+------------------------------ [ Vtipy ] -----------------------------+ +--------------------------------------------------------------------------+ | * Vybral, vyhľadal a zozbieral (c) dEk0, 1995-2000 * | | •:| http://i.am/deko/ |:• | | •:| http://hey.to/vyroky/ |:• | | OutSide@d3k0.Sk | | * Verzia 2.35 • 03.03.2000 * | +--------------------------------------------------------------------------+ +-------- -- • • -- --------------------------- -- • • -- --------+ +----------------- -- • • -- -----------------+ Nová učiteľka zemepisu mala prvú hodinu v triede VI.C, pred ktorou sa triasli aj skúsení profesori. Po začiatku hodiny sa ostatní pedagógovia zhromaždili v zborovni a tipovali, koľko minút vydrží. Ale trieda zostala zavretá až do zvonenia a potom začali na prestávku vychádzať podozrivo kľudní a zamyslení žiaci, niektorí mierili rovno do knižnice. A tak profesori začali ťahať z učiteľky, ako to dosiahla, až im to nakoniec prezradila: Najskôr som ich ohromila a potom zaúlohovala. A to ako? vyzvedajú profesori. Keď som vošla do triedy, pozdravila som 'Ahoj zasrani!' a oni zostali stáť s otvorenými ústami. Tak som sa ich spýtala: Viete, čo je prezervatív? Áno. A vie ho niekto natiahnuť na glóbus? Lenže nikdo nevedel, čo je to glóbus, tak to začali zisťovať... ------------------------------------------------------------------------------ Malý Škót sa chváli otcovi: - Dnes som ušetril penny, bežal som domov za električkou. - Vidíš ako si ešte hlúpy: Keby si bol bežal za taxíkom, bol by si ušetril ďaleko viac! ------------------------------------------------------------------------------ Príde česká turistka do obchodu a pýta sa predavača: - Máte vejce? - No, mám... - A kolik? - Kolík tiež mám... ------------------------------------------------------------------------------ Nájde Slovák a Rus poklad. Rus hovorí: - Vieš čo? Bratsky si ho rozdelíme. Slovák na to: - Nie! Nie ! Bratsky nie!!! Radšej pol na pol!!! ------------------------------------------------------------------------------ Taxikár vezie domov dve postaršie nóbl dámy z nejakého večierku. Dámy sa rozprávajú v taxíku asi v tomto duchu: - Videli ste toho mladíka v zelenom saku, ako jedol dezert vidličkou na šaláty? - No a videli ste ten nemožný pár, keď on vošiel do dverí prvý? - A tu nemožnú blondínu, čo pila k rybe červené víno? Taxikár ich chvíľu počúva a potom povie: - Dámy, a nevadí Vám, že k Vám sedím chrbtom? ------------------------------------------------------------------------------ - Haló, je to 44444444? Zavolajte prosím 155, nemôžem vytiahnuť prst z telefónu! ------------------------------------------------------------------------------ Zasneženou Arktídou putujú dvaja polárni cestovatelia. Naraz v diaľke uvidia ľadového medveďa. No medveď ich tiež hneď uvidí a rozbehne sa k nim. Jeden z cestovateľov rýchlo zo seba zhodí batoh, kožuch, vytiahne tenisky a začne si ich zúrivo obúvať. Ten druhý mu hovorí: - Na čo sú ti tenisky? Veď aj tak v nich nemôžeš utekať rýchlejšie ako on. - Netreba. Mne stačí, keď budem utekať rýchlejšie ako ty. ------------------------------------------------------------------------------ Pán Krížniak má návštevu, dve atraktívne priateľky. Pripravuje im v kuchyni pohostenie, na talnieri sa skvia nejaké mäsové pochúťky, obložené uhorkou a petržlenom. Dámy s chuťou jedia, pán Krížniak na ne s úsmevom pozerá a hovorí: - Tak čo, kočky, ako Vám chutí Whiskas? ------------------------------------------------------------------------------ Keď som bol malý, mamička mi hovorila: Papaj chlapček, papaj, aby si vyrástol a vzali ťa na vojnu. A ja blbec som žral a žral. ------------------------------------------------------------------------------ Bavia sa dvaja doktori: - ...mal som nejako po opici a zavolali ma na sál. Tak ti operujem, operujem, operujem a naraz pitvám, pitvám, pitvám... ------------------------------------------------------------------------------ Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky: - Smrdí, umývať! Otec odpísal: - Učiť, nečuchať! ------------------------------------------------------------------------------ Jej hlas si by zaslúžil nahrať na platňu... ...a potom tú platňu rozbiť. ------------------------------------------------------------------------------ - Mami, prečo to oko v polievke na mňa stále mrká? - To vieš, dedo bol šibal. ------------------------------------------------------------------------------ Babka, uhni! Babka uhnila a dedko sa rozložil na sedačke. ------------------------------------------------------------------------------ Manželia prišli k doktorovi a ten hovorí manželovi: - Viete, tá vaša manželka se mi vôbec nepáči. Manžel na to: - Ani mne. ------------------------------------------------------------------------------ Ak počujete v noci behať po izbe myši, nemusíte sa ničoho báť, to len naháňajú jedovatých pavúkov, vás sa ani nedotknú. ------------------------------------------------------------------------------ Po vyhratom súdnom spore advokát poslal svojmu klientovi telegram: - Pravda zvíťazila! Hneď nato prišla obratom odpoveď: - Ihneď podajte odvolanie! ------------------------------------------------------------------------------ Definícia ideálneho manžela: Ideálny manžel • nefajčí, • nepije, • neflirtuje, • neexistuje. ------------------------------------------------------------------------------ Naháňajú ľudia v Somálsku chlieb s maslom a chlieb uteká ako blázon, a keď už nemôže ďalej, stretne rezeň: - Hej, chlieb, čo tak utekáš? - Naháňajú ma ľudia! - Neboj sa, schovaj sa za mňa, mňa tu nikto nepozná! ------------------------------------------------------------------------------ Idú sa 2 kostry povoziť na motorke a jedna hovorí: - Počkaj chvíľu, musím si zobrať náhrobný kameň! - Čo to má znamenať?! - Predsa nebudeme jazdiť bez papierov! ------------------------------------------------------------------------------ - Do You speak English? - Prosím? - Do You speak English? - Prosím? - Hovoríte po anglicky? - Yes! ------------------------------------------------------------------------------ - Koľko je hodín? - Desať desať. - Ďakujem ďakujem. ------------------------------------------------------------------------------ - Či budem fatalistom aj za 10 rokov? Život ukáže. - Hovoríte, že som skeptik? No, neviem... - Ako vy môžete vedieť, kto je tu arogantný!!! - Kto hovorí, že som paranoidný?! A prečo to o mne rozširuje???!!! - Že som flegmatik? Mne to nevadí... ------------------------------------------------------------------------------ - Modlíte sa doma vždy pred jedlom? - Nie, prečo? Moja žena výborne varí! ------------------------------------------------------------------------------ V oddelení historických zbraní múzea hovorí jeden zamestnanec druhému: - Na toho chlapíka si dávaj mimoriadny pozor. Je to známy hltač mečov! ------------------------------------------------------------------------------ - Počula som, že váš syn študuje na