+----------------------- [ Text Chilli Výroky ] -----------------------+ +--------------------------------------------------------------------------+ | * Vybral, vyhľadal a zozbieral (c) d3k0, 1995-2002 * | | -=[ www.d3k0.sk ]=- | | -=[ textchilli@d3k0.sk ]=- | | * Verzia 2.77  12.03.2002 * | +----------------- --   -- -----------------+ +---[ PROFÁCI & UČITELIA ]------ --- --  +-------- --   -- --------------------------- --   -- --------+ +----------------- --   -- -----------------+ Prof. Ambrózy (GJH - Geografia): <03> - V Kanade je významná produkcia lovu. - Vzápätí na to (o 7 rokov)... - Každý Francúz vypije ročne 66 litrov vína. Vrátane kojencov. <28> - Pinter, ty starý rypák! ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Balážová (VAZKA - Ruský jazyk): <13> - Kde máš prízvuk, za dverami?! - Veronika, ty sa s tými prízvukmi hneváš? ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Bartálová (GLN): <19> - Snáď mi to niekto urobí na počítači. - No čo je to, kde je to, či čo to? ------------------------------------------------------------------------------ Rambo [Martin Benča] (GJH - Počítačové systémy): <03> - Ak som sa nesekol, 2+4=8, nesekol som sa. - 12 a 4 je 17, sviňa, vyšlo mu to! ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Bauteuilhauser (GMET - Slovenský jazyk): <08> - Vy ste ako 286-ka - presná, ale pomalá. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. "Big Speader" (VAZKA - Fyzika): <13> - Vaše telo bude deformované a o duchu ani nehovorím. - Druhá veta bude neviem. - Je to krivka, ktorá letí trošička vyššie. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Budke (FEI STU - Fyzika): <03> - Predstavme si nehmotnú tyčku; tá tyčka bude tuhá. - Ten na kolotoči to vidí ináč..., alebo to ani nevidí - keď sa veľmi najedol. - To sa bude rozumieť! - Tento symbol treba niečím ukojiť. - (o tom, čo hovorí Miloš Zeman:) ...posranecká sněmovna... - Je to vektorové pole. Neni to ani pšeničné, ani repné, ani marihuanové! - divoký lyžiar - ski alpinista - Ja som pred dvomi mesiacmi na Liptove sedel na terase a kukal do blba. - Prestaňte kňučať s tým sedátkom! - Riešenie po istom čase vymizne. - Tu je takáto pípka, takáto pípka, takáto pípka... - b sa mi samozrejme vyruší... <14> - Nesiem si elektrický náboj vo vrecku... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Bugajová (VAZKA - Anglický jazyk): <13> - (preklad "...one free meal a day...":) ...je im dané jedno voľné jedlo za deň... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Butková (VAZKA - Fyzika): <13> - ...čulibrík... Jáj, vy neviete čo je to čulibrík, že? Ale čo, ja vám to poviem. My sme raz cestovali s otcom vlakom a hrali sme meno, mesto, zviera, vec. Bolo písmeno č a otec nevedel zviera na č, tak napísal čulibrík, a tak mu to prischlo. - ...a tým končia Keplerove zákony. Hawk. - Keby som uškrtila prívod, tak by sa to zmenilo. - To bol rýchlokurz elipsy. - Teraz si vyberte vedomosti nie zo šuplíčka kinematiky, ale z chlievika dynamiky. - Pôjdu ku dnu. Majú menšiu hustotu ako H2O. - Keby som ju nechala v tvare krychličky... (žeby kocôčka?...) ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Bydžovský (FEI STU - Elektrické obvody I, II): <14> - Vy to íčko vynechávate, to nie je kóšer. <03> - Nebavte sa tam a to CDčko dajte do hm, hmmmm! - ...a už aj cvičený pes dingo vie vypočítať prúd... - Jóóój, čo tototo tu teraz budem robiť? Už ma polieval pot... - No anó, časová konštanta spadla z neba, my sme si ju zadefinovali. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Čahojová (GLN): <19> - Ja vás tu ani nebijem, ani neskúšam do zadku.. - Teraz som ťa napomenula a ani si nekývol uchom. - Aspoň to sa musíš naučiť, aby si nebol blb, ináč by som sa hanbila za blbov tvojej produkcie. ------------------------------------------------------------------------------ Decibel (VAZKA - Praktikant z chémie): <13> - Využitie síry: kyslé dažde. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Demkanin (GJH - Fyzika): <02> - Môžem tam dosadiť 1/2vt, to mi je houby platné... - Je to dobre. No veď ja som povedal, že to nie je dobre a vy ste sa dali nachytať. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Dian (GLN): <19> - Ak končí niečo na sedmičku, tak máme na konci určite 9. - 1 je také prirodzené číslo, ako je skokan do výšky. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Dugáček (ZSPŠ NM): <31> - (Triednická hodina:) Príde sem človek menom týždenník! - Prosím vás zavrite to okno! (Žiak sa postaví a ide zavrieť okno. Vyskočí na parapetu, aby dočiahol na rúčku, lebo je to vyklápacie okno.) Ale opatrne, lebo spadnete dolu a poškodíte trávnik! - (Žiak v prvej lavici mal plné ústa desiatej po začatí hodiny:) Prosím vás, človeče nejedzte mi tu a viete čo, bežte na koniec triedy, nemôžem sa pozerať na váš škaredý ksicht. Zmiznite mi z očí, tam do kúta a viete čo, bežte von. Dnes nemám na vás náladu! ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Eližerová (GJH - Fyzika): <28> - Jožko, zober si ma v kabinete. - (pri opisovaní:) Juřena, nesonduj! ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Fáber (GJH - Telesná výchova): <02> - (nastúpení žiaci) A toto je tu čo? Cirkus Humberto?! - Simulanti sadnúť! (všetci necvičiaci si sadli) Dobre, a teraz nech sa posadia tí, čo nemôžu cvičiť. - No tak pome, miláčci! - Vy ste pudingová generácia! <03> - Poďme, "hviezdy"! ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Fajnorová (GJH - Slovenský jazyk): <28> - Nechcem to hovoriť vlastnými slovami, lebo zase poviem nejakú blbosť... - V spoločnosti sa môže postaviť aj žena aj človek. - Keď na písomke nie je podpísaný, nemôžem ho ohodnotiť. (Priznanie, že p.p. známkuje podľa mena...) - Ty mi tiež robíš dobre celú hodinu! - Dušan, teba museli v minulom živote strašne utláčať... - ...študoval nemastné neslané... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Farkaš (FEI STU - Digitálne komunikácie): <03> - On to tam pustí a robot sa niekde škrabe... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Gábor (GJH - Dejepis): <03> - Pozvali tam aj Husitov, ktorí sa dostavili o dva roky. - ...lenže nakrátko zomiera... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Galko (GJH - Geografia): <03> - Neviem, čo robíte, ale nerobíte to dobre. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Gančová (GLN): <19> - Keď spadnem, tak sa vykotím. - Asi ma tu šibne o zem. - Dušu mu naháňam, zase tu zvoní. - Nepreťahuj sa mi tu. - Veď si namastím ruku niečím mastným a takú ti capnem. - Je to jasné, mňa zoberú do basy a vy mi budete nosiť suchú kôrku. - Farkaš nie je dievča, že? ... Ste si isté? - ...modlou vám môže byť aj s prepáčením hus "Há". ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Gaálová (GLN): <19> - Sýkora! Neťahaj tak silno tú striekačku, lebo Bartlová poletí aj so sústavou! - Ak vypijete H2SO4, tak vám to z tráviaceho traktu spraví sieťované pančuchy a ak použijete modrú skalicu, tiež vás odprevadia. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Gonda (FEI STU - Elektrické obvody I): <03> - Vy po arabsky neviete?! To sa časom naučíte! - Stavím sa, že kolega nehrá šachy, keď nevie vypočítať toto... - ...a chlapec pokazil vodárničku... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Grečnerová (GJH - Matematika): <02> - Krucišpagát! Prestaňte tu blbnúť! - Päť faktoriál sa jaksi odfajčí... - No to máš to isté, ako keby sa ťa niekto opýtal, čomu sa rovná kosínus na tretiu o pol štvrtej ráno. - Už mi z toho ššššš... - Všimnite si, že už máme presne určené a-čko. Je to menej než mínus 11 a zároveň menej než mínus 16. - Ten druhý kartón mi niekto ukradol, takže triednu knihu degradujem na rovinu. <28> - Počkajte moji, len ma neukameňujte. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Hanulová (GJH - Programovanie): <02> - Keď tam budeš mať 20 procedúr, tak sa v tom ani divá sviňa nevyzná, nie to ešte ty! - A čo v tom odpornom hnusnom prípade... - Pán profesor má svoj vlastný software, on si ho ukradol a nikomu ho nedá. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Hechtová (GJH - Matematika): <05> - Ja sa pozriem, či som to dobre opíšala. - Dostanete černý puntík. <04> - Ja vám to už nebudem ďalej omlúvať. - ...úsečka JB'... <03> - To bude maličkaté. - Máme tu plošku (malú plochu). - Tu sú kostičky (kocky). - To, čo neurobíme doma bude domáca úloha. - To je ošklivo nakreslené. - Kým ste počítali, ja som vyrátala obidve skupiny a ešte som stihla napísať dopis Jankovi Hraškovi. - Ja vám tie príklady do pondelka odpravím. - Veta nám bude povedať:... - Keby ste si to vypísali na dve riadky. - Teraz si uvedomíme ďalší vec. - košoštvorec - Všetky štyri strany kosoštvorca sú rovnobežné. - To ste si brbo nakreslili. - Napíšte všeobecnú rovinu roviny. - Paňáčik ide dozádu. - Čo je to mínus päť kravičiek? - Teraz už len zistíme rovnicu prďjamky (priamky). - Keď nezabudnem, prinesiem si z domu gumičku a skúsime si to znovu. (Dôkaz rovnice elipsy, ktorý nevyšiel) - Žádná kruh... - Keď si dosadíme nulu, treba, tak nám to vyjde. - Vektor otočíme o dvestesedemdesiat stupňóv. - Vy si to prežvýkajte a já idem na ďalší príklad. - Takto získané korenie (korene) vieme určiť. - Vy mi budete povedať, že je to ťažké. - Nie vy ste sám. - Zed s pruhom (z')... - Takže povedajte, čo robíte. - Ja viem, že je to helipsa. - Guľky vytiahneme (z klobúka!), pozrieme a vrátime. (Pravdepodobnosť) - Padne hočico iné. - Musíme dokázať, že niekedy vyšlo slniečko. (vysvetľovanie matemat. indukcie) - Všimnite sa do zápisu! - ...nulatý (nultý) člen - Toto vetu máme dokázať. - ...a každý ďalšejší člen... - Počkajte chvíľočku, nech mi to výjde. - Môžem si ju napišať kam chcem. - Nechahareje (nedokazuje) sa indukciou! - Taký neškodný (neskorý) príchod! - Teraz to uchceme. - Môžte mi počkať? - Zle sa to do ruky berie, keď je to také veliké. (krieda) <09> - Dajte jej! (špongiu) <09> - Kružnica so stredom v bode uprostred... <10> - Tomáš, zotrite sa! - Juraj, robte, ani vy neviete remeslo! - Vec, ktorej som sa nevšimla. - Keď to robíte, slabučko to robte, lebo teraz si ukážeme, ako to rastie. (Rozbor funkcie) - Môžeme sa vykašľať, okašľať tieto zátvorky. - To sa nám lepšie páli (páči). - Na maturity sa musíte dobre opakovať. - Týždeníky sú kde? <10> - ips, yxilón <10> - Akú hmotnosť musí mať gulička, ktorú spustíme po naklonenej rovine zo Z so základňou d a výškou h, aby urazila hlavu za čo nakratší čas? <10> - Vy ste dohovorený s vašou triednickou. <10> - Mne (mňa) to ruší! - Na tejto strane bude väčšie, lebo (alebo) menšie. - A potom sa čudujete, že zle napíšete písomku, keď neviete remeslo. - Nijaké vstupné znalosti si to nevyžaduje, takže Martin, poďte k tabuli. - Nemusíme sa ponáhľať, veď nás nik nehoní... - To je remeslo, to chce mať v ruke! - ...keď sa chcete zmaturovať... - Ja poznám nie veľa ľudí a vás. - Liší sa len v znamienkä. - Nebojte sa, ono mi to vyjde! - Majú dva uhry (uhly) zhodné. - Príklad: Zotrite trojuholník ABC. - Toto je taký najštandardnejší úloh. - Zostrojte úsečku veľkosti -./13 užitím Pytagorovej vety - Nebojte sa, nebudete mať len ľahké príklady. - Dostaneme ďalší bod tej istej priačky (priečky). ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Hierwegová (VAZKA - Dejepis): <13> - Vidím, že si sa učil, ale si nejaký splašený. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Holecová (GLN): <19> - Mirko ja nemám vypité, ja tam vidím len jeden mínus! - Ja idem do chladničky a nájdem tam nôž. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Hopková (GLN): <19> - Bude vysvedčko. No počkajte, veď vám oči vylezú jak slimákovi. ------------------------------------------------------------------------------ Doc. Horáková (FHI EU): <03> - Ja si už v hlave 100 nezrovnám... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Horecký (GJH): <28> - ...a to už je zhovädilosť, to už je zverstvo... - Takí kvalitní študenti ako vy predsa nemôžu produkovať také duchaplné výtvory... - Za parameter si vždy vyberám to najohyzdnejšie číslo. - Castrol... teraz už musí zamávať bielym praporom, vytiahnuť spoďáry, lebo trigonometricky sa to riešiť nedá. - V súťaži krásy by tento vektor nemusel vyhrať prvé miesto, ale... - Nehovorím, že IB je najlepšia vec na svete, ale... - Traktor je také, dole guľaté a gumové a hore hranaté a kovové. - Vy máte, Katka, taký divný brzda. - Náhodne nakreslený pich. - Tí, čo sedia v lavici vpravo môžu (na dokreslenie kružnice) použiť ľavého suseda. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Horecký (VAZKA): <27> - Elektrón padne dolu čumáčikom a padne dolu omráčený. - Človek je inteligentnejši, jak kýbel chrústov. - Irena, vieš ako si zapamätáš, že tam má byť mínus? Keď ideš okolo ružovej budovy preradíš z trojky na dvojku. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Horváthová (FEI STU - Pravdepodobnosť a štatistika): <03> - Budem strieľať dovtedy, kým nenastane smrť! (Zaujímavý príklad z pravedepodobnosti...) ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Hranaiová (FEI STU - Ekonómia): <03> - To plátno mohlo po čase zhrdzavieť... - (O národných menách:) ...nemecká líra... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Hrobárová (GJH - Anglický jazyk): <03> - Cestoval celou cestou do Londýna. - Všetky tri - čiže obidve. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Hudec (VAZKA): <27> - You thrill me Laco. (Vzrušuješ ma Laco.) - Mrak zastrie oblaky... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Hurčík (GJH): <02> - Mnohým tu chýbajú známky, najmä tým, ktorí neodpovedali. - Nebavte sa, lebo príde Veľká francúzska revolúcia! ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Huťka (FHI EU): <03> - No nič, túto vetu vynecháme a vyslovíme ďalšiu vetu... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Jančíková (FEI STU - Ekonómia): <03> - Ježiškove nohavičky! Šak to je strašne malé! - Ak budú zemiaky stáť 3 koruny, kúpim rovno 20 kíl a budeme robiť orgie... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Janiga (ZSPŠ NM): <31> - (Hodina eletrotechniky:) Keby ste ma chceli napríklad zabiť, tak do tejto kovovej časti privediete elektrický prúd a ja takto prídem a chytím sa ho. - (Žiakovi pri tabuli:) Tak keby toto bola pravda, tak ja som vo Švédsku a práve mi udeľujú Nobelovu cenu za perpetum mobile. ------------------------------------------------------------------------------ Gejza Jenča (FEI STU - Matematická analýza I): <03> - Ukážem vám výplatnú pásku a sa zľaknete. Uvidíte, že sa s vami nemusím babrať. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Jodas (GJH - riaditeľ, Matematika): <01> - Prosím si triednu knihu IV.E, nech sa dostaví do zborovne! ------------------------------------------------------------------------------ Dr. Kaprálik (FEI STU - Lineárna algebra): <03> - Štvorček je vlastne dvojrozmerná kocka. - Ani liter rumu ti nepomôže, aby si si predstavil 4-rozmernú kocku. - Ten priestor môže byť tak nanajvýš... nekonečnorozmerný. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Kapustová (GLN): <19> - Stojíš si na kanáli. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Kátlovská (VAZKA): <27> - No fajn, krieda mi končí, hodina tiež. Ach! - Pomaly sa tak teším na vaše hodiny, že začnem blicovať. - Potisk, neumierajte toľko, dobre!? - Ste usmiatá, jak praštená po hlave. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Kečkemétyová (FEI STU - Matematická analýza I): <15> - Ak som na niečo zabudla, tak to platí. - Nemôžem použiť, čo ste ešte nemali, ale použijem to. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Kepštová (GLN): <19> - Čo je to rýchlosť? To každý chlapec vie. - Neodporúčam okusávať nechty na nohách. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Kosper (GJH - Matematika): <01> - Čo je toto? Veď oni očíslovali každú kapitolu ináč! - Dva ix é plus ix na druhú ypsilon mínus dva ix na tretiu é,... koľko je do konca hodiny? - Myslím si, že do čiernej diery vás treba hodiť. - Toto svetlo nesvítí a svítí a mne to vadí, lebo ja mám takú frekvenciu. <02> - Jój, keby nebolo svetla, ani slnko by nebolo. - V nejakej knižke som videl oblé zátvorky, tak som začal písať hranaté. - Je to 15, pretože 18 mínus 3 je 12! - Čo ste to za generáciu? Ja som spadol z čerešne... - V noci vás vezmem do takého vreca a zdrhnem. - To isté urobím oteckovi, keď príde na rodičko, ako ty Gulovi - hodím mu knihu na hlavu. - Pravidelný dvojuholník je degenerovaný trojuholník. - Kubo! Vykydnem ti na hlavu šľahačku! - Urobím tú istú úlohu a prídem k nezmyslu. - Zapíšte si to do hlavy červeným perom! - Tá funkcia je voľajaká obmedzená. - Mám nejaké video, ale je pokazené a nie je moje. - Martina, chvíľu vyčkaj, kým trieda (krieda) uschne. - Peter stroskotal na opustenom ostrove a jediné, čo mal so sebou, bol uhlomer, pravítko a ceruzka. - Ja ho zavrem do konzervy. - Ja viem že vám šibe, ale pokračujte. - Viete, čo je to vlastne ihlan? Je to ihlan. - Keď kozu zavesíte na pohyblivú lištu, tak vám vyžerie štadión. - Viete prečo delíme tromi? Lebo jedna ťažnica a jedna ťažnica sú dve ťažnice. - Predstav si, že by si žila v dvojrozmernom priestore. Nemohla by si vystrčiť hlavu, len by si ryla nosom v zemi. - (Na Matematickej Olympiáde:) Jedno kolečko okolo školy by sme si mali dať! - Prienik je kopček, dolinka je zjednotenie. - Máte na to ešte hodinu, myslím, že pol hodiny, troška som sa pomýlil... - Odovzdajte aj ten špinavopis. - Ktorá kačka písala ten tretí príklad? - ...psychóza, šibóza... - Ešte existuje harmonický priemer, a ja teraz neviem, ako sa počíta. - Otvor si papier a píš! <03> - ...mínus nezmenený druhý, mínus... čo to trepem? - Ó to je zle! Ó áno, to je dobre! - Druhá asymptota, aj keď nemáme čas, je táto. - Nebojte sa, aj vy budete mať strach! - No, takúto kalkulačku mám, takúto mi ukradli. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Kovalčíková (GJH - Matematika): <02> - Ten sínus si mohol nakresliť trošku erotickejšie. - Pekná písomka, erotická, ale žiaľ o inom. Päť! Aj manžel mi povedal že som krutá, keď uvidel toto erotické dielo. - Zase si zašiel s tou funkciou kamsi do kukurice! - Výnimočne som si na porade nekreslila erotické obrázky, ale počúvala. - Matulka, odlož ten nožík, aby si si pod lavicou niečo neufikol... Odlož to, aby sme ťa nemuseli premenovať. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Krajniaková (VAZKA - Biológia): <13> - Sépie plávajú tryskovým pohonom... - Sú mimoriadne drahé. (dravé) - Všetky vtáky, ktoré si tkajú siete. - Čuchové bunky sú na jazyku. - Krv sa plní krvou, pardón srdcom. - Tuto vám funguje ten pekelný stroj? (meotar) - Hrtan, propán, bután. - Tie písomky vám nemusím opatrovať, zoberte to vašim súkmeňovcom! <27> - ...z jednej strany je to hnedé a z druhej hnedé. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Krivošík (FEI STU - Elektrické obvody I): <03> - To už fakt len pre duševných masochistov. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Križanová (GJH - Chémia): <02> - Tá štvorica v prvej lavici... - David! Ak sa ešte raz otočíš, tak ťa priklincujem. <03> - Doteraz si si niečo pod lavicou robil... - Štítok s číslom sa môže odviazať a stratiť - náhoda je blbec... (O štítkoch na novorodencoch) - Nepočujem dobre. Mám nádchu a nepočujem dobre. - Minule som našla kurióznu chybu - niekto napísal "kosťyčka". <17> - Uhlík v tuhom stave reaguje so sírou v druhom stave... <28> - (konštatuje stav disciplíny na konci hodiny:) Keď sa to tu rozpustí, tak sa to tu rozpustí. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Krížová (GJH - Nemecký jazyk): <02> - Andrej, pozeráte mi do tej knihy ako taký kakabus. - Došľaka, hovorím Bücher, tak to zopakujte po mne! ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Kulíšek (ZSPŠ NM): <31> - (Hodina elektroniky:) To je jedno, čo nám vychýli ručičku - či to bude voda, vzduch, alebo slivovica. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Lichardová (VAZKA): <27> - Riaditeľ je hormón, enzýmy sú učitelia a to ostatné, čo vzniká pri metabolizme sú žiaci. - Ešte niečo k nervovej sústave a ideme sa rozmnnožovať (pri vysvetľovaní článkonožcov). - Každý má pripravené pomôcky, odložené žrádlo. - Ja som ja a mám svoj názor. Aj keby cigánčatá padali z neba. - Ešte jedno slovo žungnete, tak vám tie odfarbené vlasy vytrhám. - Vôbec ma nepočúva, on si žije na inej planéte. Mimozemštan!!! - Prestaňte si teraz rýpať v zuboch a vyberať včerajšiu večeru! - Vy ste Smoleň? Smoleň vyzerá inak ako vy. - Necuckajte tam ten cuciak, či čo to tam cuckáte! - Bože Zednikovič, vy ste taký hlúpy. Čerti vami šijú. Čakám, kedy začnete sliniť. - Matúš! Zakopnem vás do kolena. - Stredný mozog je v prdeli, tam sa nedá dopracovať. - Dávaj pozor Mašláni, nevieš kedy budeš rodiť! - Odložte tú Pepsi-Colu, lebo vám ju nalejem za krk! ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Lörincová (GJH): <02> - Ty mi neklam, ty vôbec nie si tu! - Nájdu sa tu nejaké papiere vo forme triednej knihy? - Ty fetuješ, ten straší, ten letí na balkóne... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Macko (FEI STU - Fyzika): <14> - To Jánošík nevedel, že budzogáň je fyzikálne kyvadlo! - Toto budeme riešiť trištvrte hodinu, ale skrátime to na dve minúty... <03> - Vnútorná energia sa dá doplniť v bufete... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Marinová (FEI STU - Pravdepodobnosť a štatistika): <03> - Máme 6 kočiek... hádžme radšej kockami... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Marko (FEI STU - Matematická analýza): <03> - Vždy nájdem prstencové okolie okolo tejto potvory! - Priznám sa, že mi slnko svieti takým spôsobom do očí, že vidím iba z opice nohavice. - Tu máme kvadratický ancikrist. - Človek si krásne upravil prvú deriváciu, a potom ju ani za Boha nezderivoval. - Tá mínuska s tou mínuskou sa vyplieska na plus. - (Po kýchnutí:) Na zdravíčko! Aj mne nalejte! - Čo sa deje? Dneska som nejaký príťažlivý! - Keď sa Račišdorf premenoval na Raču, Račania sa sťažovali, že prečo Rača, veď Bratislava by mohla byť Brača, Trnava Trača a Piešťany... - tie nech sa volajú ako chcú... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Marková (FEI STU - Matematická analýza II): <03> - Bože, toľko znásilnení v jednom príklade! - Jaj Bože, pozbierajte ma! ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Matiašovská (FEI STU - Anglický jazyk): <03> - Áno - lietajúca mucha je motýľ. - Ako sa povedia kliešte na papier? - ...do výšky jeden a pol vetra... - Commercials sú reklamy, ktoré počujeme v televízii, vidíme v rádiu. - Je tu niekto, kto by tu mal byť a tu nie je? ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Májeková (GLN): <19> - Viete, že ten ženský rod je vždy najľahšie zvládnuteľný. - Vidím, že mi už zase zazvoní, ani krieda mi nepíše. - Človek neje, aby jedol, ale žije, aby žil. - A tomuto nadávame konjunktív préterita... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Mayer (GJH - Nemecký jazyk): <03> - Moja sestra je ženatá. - Ja sa musím pozrieť, či som to povedal. <28> - Milan, nezívaj. Časuj! - Keď sme boli na výchovnom koncerte, žiak X vyrušoval. Musel potom celé predstavenie stáť vedľa mňa. Dovolil som mu však čupnúť si. Lebo som ľudský. - Fajnorová by s nami šla, nemá byt. (Debata o profesorovi, ktorý by s nami šiel na výlet do stanov.) - Je pravda, že tu je oblúčik, tu fajka, tu klobúčik, tu strieška... Ty máš samé hermafrodity! - To čo tam máš? Uši máš jak sitko... (Komentár piercu.) ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Mészárošová (GJH - Slovenský jazyk): <01> - Vy ste bezočivá opica! <02> - Potom sa vrátili domov a začali postupne mrieť. - Panebože, každú chvíľu sa ma pýtate, kedy sa narodil a kedy zomrel. - To je tá filozofia "Kto do teba chlebom, ty doňho" - ééé - opačne. - Keď zazvoní, potom bude zvoniť! <06> - Je to typická ženská predstaviteľka: má oči, uši, zuby... <03> - Kam počúvaš? - Najskôr si povieme definíciu: román-rieka nemá definíciu. - Až zazvoní, zazvoní. - Marián, ukáž nám, čo máš! - Keď kotkodákajú kohúty... - Baviť sa môže len ten, kto má niečo v hlave, a nemyslím tým seno!!! - ...či si ho chce zobrať za ženu. - Prestaň prevracať očami! - Ešte štekať začni, prosím ťa! - Miškovci, tichšejšie! - Vladko nešklb si vlasy a píš! - Svätojánska noc je slávnosť, keď mládež šantí v lese. - Nepuškaj, ale tam si piškaj! - Seydov! To je poézia, nie kuchárska kniha! - Počula som iba `Fuj, daj to preč!', tak som sa otočila. - Potom by bol kľud - a Maroš by tu so zlámanými rebrami a nohami sedel. - To čo tam koluje medzi nohami?! Ja dobre viem, čo tam Jano má! Schovaj tú fľašu!!! - (Jochi si kýchol:) Škoda, že si nevyletel tým oknom von, Joachim! ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Mináriková (VAZKA - Geografia): <13> - Aká je slanosť riečnej (morskej) vody? - Vyzeráte ako mŕtvola. Čo to máte na tvári za maglajz? Máte takú mŕtvolnú tvár. - Načo nosíte ten dekel? To vám primrzne hlava? (vonku je 30 stupňov) Najprv s tým poutierate zem a potom si to dáte na hlavu? - Neviem či ste hendikopovaná s tou nohou, alebo čo. - Ty máš veľké šťastie, že nie si moja dcéra, lebo keby si bola, bola by si modrá jak to tvoje tričko. Toť: somárske uši, špinavá, roztrhané rifle... - Kemka? Zase šiel trápiť motorky? - Rifle sú monterky Američanov... - Čo sme si ešte povedala? - V rozvodových krajinách... - Vy skáčete jak koza z jednej oblasti do druhej. - ...keď až do Košíc, tak prečo by sa nezastavili aj v Košiciach. - Veľká Británia v Anglicku. - Albánsko je Etiópia Európy. - ...ďalej je tu Smutný? Aj taký je tu? Smutný! Vy tu toho máte posmutne. - Jak sa ma bojí. Neboj sa ma, ja som neškodná. - Vyrábali všetko možné, všelijaké krémy a sajrajty. - Zato, že ste na matiku, to tu ešte nemusíte sedieť ako u hrobára. - Čo sa kŕmite? Síce je jak opuchnutá niť, ale nejedzte cez hodinu! - Onufráková, 3. otázku si dajte patentovať. - ...mnohí to písali s mäkkým p. - (v triede lietala osa:) Určite si na mňa sadne, lebo si bude myslieť, že som žltá kvetinka - Coca Cola je z extraktov dvoch riek koky a koly. - Ja som na to zabudla a že čo tu oxidujú, až keď som zbadala Števíka, už som vedela koľko bije. - Keď som bola vo Fiľakove, tak som tam videla 100 ročný stroj, ako ledva kýchal, ale kýchal. - Japonci bývajú v takých papundekloch, a keď Vám to pri zemetrasení padne na hlavu, tak Vám ju to len rozbije. - Viete koľko je tam chlpatého benzínu? - Poďme, poďme, ste jak zdechlé husi!!! - Už to aj tie holuby na Blumentálskej veži čvirikajú a vy to ešte stále neviete! - Ešte si aj kľakne predo mnou. Tak takto vtáčik spieva, keď ho držia v ruke! - Indické vlaky sú tak preplnené, že cestujúci sú na streche, visia z okna, atď. Keď príde tunel, vlak zastaví, cestujúci povystupujú, nejako obídu tunel (žiaci: Bežia za vlakom...), a za tunelom vlak znovu zastaví, oni vylezú na strechu a ide sa ďalej. - Jednu vetu z vás dostať, to je rovno pôrod aj to ešte jež a proti srsti. <27> - To sa budete učiť minulý rok. - Vedeli ste to, ale dám vám štvorku. - Pôvodní obyvatelia sa nezachovali... - Serepteremember (septemer) - Metropola je mesto, v ktorom je mesto a polia? - Prirodzený mechanický pohyb obyvateľstva je prirodzený a neprirodzený. - Krava je ošípaná. - V Číne sa pestujú prasatá. - Oceľ je neželezný kov. - ...listnaté dreviny, ktoré majú veľmi kvalitné mäso. - Dedilo sa z vnuka na syna. - Matušík má svoje dni. - Predĺžil sa mu mozog, lebo sa dal ostrihať. - tepelná elektráreň - krematórium. - Počúvajte vy zázrak mizerný. - V Číne je Južná Amerika. - No vy si poviete: "Ale ja nič, ja som obetný baránok jednej veľkej Xantypy." - Tu on pozerá na mňa tak, že keby sa dalo vraždiť očami, ak by som bola na Slávičom údolí! - Vy tu dnes sedíte, jak keby vám holuby odleteli. - A hlavná vec, že kvôli známkam chodíte po celej škole a kritizujete Minarikovú až do kolena. - A zas len Minariková, ja sa asi pôjdem obesiť. - Veľký kohút prišiel a ja mám byť dva dni bez seba. - Chlapci! Vy tam vzadu máte bojovú poradu, jak zlikvidovať Minarikovú? - Žmurká na mňa jak žaba v prachu. - Počúvaj! Anciáša ti naháňam aj s tým tvojím cumľom. Potrebujete mať stále nejaký cumeľ v ústach?! (lízatko) - Maník tu má jednu neospravedlnenú hodinu. Kde je ten xicht? - Mäsiar, vy svojou úpravou ste mi teda zdvihli adrenalín. To boli romány. Tam ani mapu nebolo vidieť, ledva bolo rozoznať hranice. - Ajajaj škoricu rohatú, načo by ona rozmýšľala nad zemepisom, keď tam má čokoládu! - Vy ste takí blbí jak ďaleko dovidíte. ------------------------------------------------------------------------------ Doc. Minárová (FEI STU - Programovanie v C) <03> - Funkcia sama vypíč... é vypíše... - ...v Norton Commandore... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Miškovicová (VAZKA - Chémia): <13> - No nepočujem, že by ste boli počuli! - ...acetylén to je taký sírovodík na druhú, to je taký smrad! - odpudzuje, odpudzuje a ja asi niekoho odpudim za dvere. - Tuto vám vznikne karbkatión, on je taký chudák - má len 3 väzby. <27> - Ovoňajte ako to bublinkuje. - Väzbový uhol je 105°C. - V promile sa meria senilita. (alebo žeby salinita?) ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Mlynarčíková (GJH - Dejepis): <01> - Ja vám zapatlám tú optiku! - Bořuta! Ak neprestanete bořutovať... - Tie šlapcúgy vyzerajú, ako keby ste prišli zo sadenia kapusty. - Začal o tom rozmýšľať, to mu ale trvalo, a medzitým aj umrel. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Molnárová (GJH): <11> - Michal, I will shoot you next time! ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Náhliková (VAZKA): <27> - Prosím vás chlapci prestaňte s tým dotýkaním sa! ------------------------------------------------------------------------------ Doc. Neumannová (FHI EU): <03> - Ďurik, ktorý je s dlhým, a ktorý s krátkym? (...zase raz nevieme, kto má aké mäkké i...) ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Oklešteková (GJH): <02> - Budú to päťminútovky, ktoré budú trvať 10 minút. - Dostalo sa mu cti ešte počas jeho smrti. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Ondriašová (GJH - Nemecký jazyk): <03> - Eine kleine Katastrophe! ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Pancza (FEI STU - Numerické metódy): <03> - LU, to je taká hovadina... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Pätoprstá (FEI STU - Anglický jazyk): <03> - A teraz, dievčatká a chlapčiská... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Petrášová (GLN): <19> - Môžeme ich označiť číslami, napr. K,L,M,N... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Petríková (GLN): <19> - Nerozsýpaj tú vodu! ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Podlipa (VAZKA): <27> - ...o láske kráľa sluhu. - ...táto dráma má päť dejstvá. - Pes nie je zviera - Ano, ja súhlasim proti tomu. - Komenský umrel pochovaný. - Niektorí ste asi nerozumeli, lebo ste sa ani nezasmiali. - Dielo má blízko k tragédii, avšak autorovi sa podarilo dej udržať v komediálnej podobe, avšak dielo ostalo v tragédii. ------------------------------------------------------------------------------ uč. Potančok (FEI STU - Politológia): <03> - Si pamätám, ako sme pili s Rusmi na tankoch rum. Teda nie ja!!! ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Richtáriková (GLN): <19> - Deti, ja si fakt od začiatku hodiny hovorím: "Soňa nekrič!"... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Rothová (VAZKA): <27> - Tak ja vám tu niečo vysvetľujem a vy sa v kľude preťahujete! ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Rudolf (FEI STU - Matematická analýza II): <03> - Keď je funkcia trocha iná, tak ju treba na tento tvar znásilniť. - Pán Ferenc to robí výborne, len počkajte, ako ste to urobili?! - ...toto zalimitíme... - Máme riešiť nejaký ťažký problém Ť... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Sakalová (GJH - Slovenský jazyk): <28> - S vami je rozkoš niečo rozoberať. - Na budúci rok sa doserete, toľko toho budete mať. - Ja by som si to s Vami rada hodila. - Vy grázli odporní hnusní, puberťácki tretiaci... - Dala som to jednému priateľovi, chlapovi pripomínam, aby sa dievčatá neurazili... no a on to nepochopil. (O haluzáckej postmodernistickej poviedke.) ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Salzmannová (GLN): <19> - Aj muži si dávajú silikóny, no nie na prsia, samozrejme... tuto sa rehocete, ani nie tam, na čo ste asi teraz mysleli.... - Priznám sa, nemám nič spoločné so silikónmi. - Také bombarďáky ja som v živote nevidela. - Nikdy som nebola žiadna TWIGGY - ...Dvere sa otvorili, Sekáč oproti - a teraz proti mne tie dve dvojhrbé ťavy... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Simonidesová (VAZKA): <27> - Čo to tam máš v tom zošite!? To je marihuana??? ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Slušný (GJH - Biológia, Telesná výchova): <01> - Pán Černík má vlastnú logiku, ktorá nie je kompatibilná s mojou. - Ondrej, ty si zmaterializovaný rozpad etických noriem! - Zdegenerovaná sutina. - Po materiálnej stránke dobre, ale inak je to intelektuálny odpad. - 4.E trafila v nesprávnom čase do nesprávnej budovy. - Vypúšťam tu nejaké jedy alebo čo? - Predstava, že by ste mali očičká, ušičká na hlavičke a mozog v päte, je dosť blbá. - (Kubičár odrazil na volejbale loptu hlavou:) Kubičár, v prípade potreby človek obetuje to, čo najmenej potrebuje. - (Hronec si nakreslil do zošita chobotnicu:) Hronec, tá tvoja chobotnica vyzerá ako hlavonožec veterán. - Čím viac vieme, tým sme sprostejší. - Bulák, ešte raz mi skočíš do reči, tak ja ti skočím do xichtu. - Zrážka s blbcom je horšia ako s rýchlikom. - Vegetarián je tiež len kanibal. - Peniaze vybraté za požičanie učebníc môžu byť použité na nákup šijacích strojov pre spolok šikovných rúk. - Dráty sú natiahnuté, stačí vytočiť číslo. - Pollák, zruš tú embrionálnu polohu! - Ja už teraz mám ten dojem, že najobľúbenejší šport v Číne nie je ping-pong. - Fagocytóza v opačnom smere je čosi ako šabľovanie. - Naši pseudopodnikatelia so svojimi krikľavými bundami akurát tak zabraňujú vzniku dopravných nehôd. - Muž, ktorý strávi viac ako päť minút pred zrkadlom, je nebezpečný - sám pre seba. - Z muža má byť cítiť pitralon a má ho zdobiť jeho charakter. - Korela sa napcháva prosom a vody nikde. - ...pije ako dúha a vyzerá ako jablko po kúre vysušovania... - Nemôžete niečo začať prehĺtavať, potom si to rozmyslieť a nechať tak. - Z televízneho programu som sa dozvedel, že miesto anglického filmu Apokalypsa bude prejav prezidenta. - Nemám rád ľudové múdrosti, lebo sú to skôr ľudové blbosti. - (O talianskych hokejistoch:) Ešte pred šampionátom im odmotávali z hokejok špagety. - Národná banka by mala o pár mesiacov len pečiatku. - Ja ho kopnem do zadku, že bude po demokracii! - Držať hubu, keď sa človeku kotia myšlienky, chce veľkú dávku sebaovládania. - Škola ako taká je porušovanie ľudských práv v zásade. - (O žltačke:) Začnete sa meniť na Číňanov a postupne začnete odchádzať k Veľkému Manituovi. - Holandsko zaplavené a syry plávajú navrchu. - Taký Gajdoš, ako tak pozerám, bez jedla by vydržal päť týždňov. - Po piatich minútach vlažného behania si musím dať 5 minútovú nikotínovú pauzu. - (Pred vysmrkaním:) Idem si podiskutovať so svojou nádchou. - Maďar - to je jedna samostatná stredoveká republika. - Keď má niekto také zlé vysvedčenie, tak to mu mám povedať, že to je optický klam? - Išiel som po chodbe a uvidel som tam dvojicu, chytajúcu sa za zadky. Tak som zastal a pozoroval som ju. Po chvíli mužská časť znervóznela. Poprosil ma, aby som odišiel, ja som mu však povedal "e-e", a tak sa zdvihol on a odcválal aj so svojou batožinou. <02> - Nedávaj si ruky do vrecka, lebo ti tam primrznú a budeš odfajčený. - Horvát! V tebe je skrytý vrah! - Nikdy neverte, keď sa povie vždy. Vždy sa nájde nejaká relácia. - Neviem, či DNA tam chodí a vypiskuje, ale je tam. <03> - Nazvyme to "duševné kakanie". - Žiaci porovnávajú asi takto: Ryby majú šupiny, plazy majú šupiny, vtáky majú perie, Ema má mamu. - Tá teplota je suchá. - Všetko, čo povieš sa dá použiť proti mne! - Tá predstava horúcej polievky, jak sa z nej parí - lepšej ako od babičky... - Toto je duševný odpad. - Isteže šedá kôra nevznikla zašpinením bielej. - Môj kamarát sa týždeň vyhováral, že mu nešiel trolejbus. A mal pravdu - päť domov od školy, kde býval, naozaj žiadny trolejbus nechodil. - Studenovodské vodopády sa dajú dosiahnúť aj tak, že sa vystrčí hadica zo štvrtého poschodia. <28> - Je to v celku nie celkom dobrá odpoveď. - Vyberaj si svoje gestá, nehrali sme spolu guličky! - Keď má niekto intenzitu duševného života ako karfiól, možno neskôr začne fotosyntetizovať. - Vojteková, ty si taký rozšafný parazit. - Mohli by ste zariadiť, že zmiznete a už sa nikdy nevrátite? - Gréci tomu hovoria Mikrofágy, ja tomu hovorím ľahká jazda. - ...keď už tu máme tie Leninove spisy, to je tiež psychický interrupcia... - ...Móric je jeden fašizoidný blbec... - ...zmes mýtov, rozprávok a blbín. To ako história. - Štalmach, tebe ani za dobré vysvedčenie hrebeň nekúpili? - Ty už úplne prerastáš tým kovom? (prof. komentuje Lenkin nový pierce) - (O krvnom tlaku:) Keby to xcel niekto veľmi presne, musí si prerezať tepnu a nasadiť tam manometer. - Vojteková, typické. Tá nemá ani tlak, ale podtlak... - Ja už som tak starý, jak hnedé uhlie. - Stojí na javisku a robí to pár patologických pohybov. (Na adresu Ďuďa z HEXu.) - Každá baba je v nejakom tanečnom súbore, alebo inom hopsacom... - ...tá slovenská baba sa vlní jak vlnitý plech. S tým karfiólom... (MC Eric a Barbara.) - Ľudia sú hlupáci... poväčšine... teda okrem nás... - Vaše hlavy vyzerajú ako šialený sen opitého cukrára. - Maximálnym zdrojom energie na Zemi je blbosť. - Páni, Vaša pamäť a snaha myslieť je děs! - Hej, ty hrdzavá hlava, si nepriestrelná! (Márna snaha pretočiť video ovládačom, v dráhe ktorého sedela červenovlasá Lenka.) - Keď sa niekto vyvíja ako upírov brat, tak nech sa nečuduje, že má malé pľúca. - ...tepelná úprava bielkovín... teda ak ich nespálite ako Vojteková vlasy. - Ty ideš útočiť na Pearl Harbour? - ...jedna rastlina, ktorá je veľmi popularizovaná a chutí ako telefónny zoznam ... teda sója... - Sójové mäso ... ja som to raz skúsil, ale ani ako zážitok to za nič nestojí... chutí to ako Kit-e-Kat. - Termoregulačný šok - keď sa 15-ročné pipišky nahrnú na koncert, aby videli Dežove pekné oči. - Mala líca úplne fialové... mala na nich srieň... urobíte ťuk - ťuk a idete ďalej. - S vekom človek spevní charakter... a výstelku ciev. - Oplodnenie... to sú vlastne plavecké preteky. - Doporučuje sa sexuálna výchova, a keďže ste sexuálne nevychovaní, tak vám poslali kazetu, aby ste sa vychovali. - Šelijaké rogy, pogy... či čo... (chcel povedať sprayové tagy) - Ak po každej vete čo ja poviem, ty niečo dodáš, tak ťa budem používať ako bodku. Aj ťa do toho tvaru urobím. - Vy ste generácia, ktorá polovicu času strávi za počítačom a druhú blábolmi o drogách. <29> - Dívať sa na langusty je väčšia sranda, ako keď príde na Pasienky Mečiar. - Táto žaba sa nadúva ako Dežo na didžine. - Osif, drž zobák, lebo ťa skrížim s lavicou. - Tie lavice vyzerajú ako škvrnitý týfus. - Takú červenú košeľu som ešte nevidel. Niekto zdedil obchod s ruskými zástavami. - Za takú ceruzku som šiel s kamarátom Jačmeňom načierno vlakom až do Varnu. - Vy sa chováte jako odborové hnutie. Daj preč tú barikádu! - Krčiažnik je pasca na hmyz a na menších turistov. - Horšie, že Vojteková tu má sestru, to je rovnaká príšera. - Pinter! To je jak keď Papuánca učia Detvianske nárečie. - Sú dva prvky, ktoré znižujú riziko infarktu: 1. Horčík 2. Vyhýbať sa žiakom - Juřena na stole, bude škaredé počasie. - Raky sú nevychované, lebo majú tykadlá. Keby boli vychované, mali by vykadlá. - To nie jak Osif, ktorý 20 minút rozmýšľa, či to pero prehltne, alebo nie. - Sója chutí jak vyprážaný telefónny zoznam. - Bravčová zmrzlina je lepšia jak tofu. - Pytón sa naje každé tri mesiace, Juřena každých 5 minút. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Smetana (VAZKA): <27> - Týždenník, nejaké píšadlá niesú? - Kde je tam ten rovnobežník poonďátý? - Keby som mal kameň, tak ti ho hodím do hlavy! - No poď, ty čierna cigaňa! ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Stanovská (VAZKA): <27> - Tomáš, schovaj tú desiatu, lebo ti ju znárodním, vrátim ti ju o týždeň a prinútim ťa ju zjesť. - Tomáš, odteraz s tebou prerušujem diplomatické styky! ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Struhalik (GLN): <19> - No poď ty Janka k tabuli, aby si doma nehovorila, že pán profesor je iba na chlapcov. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Sýkorová (GJH): <02> - Ešte jednu otázku prosím ťa vypoť. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Šištíková (GLN): <19> - Viktor, vieš aké máš spermie? - Ty mu nešuškaj preboha živého. - Rasťo, podaj mi podformnú šupinu. - Ja sa nepýtam, či stvrdne..... - Martin, nenos už tie reťaze, veď si už veľký chlapec. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Šomská (VAZKA - Slovenský jazyk): <13> - Vlado ty máš takú smolu, že vždy keď chytím tvoj zošit, hneď sa vzruším. - (na konci hodiny:) Nevstávajte! Zvoní pre mňa, nebaľte sa! ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Šuleková (VAZKA - Matematika): <13> - Som už síce stará, ale ešte... ešte... Kšiňan je týždenník. - Musím si rozmyslieť, čo som tým vlastne myslela. - Usporiadajte sa. Ste neusporiadaná množina žiakov 1.C. - Potrebujem tento vzorček, pre ďalej, čo budeme potrebovať. - Toto treba vyšrábovať šrábovákom. - Švihajte si! - Napíš si do zošita: "Celú hodinu sa rehocem ako idiot." a daj to podpísať rodičom. - Ty si ukážkové tela. Zotieraj rýchle a krasopisne. - Za každé vyriešenie 0,5 boda dolu. - Poď sem Hrbik nech ti hlavu vykrútim. Tá tabuľa je zase taká aká je. - Každý nie je matematik, negujem, existuje aspoň jeden matematik. - Tomuto hovoríme zvyškové triedy, alebo triedy zvyškové. - 22 polovíc je 10 celých, čiže 11. - Keďže je tu mínus jedno znamienko, preto musí byť mínus druhé plus. - ...a ticho sme, lebo sa nám mozog zohrieva, ale aj tak sme ticho, lebo môžme vybuchnúť. - Je tu úplne vidieť aj cítiť molekuly prachu. - Ak sa ešte raz pohneš Beňová, vyhodím ťa, neželaj si von oblokom, ale dverami. Aj Lehocká, tá poletí oblokom. (3.poschodie) - Kam zas tá opica lezie? - Niekto si myslí, že ho treba zobraziť podľa osi? - Matika je ako modlitba, abstraktná záležitosť. - Tam v tej Áčke len utekajú za triednou a pľačkajú a pľačkajú. - To sú také plačky, povedala som im: "Schmitelmatchen". - Snažím sa vám to vysvetliť a vy tralalala. - Predpokladajme, že Anička nie je pekná, tak Jano by si na nej oči nevyočil, ale Jano si na nej oči vyočil, tak predpoklad, že Anička je škaredá je nepravda, to znamená, že Anička je pekná. - Všetky dievčatá sú tu pekné, len netreba sa zabávať a učiť sa. - Nezvyknete, nezvykajte si hučať na matematike. Zvuk škodí pľúcam. - Rozprávajte a vykladajte niekomu, keď sa rozťahuje a má ústa otvorené ako hrob. - Žiak, ktorý má 2 - počúva. Žiak, ktorý má 1 - mi aktívne pomáha. - (začalo zvoniť) ...to čo robí, zvoní? - 2.D. som povedala, že majú narušený genetický kód. - Sedíš tu ako taký ťululum. - Čo ste v plázinci Kemka? Čo tam trepeš rukami, nohami? - Celá goniometria sa odohráva na jednotkovej kružnici. - Ticho buďte! Hučíte a potom ste blbí. - Keď prídem do triedy, tak už musíte byť usporiadané molekuly. - Povedz pani profesorke triednej, že 10 minút pred koncom hodiny si začal jesť a potom si si to hodil na zem. Zdvihni si to!!! - Ďalšia vlastnosť kombinačných čísel je: potrebujem zotrieť tabuľu! - V pondelok ja som v škole nie. - Moja čo ty tam? Heš do búdy. - (do triedy príde poslíček:) Čo to robíš? Zdržiavaš ma! Nevidíš, že vykladám nové učivo? Choď sa postaviť tam do kúta a počkaj až zazvoní. - Ktoré uhly idú do hry? Alfa a beta. - Kšiňan, čo sa rehoceš, ako keby si bol nadrogovaný? ..., lebo je roztopašný a svet mu je gombička. - Ty si myslíš a ja si myslím, počítaj ďalej! - ...to je tá operácia koliesko. - spojím to napoly a budem mať os. - Kšiňan nezastieraj tie okná, je to pre mňa nebezpečné. - Čo si taký vysmiaty Smutný? - (profka týždenníkovi pri zotieraní tabule s kružidlom v ruke:) Choď preč! Bodnem ťa do zadku, čo mi tu poskakuješ? ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Šuniarová (GLN): <19> - Ostatník you are system koberček praný ďaleko v Bagdáde. - Čo mi do tej písomky čmárate! Keby to boli srdiečka, tak by som si aj niečo namýšľala, ale takéto čmáranice... - No, Ostatník a ľaľa ho koťuha - stoličku máš ohlodanú, nosíš veci o 3 čísla väčšie, celý si vyťahaný a za to, že si bol v Amerike, myslíš si: svet-gombička, opica-parazól. No kuken sie naňho. A vy sa na mňa čo usmievate ako na zarámovanú babičku? A,B,C,D,E...... a píšeme! - Vidieť palmy a zomrieť. Idem do Neapolu. - Pluska prvá ako Alžbeta druhá. - Však určite neprídem, no čo, čo budem zohrievať školu. - Pozriem na kravatu - vidím priebeh týždňa. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Tokárová (VAZKA - Fyzika): <13> - Kvapaline treba odoberať teplo, vás stačí vystrašiť a stuhnete. - Tak čo, kvapalina vám udrela do nosa? ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Turčanová (GLN): <19> - Tak Rakúšania zaútočili na Rakúsko. - Ona si veľmi sťažuje v listoch priateľkám. Vansovej, Timrave, Vajanskému... ------------------------------------------------------------------------------ Doc. Vajda (FEI STU - Fyzika): <03> - Toto rozhodne nie je teória hrnčiarskeho kruhu! - Biele tričko, sadnite si, prosím vás... - J=1/2 mistr na druhú (M.R^2) - Ohm, to bol ten chlapík, čo meral úbytky napätia. - Keďže čas obeda sa blíži, nebudem dosadzovať... - Všimnite si, že to viem naspamäť, čiže to znamená, že to nebudem chcieť na skúške. - Dve vlnenia sa neovplyvňujú, takže mohli by sme skončiť a ísť domov. - Otázka je, či v bode x môže nastať nejaké vzrušo. - Dievčatá nebudeme do našich špinavých experimentov zaťahovať. - Vy ste hladní a toto (mikrofón) tiež. - Odchádzate? Prijemný víkend... - ...tak to teplo nepriletelo z luftu... ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Vlk (GLN): <19> - Jeden náš bývalý žiak nastúpil do výťahu, ale výťah tam nebol. Ale to sú normálne veci, to patrí k životu. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Záborský (alias Rumburak) (GLN): <18> - Ľudo Ondrejov sa skrýval za komínom s brokovnicou, keď prišiel exekútor. - Máš pavučinu v ušiach? - Pionierovi dal adresu pioniera Frantu Flinta. - Nebudete na mňa kukať bez kníh. - Kde sme v kýbli, alebo v keli? - Môj kamarát zo Sudánu, keď pritiel na maturitu, správal sa ako opica. - Babie leto bude končiť do stredy. - Tretí pád komu, čomu, no ja neviem komu. - Syna som udal polícii, a keby bol stredovek, dám ho na dereš. - Cigáni nemusia za sebou zatvárať dvere, lebo majú iba záves proti muchám. - Dvaja gauneri chceli vykradnúť potraviny, ale vlámali sa do pamätnej izby Jonáša Záborského a odcudzili šabľu. - Do Európy vstúpime ako somáre. - A potom budeš chcieť ísť cikať a kakať a vrátiš sa za pol hodinu. - Netlmočím, netlmočím, lež iba močím. - Strýco neuznával minerálku. - "Michaela buchta sladká, Andreu si chrbtom hladká." (zložil na hodine) ------------------------------------------------------------------------------ Doc. Zajac (FEI STU - Matematická analýza II): <03> - ...a teraz to radšej nedopočítam, aby to nevyšlo iné ako predtým. ------------------------------------------------------------------------------ uč. Zelenay (FEI STU - Fyzika I, II): <03> - ...hravo spravíte skúšku, a potom môžete cez prázdniny rozmýšľať, kam vycestujete bez víz. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Zelenayová (GJH - Fyzika): <02> - Áno, posunie sa to smerom k zdroju, ale nemáš pravdu, že k zdroju. - Ak budeme na teleso svietiť tienidlom... - Jój, keď ja neviem, čo som chcela povedať. Ahá! Jój, neviem. - Aj prach naruší optickú sústavu, čo potom taký komárisko?! - Padák o hmotnosti 52 km. - Rozdiel medzi malou hruškou a veľkou hruškou je slivka. - Nebudem vám vykladať novú látku, lebo nebudem. - Vyriešte príklady, ktoré sú vyriešené v učebnici. - Ty budeš nič robiť. - Chovanec, ty sa zmenšuješ! - ...každá z týchto výrazov... - Je to zle, ale ja vám to okomentujem. ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Zelmanová (GJH - Programovanie): <03> - Ja nezaručujem, že budem pri maturite objektívna! ------------------------------------------------------------------------------ Prof. Zorvanová (GJH - Matematika): <28> - Tyč sa šíri rýchlosťou svetla. - To je jedno, či dá Jurko Ferkovi, alebo Ferko Jurkovi. (Vysvetľovanie kombinatoriky...) - x1 ku x2 sa má tak, ako sa má. ------------------------------------------------------------------------------ Učiteľ (Autoškola Gama): <03> - Točíte sa hodinu na trenažéri a potom sedíte 2 hodiny na záchode. - Batéria sa nedobíja palicou! ------------------------------------------------------------------------------ FEI STU: <14> - Kto si dokáže predstaviť 4-rozmernú kocku, nech navštívi môjho psychiatra. - Ak budete mať nejaké nedostatky, príďte za mnou, ja vam ich prehĺbim. - Do tekutiny sa dobre vOta, len zle ostáva diera, keď vyberieme vrták. - Napísaním tejto rovnice metóda slučkových prúdov skončila... a pre mňa už úplne, lebo som si zotrel tie predchadzájúce rovnice. - Nechýba v tom integrále koliesko? Nie! Keby som ho tam dal, mal by som o koliesko navyše. - Nejaké otázky? Môžem niečo zotrieť? Niekoho z vás? - S diferenciálnymi rovnicami sme sa už stretli. Na skúške z lineárnej algebry prvýkrát. - Nerehlite sa tam tak nahlas! Potom to vyzerá tak, ako keby ste mutovali. - Niektorí murári ani olovnicu nepoužívajú, len si napľujú a keď im to padá rovno, tak je to kolmé. - Všetci vieme, čo je to trenie. Napríklad keď hodím kocku cukru do piva, vzniká viskózne trenie. - Kto neporozumel? Vrátime mu zápísné! - Viete prečo sa to má robiť odzadu? Lebo odzadu je to najlepšie! - xdt=ydv... Najväčší znalci déčka vykrátia a Červeň ich bude nosiť v zuboch okolo fakulty. - Aj babka tak hovorili. Keď povedali, že množiny sú úplne zvlášť, mysleli tým, že sú disjunktné. - Ja vám to hneď skomplikujem, len mi dajte čas! - Pánu Bohu vysielať je neefektívne. On je dobre informovaný aj bez toho. - Nebudem špekulovať, aby ste neodhalili, čo všetko neviem. - Škola vás nemôže naučiť len to, čo raz budete potrebovať, lebo nevie, čo budete robiť. Pravda, škola to tuší... - To vám nebudem vysvetľovať, to prednášajú len na MFF, aj to im vysvetlia len tak z ponorky, a ešte je aj zakalená voda. - Toto hovorím najmä pre tých, ktorí tu nie sú. - Je to podobné, lebo je to v podstate to isté. - Tú bodku píšeme do skalárneho súčinu ako bodku, lebo inak je to trestný čin. - Toto sa nazýva ideálny zdroj prúdu. Neexistuje, ale kreslí sa takto. - Dôkaz odložíme na budúci týždeň a na budúci týždeň poviem, že ho neurobím. - Toto je snáď ešte tá rumunská krieda. Viete, aké to boli. To písala tabuľa na kriedu, nie krieda na tabuľu. - Vždy je o ničom kecať. - Je veľmi dobre vidieť, keď si sadáte, ako z vás vylieza ťažisko. - Fyzika nie je veda streštených dedkov, ani mladých géniov. - Niektorí máte Ford Mondeo, niekto Mazdu 626. Trháte asfalt, dievča je celé bez seba, oveľa viac vás to tlačí do sedadiel, no vy ešte viac tlačíte na dievča. - Do krčmy