d3k0's homepage

+----------------------- [ Text Chilli Výroky ] -----------------------+ +--------------------------------------------------------------------------+ | * Vybral, vyhľadal a zozbieral (c) d3k0, 1995-2002 * | | -=[ www.d3k0.sk ]=- | | -=[ textchilli@d3k0.sk ]=- | | * Verzia 2.77 12.03.2002 * | +----------------- -- -- -----------------+ +---[ ŠTUDENTI ]------ --- -- +-------- -- -- --------------------------- -- -- --------+ +----------------- -- -- -----------------+ Bafo (GJH): <28> - Už ma toľko nechvál, lebo spichnem. (spyšniem) ------------------------------------------------------------------------------ Bajo (GJH): <02> - Ropa vznikla v druhohorách z jašterov tak, že dinosaurus padol do blata, tam nebol vzduch a tak sa zadusil a vznikla z neho ropa. ------------------------------------------------------------------------------ David (GJH 1994-1998.D): <03> - Budeme si niečo čítať z triednej knihy? - Pozri sa na topánky, v ktorých si obutý. Aký hnusný človek ti v nich stojí. - Pani profesorka, ako sa dá zistiť, že vesmír skolapsoval? ------------------------------------------------------------------------------ Eva (GAMČA 1994-1998.C) <30> - Fish are fishing ------------------------------------------------------------------------------ Jochi (GJH 1994-1998.D): <03> - Choďte do knižnice požičať Triednu knihu! - Nie hinduizmus, ale Huindaizmus! - Nemajú tam žiadne nerastné bohatstvo, iba štrk. - 45 minút čakám na prestávku a ona za 5 minút skončí! ------------------------------------------------------------------------------ Johnny (GJH 1994-1998.D): <03> - (Na hodine nemčiny:) Mein telephone number is:... - Ja tiež chýbam, ja tu nie som. - Pán profesor, dnes je piatok trinásteho, tak mi dajte jednotku, aby sa vám nestalo nešťastie. ------------------------------------------------------------------------------ Kubičár (GJH): <01> - Voľná diera, to sú dva elektróny, z ktorých jeden sa priťahuje k druhému, ale ten druhý sa k tomu prvému nepriťahuje. - Herbalife vraj podporuje vznik pásomníc... ------------------------------------------------------------------------------ Marek (GJH 1994-1998.D, FEI STU): <03> - (Na hodine nemčiny:) Susi, osem Jahre. - Tento obed je paródia na rybie filé. - Najlepší font je Coroner (Coronet). - Mám dobrý nápad: čo ideme robiť? - indezit (andezit) - Earth Climate - to je zemská klimatizácia. ------------------------------------------------------------------------------ Mary (GJH): <02> - Eggs - to sú egreše? ------------------------------------------------------------------------------ Maťo (GJH): <02> - Nie vždy sa ľudia usadzovali pri riekach. Niekedy sa usadili a rieka tam pritiekla. - Bojovali cez Palestínu, Malú Áziu, a potom zahli doľava... ------------------------------------------------------------------------------ MC Ries (GJH 1994-1998.D): <03> - Holandsko získava veľa území vysušovaním pevnín. ------------------------------------------------------------------------------ Milex (GJH 1994-1998.D): <03> - Nastúpim do päťdesiatštvorky a potom zistím, že je to tridsaťdeviatka. - sfetovaná (svetová) dráma - Solženicicin - Dominik Tatrovka ------------------------------------------------------------------------------ Miša (GJH 1994-1998.D): <03> - Tečie to tadiaľ - tie vodopády - ale nie tie vodopády. ------------------------------------------------------------------------------ misow (GAMČA 1994-1998.C) <30> - Vymením 10-ročného Pioniera za 18-ročnú pionierku (zn. výhodne). ------------------------------------------------------------------------------ MN (GJH 1994-1998.D): <03> - Rieka = výmoly, nánosy, fekálie... - Franz Kefka... - Bol chorý na PVC? - Študoval na Sorbone v Anglicku. - Drevolov. - Narobil sa v Bratislave. - Máme šancu príklad pokašľať viacerými spôsobmi. - F1 - simulátor klávesnice - Mohol som sa potknúť o tú reťaz a nemusel by som ísť domov pešo, ale sanitkou. - V tejto hre ide o to, pardón Oto nechodí, Oto je vozíčkár... - Negácia - gácia... - (vypracovaná maturitná otázka zo SJ:) "Žena úda (udá) manžela..." "Weinholdovi sľúbi, že sa zaňho vydá, deň pred svadbou prchne." "Kôň zomrie, Libor doňho rozpráva." ------------------------------------------------------------------------------ Rasťo (GJH): <02> - ...und diese..., diese čo? ------------------------------------------------------------------------------ Svorad (GJH): <02> - Na dnešnej laboratórnej práci máme dokázať niečo, čo nám zase kvôli odchýlkam nevyjde. ------------------------------------------------------------------------------ Tomáš I (GJH): <02> - V životopise pôsobil väčšinou ako farár. ------------------------------------------------------------------------------ Tomáš II (GJH 1994-1998.D): <03> - Na hodine nemčiny: "Noch einmal, please." ------------------------------------------------------------------------------ Tóno (GJH 1994-1998.D): <03> - Keď v jednej banskobystrickej pizzerii dlho čašník nenosil účet, Tóno sa hneď chytil Samovho nápadu odísť bez zaplatenia, pokojne odišiel von, a potom nám rozkázal: "Utekajte, nezaplatili sme!". Keď sme mu vysvetlili, že by bolo predsa len asi lepšie zaplatiť, vrátil sa späť a chcel platiť. Čašník si ale myslel, že sme už zaplatili, a tak ho Tóno presvedčil, že sme naozaj ešte neplatili a nech si tie peniaze zoberie... ------------------------------------------------------------------------------ Tik-Tak (GJH 1994-1998.D): <03> - Keď má niekto kvapavku ééé kapačku... ------------------------------------------------------------------------------ Turi (GJH 1994-1998.D): <03> - duchovné hodnoty - Ghost Busters ------------------------------------------------------------------------------ Vlado (GJH 1994-1998.D): <03> - (Na písomke z geografie: "Napíšte 3 vegetačné pásma Brazílie:") tropické pralesy, bavlníkové plantáže, cukrová trstina... - Fuj, to bolo dobré. - Čo na mňa hučíš?! Čo som ja Hechtová?! - Dominik Tatranka ------------------------------------------------------------------------------ Szarka (GJH): <01> - P. O. Hviezdoslav písal tieto básne už na posmrtnej posteli. - Nedostavaná zrúcanina. ------------------------------------------------------------------------------ ms_an (GJH 1994-1998.D): <03> - Aj pes je len človek! ------------------------------------------------------------------------------ Veronika (GJH): <02> - Trypanozóma spavičná žije v Afrike, prenáša sa pomocou bradavky (bodavky)... ------------------------------------------------------------------------------ GJH 4.C (1997/98): <03> - "Aj keď si zatrtkáš s AIDS-ákom, tak to jednoducho nevezmeš späť." - poslanec NRSR za HZDS Vlastimil Vicen kultivovane vysvetľuje, prečo sa F. Gaulider nemôže vrátiť do parlamentu. Kvôli čomu však prirovnal HZDS k človeku chorému na AIDS už nekonkretizoval... ------------------------------------------------------------------------------ VAZKA (1996-2000.C): <13> - Aby mohla RNA syntetizovať potrebujeme ...ééé... vírusy. - Dvojitá špirála kysliny je ATP - Domáce úlohy si zásadne nerobím doma. - A ten hnusný atóm si ponechal oba elektróny. - H2SO4 je v šumivých nápojoch. - Čo tam šamaníš s tými skúmavkami? - Bodaj by tam nebola využívaná geotermálna energia, keď je tam toľko sopiek jak nasratých. - Suchozemská a mokrozemská doprava... - Chemický priemysel - vodná hydina. - Krava a kravec... - ...polárne líšky sa pasú na tundre... - V tundre živočíšna výroba sa nemá na čom žrať. - Strukoviny (suroviny) pre hutníctvo železa: ropa, kaučuk, zem, plyn. - Studený morský prúd prináša zimu a deda Mráza. - ...řeka Zvratka... - Vandali zdemolovali Rím. Alebo žeby Atény? - The plot is very interesting because there is no plot. - Niekoľko rokov ago... ------------------------------------------------------------------------------ GLN: <19> - Ovce chováme na pestovanie bavlny! ------------------------------------------------------------------------------ Gymnázium Šrobárova 1: <22> - Exercise me madam, I forgot my excuse at home. (Excuse me madam, I forgot my exercise at home.) - Když jseš obut, když jseš bos, logaritmy sebou nos. Logaritmy měl už Adam, když byl v Ráji se svou madam. - Bičovka rybia je hospodársky veľmi zlá. - Mečavka má na pohyb tie meč avky. <24> - Keď príde ten jednobunkový organizmus o tú jednu bunku... - Keby slon nemal chrupku, neprežije. Chrupka je súčasťou náušníc (ušníc). ------------------------------------------------------------------------------ FEI STU: <03> - adiabetický dej - ...elektrická rúra na baterky... ------------------------------------------------------------------------------ +---[ OSTATNÍ ]------ --- -- +-------- -- -- --------------------------- -- -- --------+ +----------------- -- -- -----------------+ Bill Gates: <03> - 640kB ought to be enough for everybody (640kB by malo stačiť každému), 1981. ------------------------------------------------------------------------------ Triton Productions: <03> - Windows... prináša silu včerajších počítačov dnes. - DOS 6 + Windows 3.1 + marketing = Windows95 ------------------------------------------------------------------------------ Radio Twist: <03> - Podľa agentúry Interfas... (Interfax) - ...kondómy (kordómy) vojakov. - (Iveta Malachovská:) Ak chcete ísť na dobre urobený film, choďte na Ivetu - ééé - Evitu. ------------------------------------------------------------------------------ Dívka: <03> - inzerát: `X-ročná punkerka hľadá nielen neromantického punkera na brutal chvíle prežité možno aj v trojici (tvoj priateľ nevadí). Foto celej postavy by bodlo. Zn.: "Punk's not dead" 35-8/98' ------------------------------------------------------------------------------ Neznámi... (sax, je to cenzorované... :-( Originál zašlem cez e-mail každému, kto bude xcieť) <16> - Sú si podobní ako vajce AIDSu. - Sýty hladnému navarí. - Pes, ktorý šteká, nebreše. - Darovaným zubom na koňa nepozeraj. - Kto druhému jamu kope, je zrejme hrobár. - Fridex - Místek - Toho roku vychádzal Veľkonočný pondelok na stredu... - Bol v siedmom nebi a ona v 7. mesiaci... - Mama mi vynadala, že som sukin syn. - Odkedy používam vložky Always, nemám lupiny... - Božena Slančíková Nemrava - Semester Stallone - E-mail Horváth mladší - Slepý ako hluchý dvere - JednoUchá Mária - United States of Kukurica - Spermanentka - Elvislanec - Prírodná minerálna vodka - Neoznačený cestovný lístok je neplodný - Je tu smrad ako v ruskom filme. - Kto druhému jamu kope, nebude mať vlastnú. - Prsom sa neukazuje. - Ženu ani kvetinou neutrieš. - Babka k babce, už sa chlasce (na mítingu) - Gina Lolofrigida - Zobral plecia na ramená - Bez práce nie sú doláče - Tak dlho do hory volal až vybehol horár a dal mu pár po papuli - Lež, máš krátke nohy - Súlož, to je kolektívne klamstvo - Umoriť znamená utopiť v mori - Po znehodnotení upotrebte - Slovenský filmový muzikál "Edita - Pásla kone na Peróne" - poRod Steward - MC Erik & Dibarbora - Alibaba a 30 prípadov majora Zemana - Všade doma, dobre najlepšie - Dal jej všetko - modré z neba aj žlté z ucha - Maternica slovenská - Nie je všetko zlato, čo sa vyští - Policajti nadržali teroristu ------------------------------------------------------------------------------ +---[ DIALÓGY ]------ --- -- +-------- -- -- --------------------------- -- -- --------+ +----------------- -- -- -----------------+ Gymnázium Jura Hronca: <01> - Študent - poslík: Vy ste 3.A? prof. Slušný: Nie, ja som Slušný. - prof. Slušný: Matulová, choď a prines preparát mihule. Tam som ich tri pripravil. Matulová: Všetky tri mám zobrať? prof. Slušný: Áno. Všetky sú v jednom pohári. - prof. Slušný: Medúza vystrekla nejaký jed a ja som bol potom celý od vyrážok. Králik: Aspoň vám to bacily vyštípalo. prof. Slušný: Králik, päťdesiat... - Marko: CO2 je vyfotosyntetizovaný... prof. Slušný: To znie oplzlo, človeče. - prof. Mészárošová: Čo mal spoločné Rázus s Prométeom? Bulák: Mal problémy s pečeňou? - prof. Mészárošová: Na ktorej strane stojí básnik? Slanina: Na strane 54. - prof. Smolková: Haben sie Angst vor mir? (nem.: Máte zo mňa strach?) Zdvihnite ruky, prečo nedvíhate? Johny Ťapuška: Od strachu... - Školský rozhlas: Príjemné dobré ráno vám praje... prof. Kosper: Kto ide? Ja mu idem dať desiatu! - Poslík: Žiaci, ktorí idú do Eschenbachu, nech prídu do zborovne. prof. Kosper: No a čo, nech dojdu aj Habsburgovci, my máme matiku! - uč. Autoškoly: (o zníženej viditeľnosti:) Pozrite sa von oknom, je teraz znížená viditeľnosť? Slanina: Áno, pretože nevidíme vozovku. - prof. Kosper: Hladina v Gabčíkove musí byť od -1 m do 4 m. Aká je tá hladina? Kaťa: No modrá. <02> - prof. Kosper: Ľuboš, ty máš naozaj zlomenú nohu? Grgo: Nie, to je len maskovanie. - prof. Kosper: Ako budeme postupovať pri tomto príklade? Rado: Urobíme rovnobežku. prof. Kosper: Pod akým uhlom? - prof. Križanová: Čo vyplýva z postavenia vodíka v tabuľke? Luky: Že sa nosí vo fľašiach s červeným pásikom. - prof. Slušný: Rozprávaš o tej bunke ako o krajine, v ktorej si nikdy nebola. Ivana: Veď ja som ani nebola. - Luky: Ak sa rozmačkám na kašu, akú budem mať energiu? prof. Zelenayová: Neviem, ja som v takom stave ešte nebola. - prof. Križanová: Keď vám v skúmavke niečo vznikne, nezačne to vykrikovať: "Ja som močovina, ja som močovina!" Orso: Zdvihne to transparent. - prof. Križanová: Ako vyzerá vodík v stave zrodu? Bany: Nemá vlasy. - prof. Munková: Ako sa dá tomu zabrániť, aby ten program neblbol? Luky: Treba niečo urobiť. - III.E: A mal s ňou deti? prof. Hurčík: Áno, v zastúpení. - žiak: ...a čím sa to lieči? prof. Varga: Lieči sa to..., čím? - prof.: Takže tam máme rovnicu o koľkých neznámych? Vlaďa: No, dosť ich je tu. - prof. Grečnerová: Tu máme 6 kociek. študent: To sú ale štvorce. prof. Grečnerová: Ja ich prehlasujem za kocky. - prof.: A čím by sme tú neinerciálnu sústavu posúvali? Pili: Traktorom! - prof. Kovalčíková: Svorky, vyzeráš ako keby si práve vybehol z erotického salónu. Svorad: Pani profesorka vy nás tu nemôžete takto morálne kaziť. <06> - žiak 1: Aký človek vznikne zmiešaním čiernej a žltej rasy? žiak 2: Interista. <03> - prof. Hechtová: Zvolíme si trojuholník OJB... trieda: (smiech) prof. Hechtová: Čomu sa smejete?! Čo som povedala?! Ja neviem prečo sa smejete! - prof. Hechtová: To ste mali na domácu hodinu! Marek: My sme to nemali na domácu hodinu, ale na domácu úlohu. prof. Hechtová: Prosím?! Marek: Že sme to nemali na domácu hodinu, ale na domácu úlohu! prof. Hechtová: Ja vám nerozumiem! Marek: Tak nič... prof. Hechtová: Marek, nerobte zo seba ešte väčšie hlupáky ako ste! - Tik-Tak: Podstavou musí byť vždy rovnobežník? prof. Hechtová: Treba. - MN: To sa dalo aj odhadom riešiť! prof. Hechtová: Áno, dalo sa to aj dohadom. - prof. Hechtová: Vektor 'j' má aké súradnice? Peťo: Ťažko povedať... - prof. Hechtová: Sú tie dva vektory kolmé? MN: Natürlich nicht. prof. Hechtová: Prosím?! Niesú! - Vlado: Môže byť človek závislý aj na škole? prof. Križanová: Na čokoláde? Áno, môže. - Johnny: Vráťte mi to! prof. Mayer: Nevrátim ti ten ... miešok, lebo si ho hodil do kvetu. Aj minule som ti zobral šach. Johnny: No to sa teda máte čím chváliť... - prof.: Ešte jeden politik vysokého formátu: Marek: A4? - prof. Eližerová: Transformátor je zariadenie:... Deko: ...pri ceste. - Jochi: Novomeský bol psychicky labilný? prof. Mészárošová: Tvoja hlava je psychicky labilná! - prof. Hrobárová: (chcela osloviť Andreja:) Marek, pardón, Zdeno, pardón, Juraj, pardón, Andrej. Marek: Poznáte ešte nejaké mená? - prof. Mészárošová: Dve hodiny slovenčiny znesiete. Marek: Ale vy to neznesiete! - predavačka v Šamoríne: Menyi kiflit? (maď.: Koľko rožkov?) ms_an: Twenty. (ang.: Dvadsať) predavačka: Ja vám nerozumiem! ms_an: Ani ja vám! - prof. Hrobárová: Určite už máte plné zuby gramatiky. Deko: Ja osobne mám plné zuby maku. - prof. Mészárošová: Zastrelili ho. Jochi: Za živa? - prof. Mayer: Čo hrajú (vo walkmane)? Marek: Pekne. - prof. Mayer: Tóno to vyriešil tak, že opisuje rovno zo zošita. Tóno: No a čo mám, chlape! - ms_an: Ten projekt musí mať koľko slov? prof. Hrobárová: Do stredy. - MN: Vidíš tu babu? Deko: Áno. MN: Tak to je môj brat. - Pani vo vlaku: Je v tomto kupé číslo 42? MN: Nie, to je vo vedľajšom vlaku. - prof. Mészárošová: Dobroslav Chrobák zomrel skoro. MN: Zašľapli ho. - prof. Mészárošová: Hlavná postava sa volá Martin Lepiš Madlúšovie. MN: Komu? - prof. Hechtová: Já by som sa tejto triedy ráda zbavila. nemenovaný(á): To je obojstranné. - prof. Hechtová: Dostaneme pravidelný štvorec. Deko: Pani profesorka, aký môže byť nepravidelný štvorec?! - David: Hádžem jednou kockou. ms_an: To si chceš odtrhnúť hlavu?! - prof. Hechtová: Pokus: hod kockou. ms_an: David, daj hlavu! - Tik-Tak: Pani profesorka, už je po hodine! prof. Hechtová: No, je to v pohode. - ms_an: Ešte niečo ťažšie! prof. Hechtová: Nech sa želá! - (po tom, čo prof. Hechtová urobila fintu v príklade:) Tomáš: To bolo fikané! prof. Hechtová: Viete Tomáš, množstvo vecí je fikaných... - prof. Hechtová: Malá Fermatova veta. MN: Spermatova? prof. Hechtová: Áno. - prof. Mészárošová: Muži sú ješitní. MN: Nie každý muž je shit-ný... - prof. Hechtová: Veríte, že to platí? trieda: Väríme vo väríme. (<10>) - prof. Hechtová: Vy sa chcete dostať do EÚ? Johnny: Tam sa nikto zo Slovenska nedostane... - prof. Mayer: Ktorý pád? Marek: Tretí. prof. Mayer: A ktorý rod? Marek: Tretí. - prof. Hechtová: Toto je ďolík. (znak zjednotenia "U") trieda: (smiech) prof. Hechtová: Tak, ako to chcete nazvať?! MN: Podprsenka! - MN: Absurdná (absolútna) hodnota? prof. Hechtová: Áno, aj takéto typy príkladov sú v našej zbierke zahrnuté. - prof. Hechtová: Pozrime sa na ďalší príklad. Milex: Aj ho budeme počítať? prof. Hechtová: Áno, aj ho budeme počítať! - gynekologička: Tieto antikoncepčné tabletky stoja 400 Sk. md_an: To je ako električenka! js_an: No, môžeš jazdiť tri mesiace... jk_an: Ale to nie je celosieťová! - Tibor (Fun Radio): No, aké si mal dnes pekné udalosti? poslucháč: Nó, bol som na pohrebe... - ms_an: Môžem sa ísť pozrieť von, či mi nevypadlo pero? prof. Hechtová: Urobte si, čo potrebujete. - prof. Hechtová: Ako by sme tú mocninu odstránili? Tik-Tak: Handrou by sme ju zotreli. prof. Hechtová: No, a potom zotrieme pri maturite vás. - prof. Mészárošová: Ja sa z vás obesím! Tóno: Anó!!! - prof. Mészárošová: Keď si chcete prečítať niečo, nad čím chcete slziť, odporúčam vám prečítať si toto. MN: Ja odporúčam cibuľu... na kocky! - Deko: Písomky už náhodou nie sú opravené? prof. Hechtová: Až opravím! - (V bratislavskom bare KGB prišla čašníčka ku stolu) Čašníčka: Dáte si? Jano: Budvar. Čašníčka: A máte už 18 rokov? Jano: Budvar! - prof. Mészárošová: Chceš, aby sa jej niečo stalo?! Johnny: Nie. prof. Mészárošová: Tak jej nestrkaj do stoličky! David: Keď len do stoličky... - prof. Mayer: Čo tu chcete celú hodinu robiť?! Otmar: Čakať na zvonenie. - Otmar: To som už mal na jazyku! prof. Mayer: To, čo si mal na jazyku ani vidieť nechcem!!! - Tomáš: A nejaké lepšie časopisy nemáte? prof. Mayer: Mám, ale tie sa nehodia do školy... - (prof. Mayer zobral Tomášovi z kufra maľované krížovky:) Tomáš: Vy ste mi vstúpili do môjho súkromného majetku! prof. Mayer: No a čo? Tomáš: Ale... Otmar: Zvykaj si! Tomáš: Pôjdem sa sťažovať! prof. Mayer: Tak choď zavolať políciu a budeš mať neospravedlnenú hodinu... - prof. Hechtová: Ja neustále vám nerozumiem! MN: My vieme... - (V banskobystrickom bare Piano prišla čašníčka ku stolu) Čašníčka: Dáte si? Tik-Tak: Dám si... dám si... jedno... jedno... nápojový lístok! <17> - prof. Zorvanová: Výsledok vyšiel desať. Má niekto iný? Jano Karaba: Ja!!! prof. Zorvanová: Aký??? Jano Karaba: Desať. - (Jano Karaba vyrušuje:) prof. Mayer: Jano postav sa! (Jano sa postaví, po chvíli si sadne.) prof. Mayer: Jano postav sa, čo ťa bolia nohy??? Jano: Kurník šopa, je to v pajzli. žiačka: Pán profesor, vyriaďte to ručne stručne. prof. Mayer: Ja nebijem deti. Jano: No ideme pred triedu? Ale vás by potom vyhodili. prof. Mayer: Mňaaaa???!!! Jano toto nebol vtip mesiaca, ale vtip roka! Mňa by vyhodili za to, že robím poriadok? <28> - Juro Lalík: Pani profesorka, koľko je tam poviedok? p.p. Fajnorová: Veľa je tam poviedok. - Andrej Osif: Pán profesor, ... p.p. Horecký: Prepáčte, že neodpovedám. Je to úplná volovina. - Jerguš Benkovič: Ale Fabian sa hanbí... p.p. Mayer: Kto sa hanbí, má prázdne gamby. - p.p. Sakalová: Do hypnózy sa dostávali alkoholom, drogami a... Jerguš Benkovič: ...sexom... p.p. Sakalová: ...tak také skúsenosti som v živote nemala... Andrej Osif: ...tak to máte plytké zážitky... - p.p. Sakalová: Dievčatá, neviem aké budete spokojné, nie všetky máte jednotky... trieda: (obrovský potlesk) p.p. Sakalová: Čo, čo je na tom ? To, že chlapci nemajú jednotky, to je snáď pochopiteľné?! trieda: (druhý potlesk...) - p.p. Sakalová: Baletky... hore nohami, čo je to, Jerguš? Jerguš Benkovič: Kamasutra. - p.p. Križanová: Kde skladujeme cukor? Dušan? Dušan Juřena: Na suchom a chladnom mieste. - p.p. Sakalová: ...nachádza pochybnosti, ktorá láska je tá pravá. Či tá fyzická, alebo... Andrej Osif: ...telesná... - Bafo: (číta nemecký text 'Ich habe schon gelernt.'): Ja mám pekný... p.p. Mayer: Nechváľ sa a prekladaj! - Jerguš Benkovič: Môžem ísť na WC, pán profesor? p.p. Slušný: Nie... Bojuj! ------------------------------------------------------------------------------ Gymnázium Vazovova 6: <13> - prof. Krajniaková: Aký je ďalší parazit z hlístov? žiak: Mináriková (profesorka zvaná mrľa). - prof. Krajniaková: Spať môžu len živočíchy s nervovou sústavou. Zuza H.: Tak už viem prečo môj brat trpí nespavosťou!? - prof. Šuleková: Čbtd. žiak: Čó??? To čo má byť? prof. Šuleková: To nepoznáte? Čo bolo treba dokázať. - prof. Šuleková: Joj či ste odporný! žiak: Dobré ráno! - prof. Šuleková: Tu máme pípol (pi/2) a tu mínus pípol (-pi/2). žiak: Ako môže byť mínus pípol? Však buď pípol, alebo nepípol!? - žiak: Tak koľko mám mínusiek? prof. Šuleková: Neodpovedám na otázky z publika! - žiačka: Môžem vyrušiť? prof. Butková: Keď si už vyrušila tak vyrušuj. - prof. Butková: Nesčítavajte jablká a hrušky, lebo vám vyjde blbosť! žiak: Ovocný šalát. - prof. Butková: Ako by sme to nazvali? To nie je elipsa. žiak: Zemiakoid. prof. Butková: Nó zemiakoid, to to akurát vystihuje. - prof. Butková: Sledujeme počasie v rozhlase alebo v rádiu... čo to trepem. trieda: (smiech) prof. Butková: Veď aj ja mám už siedmu hodinu. Čí šiestu. Koľkáta je vlastne hodina? - prof. "Big Speader": Žijeme na guli... žiak: Ja žijem v byte!!! - prof. Tokárová: A urč smer tej sily! žiak: Hore do kopca. - prof. Miškovicová: Rozumiete tomu? trieda: Nie. prof. Miškovicová: Tak to vysvetlím znovu... Už tomu rozumiete? trieda: Nie. prof. Miškovicová: Čomu nerozumiete? trieda: Všetkému. prof. Miškovicová: Tak to vysvetlím ešte raz... Teraz tomu konečne rozumiete? trieda: Nie. prof. Miškovicová: No zbohom. (klasika) - prof. Mináriková: Kto vynašiel plasty, vlákna a potom sa to všetko od nich nakazilo? žiak: USA. - žiak: V Indii sa nepestuje krava. prof. Mináriková: Ale tam sa krava pestuje! Doslova pestuje. - prof. Mináriková: Bolo to u nás, a nie je to u nás. žiak: Ostrava. - prof. Mináriková: Čo žije v Indonézii? žiak: Savany. prof. Mináriková: A čo je to savana, olejnatá rastlina?! - žiačka: Cukor sa pestuje... prof. Mináriková: Cukor sa nepestuje! žiačka: Cukrová trstina sa pestuje v Holandsku. prof. Mináriková: Čo si sprostá, v takej veternej krajine?! - prof. Mináriková: Kde sa v Amerike pestuje bavlna? žiak: Tam kde vozili otrokov. prof. Mináriková: A kto tam vozil otrokov? žiak: Francúzi. prof. Mináriková: A ešte? žiak: Angličania. prof. Mináriková: A čo to znamená? žiak: Že v USA je vysoká produkcia bavlny. - prof. Mináriková: Ropa je anorganická chémia. žiak: ??? prof. Mináriková: Ako ste sa učili, predsa sme si povedali, že ropa je organická chémia. Nie? - prof. Mináriková: Neni ti horko? žiak: Nie. prof. Mináriková: Kebych mohla, tak by som chodila v plavkách. - prof. Mináriková: Žiadne trojky ste nemali? žiak: Iba jednu. prof. Mináriková: No ja zjem kefu. - prof. Mináriková: Čím sa kŕmite? žiak: Cukríkom. prof. Mináriková: Prečo ste ma neponúkli? žiak: Už nemám. - žiak: Živočíšna výroba tam nemá čo jesť. prof. Mináriková: A ešte? žiak: Nemá tam čo žrať. prof. Mináriková: Na rovníku?!! - prof. Mináriková: Vy ste sa sprejovali? žiak: Nie. On učil mladých tchorov smrdieť. prof. Mináriková: Ja sa tu nebudem hrať na detektíva Pančušku, alebo Mrkvičku! Čo ste jej urobil? - prof. Mináriková: Aký je národný symbol Maďarov? Majú to aj na minci. žiak: Pštros. (čuduj sa svete, ale je to kôň) - žiak: Pani profesorka to neviete? Aj slimačie mlieko tam vyrábajú. prof. Mináriková: ??? žiak: To sa najprv zoškrábe ten sliz a potom sa to rafinuje. prof. Mináriková: Ale keby si nekecal! žiak: No ale fakt je to tak v tom Bulharsku. - prof. Hierwegová: Kto porazil Hanibala? žiak: To som nebol ja!!! - žiak: Prepáčte... prof. Balážová: Izvinites. (rus. Ospravedlň sa.) žiak: Pani profesorka ja neviem čo je to Izvinites. prof. Balážová: Ospravedlň sa! žiak: Prepáčte... prof. Balážová: Po rusky!! žiak: Prastite (rus. prepáčte), mne ušla električka. - prof. Balážová: Povedz po rusky, kde bývaš. žiak: Musí to byť pravda? prof. Balážová: Nie. žiak: Ako sa preloží posledný kanál, 3. krabica v pravo? - žiak: ...tóťa prodavščica (rus. teta je predavačka). prof. Balážová: No a teraz ešte raz a po rusky! - prof. Bugajová: Preložte:(!) Minulý rok som opustil školu, odišiel zo školy. žiak: Last year I dessapeared from school. (ang. Minulý rok som zmizol zo školy) - žiak 1: Čto ty want for me? žiak 2: Len one karadnaš.