univerzite. Čo z neho bude, až skončí? - Obávam sa, že dôchodca. ------------------------------------------------------------------------------ - Smiem?, volá mladík slečnu do tanca. - Smieš, ale najskôr si zatancujeme. ------------------------------------------------------------------------------ Riadenie letovej premávky v Bostone zachytilo správu: - ###tu je let L9210#######áme značné problé#####ošlo nám palivo, zostáva núdzová rezerva na 10 min######sme asi tak 2000 km od pobre##########ovedzte inštrukc##. Riadiaci letovej premávky si to nechá povedať ešte raz a potom zahlási do mikrofónu: - Opakujte po mne: "Otče náš, ktorý si v nebesiach..." ------------------------------------------------------------------------------ Lord si výjde na lov a sluha mu privedie 20 chrtov a praje mu pekný lov. Lord odíde za kopec a je počuť strieľanie a rev. Po chvíli sa lord vráti a sluha sa ho pýta: - Aký bol lov, pane? - Dobrý, veľmi dobrý, akurát došli chrti. ------------------------------------------------------------------------------ V jednom londýnskom pánskom klube idú po tradičnom poháriku whisky na pánsku toaletu lord George a lord Winston. Po vykonaní malej potreby sa obaja vracajú späť do haly. Akurát lord George si pred tým umyje ruky. Keď potom spolu sedia pri šálke anglického čaju, lord George hovorí lordovi Winstonovi: - Vaše lordstvo, nechcem nijako vyzdvihovať svoje vzdelanie, ale nás v Oxforde učili, že keď ideme z pisoáru, máme si umyť ruky. - Vaše lordstvo, nás zase v Cambridgi učili, ako si ruky nemáme počurať! ------------------------------------------------------------------------------ Príde pani do mäsiarstva: - Dobrý deň, máte zmrznuté držky? - Nie, my si tu kúrime! ------------------------------------------------------------------------------ Učiteľka sa pýta detí v škole: - Deti, čo nám dáva hus? Prihlási sa Móricko: - Oškvarky. - A čo nám ešte dáva hus? - Oškvarky. - To si už hovoril. Trochu ti pomôžem. Čo má tvoja mama pod hlavou, keď spí? - Ruku. - Dobre. A čo má tvoj otec pod hlavou, keď spí? - Noviny. - OK. A čo máš pod hlavou ty? - Vankúš. - A čo je vo vankúši? - Perie. - Nó! Takže, čo nám ešte dáva hus? - Oškvarky! ------------------------------------------------------------------------------ Partizáni sa schovajú pred fašistami v jaskyni. Fašisi sa zastavia pred jaskyňou a rozmýšľajú, kde sú partizáni. Tak, ako sa rozprávajú, partizáni im robia ozvenu: Fašista: Kam sa schovali? Ozvena: Kam sa schovali? Fašista: Asi sú v lese. Ozvena: Asi sú v lese. Fašista: A čo keby sme pre istotu hodili granát do jaskyne? Ozvena: Asi sú v lese... ------------------------------------------------------------------------------ Banda esesákov naháňa partizánov. Partizáni sa schovajú k jednej babke. Esesáci dobehnú k babke a pýtajú sa: - Babka, sú tu partizáni? - Nie sú. - Babka, ak klameš, tak ti odrežeme obe nohy. Tak, sú tu partizáni? - Nie sú. Esesáci odrežú babke obe nohy a odídu. Vylezú partizáni a hovoria: - Čo, babka, lož má krátke nohy... ------------------------------------------------------------------------------ Príde pani k psychiatrovi a hovorí: - Predstavte si, pán doktor, že keď pred niekým poviem ABRAKADABRA, tak zmizne! Doparoma, doktor, kde ste?! ------------------------------------------------------------------------------ Na drôte visia traja netopieri, dvaja normálne hlavou dole, ale tretí hlavou nahor. Rozprávajú sa tí dvaja: - Počuj, nevieš, čo sa mu stalo? - Omdlel, nevidíš? ------------------------------------------------------------------------------ Nedeľa poobede, vezie sa matka spolu s jej mierne retardovaným synom v električke. Syn začne vyvádzať a hulákať a matka mu vynadá: - Čo si myslíš, že keď si debil, tak si môžeš robiť čo chceš?! ------------------------------------------------------------------------------ - Vieš, že spolu Novákovci už 14 dní nehovoria? - A čo je príčinou? - Pani Nováková požiadala manžela o 300 korún, že chce ísť do salónu krásy a on jej dal hneď tisícku. ------------------------------------------------------------------------------ Letuška: - Je medzi cestujúcimi lekár? Jeden z cestujúcich sa postaví a ide do pilotnej kabíny. Za chvíľu výjde a pýta sa: - Je medzi cestujúcimi pilot? ------------------------------------------------------------------------------ Ako je možné získať lístok do kina na vypredané predstavenie: V rade pred kinom stála predo mňou pani s mobilom pri uchu a hádala sa s predavačkou lískov: - Ako to, že máte vypredané?! Práve hovorím s priateľom, ktorý sedí vnútri a on hovorí, že vedľa neho sú dve miesta voľné! Prosila by som si 1 lístok! A dostala ho. ------------------------------------------------------------------------------ Otecko kúpe synčeka a hovorí mu: - Tak vidíš, že ťa viem tiež vykúpať! - Máš pravdu, tati, ale mama mi najskôr vyzuje papuče. ------------------------------------------------------------------------------ Na koncerte sa nakloní pán k susedovi a šepká mu do ucha: - Tá speváčka má ale príšerný hlas. Neviete, kto to je? - Moja dcéra. - Tak to mi prepáčte, to bude asi tou hudbou, tá je naozaj hrozná. Rád by som vedel, kto ju složil? - Ja. ------------------------------------------------------------------------------ Príde otec domov, otvorí chladničku, pozrie sa dnu a nahnevane treskne dverami. Na druhý deň príde domov, opäť sa pozrie do chladničky a skričí: - Už zase!!! Na tretí deň príde domov, otvorí chladničku a zareve na ženu: - Ak v tej chladničke nebudeš vypínať svetlo, tak...!!! ------------------------------------------------------------------------------ Ide rýchlik po Sibíri a naraz zastaví a stojí. Keď stojí už asi jeden deň, Ivanovi to už nedá a ide za strojvodcom: - Prečo nejdeme? - Meníme mašinu. O týždeň príde Ivan znovu: - Už ste ju vymenili? - Vymenili. - Tak prečo nejdeme? - My sme ju vymenili za vodku... ------------------------------------------------------------------------------ V Bratislavě na hlavnej stanici sa dobýva Pražák na WC. Zúrivo búcha na dvere a kričí: - Je tam něgdo, je tam něgdo?! A zo záchodu se ozve flegmaticky: - Kto by tu preboha jedol? ------------------------------------------------------------------------------ Ide psychiater na každodennú obchôdzku a keď v tom vidí pacienta ako ťahá za sebou zubnú kefku na špagátiku. Nechce byť k pacientovi zlý a tak mu hovorí: - Pekný pes! - Pán doktor, ste blázon? Doktor sa nešťastne zatvári a znechutene odíde preč. Blázon sa ohne ku kefke a hovorí: - Ale sme ho dostali, Rexo! ------------------------------------------------------------------------------ - Prosím? - Ahoj, Max! - Nepočujem ťa, hovor hlasnejšie! - Max!!! - Hlasnejšie!!! - Máx!!!!! - Ešte hlasnejšie!!!!! - Máááx!!!!!!! - Čo tak kričíš, to je záznamník! ------------------------------------------------------------------------------ Stretnú sa traja roboti: slovenský, americký a ruský: Slovenský povie: Nemáme mäso. Americký sa spýta: Čo je to "nemáme"? Ruský sa spýta: Čo je to "mäso"? ------------------------------------------------------------------------------ - Igor, máš ma ešte rád? - Stručnejšie! Čo chceš kúpiť?! ------------------------------------------------------------------------------ - Čo vieš o významných matematikoch starého Grécka? - Všetci zomreli. ------------------------------------------------------------------------------ Stretne mladík sociálnu pracovníčku na Krížnej a pýta sa: - Ste voľná? - Ó, áno! - Tak to si o vás nachvíľku opriem bicykel. ------------------------------------------------------------------------------ Kostolník nalieva omšové víno, netrafí sa, tak zanadáva: - Doboha, zas vedľa! Farár ho napomína: - Kostolník, nenadávaj, Pán Boh ťa potrestá. Ale je to prd platné, celé sa to opakuje. Keď sa to stane 3. krát, naraz sa otvorí nebo, zjaví sa Boh, trafí bleskom farára a povie: - Doboha, zas vedľa! ------------------------------------------------------------------------------ Ide Trabant po diaľnici a predbehne ho Mercedes. Za ním ide chlapík v BMW a povie si, že zo srandy potiahne Trabanta. Takto idú za sebou Mercedes, BMW, a Trabant, ale vtom chlap v Trabante zbadá policajtov a zabliká na BMW, aby íšiel pomalšie. Keď to zbadá policajt, vraví do vysielačky: - Ježišmária, ide tu Mercedes 200 km/h, BMW 205 km/h a za nimi bliká Trabant, že ich chce predbehnúť! (Laučo) ------------------------------------------------------------------------------ Vraví Dežo kamarátom: - Chlapi, mám šesť detí, vrieskajú, neposlúchajú, keď sa mi narodí siedme, zastrelím sa. O rok sa mu narodilo decko a Dežo prišiel do roboty akoby nič a chlapi sa ho pýtajú: - Akoto že si tu? Dežo sa zatvári nešťastne: - Nebudete mi to veriť, ale už som si išiel streliť do hlavy, ale zrazu si vravím: Počkaj Dežo, čo keď trafíš nevinného! ------------------------------------------------------------------------------ Pani učiteľka v škôlke vraví ďeťom: - Deti, kto z vás si myslí že ho priniesol Ježiško, nech si sadne na pravú stranu, ten kto si myslí že ho priniesol bocian, nech si sadne na ľavú stranu. Všetky deti sa rozdelili, iba v prostriedku ostal Janko. - No a ty si si prečo nesadol ani na pravo ani na ľavo Janko? - Jáj pani učiteľka, viete, vy viete svoje, ja viem svoje, a tak nekazme deťom radosť. ------------------------------------------------------------------------------ Škót stretol priateľa a držal si líce: - A prečo si to líce tak držíš? - Ále, bol som včera u zubára a vytrhol mi dva zuby. - No ale však si sa sťažoval len na jeden. - Nuž, nemal mi vydať. ------------------------------------------------------------------------------ Životopis. Narodil som sa, keď mama nebola doma. Bolo nás 13 detí. Boli sme veľmi chudobní. Spávali sme v jedinej nočnej košeli. Keď jednému z nás bolo treba ísť na potrebnú potrebu, museli sme ísť na dvor všetci. Mama každú nedeľu búchala päsťou po stole, aby si susedia mysleli, že klepe rezne. Do školy som chodil veľmi rád. Každú triedu som opakoval tri krát. Keď som vyšiel zo školy ako devätnásť ročný, išiel som na vojnu. Vojaci písali listy rodičom, aby im poslali balík, tak som napísal aj ja: Milá mama, píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Pošli mi buchty a 100 korún. Tvoj syn. Odpoveď: Milý syn, Buchty ti neposielam, lebo trúbu máme na vojne, a desať korún sa píše s jednou nulou. Tvoja mama. Keď som sa vrátil z vojny, išiel som sa učiť za kováča. Kováč povedal: - Kývnem, a ty buchneš. On kývol, a ja som buchol. Ale on už viac nekývol. Potom som išiel do väzenia. Zomrel som ako 26-ročný. Takto končí môj životopis. ------------------------------------------------------------------------------ Ide opitý chlap po meste a stretne mníšku. Tak ju zdrapí, vymláti riadne ako koňa a vraví: - Tak, tentokrát ti to nevyšlo, Batman! ------------------------------------------------------------------------------ Lord po svadobnej noci: Mylady, dúfam že ste oplodnená, lebo nemienim tie trapné pohyby viac krát opakovať. ------------------------------------------------------------------------------ Dežo behá po stavbe a narieka, pribehne k nemu majster, a pýta sa ho: - Deži, a čo tak kričíš a reveš? - Ále, spadla mi cihla na nohu. - No a to musíš tak revať? Šak ščéra na Nácka spadol celý múr a ani nepípnul. ------------------------------------------------------------------------------ - Ako sa cítite v nových okuliaroch? - Výýýborne. Odrazu stretávam hŕbu známych s ktorými som sa nevidel už celé roky. ------------------------------------------------------------------------------ - Lepšie by som bola urobila, keby som sa vydala za čerta! - To by nešlo drahá. Manželstvo medzi príbuznými je zakázané. ------------------------------------------------------------------------------ Jožo si požičiava u Rasťa čierny oblek: - Zomrel nám starký, požičaj mi, prosím ťa, ten čierny oblek. Vieš, veľmi nutne ho potrebujem. Po čase sa obaja opäť stretnú, a Rasťo sa spytuje: - Tak čo, ako - ten oblek? - Fajn, bol mu akurát. ------------------------------------------------------------------------------ Prečo ste prišli o dve hodiny neskôr do práce? Včera ste mi povedali, aby som si noviny prečítal doma... ------------------------------------------------------------------------------ Pani v hustej hmle sledovala pre istotu koncové svetlá auta, ktoré išlo pred ňou, to však zrazu zastavilo, pani nestihla zabrzdiť, narazila doňho a vybehla von: - Prečo ste, prosím vás, tak prudko zastavili? - No preto, že som vošiel do svojej garáže! ------------------------------------------------------------------------------ Po otvorení hraníc so ZSSR popíja Ivan pivko. Keď dopije, zje podložku spod piva a ďalšie pivo už donesie vrchný bez podložky. Ivan sa nahnevá: - No što ďalšeho keksíka ňet? ------------------------------------------------------------------------------ Jožinko sa chváli mamičke: - Predstav si, že som odnaučil babičku obhrýzať si nechty! - No a, prosím ťa, ako si to dokázal? - Schoval som jej zuby! ------------------------------------------------------------------------------ Predstavitelia USA, Ruska a Slovenska prišli na návštevu k pápežovi, ktorý mal zlatý telefón na priame spojenie s Pánom Bohom. Američan mu zavolal a spýtal sa, či bude v Amerike komunizmus. - Bude, bude, ale ty sa toho nedožiješ. Potom sa pýtal Rus, či bude v Rusku kapitalizmus. - Bude, bude, ale ty sa toho nedožiješ. Potom tam prišiel Slovák a pýtal sa, kedy prestanú Slováci piť. - Prestanú, prestanú, ale toho sa už ja nedožijem, odpovedal Pán Boh. ------------------------------------------------------------------------------ Ozajstný milovník hudby je ten, kto len čo začuje spievať ženu v kúpeľni, priloží ku kľúčovej dierke ucho, a nie oko. ------------------------------------------------------------------------------ Toto je účet na obed, pýta sa hosť čašníka, alebo mi chcete predať reštauráciu? ------------------------------------------------------------------------------ Maliarský majster vraví svojmu učňovi: - Choď do vedľajšej miestnosti a natri okná. Učeň sa po chvíli vráti, otvorí dvere a spýta sa: - Pán majster, prosím vás, aj rámy? ------------------------------------------------------------------------------ Na hodine výtvarnej výchovy povedal učiteľ žiakom, aby namaľovali obraz s názvom koniec sveta. Edko nemal na výkrese okrem dvoch bodiek nič iné. Učiteľ sa pýta, čo to je, nech mu to vysvetlí: - Mám tri sestry, a všetky si každý mesiac maľujú do kalendára bodky. Minulý mesiac tam boli len dve. Keď to mama zistila, zalomila rukami, a zvolala: "Ách, Pane Bože, koniec sveta!" ------------------------------------------------------------------------------ Do kníhkupectva prišla žena oblečená v čiernom, a v ruke držala knihu "Huby okolo nás". Kníhkupec jej stisne ruku a hovorí: - Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už medzitým chybu opravilo... ------------------------------------------------------------------------------ Dvaja horolezci sa štverajú na Kriváň, a jeden hovorí: - Zzz, zzz, ja si už nohy necítim. - Tak ovoňaj moje. ------------------------------------------------------------------------------ Ariel je lepší ako Vizír, lebo pri praní nie je treba robiť na vreckovkách uzly. ------------------------------------------------------------------------------ Príde prváčka zo školy domov, a mama sa jej pýta: - Ták, čo ste dnes robili na hodine? - Cvičili sme stoj na jednej nohe! - No ale veď to ste museli vyzerať ako bociany, však? - Mamička, ako blbci. ------------------------------------------------------------------------------ Pán doktor, s tým teplomerom ten recept nenapíšete. Á, shit, v ktorom zadku som si zabudol pero?! ------------------------------------------------------------------------------ Myšička na lúke si vŕta jamku, ide okolo zajačik a vraví jej: - Myšička netráp sa, požičaj si od krtka lopatku. Myšička ide za krtkom, a keď je štyri metre od jeho brlohu, od krtinca, vraví si: - A, krtko je chruňo, povie mi, že mi lopatku nepožičia. Ide ďalej, a keď je tri metre od jeho krtinca, hovorí si: - Ále, ten krtko je naozaj strašný debil. On mi tú lopatku naozaj nepožičia. Ide ďalej, a keď je dva metre od neho, hovorí si: - Ten lakomý blbec mi tú lopatku určite nepožičia. A ide zase ďalej, a už je jeden meter od krtinca a hovorí si: - Hnusák, hnusný, lakomý, nepožičia mi ju! Príde ku krtincu, zabúcha, a keď krtko otvorí, zdvihne tehlu, šmarí mu ju do hlavy, a vraví: - Tak si ju teda zožer! ------------------------------------------------------------------------------ - Dzeci, kdo z vás ví proč bociany na zimu odleciá do teplých krajú? - Prosím proto, lebo aj černoši chcú mjet dzeci. ------------------------------------------------------------------------------ Vymením jednu šesťdesiat ročnú ženu za dve tridsaťročné. ------------------------------------------------------------------------------ Hovorí stará dievka matke: - Mami, včera ma v električke po prvý krát oslovil muž. - A čo ti povedal? - Uhni, ty krava. ------------------------------------------------------------------------------ Lekár sa pýta pacienta: - Kedy ste prestali piť? - Keď som začal vidieť svokru dvojmo. ------------------------------------------------------------------------------ Má vplyv pánske spodné prádlo na zníženú potenciu? Nie, ale ako výhovorka je to dobré. ------------------------------------------------------------------------------ K embéčke stojacej na New Yorkskej Broadway príde Američan a obzerá ju: - Pekné, skutočne pekné. Potom sa otočí k majiteľovi a pýta sa ho: - To ste si postavili sám, alebo vám niekto pomáhal? ------------------------------------------------------------------------------ Chcete zväčšiť svoj kapitál? Pozerajte si výplatu pod lupou. ------------------------------------------------------------------------------ Vyzeráte dobre. Mali by ste sa dať vypchať. ------------------------------------------------------------------------------ Vymením muža za iné užitočné zviera. Značka: Somára za somára. ------------------------------------------------------------------------------ - Splnilo sa ti niekedy nejaké želanie z mladosti? - Hmm, veru hej. - A aké? - Hmm, keď ma otec ťahal za vlasy, vždy som si želal, aby som bol plešatý. ------------------------------------------------------------------------------ Ide misionár po púšti a zrazu sa pred ním zjaví lev. Misionár sa začne modliť: - Pane Bože, daj tomu levovi kresťanské city. A lev sa postaví na zadné, zopne ruky a hovorí: - Ďakujem Ti, Hospodine, za jedlo, ktoré teraz prijímem. ------------------------------------------------------------------------------ Návštevník ZOO sa pýta dozorcu: - A kedy budete kŕmiť opice? - A čo ste vari hladný? ------------------------------------------------------------------------------ Predám guľovnicu, raz použitú. Značka: vdova. ------------------------------------------------------------------------------ Pýtajú sa Záhoráka: - Vieš ktorý slovenský národný región je najhlúpejší? Záhorák sa zamyslí a po chvíli hovorí: - Ale písničky máme pěkné. ------------------------------------------------------------------------------ Stretnú sa dvaja pred nebeskou bránou: - Počúvaj, prečo si ty zomrel? - Ja, ja som zamrzol. A ty? - Ja od radosti. Vieš, prídem zo služobnej cesty a žena leží v posteli. Pozrel som sa pod posteľ, nikto. Pozrel som sa do skrine, nikto. Prehľadal som celý byt a nikoho som nenašiel. A tak som od radosti, že mám takú vernú a poctivú ženu, zomrel. - Vidíš, ty hlupák, keby si sa bol pozrel do chladničky, mohli sme žiť obaja. ------------------------------------------------------------------------------ Dovtedy sa chodí s krčahom po vodu, kým nezačnú čapovať pivo. ------------------------------------------------------------------------------ Zaľúbený cowboy postrieľa v Saloone všetkých hostí, privinie si svoju milú na hruď, a zašepká: - Konečne sami. ------------------------------------------------------------------------------ Absolútne hygienický človek je ten, kto si po každom jedle dá vypláchnuť žalúdok. ------------------------------------------------------------------------------ Záhorák píli motorovou pílou drevo. Zapíli raz, vŕŕŕŕŕmmm, a dva prsty sú v ťahu. Zapíli druhý raz, vŕŕŕŕmmm, a ďalšie dva prsty sú v ťahu. Pozerá sa na tú ruku, ako tam zostal iba malíček, a tak smutne mu hovorí. No a ty co tu sám budzeš? Vŕŕŕŕŕmmm... ------------------------------------------------------------------------------ - Vrátil si susedovi vidly? - No, vrátil. - A čo povedal? - Áááááá... ------------------------------------------------------------------------------ Bavia sa spolu dvaja texasskí farmári: - Človeče, tento dážď prichádza ako na zavolanie. Všetko, čo je v zemi ožije. - Neblázni Johny, ja som pochoval tri ženy! ------------------------------------------------------------------------------ - Veríš kadejakým tým veštkyniam a jasnovidkám? - No veril som, dokedy som si raz neprišiel za jednou aby mi poradila a nezaklopal som jej na dvere. A vieš čo povedala? - Čo? - Že kto tam? ------------------------------------------------------------------------------ Ide Slovák v Prahe večer z vinárne a na ulici ho osloví černoška: - Hej chrobáčik nešiel by si so mnou domov? - Neviem čo už ja by som robil v Afrike... ------------------------------------------------------------------------------ - Ako to vyzeráš? Kto ťa tak doriadil? - Včera večer som bol u snúbenice a bola sama doma. Pustili sme si gramofón, tancovali sme lambadu, a v tom prišiel jej otec. - No a čo, veď ste iba tancovali. - No hej, ale on je hluchý. ------------------------------------------------------------------------------ Ako tak idem po prérii, čo nevidím: Bizón. Pozrem lepšie a naozaj ho nevidím. ------------------------------------------------------------------------------ - Miláčik, môžem sa pozerať na televízor? - Môžeš, ale nezapínaj ho. ------------------------------------------------------------------------------ - Mamička ja by som chcela bračeka. - Nemôžeme ho ešte mať, musíme počkať kým sa vráti otecko domov zo služobnej cesty. - A nečakajme naňho, prekvapme ho! ------------------------------------------------------------------------------ Prestrašený Dežo hovorí Lajošovi: - Ja sa strašne bojím. Ráno som otvoril konzervu, a tam hotová ekologická katastrofa. Namiesto vody olej a v nej plávajú ryby hore bruchom. ------------------------------------------------------------------------------ Sedí žabka na brehu močiara a kváka si. Teraz, keď beriem tabletky, sa už nemusím báť bociana. ------------------------------------------------------------------------------ Naháňajú sa dvaja kostlivci. Jeden kričí na druhého. Stoj lebo ťa zabijem! ------------------------------------------------------------------------------ - Na sekeru dávame len osobám starším ako 80 rokov v sprievode vlastných rodičov. ------------------------------------------------------------------------------ Upozornenie na jedálnom lístku v pizzerii Sabi v Rožňave: - Reklamácie jedál po ich skonzumovaní nepríjmame. ------------------------------------------------------------------------------ Ide americký kamionista so závozníkom po Rusku. 2km od Moskvy im vytečie olej, šofér teda pošle závozníka do Moskvy po olej. Závozník sa vráti o 5 hodín bez oleja a hovorí: - Konečne som po dvoch hodinách prišiel k budove s nápisom MAUS-OLEUM a kým som prišiel na koniec radu, pumpár umrel. ------------------------------------------------------------------------------ Ležia traja motorkári dochrámaní v nemocnici a rozprávajú si, čo sa im stalo: - Idem na mojej Honde 150km/h a zrazu to napálim do stromu. - Žíham si to na mojej Yamahe 190km/h a nečakane dostanem šmyk a skončím v priekope. - Idem si to na mojej Babete 30km/h a potom, čo ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si, že stojím, a tak som vystúpil. ------------------------------------------------------------------------------ Otec dohovára synovi v malej dedinke pri Černobyle: - Keď som mal toľko rokov, čo ty, mal som samé jednotky. Synček skloní hlávku. - A vyhral som matematickú olympiádu! Synček skloní druhú hlávku... ------------------------------------------------------------------------------ Janko! Plávaj otvoriť, to bude určite ten údržbár. ------------------------------------------------------------------------------ Idú dve malomocné deti do školy, a jedno hovorí: - To som zvedavý, čo nám dnes odpadne. ------------------------------------------------------------------------------ Otec s mamou sa chystajú na ples, ale doma musia nechať malého Petríka. Čo s ním? Rozhodnú sa, že mu dajú slúchadlá a pustia mu peknú rozprávku z gramofónu. Tak sa aj stalo. Keď sa nad ránom vrátia z plesu, čo nevidia: Malý Peťko si búcha hlavu o zem, a hystericky kričí "Chcem! Chcem! Chcem! Chcééém!" Rodičia sa zľaknú, čože sa to stalo? Zoberú slúchadlá, a odtiaľ sa ozýva: "Deti, chcete si vypočuť rozprávku o škŕŕŕ#&@ Deti, chcete si vypočuť rozprávku o škŕŕŕ#&@ Deti, chcete si vypočuť rozprávku o škŕŕŕ#&@ Deti..." ------------------------------------------------------------------------------ Viete aký je rozdiel medzi inžinierom, fyzikom a matematikom? Predstavte si situáciu, že spíte v hoteli a vo vašej izbe začne horieť. Čo spraví inžinier: Zobudí sa, zistí, že v izbe horí, vezme vedro, napustí doňho vodu, zahasí požiar a ide spať. Fyzik: Zobudí sa, zistí, že horí, vypočíta, koľko bude potrebovať vody na uhasenie, zistí, že 4.3 litra, napustí do vedra 4.3 litra vody, uhasí oheň, a ide spať. A matematik: Zobudí sa, zistí, že horí, pôjde ku kohútiku, pustí vodu, zistí, že riešenie existuje, zavrie vodu a ide spať. ------------------------------------------------------------------------------ Ak niekto ide hlavou proti múru, nemusí to znamenať že je tvrdohlavý. Možno iba nevie zabrzdiť. ------------------------------------------------------------------------------ Vždy je lepšie keď ťa prejde smiech, ako keby ťa prešlo auto. ------------------------------------------------------------------------------ Koľko áut máš, toľkokrát si vodičom. ------------------------------------------------------------------------------ Ako sa do plynového pedálu volá tak sa z výfuku ozýva. ------------------------------------------------------------------------------ Lepšia svokra v aute ako príslušník na ceste. ------------------------------------------------------------------------------ Zachoval si chladnú hlavu. Nasadil si studený obklad. ------------------------------------------------------------------------------ Vytiahol na ceste stovku - a musel ju ťahať aj z peňaženky. ------------------------------------------------------------------------------ Došlo k čelnej zrážke, a bača bol bezmocný. Obaja barani zahynuli. ------------------------------------------------------------------------------ Nič netrvá večne. Žiaľ, ani plná nádrž. ------------------------------------------------------------------------------ Jazdil chladnokrvne. Nefungovalo mu kúrenie. ------------------------------------------------------------------------------ Zabezpečil cudzie auto proti odcudzeniu. Odcudzil mu kolesá. ------------------------------------------------------------------------------ Bola to výborná kuchárka. Zapiekla motor jedna radosť. ------------------------------------------------------------------------------ Ide strašne smädný a ešte strašnejšie hladný človek. Padne na zem a zašepká: - Ach bože, daj mäso! Spadne pred neho kus mäsa. Zje ho a hovorí: - Ach bože, daj vodu! Spadne mäso. - Hovoril som vodu! Zase mäso. Človek pozrie hore a tam sedí malomocný a hovorí si: - Má ma rada, nemá ma rada... ------------------------------------------------------------------------------ V pizzerii UMAG, po prehliadke jedálneho lístku: - Prosím