv vyklad Kentonova postrehu: Vzdusny vir vznika v dusledku podavani kavy. Richardovy teze o vlastnictvi: 1. Jeslize jsi neco uz hodne dlouho schovaval, muzes to vyhodit. 2. Jeslize jsi neco vyhodil, budes to potrebovat presne ve chvili, kdy uz to bude nenavratne ztraceno. Varovani pana Murphyho: Strezte se dne, kdy nebudete mit na co nadavat!!! ------------------------------------------------------------------------------ Po vitaznej revolucii socializmu v roku 1948 pride babicka na Okresny vybor KSC a pozdravi tajomnika "Heil Hitler". Tajomnik sa zarazi a hovori babke: Babka nepomylili ste si nahodou dobu? Babka mu nato odpoveda: Dobu som si mozno pomylila, ale teba som si nepomylila urcite. ------------------------------------------------------------------------------ - Clovek, ktory nedokaze hovorit tak, aby mu ostatni rozumeli, je idiot. Rozumies mi milacik? - Nie draha! ------------------------------------------------------------------------------ Rozhovor v temnom zakuti Bratislavy: - Ja ta lubim. - Ja tiez. - Ja som Ivan. - Ja tiez. ------------------------------------------------------------------------------ Novomanzel pride z prace domov a manzelka ho vita s placom: - Ja som Ti upiekla tortu a Rexo ju zjedol. - Neplac, ja Ti kupim noveho psika. ------------------------------------------------------------------------------ Pani: Marienka, predo mnou nic nezatajite. Viem o tom, ze ste v druhom stave. Marienka: Prave tak, ako vy, milostiva pani! Pani: Nebudte drza! Ja som sa dostala do druheho stavu od mojho manzela, pana velkomozneho! Marienka: A co si myslite, ja od koho?! ------------------------------------------------------------------------------ - Obcan nechtel ukazat obcanku... Obcanka byla naha ve skrini. ------------------------------------------------------------------------------ - Ocooo, je mi zima! - Chod do kuta, tam je 90 stupnov! ------------------------------------------------------------------------------ Predam mobilny telefon sovietskej vyroby. Znacka: Aj s podvozkom. ------------------------------------------------------------------------------ - Jozko, co to tam robis pod lavicou? - Ale pani ucitelka, bud sa tak hlupo nepytajte, alebo nenoste minisukne. ------------------------------------------------------------------------------ Stretnu sa dvaja zlodeji: - Juro, kam ides? - Idem si do Tesca kupit sveter. - Ak ta nechytia, kup aj mne jeden. ------------------------------------------------------------------------------ Pride Rom na Urad prace a hovori: - Chcem pracu. - No, mame tu miesto riaditela banky. - Robite si srandu? - Vy ste zacali!!! ------------------------------------------------------------------------------ Ide mamut savanou. Zrazu sa objavia dva slony a strasne ho zmlatia chobotmi a ked uz lezi na zemi, este ho podupu a zdrhnu. Mamut je uplne hotovy, ked vstane a precedi medzi klami: - Do paze aj so skinmi! ------------------------------------------------------------------------------ Posledne hlasenie z Challengeru: - Riadenie predane astronautke McAuliffeovej ------------------------------------------------------------------------------ - Pan doktor, ako vyzera epilepticky zachvat? - Pozrite sa niekedy na Terezu z Esa a bude vam to jasne. ------------------------------------------------------------------------------ - Tak co Bill, poskodila ti ta vcerajsia vichrica stodolu? - To este neviem, zatial som ju nenasiel... ------------------------------------------------------------------------------ - James, vratil si uz lordovi Fusakelovi ten noz? - Ano pane. - A co povedal? - Aaaaaaa... ------------------------------------------------------------------------------ - James, chod poliat travnik! - Ale pane, ved prsi! - Nevadi, zober si dazdnik. ------------------------------------------------------------------------------ - James, prines mi klavir. - Preco pane? - Zabudol som si na nom dutnik. ------------------------------------------------------------------------------ - James, prines mi