(karandaš - rus. ceruzka) <27> - prof. Simonidesová: Čo robila Mária Terézia? žiak: Deti! - prof.: Mišo von!!! Mišo: Ale ja som nerozprával! prof.: Ale si počúval! - Juro Jožovi: Fuck you! prof.: Bitte? - Jano Janík: Ja jej chcem dať! prof.: Až po hodine. - prof.:"Keďže na stepiach rastie len nízky porast - trávy, tak aké zvieratá tam budú žiť?", Laco Stop:"Tulene" - Už si tam bol? Kam? ------------------------------------------------------------------------------ Gymnázium Ladislava Novomeského: <19> - (na tabuli je 6 obdĺžnikov) p. Holecová: Máme tu 5 obdĺžnikov. Teraz jeden prikreslím a je ich 6. (prikreslí 7. obdĺžnik) žiak: Pani profesorka, je ich sedem. (zotiera 7. obdĺžnik) p. Holecová: Tak a máme tu 5 obdĺžnikov. - prof.: Prečo prišli Európania do Austrálie? žiak: Muškátový orech. - prof.: Keď guľu prerežeme rovinou, ako sa to teleso volá? žiak: Klobúk. - prof.: Čo ste čítali o Antarktíde, aký film s ňou súvisí? žiak: Akty-X ------------------------------------------------------------------------------ Gymnázium Grösslingová: <30> - Prázdne sudy najviac hučia. - Úd, ktorý sa nepoužíva, zakrpatie... - Musíme to tam zmestiť! - Kto vypráva, akoby sa hlásil? - Rečnidlá dorečniť! - Všelibársjaké elektróny - Podnesdeň - Chystám sa ho defenestrovať. - Zľakla som sa, keď som zbadala Spice Girls v rozhlase. - Zaokrúhlime to do trojuholníka. - Neprehltni ma, Igor! - Musím sa nad tým porozmýšlať. - Je mi to citrón. - V škole si najprv žiakom, až potom človekom! - Za bránami školy končí demokracia. - Politika je ako děvka, ide za tým, kto dá viac. - Lízať z predu, to je erotika, lízať zo zadu je politika. - Slivka => slivovica => opica => človek. - Dukátové buchtyčky s vanílkovým krémom. - Rozpriestranená - O takých 5, 10, 13 minút... - Peťo, keď budeš veľa jesť, nezmestíš sa do plaviek. - Deti ticho, ideme si pustiť plyn! - Zhodnotí sa celoročné štúdium za 4 roky. - Tu si predstavte koniec nekonečna. - Ja si pozotieram len to, čo budem potrebovať. - Mám asi najsprostejišieho syna, aký môže byť. - To máte v rodine... ------------------------------------------------------------------------------ Gymnázium Piešťany: <20> - 1: Odkiaľ viete, kedy mám narodeniny? 2: Bolo to v telefónnom zozname. 1: Ale veď ja nemám telefón... - prof.: Pani profesorka, prečo ste sa na mňa tak zlostne pozreli? študent: Zasa si nenamýšľaj! - 1: Čo mám? 2: Jednotku. 1: Čistú? 2: Nie, špinavú, napľula som na ňu. - prof.: Vieš to preložiť? študent: Nie. prof.: Tak to prelož. - prof.: Čobys rada, Viera? študentka: Ceruzku. prof.: Dajte jej ceruzku nech neotravuje... - (V triede sa otvoria dvere:) profesor: Kto to bol? študenti: Prievan. profesor: A čo chcel? - študenti: My Vám s tým programom pomôžeme... prof.: To si píšte, že mi pomôžete, až vám bude zle! ------------------------------------------------------------------------------ Gymnázium Šrobárova 1: <22> - Profesor: Nebuď smiesna, Otília! Otília: Som! - profesor: Čo rozumiete pod pojmom tradičné historické pramene? žiak: Sú to pramene, ktoré sa šíria z úst do úst... - profka: Čím sa zapísal Mózart do dejín? študák: Perom. - profka: Vy ste ale hlúpa. Všetko sa pýtate ešte raz. študáčka: Čo ste povedali pani učiteľka? - profka: Aký sviatok sa nám zachoval z minulosti? študák: Ďeň boja proti AIDS. - profka: Zajtra každý donesie nejakú gotickú stavbu. študáčka: A ako?! - študentka: Pani profesorka, môžem ísť na WC? profka: Bež, bež, kým je čas! - žiačka: Pani profesorka, môžem ísť na WC profesorka: Zuzka, kto by ti mohol stáť v ceste v tak závažnej chvíli, utekaj! <24> - Žiačka: Pani profesorka, ako sa volá tento spôsob počítania? Profesorka: Nevolá sa. ------------------------------------------------------------------------------ Združená stredná priemyslená škola Nové Mesto nad Váhom: <31> (Hodina matematiky:) prof. Kunsch: A teraz použijeme vzorec.... žiak: (ticho) prof. Kunsch: Panenka Mária sedemmmotorová, včera sme to brali a už ti to stihlo vyfúkať z hlavy. žiak: Môžem ísť na WC? prof. Kunsch: No bež, ty čurina májová. (Keď sa žiak vrátil:) prof. Kunsch: Tak čo, už si aj naspäť? A dobre si si ho oklepal? žiak: Dobre. prof. Kunsch: Aj tak ti to nepomôže, veď posledná kapka ide aj tak do treniek. prof. Janíšková: S takými záležitosťami choďte za riaditeľom žiak: Nemám na neho čas. (Hodina slovenského jazyka:) žiak ponáhľajúci sa na autobus: Puščíte nás na autobus skurej? prof. Zruttová: A pastou po dyni by si nechcel? ------------------------------------------------------------------------------ Fakulta elektrotechniky a informatiky STU: <14> - 1: Prosím vás, prečo sú tam tie zátvorky? 