vás, aký je rozdiel medzi tým pomarančovým džúsom a tou oranžádou? Čašníčka: - Ehm..., oranžádu nemáme... ------------------------------------------------------------------------------ Hovorí jedna pani susedke: - Tak čo, kedy sa bude vaša dcéra vydávať? - Ani mi nehovorte. - Ale čo sa stalo? - Dvanásť rokov s ňou parchant chodil a teraz sa mu zdá nejaká stará. ------------------------------------------------------------------------------ Pohrebnému autu sa v zákrute otvoria zadné dvere, z dverí vypadne rakva, z rakvy mŕtvola. Spoza zákruty vybehne auto a zrazí ju. Šofér zastane. - Preboha, zabil som človeka! Čo teraz? Zbadá vedľa plot, chytí mŕtvolu za nohy a prehodí ju cez plot. Zhodou okolností ide o vojenský utvar, strážený objekt, vojak vidí, že sa mu ktosi driape cez plot. - Ratatatatatata... - samopalom doňho, až kým nedopadne mŕtvy k nemu. Až vtedy si uvedomí: - Preboha, zabil som človeka! Čo teraz? Rozhliadne sa, nevidí nikoho, chytí teda mŕtvolu za nohy a šup s ňou späť cez plot na ulicu. Práve vtedy prichádza ťažký kamión, prefrčí cez mŕtvolu, šofér zabrzdí: - Preboha, zrazil som človeka! Čo teraz? Možno sa ešte dá zachrániť! Naloží ho do kamiónu a uháňa do nemocnice. Tam rýchlo zburcuje lekárov, tí "pacienta" rýchlo prevezú do operačného sálu a operujú. Šofér sa nervózne prechádza po chodbe. Konečne sa dvere otvárajú, z dvier vychádza spotený lekár. Šofér sa naňho vrhne: - Tak čo?! Lekár pokrúti hlavou: - Poviem vám pravdu, bola to ťažká operácia, taký prípad sme tu ešte nemali! Položí šoférovi ruku na plece: - Ale nebojte sa, bude žiť!!! ------------------------------------------------------------------------------ V západnej Európe vraj telefóny podporujú veľa služieb: 1. Dajú sa do nich vhodiť mince. 2. Patrí k nim i sluchátko. 3. Dávajú signál. 4. Dajú sa vytáčať čísla. 5. Väčšinou počuješ vyzváňanie. 6. Ak sa ti ozýva volané číslo, linka sa neprerušuje a nestáva sa, že človek zistí, že číslo preskočilo. 7. Pokiaľ sa volaný neozýva, automat vráti peniaze. U nás zatiaľ automaty poskytujú užívateľom len prvú funkciu. Ak máte šťastie, tak ani tú. ------------------------------------------------------------------------------ Príde chlapík domov bez ruky a oka. Zhrozená žena sa ho pýta: - Preboha, Alojz, čo sa ti stalo? - Ááále, v krčme som sa stavil o oko, že mi neodrežú ruku. ------------------------------------------------------------------------------ Hawkie ide operovať a hovorí sestričke: - Pripravte morfium. Pacient kričí, že morfium nechce. - Neboj, to je pre mňa. ------------------------------------------------------------------------------ ArchimedoBellov zákon: Telo ponorené do vody vo vani vyvolá zvonenie telefónu na opačnom konci bytu. ------------------------------------------------------------------------------ Telefón začne zvoniť, sotva sa za vami zavrú dvere do bytu. ------------------------------------------------------------------------------ Telefón prestane zvoniť, akonáhle sa dostanete ku slúchadlu. ------------------------------------------------------------------------------ Každá telefónna šnúra je príliš krátka (to sa týka dokonca aj bezdrôtového telefónu). ------------------------------------------------------------------------------ V telefónnom zozname sú všetky čísla, okrem toho, ktoré hľadáte. Pokiaľ ho náhodou nájdete, nie je volaný doma. ------------------------------------------------------------------------------ Pravdepodobnosť dovolania sa klesá so stúpajúcou naliehavosťou. ------------------------------------------------------------------------------ Účet za telefón stúpa so stúpajúcim počtom dospievajúcich dcér. ------------------------------------------------------------------------------ Kazeta v záznamníku dôjde na koniec vo chvíli, keď sa k vám dovola osoba s veľmi dôležitým odkazom. Celá kazeta je inak nahratá odkazmi typu: "Ježišmária, on tam má zaznamník.", "Čo by som tak povedal?", "Ééééé!", "Ááááá!", "Pardón!", "Sakra, zasa nie je doma.", "Prepáčte, to je omyl." apod. ------------------------------------------------------------------------------ Na plese sa odvážil mladý študent vyzvať do tanca istú arogantnú slečnu, ktorá sa považovala za kráľovnú plesu. - Netancujem s dieťaťom! - odbila ho. - Prepáčte, milostivá pani, nevedel som, že ste v inom stave. ------------------------------------------------------------------------------ Tieto psy sú vo výbornej kondícii, lebo sú kŕmení mačkami, ktoré žrali Whiskas. ------------------------------------------------------------------------------ Otázka na Rádio Jerevan: - Bude mäso v Leningrade? - Áno, v Leningrade mäso bude. - Bude mäso v Moskve? - Áno, v Moskve mäso bude. - Bude mäso vo Vladivostoku? - Áno, vo Vladivostoku mäso bude. Výstava bude prechádzať celým Sovetskym zväzom. ------------------------------------------------------------------------------ Idú dvaja opilci po koľajniciach: - Uf, to je ale prudké schodisko... - Drž sa zábradlia a poď! - Netreba, už nám ide výťah! ------------------------------------------------------------------------------ Zo zástrčky vyskočilo 220 zlých voltov a každý z nich má kopol. ------------------------------------------------------------------------------ V Bratislave na Václavskom námestí pristane ponorka. Vylezie z nej kapitán a pýta sa okoloidúceho dedka: "Babička, koľko je hodín?". Dedko vytiahne teplomer a hovorí: "Štvrtok." A kapitán odvetí: "To nevadí, ja nefajčím." ------------------------------------------------------------------------------ Pláva oceánom ruská loď, tzv. korabl. Narazí do nej americká ponorka a potopí ju. Kapitán korablu sa zachráni na ponorke, nájde kapitána ponorky a nahnevane na neho kričí: - Pačemu vy potopili muj korabl?! Kapitán nerozumie. - Sprechen Sie Deutsch? Kapitán nerozumie. - Parlez vous Francais? Kapitán nerozumie. - Habla usted Espaňol? Kapitán nerozumie. - Talar du Svenska? Kapitán nerozumie. - Dou you speak English? - Yes, of course! - Tak pačemu vy potopili muj korabl?! ------------------------------------------------------------------------------ Prepáčte, že idem tak blízko pred vami. ------------------------------------------------------------------------------ Prosím netrúbiť, už idem na plný plyn. ------------------------------------------------------------------------------ Príde chlapík do saloonu a zakričí: "Sakra..., kto?" a pritom tasí kolty. Chvíľu nič, až sa pri jednom stole zdvihne chlap ako hora, pomaly vytiahne kolty a hovorí: "Sakra..., ja!" Ten, čo prišiel sa pozrie, pomaly zasunie kolty a len tak medzi zubama precedí "A sakra!" ------------------------------------------------------------------------------ Parabola - oznámenie strojvodcu, že rušeň už ďalej nepôjde Flašinet - ruské oznámenie, že došiel chlast Katapult - stôl popravcu Asymetrický - dlhý približne 1 meter Havana - údiv nad vybavením kúpeľne Prokuratúra - kohút ide zaviesť svoje deti do škôlky ------------------------------------------------------------------------------ Na základe zhodnotenia výsledkov minulého sčítania ľudu vo Vašom bydlisku bolo skonštatované, že ste dosiahli patričného veku zhýralosti a veľkej škaredosti, takže narušujete zdarný priebeh akcie "Za krajšiu Bratislavu", a preto, že ľudia o Vás nestoja a spoločnosť od Vás už nič neočakáva, VYZÝVAME VÁS, aby ste sa dostavili do týždňa na základe tohto výmeru do Krematória v Bratislave a prihlásili sa u pece číslo 4 za účelom spopolnenia Vašej trápnej postavy, pretože obyvateľov svojím vzhľadom znervózňujete a privádzate do infarktových situácií. Ste povinný(á) si so sebou priniesť: 1. Tento výmer 2. Občiansky preukaz 3. Sobášny list - ak ste ženatý (vydatá) 4. Vysvedčenie o bezinfekčnosti 5. Fúrik palivového dreva 6. 