nechodil, za babami nechodil - no...neviem, načo žil. - Dostatočný dôvod na to, aby bol človek profesionál, je, aby mal dieru do zadku. - Vo fyzike sa to trigonometrickými funkciami len tak hemží, ale hádam sa z toho nepoondíte. - Násobenie, delenie...to je pre mňa krkolomný problém. Strážte ma, lebo v tomto som nebezpečný. - Lebo sú takí študenti, ktorí keď vypočítajú príklad, tak si ho chcú aj skontrolovať. Namojdušu sa to už na tejto fakulte stalo. - Päť rovníc o troch neznámych, veď to je na zastrelenie. No čo urobíme? Hádam sa nezastrelíme, nemáme povolenie. Tak si vymyslíme ešte ďalšie dve. - Toto nerastie lineárne. To máte takto: Keď na vás urobím bububu, budete trochu lepší. Ale keď na vás urobím bububu 6-krát, vy sa na mňa vykašlete. - Ešte jeden vzorec vám napíšem pred prestávkou, aby ste dostali chuť aj na tú kávičku. - Keď tá bodka padne sem, tak bude v paži. - Skôr, než si povieme, čomu sa to rovná, napíšem, čomu sa to nerovná. - Posledný príklad nášho kvízového odpoludnia znie... - Chce sa niekto spýtať prečo? Lebo je to definícia. Nad tým nešpekulujeme, to si osvojíme. - Toto si vyjadrím pomocou žltých napätí. Pripomínam, že U1 je nežlté napätie. - Ak zmeníte toto číslo, výsledok bude rovnaký - až na nejaký šum tam v tej zátvorke. - Musíme si tento problém exaktnejšie definovať: Nech tá jama je nekonečne hlboká. - Máme dva komplexné čísla. Nie, Bože môj! Dve pivá...dve komplexné čísla. - Nakreslíme si taký štvorec, aby mal jednu stranu 100 mm a druhú 50 mm dlhú. - Tento príklad bol ťažší. Keď budete doma počítať, vyberte si ľahší, aby ste mali väčšiu radosť z toho, ako rýchlo počítate. - Ten posledný pohľad na diferenciálne rovnice je pohľad na hodinky - a do videnia! - Povedali nám, že príroda je sviňa a treba ju oklamať. - Máte Matlab, ja to vidím, že ste pošahaní úplne inak, ako ja. - Ak to dokážete, bude to väčší zázrak ako všetci svätí, čo sa kedy pozjavovali. - Študenti vraveli, že som ich vyhodil zo skúšky. To nie je pravda. Ja som ich len poslal domov, aby sa to doučili. - Keď nám príklad nevychádza, tak to zvalíme na nejakého Mongola, ktorý sa tu zjavil 4000 rokov pred Kristom. - Keď človek spraví chybu a povie, že 5 + 7 je 12... - Nečítajte mi tu to OkO. Ja viem, vtipy majú dobré, aj ja ich čítam - ale v nedeľu. (Pre tých, čo nevedia, čo je to OkO dodávam, že je to časopis FEI STU) - Keď raketa štartuje, necháva za sebou ťažisko. Naposledy, keď som bol v Bajkonure, ich tam predávali v čiernych krabičkách po 10 dolárov. - Otázka znie: Vyšla nám hovadina? - Skúste si to urobiť doma, uvidíte, či vám to vyjde. - Dozorná rada je uznášaniaschopná, ak sú prítomní aspoň dvaja jej členovia. Dozorná rada rozhoduje väčšinou hlasov. - Poďme teraz vypočítať porene kolynómu. - ďakujem, že ste ma opravili. Ak budete mať na skúške 56 bodov, dva vám odpočítam. - Ste tam zabudli pripočítať zdroj. Z čoho by tam ten prúd natiekol? - Sú dva typy voltmetrov. Ja začnem tým tretím, ktorým sa nebudeme ďalej zaoberať. - Zahrám sa trochu na Michaela Jacksona. - Ja teraz trochu klamem, lebo som nepovedal, že to je nenulové. Ani nepoviem. - Baby v paralelke, to je taký poľudšťujúci prvok. - Keď zoberiete do ruky desaťlitrový kýbel vody, viete, aké je to ťažké. Horšie je to s betónom, kde sa vám po tridsiatich kýbloch otvarájú prsty. - Ten obvod vyzerá nevinne, však? - Aké sú nevýhody tejto metódy? Nevýhody sú zrejmé. - Nekonečno je v našom prípade 20 metrov. - Kto nepozná tento výraz, nemá nárok absolvovať túto prednášku. - Nedokazovať, neopovážte sa toto niekto vedieť. Ak to bude niekto vedieť, vyhodím ho zo školy! - Teraz vám dám ťažkú otázku, ale kto pozná odpoveď, pre neho nebude ťažká. - Keď sa na túto klasifikáciu pozrieme z určitého hľadiska, tak ju máme z určitého hľadiska správnu. - Drôtiku sa nepáčilo, tak sa nám odparil. - Tento diagram nefunguje, ale v zásade funguje. - Tu máme aj jedného informatika, zapísal si Elektromagnetické pole. Tak mu treba! - Keď tu bude 9V, to rádio bude hriať a hrať a všetci boli šťastní, až kým nepomreli. - Všetky minulé udalosti majú svoju váhu. Či som sa v šiestich rokoch pokakal alebo nie, na tom už však teraz prd záleží. - Samozrejme táram hlúposti, ale teraz vám to dokážem. - Už aj v skriptách je to v poriadku, ale na vás sa nič nenalepí. Som zvedavá, či aspoň chrípku dostanete. - Tak sa postavíte dvaja slabší a ja som silnejší, tak vás pretiahnem. - Viem, že je to blbosť, ale teraz sa to pokúsim dokázať. - Potenciál sa mení veľmi plaumo. - Ešte sú úsmevy? Alebo už len z beznádeje... - Kde zohnať priamku nekonečnú? Takú v obchodoch nenájdete. - Nemusíte siahať k týmto idiotcinám - nemusíte vedieť takéto sprostosti. - Som sa ponáhľal, aby som vás nepreťahoval. - Teraz, keby som chcel roznásobovať, tak by som sa smiechu nezdržal. - Slovo presný je nepresné. - Rozumiete tomu? Nie? No ja neviem. Veď je to jasné! - Ako je možné, že je to možné? - Teraz zostáva otázka, ako vás to čo najbezbolestnejšie naučiť. - To vďaka tej aditivite to nie je spadnuté z neba. - Ja počkám. Ale čakám preto, aby som sa dočkal. - Betón je potvora. - Žiaden dôkaz, len si treba predstaviť opicu alebo človeka, čo je po opici. - Toto zariadenie, ako každé iné, stojí na dlážke. Málokedy levituje vo vzduchu. - Čisté priestory, to viete, aké sú? To nie sú také, aké sú tu na škole. - Predpisy pre antény obsahuje norma STN 34 2820 a jej rodná sestra STN 34 2830. - Lasery môžu byť nepríjemné pre zrak, napríklad pre oči. - Vypýtam si dokumentáciu, z čoho je to zariadenie zošľahané. - Poväčšinou sa uzákoňujú rovnosti, napríklad triedna, rasová rovnosť. My však uzákoníme nerovnosti, a to trojuholníkovú a Cauchy-Schwartzovu. - Gramm-Schmidtov ortogonalizačný proces môže fičať aj pre nezávislú postupnosť. - Ak je dosť miesta pre dva afinné podpriestory, je miesto aj pre kolmý vektor. (intuitívny argument) - Poddôstojník nie je dôstojník. Ale podgrupa je grupa. - My sme fyzici a chceme za všetkým vidieť niečo viac. - Keď píšem alfa, hovorím beta, myslím gama. - Je jasné, že tieto dve podmienky sú ekvivalentné s tamtými tromi? Aha, nie sú. - Kosínus théta, sínus tau... zopakujem to: kosínus tau, sínus théta... teda kosínus tau, sínus tau... ešte raz to zopakujem: kosínus théta, sínus théta. - To je taká myslená predstava, ale ona platí. - Ako sme si vo vani odvodzovali...vo vani sa robí všeličo. - Taký dosť nepodarený vzťah. - V čom vás klamem? Ja som vám neklamal v tom, že energia, ktorú som dodal, je záporná, ale som vás klamal v tom, že Q=C*U. - Píšte si to, pochopíte to aspoň doma, keď nie tu a teraz. - Vďačné príklady: ľahko sa diktujú, ťažko sa počítajú, rýchlo sa opravujú. - Poplietli ste ma, vaša chyba. - Dávajte si pozor, či vás znova neklamem. - Podaktorí si dajú gin, vy si dajte valec. - Fyzici su ľudia nepresní. (matematik) - A ja vam verím. Zatiaľ. - Takto nejako ten experiment funguje, ale nie nám. - Na tomto sa zdržiavať nebudem, tá tabuľa je taká malá... - Ideme hľadať zrkadliace veci. - Koľko mám času? Už mínus? Dobre, ešte chvíľku. - Prosím vás, nedumajte nad tým, čo to je. - Aký je to uhol? Fí? Uhádol som? - Výsledok je dva na mínus tretiu, čo je aj medzi bratmi jedna osmina. - Túto zátvorku prefackám trojkou. - Šmik, šmik, šmik... toto sa nám tu požralo. - Prestredujem cez tie stredné hodnoty toho kvantovania a tým dostanem nové stredovanie. Je to jasné? - Pozerajme sa na to tak, akože sedíme v elektrónovom plyne. - ...a použili sme tento vzorec tak, ako sa nám ponúkal. - Oko vidí, oko neni trolejbus. - A prichádzame k najväčšej rozkoši tohto semestra - už nič krajšieho nestretnete. - Ak stretnete podstatnú singularitu, tak sa radšej prežehnajte a choďte preč... (o vetu - dve ďalej) ... na skúške budú LEN podstatné singularity. - To je taká kravina, ísť v deň volieb do roboty. Veď možno bude treba pažby doma leštiť. - Prečo to tam pchám, keď to tam nechce byť? - Ak mi neveríte, dokážte si to sami. - Prečo nám má vyjsť? Lebo nám vyšlo! - Táto nula je tak blízko, že ťa vzdialenosť je nula. - Čo mi tu chýba do štvorca, niekomu do šťastia. - To je to, čo by som sem napísal, keby som sem toto nenapísal. - Matice...rozmeníme na drobné. - Tým sme prebrali všetko, zostáva nám len maličkosť: naučiť sa to riešiť. - Keďže nechcete prestávku, nebude a po nej prídu derivácie. - Čakanie na autobus je úplne náhodná a nevypočítateľná situácia, ale my si ju zidealizujeme. - Z tejto krabičky vyťahujeme guličky. Samozrejme, kto tam má zajace, vyťahuje zajace. - Ak použijete ľavotočivú sústavu súradníc, výsledok bude iný. Bude ľavotočivý. - Ak modemu pošlete príkaz v inej forme, on sa vám na to vyignoruje. - Kondenzátor je nabitý na nejakú rýchlosť v0. - Keď bude alfa kladné, tak to vybuchne. Rozumiete - Slovnaft, BUUUM... - Krásna učebnica. Aj Arabom sa páčila...veľa obrázkov... - Nech výstup zaťažím ľubovoľnou impedanciou, vždy bude do nej hulákať rovnaký prúd. - Béčko sa stratilo, čo sa vám na tom nepáči? To je jeho problém, nie náš. - Podľa normy by sa to malo robiť päťkrát. Ale keďže my chceme ďalej ešte študovať a nechceme ísť priamo do dôchodku, zmeriame to len dvakrát. - Keď to prerazí, tak to udrie do tejto klietky. Vy sa v nej môžete maximálne potentovať, inak sa vám nič nestane. - ...a elektrón sa stal bezdomovcom... - Dnes mama dá peniaze a študujete, ale ani neviete kedy, noha sa vám pošmykne a hneď sú to dvojičky. - Laser je zábavný element. - Deterministický chaos je jedna inteligentná technológia. - Takže tu máme takýto nepríjemný, slizký a odporný výraz... - Nepoužívajte L'Hospitalovo pravidlo ako kyjak, treba buchnúť po hlave a nie vedľa. - Tí maliari, čo tu včera mali prednášku, zamaľovali tabuľu na bielo, v čom i ja úspešne pokračujem. - Nebudem debil a zderivujem to! - Kontrolujte ma, lebo môžem klamať, až sa mi bude z uší pariť. - Obranca behal s akčným rádiom, len ja som nijaké rádio nevidel. - ...prosím priatelia a teraz sledujte vektor s modrou bužírkou... - Keby ste tak menej partizánsky stáli pri tej tabuli a občas aj niečo povedali. - Nebudem machrovať, ale vedel by som hneď nájsť korienky. - Diskriminant je kladný, korienky sú, len ich treba vyrhať. - Toto tu nám takto izé onô... - No počkajte, vy ste prudký ako hnačka. - Učila som sa, že rýchlosť zvuku je tristo metrov za sekundu, ale teraz sa