okno. - Preco pane? - Chcem sa pozriet do zahrady. ------------------------------------------------------------------------------ - James, kde su deti? - V chladnicke pane. - A nebude im tam zima? - Nie. Zavrel som dvere. ------------------------------------------------------------------------------ - James, chod mi do zahrady natrhat jahody. - Ale pane, ved je zima! - Nevadi, mozes si pozicat moj kozuch. ------------------------------------------------------------------------------ - James, nachystaj mi gulovnicu, pojdeme na ryby. - Ale pane, nebolo by lepsie vziat si udicu? - A ty si myslis, ze ked sa budem vyhrazat rybarovi udicou, tak mi nejaku rybu da?! ------------------------------------------------------------------------------ Lordov sluha ziada svojho pana: - Sire, boli by ste, prosim, taky laskavy a dali by ste mi nasledujuci tyzden dovolenku? - Samozrejme, James..., ale sluzite mi dobre a verne uz celych 20 rokov a nikdy ste o dovolenku nepoziadali. Smiem vediet, na co ju potrebujete teraz? - Viete, sire, uzavriem manzelstvo. - Ale to je vyborne, gratulujem! Koho si beriete? James zahambene odpovie: - Ehm, zahradnika, pane... Lord se znechutene odtiahne: - Ale, James, ved je labourista... ------------------------------------------------------------------------------ - James, je citron zlty? - Ano pane. - James, ma citron nozicky? - Nemyslim pane. - James, ma citron zobacik? - Nie pane. - Tak som si opat do caju vymackal kanarika. ------------------------------------------------------------------------------ Telefonuje lord Norton domov: - Ahoj James! Za chvilu pridem domov. Nestalo sa nieco neobvykleho pocas mojej nepritomnosti? - Nie, pane. Len som zlomil lopatu. - Coze, lopatu? - Ano, ked som zakopaval vasho psa. - Co, moj pes je mrtvy? - Ano, zhorel v bude. - Buda horela? - Ano, chytila sa od vaseho domu. - Coze, moj dom horel?! Akoto?! - Lady sla po schodoch so svietnikom a ked sa dozvedela, ze vasu dceru znasilnili, spadol jej svietnik. - Co?! Moju dceru znasilnili? A... co je s lady? - Zhorela. - Nie! Do paroma, James, mas pre mna nieco pozitivneho? - Ano, sir. Vase testy na AIDS. ------------------------------------------------------------------------------ James, prsi vonku? Ano, pane. Tak chod "vyvencit" rybycky. ------------------------------------------------------------------------------ James, prsi pred hlavnym vchodom? Ano, pane. Tak pojdeme vedlajsim. ------------------------------------------------------------------------------ James, ma nas zachod dvojkridlove dvere? Nie, pane. Tak potom som vcera sedel v skrini. ------------------------------------------------------------------------------ James, co si odo mna dostal vlani na narodeniny? Zltacku, pane. ------------------------------------------------------------------------------ Nahana funkcia funkciu a krici na nu: - Ja ta zderivujem! - Cheche, ja sa ta nebojim, ja som e na x! ------------------------------------------------------------------------------ Pyta sa rekreacny rybar spravci hradze: - Dufam, ze to nebude priestupok, ked vam tu vytiahnem sumca? - To v ziadnom pripade. To by bol zazrak. ------------------------------------------------------------------------------ Ide chlap okolo rieky a pocuje rev topiacej sa zeny: - Pomozte mi, ja neviem plavat! - Ja tiez neviem plavat a nerobim preto taky krik! ------------------------------------------------------------------------------ Pride Brandon do skoly a tam stoji Steve pri svojej skrinke a place. - Cau Steve, co sa ti stalo? - Ked som si zavazoval snurku, roztrhla sa mi! - A nechces si o tom pohovorit? ------------------------------------------------------------------------------ Pyta sa futbalista rozhodcu: - Ako sa ma vas pes? - Aky pes, ja ziadneho nemam! - To je divne - ste slepy a nemate psa... ------------------------------------------------------------------------------ Bol to cistotny muz: mal vymyty aj mozog. ------------------------------------------------------------------------------ Pride