1 liter nafty na kúrenie 7. Vedro uhlia 8. 1 kocku cukru, tuku alebo jedlého oleja - ak ste vysušený(á), aby sa Vaša kostra nepripálila. Výdavky za úradný výkon činia 500 Sk. V prípade, že by ste prepadli roštom, započítame pozostalým príplatok 120 Sk za vyhrabanie popola. V prípade, že súhlasíte, aby sa Váš popol použil na hnojenie, ak je nezávadný, poskytneme Vám zľavu 24 Sk za 1 kg popola. Keby sa popol mohol použiť iba na čistenie mosadzných predmetov, poskytneme Vám zľavu len 9 Sk za 1 kg popola. Ďalej Vám zakazujeme požívať alkoholické napoje s výnimkou 8 stupňového piva, aby pri spopolňovaní nedošlo k výbuchu. Ak trpíte vodnatosťou mozgu, ste povinný(á) to nahlásiť obsluhe pece, aby nedošlo k uhaseniu ohňa. Dobre si pred exekúciou umyte nohy, aby ste nenarušili vážnosť obradu. Zlaté zuby Vám vybijeme pred obradom zadarmo. Prosíme Vás, pred obradom choďte na veľkú potrebu, pretože máme k dispozícii len dvoj-kilogramové typizované urny, a v prípade väčšieho objemu popola z Vás, budeme musieť prebytočný vysypať. Ak ste drobnejšej postavy, mohol by Vás vyfajčiť vrátnik vo svojej fajke za zľavu 50 Sk so všetkými poctami. Upozornenia: 1. pri vstupe do krematória sa správajte slušne, nepredbiehajte sa, na každého sa dostane, nepľujte na zem. 2. Tento výmer neodkladne predložte osobnému oddeleniu Vášho závodu, podniku alebo firmy a vojenskej správe za účelom výpisu z evidencie. Spáleniu zdar! S pozdravom Bratislavské Krematórium a komisia Za krajšiu Bratislavu ------------------------------------------------------------------------------ Odosielateľ: Krematórium Bratislava Vec: Služba ľudu - výmer ------------------------ Koncentračný tábor, na dvore má príslušník SS pred sebou nastúpených Židov: "Hej ty! Poď sem!" Žid príde k nemu. "Rozpaž a skoč do studne!" Žid skočí. "Ty ďalší, poď sem!" Žid príde, nemá na výber. "Upaž a skoč do studne!" Žid skočí do studne, chlapík volá ďalšieho. "Vzpaž a skoč do studne!" Skáče, volaný je ďalší, rozpažuje a tiež skáče do studne, a tak sa to opakuje, keď v tom vybehne na dvor žena a kričí: "Jurgen, keď dohráš ten tetris, tak sa príď navečerať!" ------------------------------------------------------------------------------ Nezávislá televízia Hroba: 06.00 Pitva dnešných programov 06.03 Štúdio Gilotína - bezhlavé príbehy 06.20 Tele-krvavé ráno 07.00 O princezne Mrtvienke a umierajúcom krajčírovi - rozprávka, GB, 1981 08.00 Hroboskop - zajímavosti z hrobov 08.30 Hlavný podrezaný - krimi seriál, Francúzsko, 1998 09.20 Colhrobo - krimi seriál, USA, 1921 10.40 Kto má bobky z našej hrobky? - súťaže pre deti 11.10 Ako správne dýchať pod vodou - zákerný program pre dôverčivých 11.30 Zdeněk Nejedlý: Ako som otrávil kanibala 12.00 Už nám odzvonilo (poludnie) - priamy prenos z Dómu sv. Martina 12.02 Čo dokáže mrchožrút - zábery k dobrej chuti 12.30 Konec básníků v Čechách IV - A kdo jsou jejich vrahové? - horor ČR, 1996 13.20 Štúdio Upír - čo dokáže benzín a zápalky 14.00 Hrobále - magazín 14.45 Počítadlo - počet živých : počet mŕtvych 15.05 Ako som skončil na dlažbe - veselý dokument o parašutistovi, ktorému sa neotvoril padák 15.30 Všade číha smrť - zemepis pre školákov 16.10 Únor bílý - nebožtíci hnijí - TV seriál, ČR, 1997 16.40 Hygienik radí - ako sa otráviť alkoholom 16.46 Škola pobodaných sŕdc - seriál zo školského prostredia, USA, 1991 17.05 Majster Tim - príbehy jedného hrobára, seriál, SR, 1994 17.20 Princezná so strelnou ranou na čele - rozprávka, Maďarsko, 1959 18.10 Bol Švejk skutočne dobrý vojak? - kanibal rozpráva 18.30 Hosť do hrobu - veselá tragédia 18.45 Večerníček - Císarovi noví kati 18.55 Hádaj, koho chcem zabiť - vedomostná súťaž 19.00 Kto ma najviac rozčúli, vyhráva - cyklus prenosov z parlamentu 19.20 Šport - najväčšie tragédie všetkých čias 19.24 Predpoveď smrteľných zranení na zajtra 19.26 Hrobáci - politická satyra 19.30 H*R*O*B 4*0*7*7 - seriál, USA, 1917 20.00 Nemocnica na okraji cintorína - koprodukčný seriál ČR+SR, 1997 20.50 Neváhaj a zabíjaj - čo dokáže skrytá i neskrytá kamera 21.15 Prekľaná nevesta - opera 21.45 Show Billa Hrobyho - show, USA, 1951 22.05 Mac Hrobár - seriál, USA, 1935 22.40 Chvíľka pre mŕtvičku - rozhovor s Vladom 22.45 100 nežijúcich Slovákov včerajška 23.15 Dobytok - rozprávanie W. Kravára o svojej rodine 23.50 Noc s Mrtwoyom - film, Zimbabwe, 1895 00.55 Márnica Chicago Hope - seriál, USA, 1959 01.25 Zabijaci - seriál, Peru, 1992 01.45 Bez-lebkouni - seriál, ČSFR, 1992 02.05 Byl jednou jeden kat - komédia, ČR, 1995 02.50 Začiatok vysielania pre onen svet ------------------------------------------------------------------------------ Som otrávený ako zrno na potkany. ------------------------------------------------------------------------------ Je nenápadný ako báger v kúpelni. ------------------------------------------------------------------------------ Je škaredá jako pracovná sobota. ------------------------------------------------------------------------------ Pozeráš ako keby ti spadli hračky do kanála. ------------------------------------------------------------------------------ Je zima ako v ruskom filme. ------------------------------------------------------------------------------ Mohol by učiť mladých tchorov smrdieť. ------------------------------------------------------------------------------ Sedí žaba na studni. Okolo ide princ a už z diaľky na neho žaba volá: "Ak ma pobozkáš, tak niečo dostaneš." Princ neváha ani sekundu a žabu pobozká. A tá okamžite reaguje: "Dostaneš exém." ------------------------------------------------------------------------------ Všetko je na prd, len včely sú na med. ------------------------------------------------------------------------------ Slepý vojde do supermarketu, chytí svojho psa za chvost, zdvihne ho nad hlavu a párkrát s ním zatočí. Príde k nemu vydesený predavač a pýta sa: - Prosím vás, nepotrebujete pomoc? - Nie, to je v poriadku, len sa rozhliadam..." ------------------------------------------------------------------------------ Malý päťročný chlapček sa pýta mamy: - Mami, mami, čo dostanem tento rok na Vianoce? - No, to máš tak - bol si zlý a nedostaneš vôbec nič. Jedine že by si napísal Dedovi