mi zdž, že je to oveľa menej, lebo inak by sa tá informácia k vám už dávno dostala. - Teraz si to ukážeme na 'concretnom' príklade, a potom si spravíme cikpauzu. - ...robte si spolu úlohy... a vôbec, robte si dobre. - Ja som si dal konzultačky tentoraz na pondelok, lebo prídete nabalení koláčmi a môžete mi doniesť. Minule som mal v stredu a nič som z toho nemal. - Je to relatívne - každý by si to nakreslil, ako chce. - My tak trochu tušíme, v čom to je. Proste vákuum nie je vákuum. - Dovoľte, aby som toto nerobil, urobil som si to doma... Takže je to úplne jasné... - Nie každý muž je ochotný doma na materskej ostať, kojiť... - Tento dôkaz nebudem robiť, je triviálny, takmer až štyriálny... - Ale to necháme na koňa, ten má väčšiu hlavu... - 3/4 vyhodíme pred integrál pre zlé chovanie... - V zadaní príkladu: "Nájdite TRT komplexných čísiel..." a cvičiaci to komentuje: "Prosím vás, ten TRT... to je trigonometrický tvar..." - Toto je reálny fiktívny kĺb. - Polynóm je slušná funkcia, tá má všade deriváciu. - Tak sa zdá, že to nebude vychádzať tak, ako som si to vyrátal ha-ha-ha. - Primitívnosti myslím ako primitívne funkcie. - dx, to je ako podkúriť. - Ak je váš otec prezretý, nikdy mu to nepovedzte. - Túto nádobu otočíme dole ksichtom. - Dievčatá, keď dospejú, sú ďalšieho vývinu neschopné. - Keď sa tak na vás pozerám: Za vás mám položiť život? Za vás?! - Vy ste mi zabila myš! - Ľudia, ja som tak rád, že som chorý. Konečne aj fyzicky! - Ja strašne rád pozorujem holuby. Tak z balkóna. A viete, koľko mám radosti, keď sa mi ich podarí opľuť? - Ak je vám tu horko, odtečte dverami. - Čo je? Kam sa tlačíš? K tabuli! - X to nedeľte, vytečú vám korene! - Kto chce, môže ísť domov, cvičenie už skončilo. Kto chce zápočet, môže tu dobrovoľne zostať a dopočítať to. - (10 minút po skonceni prednasky:) Deti, buďte ticho, lebo ukončím prednášku. - Komu sa podarí vyrátať tento príklad, nemusí prísť na skúšku, dáme mu rovno docentúru. - Koľko máte detí? Že žiadne? Vaša chyba! Budete mať čas cez Vianoce sa učiť. - Ako som povedal, knižkami sa riadiť nebudete, lebo som ešte žiadnu nenapísal. - Hehehe, to vám poviem až pred opravákom. - Zoberte si napríklad ženu. Ona nevie o elektrických obvodoch nič a ako dobre jej to vysáva. - U mňa môžete opakovať skúšku viackrát. Ale maximálne dvakrát do roka. - Ja mám na kľúčoch také prezervatívčeky, aby som si ich poznal. - Ked nám vypnú elektriku, donesieme si baterky a cvičenia samozrejme pokračujú ďalej. - Tento integrál je nula. Jedine že by toľko mal byť ten ďalší. - Keď umriete, spomeňte si na to, čo ste práve napísali. - Ak sa vám toto zdá byť ťažké, zoberte si hocijakú učebnicu z Teórie elektromagnetického poľa, pozrite sa na odvodenie zákona zachovania momentu hybnosti, zľaknete sa toho a s radosťou sa vrátite k mojej prednáške. - Matematika je náboženstvo, ja som kazateľ. - Človeka z R2 by som nazval ploskuliakom. - Na tejto fakulte zamestnávajú dva druhy ľudí: jedni sú cvoci ako ja, druhí sú neschopní. - Keď to chcete programovať bez plánov, bude to vyzerať ako táto fakulta. - Po tomto lyrickom odstupe (úprava na štvorec) sa môžeme začať venovať vysokoškolskej matematike. - Biely trpaslík má polomer 10^-7 metra. - Vy to íčko vynechávate, to nie je kóšer. - Uhly môžu byť aj záporné. Keď začne fúkať vietor, tak sa družica bude pohybovať späť. - (Pri kontrole prezenčky): Čo je to za meno? Jaj, to je streda, 13:00. - To okno sa dá otvoriť len tehlou. - Musím obnoviť ten obrázok, lebo bol veľmi zneužívaný. - Kde mám to dé? Jáj! Chyba tlačiarne. - Prosím vás, koľko je hodín? Mne to asi stojí. - Nesiem si elektrický náboj vo vrecku... - Keby som mal náboje rôzneho pohlavia... - Jediný podozrivý bod je nula. Bol by ochotný byť hraničný? - Normálny človek to vidí zrakom, matematik na to potrebuje definíciu. - Zdravý rozum hovorí, že čo ide hore a vysoko, je neohraničené. - Keď toho slimáka spravíme hentak, je to sigma. - Vynecháme koliesko s polomerom nula, to sa nám asi nepodarí nakresliť. - Existuje ešte dôkaz násilím. Použijeme všetky dostupné definície a ono sa to nakoniec poddá. - Spoločnosť nie je grupák. - Normála bude kolmá, lebo sa budem dívať do zadku tomuto vektoru. - Rezistor, ktorý nie je pripojený druhým pólom k obvodu, má naňho taký vplyv, ako keby bol ešte v predajni v šuflíku. - Je to to isté ako jednonohý odpor, čo tam trčal do éteru. - Táto definícia nie je taká zložitá ako som povedal, on je jednoduchá. Nie. To som zas prehnal. Nie je jednoduchá. - Konzultačné hodiny mám v pondelok od 13.00 do 15.00. Keď to napíšem na dvere, vy sa tam aj tak nedostanete. Ale ja to tam aj tak napíšem. - Ja tu musím byť na prednáške, aj keby tu nikto nebol. Postojím tu, porozprávam sa sama so sebou... - Dobrý guláš je dobrá vec, ale guláš v hlave je zlá vec. - Predstavte si plochu ako hnedú šupku dubáka. Mala by byť spojitá, nemal by ju obhrýzať slimák. - Keď tá doska zacíti 50 voltov čo sa stane? - Hmotná guľa na nehmotnej niti by asi dlho nevydržala. - Pri vyššej teplote to ten plyn prestane baviť a odparí sa. - Ani v ŠTB som nebol a doteraz ma to mrzí. - Kto je proti? Boh vás chráň! - Okrem tých rád, čo vám dávam, začneme o chvíľu preberať aj nekonečné rady. - Chlapci moji, náboženstvo je taká pekná veda, a vy sa dáte na elektriku. - To je smiešne v čase kalkulačiek a počítačov, ale taký pračlovek mal len kravy a kamene a tiež potreboval rátať odmocniny. - (noc po prvých útokoch NATO): Dnes, keďže som bombardoval celú noc, nie som pripravený na previerku. - Tu nemôžete jesť salámy, paradajky, buchtičky. Paradajky môžete nosiť len na politické mítingy. - Kúpili ste si počítač, trochu ste si ho spravili a už to fungovalo. (PMD-85) - Do jedného hrnca budeme chytať izotop 235 a do druhéo 236. - Nekonečne veľa krát to zapol, tak sa to pokazilo. - Toto nie je škrtnuté, to je len špina. - Každý vzorec, ktorý nie je pekný, nie je správny. A tento pekný je. - Nech je to stena, ktorá má každú stenu rovnú a. - Nikto učený z neba nesopadol, a keby aj spadol, tak sa zabije. - Podľa definície to neoverujte, to dopadnete ako ja teraz. - Toto vám kresliť nebudem, lebo jednak by ste si to nezapamätali, jednak by ste mali sklony sa to učiť. - Platí to, lebo tu nie sú žiadne hrany. Pre každú hranu, ktorá sa tu nenachádza platí úplne čokoľvek, okrem iného aj to, že je to ružový slon. - Komu niet rady, tomu niet postupnosti. - Mali by to byť sedlové body. V ich vlastnom záujme. - Nevyjadrujte sa vulgárne! Nechajte si to na významné životné príležitosti. - Neviem, prečo nikto nechce študovať EMI (Elektro-materiálové inžinierstvo). Sú to pomerne zaujímavé veci a vcelku dobre využiteľné. Že u nás nie? Vy chcete zostať na Slovensku? Panebože... - To nie je medzikružie, to je medzigulie. - Intuitívne cítime, že výsledok bude... Strašne veľký. - Ak v tomto budem pokračovať, viacerým som pokazil chuť na obed. - Vyznám sa v tom jak hus v mobilizácii. - Ja vám ukážem takúto fintu a samozrejme IBA vám. - Dajte si povedať! Koho budem na budúci semester učiť? - Tú silu by ste zbadali, keby to bola stokilová tehla a vy by ste tam dali prst. - Miestom treba šetriť, aj keď to dnes neplatí o Microsoftovych produktoch. - My sme inak tolerantní ľudia tu na fyzike, iba skúšky nedávame... - Ja len v sebaobrane spievam! - S touto čiarkou som urobil, že tá amplitúda je taká. Nie je taká, je o polovicu menšia, ale je taká. - Na pravej strane je trojná beštia. - To je tam len na to, aby tomu každý blbec z ulice nerozumel, lebo my sme tu na vysokej škole študovaní a ako by to bolo, keby tomu všetci rozumeli? Ináč je to obyčajný integrál. - Ide na mňa chrípka, aj by som sa preliečil, ale som tu autom. - To je v poriadku, spomienky sú rozmazané a už takmer nie je vidieť. - Najprv určíme začiatočné podmienky, či kondenzátor je alebo nie je napitý. - Ja chcem tlačiť. My všetci by sme mali vedieť, čo chceme tlačiť. - Ešte jeden príklad, lebo 2x2 je málo. - Chlapci, najprv si to musíte chytiť do ruky aby ste si skúsili ako to funguje. Najprv sa s tým musíte trochu pohrať. - Zobral som tú jednu vec minule do úst. - (Pri masáži srdca:) Či to robíte dobre, vám ukazuje indikátor, na človeku ho nehľadajte. - To si nevyskúšame, lebo tá bábka by to nerozchodila. - Ak nezachytíte nos, ofúknete si líce. Je to zábava, ale jemu to nepomôže. - Ak máte ústa ako Jagger, tak mu prikryte ústa aj nos. - Ak je záchranca jeden, narobí sa ako kôň. - Kým prídu lekári, to umriete aj s ním. - Je to 0, preto veľmi nerozmýšľam. - Tam je nekonečno, to nevidím. - Vplyv prstencového okolia, to ma vtiahlo, a ešte aj záťažový stupeň číslo 4. - Ten bod nie je vyhryzený! - Neskúšajte to doma s malými súrodencami!!! - Jedna rada do života: Keď to nejde odpredu, treba to skúsiť odzadu. - Prosím Vás, rýchlejšie, ja ešte chcem stihnúť Večerníček. - To je takáto krivka. Čiže priamka. - Na tom si zlomím jazyk. A so sadrou na jazyku sa zle chodí. - Keď mal dvadsať rokov, vyzeral ako 60-ročný a zgegol. - Nemala čo robiť, tak rodila. Vrhla 20 detí. - Celkom dobre, až na to, že je to zle. - Náboje nič nevidia. - Na konci semestra si môžem dať kvalifikáciu upratovačka. - Čím viac tam toho je, tým väčší chaos a tým lepšie je to na zblbnutie. - Čo sa vám to tam vyliahlo? - V pokoji si užívajte. A už dajte nakŕmiť tých novovyliahnutých. Z matiky asi nevyžijú. - Táto metoda je veľmi jednoduchá, akurát je veľmi nezrozumiteľná. - Predstavte si plochu ako hnedú šupku dubáka. Mala by byť spojitá, nemal by ju hrýzť slimák. - Keď tá doska zacíti 50 V, čo sa stane? - Toto nemusíte vedieť. To si nezapamätá ani anciáš. ------------------------------------------------------------------------------ Gymnázium Vazovova: <26> - Každý občan má právo na život, dokiaľ mu to zákon nezakáže. <27> - The Chinese invented Shakespeare. - My brother is ninety. - sírovodík je ruda - Anémia je druh chemickej reakcie - Pani profesorka prepáčte, ale do jediného autobusu, ktorý išiel okolo sa mi nezmestil ani pohľad. - Werden je budieť. - Rozkroč si ruky. - Od vašich rodičov si dám podpísať, že vám môžem vlasy po jednom trhať. - polomer kružnice vpískanej - Nakreslím si to nižšie, aby som nemusela liezť po stene. - Posadíte sa po jednom do zošita. - ...