pan k doktorovi: - Pan doktor, mna vsetci ignoruju. - Dalsi prosim! ------------------------------------------------------------------------------ Ucitelka sa pyta deti kolko je 3+3: Marienka: Tisic Nie Marienka, to nie je tisic. Karolko: Streda Nie Karolko, ani streda to nie je Jurko: Sest Vyborne, a teraz nam povedz, ako si na to prisiel. Jurko: To je jasne - tisic minus streda. ------------------------------------------------------------------------------ - Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobnuje! - Martin, prestan zo seba robit debila! ------------------------------------------------------------------------------ Nastupena jednotka na americkej vojenskej zakladni. Vpredu velitel: - Kto z vas stlacil ten cerveny gombik?! Nic. - Pytam sa, kto z vas stlacil ten cerveny gombik?!!! Zase nic. - Naposledy sa pytam, kto z vas stlacil ten cerveny gombik?!!!!! Hrobove ticho. Velitel mavne rukou a povie: - Ale co, cert zober Novy Zeland... ------------------------------------------------------------------------------ - Letuska, mne je zle, asi budem vracat. - Nech sa paci, tu mate sacok, ale vracajte len donho. Za chvilu: - Preboha, preco je to tu cele ovracane, ved som vam vravela, ze mate vracat len do toho sacku! - No, ja som vracal len do sacku, ale to sa povracali ti ostatni. - Ako to? - No, vy ste hovorili, ze mam vracat len do sacku, no a ja som ho mal uz plny, a tak som si upil... ------------------------------------------------------------------------------ Pride mniska do lekarne a chce si kupit antikoncepcne tabletky. Lekarnik sa na nu zacudovane diva: - Vy, mniska, chcete antikoncepciu? - Ta nie je pre mna, ale pre moju najmladsiu dceru! ------------------------------------------------------------------------------ Zo spravodajstva TV N@VA: - Na hrbitove nedaleko Prahy se zritila helikoptera MV CR. Zachranne tymy zatim vysvobodili 300 mrtvych tel..." ------------------------------------------------------------------------------ - Pocuvaj, Andrej, bol tu nejaky chlap a chcel kupit somara. - A co si mu povedala? - Ze nie si doma... ------------------------------------------------------------------------------ Ake zvierata maju zeny najradsej? * lisku za krkom * Jaguara v garazi * tigra v posteli * vola na sluzobnej ceste ------------------------------------------------------------------------------ Tri staty - USA, Rusko a Cina sutazili, kto ma najlepsich spionov: Vzali si do parady Americana... Bili ho dve hodiny a vsetko vyzradil. Cinana... Bili ho pat hodin a vsetko vyzradil. Rusa... Bili ho den, dva, tri, styri. A Rus nevyzradil ani slovo, tak si povedali, ze to je ten najlepsi, ale podme sa pozriet, co robi v cele. A tam videli ako si Rus bije hlavu o stenu a hovori: - Spomen si Boris, lebo ta tu zabiju! ------------------------------------------------------------------------------ Nick sa modli pred vianocami a na konci modlitby zakrici: - Jezisko, dones mi bicykel! - Jezisko nie je hluchy, dohovara mu sestra. - Ale babka ano. ------------------------------------------------------------------------------ Pri piatom vyroci svadby hovori manzelka manzelovi: - Musim sa ti k niecomu priznat, drahy. Som farboslepa. - Aj ja sa ti musim k niecomu priznat, draha, som cernoch. ------------------------------------------------------------------------------ Pride muz do potravin, a chce horcicu... Predavacka mu ju da, on ju otvori a zacne si ju pchat do ucha. Ako ju pcha, tak ju pcha, az si ju napcha celu. Druhy den pride znovu, a znovu ta ista situacia... Treti den to uz predavacke nedalo a chlapikovi povedala, ze horcicu nemaju. A muz si vypytal marmeladu. Predavacka mu ju dala, on ju otvoril a zacal si ju opat pchat do ucha. Predavacka to uz nevydrzala spytala sa: - Preco si pchate do ucha tu marmeladu? - Pretoze nemate horcicu! ------------------------------------------------------------------------------ - Chcem zomriet pokojne v spanku, ako moj stryko a nie ako ti ustraseni, vrieskajuci ludia, ktorych viezol!