2: Aby na premenné nefúkalo. - štud.: Pán docent, máte tam chybu. doc.: Kde? štud.: Tam vpravo. doc.: To je kde? štud.: Ja na to nevidím. <03> - prof. Budke: Ja budem pracovať s ítym a jétym... trieda: (smiech) prof. Budke: To je ten chlpatý muž? E.T. bol ten... jáj! - prof. Budke: Dá sa ten obrázok čítať? trieda: Nie. prof. Budke: Tak to je vaša chyba - máte slabú predstavivosť. - prof. Jančíková: Som rada, že máte toľko elánu... Tomáš: Ja mám od Elánu 6 cédečiek... ------------------------------------------------------------------------------ ZŠ Dudova 4: <07> - (telefonát:) - Je Marek doma? - Nie je. - Tak mi ho dajte k telefónu. - Počkaj, už ide. +---[ INFORMÁCIE ]------ --- -- +-------- -- -- --------------------------- -- -- --------+ +----------------- -- -- -----------------+ Pôvod výrokov: stredné školy ~~~~~~~~~~~~~ Gymnázium Jura Hronca, Novohradská 1, Bratislava - Ružinov GJH www.gjh.sk Gymnázium Metodova 2, Bratislava - Ružinov GMET www.gmet.sk Gymnázium Vazovova 6 (Jána Papánka), Bratislava - Staré Mesto VAZKA www.vazka.sk Gymnázium Ladislava Novomenského, Tomášikova ul., Bratislava - Ružinov GLN www.gln.sk Gymnázium Grösslingová, Bratislava - Staré Mesto GAMČA www.gamca.sk Gymnázium Piešťany GYPY py.internet.sk/gypy Gymnázium Šrobárova 1, Košice ŠROB www.srobarka.sk Gymnázium Mercury, Bratislava - Petržalka GMER Gymnázium Tomáša Akvinského GTA Gymnázium Tomáta Akvinského GTA Združená stredná priemyslená škola Nové Mesto nad Váhom ZSPŠ NM vysoké školy ~~~~~~~~~~~~ Fakulta elektrotechniky a informatiky STU, Bratislava - Karlova Ves FEI STU www.elf.stuba.sk Fakulta hospodárskej informatiky EU, Bratislava - Petržalka FHI EU fhi.euba.sk základné školy ZŠ Dudova 4, Bratislava - Petržalka ostatné: Fun Radio Rádio Twist Autoškola Gama Bill Gates Triton Productions Dívka ------------------------------------------------------------------------------ Moje coolové zdroje výrokov :) | Škola / Trieda | Roky | ID --------------------------------+--------------------------+-----------+---- Boris Lilov | GJH 1990-1994.D? | 1993-1994 | 01 anonym | GJH | 1995-1996 | 02 Deko | GJH 1994-1998.D, FEI STU | 1995-2000 | 03 | 1998/1999 - 1/C-26 | | | 1999/2000 - 1/B-17 | | | 2000/2001 - 2/B-08 | | | FHI EU 2001/2002 1/HIC-1 | | Tomáš | GJH 1994-1998.D | 1996 | 04 M. Š. | GJH 1994-1998.D | 1996 | 05 Andrej | GJH 1996-2000.B | 1997 | 06 Yves | ZŠ Dudova 4 1995-2000.B | 1997 | 07 Jessica | GMET 1996-2000.D) | 1997 | 08 David | GJH 1994-1998.D | 1997 | 09 Johnny | GJH 1994-1998.D | 1997 | 10 MN | GJH 1994-1998.D | 1997 | 11 Vilo | GMER 1994-2002.? | 1998 | 12 Ramira | VAZKA 1996-2000.C | 1998 | 13 OkO - Dedo, Andrej, Katy, | FEI STU | 1997-2000 | 14 Tomáš, Martin, PeGa, Irinka, | | | Ranger, Atom | | | Kuťo | FEI STU 1998/99 1.r.C/35 | 1998 | 15 sTrider (+ Čižo & Mumrik) | FEI STU | 1999 | 16 Laki | GJH | 1999 | 17 3.D | GLN 1998/99 | 1999 | 18 Tomášičkár | GLN | 1999 | 19 Gymnazista | GYPY | 1999 | 20 anonym | GTA | 1999 | 21 Študentské slovo | ŠROB | 1996-1999 | 22 W & EL DE / Študentské slovo | ŠROB 3.F | 1997 | 23 Zuzana Rajecová / Štud. slovo | ŠROB | 1997 | 24 Jozef Urban / Študentské slovo | ŠROB | 1983 | 25 Nikki | VAZKA | 1999 | 26 Anonym (www.vazka.sk) | VAZKA | 1999 | 27 4.D | GJH 1999/2000 | 1996-1999 | 28 D.J. | GJH 1996-2000.D | 1996-1999 | 29 ? | GAMČA 1994-1998.C | 1998 | 30 Vladimír Dluhý | ZSPŠ NM | ?-2002 | 31 ------------------------------------------------------------------------------ Poznámky: číslo označuje prispievateľa (napr. <10> je Johnny) za jednotlivé výroky zodpovedajú prispievatelia autor nebude poskytavať žiadne informácie o prispievateľoch minimálne v prípade výrokov s ID <03> je zaručená 100% citácia a nevytrhnutie z kontextu

Výroky (1. časť)