ťaží sa porcelán... - Chlapče, ja ti takú vrazím, že sa ocitneš v tej blumentálskej veži a medzi tými holubmi. Budeš sa tam pekne vynímať. - Prečo šumíte? - Horák, vy starý blázon! - ...dievčatá sa skôr stávajú ženami ako chlapci. - ...po Ľudovítovi trinástovi... - Nad 3000 rokov sa volia dvaja poslanci. - ...veľa roboty za málo práce... - Keď je šikmá veža v Pise večer osvetlená, je ešte krajšia ako v noci. - ...malí tučnučkí anjelici - také ručičky - mňňam, mňam chytiť... - Je rabbit bocian? - Detské domovy švíkajú. (praskajú vo švíkoch) - Vikingovia boli cudzia zver. - Skutočne by ma zaujímalo, čo to tam robí. Vidím, že mu tam stojí...ten zošit. - Jááu niekomu som práve stúpil na nohu. ------------------------------------------------------------------------------ Gymnázium Piešťany: <20> - Buržoázia oslavovala moc šľachty. (oslabovala) - Vylodenie z Pražskej radnice. (vyhodenie) - Ján Želivský usporiadal spolu s chudobou defenestráciu. - Husiti chceli obojstranné prijímanie. - ...dal tlačiť zlaté dukáty. - Ja, ako Slovena... - A teraz si napíš bezfarebne. - Priamka, ktorá sa kriví... - ...a ktoré si trochu neskôr, asi o milión rokov, trúfli vyliezť na zem. - ...a bolo tam aj dosť vlhko na to, aby sa tá spermia doplazila až k vajíčku. - ...veď je tu toho najviac... no, čo to je?.. no predsa drevo... - Dávaj pozor, ideme anabizovať. - Ale choď mi! - Odstúp sa! - Neprekrúcaj sprostosti! - No čo robil Jozef II? Zbieral sedmokrásky a zapletal si ich do vlasov? - Hrdina je iba uzlík citov. Jeho život sa väčšinou končí smrťou. - Princíp ruskej rulety: bol revolver s jedným nábojom. Priložili si ho k hlave a kto ten náboj vymákol, už to nerozchodil... - Budete vedieť Mor ho, Mor ho, lebo sa to patrí!!! - Michal, choďte do rozmnožovne a nech mi to urobia osemkrát. - Ľudia boží, ja vám tu vykladám srdce na dlani, a vy si z toho nepamätáte ani... ani shit! - Dada, Sládkovič sa síce obracia v hrobe ako ventilátor, ale sadnite si. - Viléma popravia a je po vtákoch. - V anglických sirotčincoch silnejší urval viac jedla. Kto zaváha, nežere. - Základný problém románu Dom v stráni: niekto zistí, že Katica nie je dievča. - Kdekoľvek sa zjavil Jaroslav Hašek, tam zabával celú krčmu. - Ale ako? Maďari zobrali kyjaky a dobili Slovákov? - Máte kultúrny prehľad jak táto stolička! - Ste vtipní, až to trieska dverami. - Pokúšala som sa úž len pre tú srandu zohnať vám "Spievajúce srdce", tam sú "krajšie" básne ako v tejto čítanke. Žiaľ, budete sa musieť zaobísť bez socialistického realizmu... - Milanko, ja si občas pripadám, akoby som sa rozprávala so susedným šírym svetom. - Čo robí na stole kus pľúc?! - Čo sa smeješ? Že sa dusím? - Viera, ukradla si mi pero. Navaľ ho! - Michal, počuli ste už niekedy o ľahkej mozgovej disfunkcii? - Mišo, ten váš odovzdaný pohľad hovädzieho dobytka... - Skrátila som vám to, aby toho bolo čo najviac. - Stačí, keď to budete vedieť zo zošita, takže sa to naučíte z knihy. - Na vlastné oči som počula, ako sa tam celú hodinu bavíte. - To sme sa neučili? Tak si tam niečo vymysli. - Smeješ sa od ucha k uchu. Keby si nemal uši, tak sa ti smeje celá hlava. - Svojimi slovami môžeš hovoriť zážitky z prázdnin, ale nie fyzikálne zákony. - Prvú pomoc pri zásahu elektrickým prúdom poskytujeme, tak že postihnutého zakopeme do zeme. - Ty, keby si sa videl, radšej by si sa nevidel. ------------------------------------------------------------------------------ Gymnázium Šrobárova 1: <25> (Keď sa zmení písmenko...) - Hostiteľ dal hosťom zákusky a koktal. - Lekár pacienta poriadne prežrel. - Recept na dlhovekosť: Poriadne prežuť celý život. - Najbežnejší druh ohrady je pilot. - Pozývame vás na nájazd do Bulharska. - Vojaci sa schovali do zákonov. - Lady Smithová použila cyankáli a strávila svojho manžela. - Príďte sa pozrieť na zápas prvej futbalovej figy. - Útočníci vzali nosy na plecia. - Na schôdci sa urobila somarizácia. - Môj otec je lekvár. - John pracoval ako lodný sadista. - Ponúkame vám čerstvý a voňavý chliev. - Hrb je strom podobný dubu. - Ženička sedí na stanici a čká svojho syna. - Len krky chodcov zvučia na chodníku. - Hans prehral majetok v rolete. - Každý muž by sa mal ráno osoliť. - Štúrovská poézia využíva motív osla. - Bežnou pokrievkou hláv Mexičanov je slimák. - V opere "Rusalka" je hlavnou postavou besná žinienka. - Milenci si sadli na lásku. - Surovinou na výrobu kožuchov je koza. - Začali sa stretnutia predposledného vola. - Každý mafioso musí byť tvrdý chlp. <22> - Uhol alfa sa rovná 35 stupňov Celzia. - Predstavitelmi českého realizmu boli: Karel, Hynek, Mácha,... - Ja vám tie karty zoberiem! Také niečo nemám... - Newton meter na mínus štvorcový - Slnečný svit mesiaca - Vyzerá to tak, že trepem, počkajte, nemýľte ma, myslím, nevidíte... - Je ochotný zahynúť vo vyhnanstve, aby sa vrátil k obyčajným ľuďom. - Jeho slová majú hodnotu kravského lajna v lese, keď sa rozplesne na zemi. - Uši mi vädli. - Môžem sa symbolizovať Pannou Orleánskou . - Arabské nájazdy Arabov... - Nešepkajte jej, veď ona je gramotná! - Dievča, dievča, ty máš účes ako ježko v poli. - My sa tvárime ako aj ten budínsky pašašlik. - Ide Mikuláša... - Má nohy nikde nekončiace. - Ty si tak názorný! - Pekné ste jak fras! - Potrebujem si zložiť okuliare. - Nedajte sa vystrihať na tekvicu. - Si v štádiu rozkladu všetkého. - Rovno zastrihnuté oči. - Obliekate sa ako čínska revolúcia. - Nebol ešte behavý. - Ona v Titanicu čaká, kým Di Caprio nepríde a nezachráni ju, aby z nej lodná skrutka neurobila tatársky biftek. - Chlapcov necháme na pokoji, no, Peter, pokračuj! - Chémia je hnus, to vám rovno poviem. - Parazity škodia nám, teda nie nám, ale učiteľom. - Kýchnem - nekýchnem, to je ako v Crn-Crn, volali - nevolali. - Vy by ste chceli všetko vedieť polopate, ale vaše mozgové závity mlčia. - Veď pozeraj na ten vodík a nevšímaj si ten vodík. - Pripomeňťe mi, že chcete vidieť, ako steká vodík. - No, Balzaca číta, ale odpadkový kôš nájsť nevie! - Veď ja vám to pripomeniem vlani na budúci rok! - Príroda nemá rada samooplodnenie, ale taká pásomnica, tá je jediná v tele a nebude čakať, kým príde nejaký partner. - Voda bez rastlín nemôže existovať. - Vedec Koch je pôvodcom tuberkulózy. - Pentóza má piatich uhlíkov. - Tučnému psovi nemôžeme nedať nažrať a povedať mu: "Veď má tuk!" - Keď má snahu, urobí si jednotku. - Už sme si o tom čvirikali. - Donesiem izolepku nabudúce! - Vrtí sa ako posledná žaba! - To je ten najnevinnejší príklad riešenia rovnice s parametrom, teda ten najmenej zákerný. - Celý život je parameter! - Jój, nabudúce prines parazól, keď bude kýchať. - To áčko v tom príklade tam bolo len na oklamanie nepriateľa. - Števko, aký si ty gavalier. Mal si jej vytrhnúť tú hubu z ruky! - Mika, ty si dnes celkom inde. Telesná schránka je tu a duch kto vie. - Keď rozpráva niekto, ty nesmieš rušiť jeho kruhy! - Aby sme to mali zaujímavejšie, výpočty sme trénovali. Písali sme sadu malých písomečiek. - Prezieravo vidím, ako to vypočítam. - V slušnej spoločnosti majú byť tieto priamky rovnobežné. - Odmocnina a zlomok - samé nebezpečenstvá! - No pí, pí, na čo čakáš? Tlieskať ti nikto nebude! - Prečo si to zmazala? Ten trojuholník je dôležitý a nie tie tvoje výplody! - Zase tu má nejaké divočiny! Rovnica má len jedno rovnása, ako ty máš len jeden krk. - Gabika, nečuduj sa ako Alenka v ríši divov. A či to bola Alica? - Goniometrické funkcie sú dôležité! Bez nich by ste si ani kamenné lôžko nepostavili! - Hlavu máme na to, aby sme mysleli a nie zotierali. - To sú blbosti, tak ich zmaž, aby to nevideli. - Vidím, že tápa, umelče! - Martin, už sa týždeň tvári ako na zaslúženom odpočinku. Zmobilizuj svoje sily! - Peter, prečo nemáš svoje súradnice? Ja žiakov vnímam podľa toho. - To je čínska matematika! - No poďte sem. Vy budete Zemička, tu bude Európička a vy budete Mesiačik. - Tu máme konkávny svah, tu konvexný svah no, prehnite sa! - Kapitál ja plachý ako srnka. - Riešenie tohto príkladu vedel okrem mňa len jeden človek na svete, a aj ten už zomrel. - Také príklady nemajú ani v Amerike! <23> - Skončíš v šialenci. - Narodil sa koncom... - Prečo sa autor uchyľuje? - Človek je taký, že ako mravec ide všade, a potom je z toho zle. - Keď je niekto obmedzený, tak nech si kúpi kus záhrady a nech si tam robí, čo chce. - A zrazu sme všetci v tom. - Ak tie plášte do zajtra nezmiznú, tak ich zmiznem ja. - Neprítomní sú všetci prítomní. - Cez hodinu sa nič nevyhadzuje do koša, cez hodinu sa nahadzuje do mozgu. - Obľahčilo sa mi. - Pochopeli ste? - Predbežne dýcha. <24> - Predstav si srdce, obličky, pľúca a ja neviem, čo vy tam ešte máte. - Keď človek stratí ruku alebo nohu, je zle. - My biológovia, učíme tak, že si všetko hľadáme na tele. - No čo už také črievičky? Slúžia len ako príklad pre žiakov. - Žralok je samá chrupka. - Vy by ste mohli žiť bez ušníc, ale pre slona je to životne dôležitý orgán. - Slimáčika kadý pozná, a preto tu máme obrázok. - Keby som mala v pláne jasnovidectvo, neučila by som na Šrobárke. - Fylogenéza je zmena na drobné. - Vystrite funkciu. - Keď ti tak chutí tá chémia, prines mi vzorec vône agátu. - Anička, ako pocestná žena (počestná). - Topiaci sa kričal: Pomóč! Pomóč! - Trápil ho ukrutný had (hlad). ------------------------------------------------------------------------------ Gymnázium Tomáša Akvinského: <21> - V Prahe bol Karlov most cez Dunaj. - Stromy sú tam lip a duba. - Tam sa nevyrábalo, každý si vyrábal sám. - Storočná vojna začala kvôli fľandrám. - obyvateľovci... - kraviny Perzského zálivu (krajiny) - Tri minúty pred zvonením mi meškajú... - ...okolo Afrického kondinentinentu... - Veľké nerastné bohatstvo je surové drevo. - Mišo Čajka a jeho žena Hajka. - Vpravo hore, horu dole. - Ak majú dve spoločné priamky jeden rovnobežný bod, tak...? - Štefánia, ja z teba porodím ježa ostňami napred! ------------------------------------------------------------------------------ Gymnázium Mercury: <12> - (Učiteľka prišla do triedy, všetci žiaci okrem jedného sa postavili. Ten, čo sa nepostavil si odniesol domov poznámku:) "Keď som prišla do triedy, tak sa mi nepostavil." ------------------------------------------------------------------------------ ZŠ Dudova 4: <07> - Narysujte trojuholník ABCD. - ZRPŠ - Zajtra Ráno Podpálime Školu ------------------------------------------------------------------------------