Mrázovi, že budeš budúci rok dobrý. Ok, takže chlapček sa zavrie do izby, a začne písať. Rozhodne sa, že radšej napíše Ježiškovi, pretože ten je služobne na vyššom postavení a určite Dedovi Mrázovi prikáže, aby mu niečo prinesol: "Milý Ježiško, sľubujem Ti, že budem celý budúci rok dobrý..." Chvíľu sa na to pozerá, potom to roztrhá a začne odznova: "Milý Ježiško, sľubujem Ti, že budem celý budúci mesiac dobrý..." Zase to roztrhá a tak pokračuje ku dňu, poldňu, hodine až nakonec rezignuje. V nedeľu ide s mamou do kostola a tam ukradne sošku Panny Márie. Príde domov, položí pred seba sošku a začne písať: "Ježiško, ak chceš ešte niekedy vidieť svoju matku..." ------------------------------------------------------------------------------ Ide zajac do obchodu, pred obchodom stojí desaťmetrová fronta zákazníkov. Zajac suverénne ide dopredu, no na začiatku radu stojí medveď, ktorý mu takú vrazí, že zajac odletí. Na druhý deň ide zase zajac do obchodu, pred obchodom stojí stometrová šóra. Zajac sa zase zase pchá dopredu, no na začiatku stojí zase medveď, ktorý mu vrazí ešte silnešie ako včera. Na tretí deň ide zajac do obchodu, pred obchodom kilometrový rad. Zajac ako stále sa hrnie dopredu, no narazí na medveďa, ktorý ho v zúrivosti zmláti a skope. Keď sa zajac preberie k životu, smutne sa vybrie domov a zamrmle: - Ako chcete, ja môzem otvoriť aj zajtra... ------------------------------------------------------------------------------ Jednotný postup pri riešení problému +-----+ +-------------+ +-----+ +---------| Áno |<------------| Funguje to? |------------>| Nie |------------+ | +-----+ +-------------+ +-----+ | | | | +--------------------+ +-----+ +--------------------------+ | +->| Nepleť sa do toho! | +-----------| Áno |<-| Zasahoval(a) si do toho? |<-+ +--------------------+ | +-----+ +--------------------------+ +------------+ | +---------------+ | | +--------------------+ +-----+ | | +->| To nebolo rozumné! |-+ | Nie |<-+ | +--------------------+ | +-----+ | | +-----+ | +----------+ +-----+ +-------------------+ | | | +-| Utaj to! |<-| Nie |<-| Vie o tom niekto? |<-+ | | | +----------+ +-----+ +-------------------+ | | | +-------+ | | | +-----+ | | | | | Áno |<-+ | | | +-----+ | | | | | | | +--------------+ | +-----+ +--------------------+ | | | +-------->| Máš problém! |<---| Áno |<-| Bude z toho malér? |<-+ | | | +--------------+ +-----+ +--------------------+ | | | +--------------------------+ +------------+ | | +-----+ +-----------------------------------+ | +-----+ | | | | Nie |<-| Môžeš to zviesť na niekoho iného? |<-+ | Nie |<-+ | | +-----+ +-----------------------------------+ +-----+ | | +-----+ +-----+ | | | +-----+ +-------------+ | | | +->| Áno | | Ignoruj to! |<-+ | | +-----+ +-------------+ | | +----------+ | | +-----------------------+ +-----------------+ | | +---------------------------->| Žiadny problém! |<-----------------+ +-----------------+ ------------------------------------------------------------------------------ Letecká linka Moskva - Bratislava. Krátko po štarte vrazí k pilotovi chlapík s pištoľou: - Do Viedne! Pilot pokojne odpovedá: - Nemožno. Chlapik znervóznie a opakuje: - Hovorím do Viedne, lebo budem strieľat! - Nemožno, mladý muž, obzrite sa, za vami sedí babka, má bombu a už si objednala Mníchov. *** O týždeň: Do pilotnej kabíny vrazí chlapík s pištoľou: - Do Bratislavy! - Veď letíme do Bratislavy! Chlapík sa nedá pomýliť: - Hovorím, do Bratislavy! Pilot nechápe: - Veď predsa letíme do Bratislavy, toto je normálna linka do Bratislavy! Chlapík však stále opakuje svoje. Pilot sa ho naveľa spýta, že čo to ako má znamenať. Chlapík odpovie: - Trikrát som už letel touto linkou do Bratislavy a vždy sme pristáli v Mníchove! ------------------------------------------------------------------------------ Príde pán do pekárne a hovorí: - Liter chleba. - Liter? Chceli ste asi kilo, že? - Tak áno, kilo. - A máte džbánok? ------------------------------------------------------------------------------ Seržant k príslušníkom námornej pechoty: Dobrá správa: Vojaci, dnes sa bude meniť spodné prádlo. Zlá správa: Lewis si ho vymení s Masseronim, Goldberg so Smithom, Johnson s... ------------------------------------------------------------------------------ Pilot dopravného lietadla: Zlá správa: Naše lietadlo bolo práve unesené. Dobrá správa: Únosca chce letieť na Hawai. ------------------------------------------------------------------------------ Zamestnankyňa leteckej spoločnosti: Zlá správa: Váš kufor sa stratil. Dobrá správa: Vrátime vám poplatok za nadváhu. ------------------------------------------------------------------------------ Mal som hrozný sen: Dobrá správa: Ocitol som sa na opustenom ostrove s 20 krásnymi dievčatami. Zlá správa: Bol som tiež dievča. ------------------------------------------------------------------------------ Zlá správa: Váš nezabrzdený Volkswagen zišiel z parkoviska na dno Veľkého kaňonu. Dobrá správa: Cestou dole mal priemerú spotrebu 1.12 litra na 100km. ------------------------------------------------------------------------------ Spevákovi populárnej hudby: Dobrá správa: Práve sme predali vašu milióntu gramoplatňu. Zlá správa: Stále sa ale nemôžeme zbaviť tých prvých 999999. ------------------------------------------------------------------------------ Literárny agent svojmu klientovi: Dobrá správa: Rowanovi a Martinovi sa váš rukopis úžasne páčil. Doslova ho žrali. Zlá správa: Rowan a Martin sú moje dva psy. ------------------------------------------------------------------------------ Zlá správa: Vaša manželka utiekla s vaším najlepším priateľom. Dobrá správa: Ubudli dvaja ľudia zo zoznamu tých, ktorým kupujete vianočné darčeky. ------------------------------------------------------------------------------ Opilec sa opiera prúdom svojho moču o múr, aby nespadol. (Kamil Peteraj) ------------------------------------------------------------------------------ Nesie chlapík mŕtvu mačku a sused mu hovorí: - Ja som ti hovoril, že mačka neznáša kúpanie. - Kdeže, kúpanie áno ale ždímanie nie. ------------------------------------------------------------------------------ - Prečo tu nie je doktor Rak? - Je v nemocnici s otravou alkoholom. - Taký múdry a pije otrávený alkohol... ------------------------------------------------------------------------------ - Včera si bol zase opitý! - Ako si to spoznala? - Tak, že si oholil zrkadlo! ------------------------------------------------------------------------------ - Boli dvaja. Jeden pil a druhý nepil. Ten čo nepil zomrel skôr - ten, čo pil, ho prešiel autom. ------------------------------------------------------------------------------ - Pane, nemali by ste toľko piť, od alkoholu sa pomaly hlúpne. - Mne to nevadí, ja mám dosť času. ------------------------------------------------------------------------------ Učiteľka sa snaží odnaučiť žiakov piť alkohol a hovorí: - Deti, čo myslíte že by sa stalo, keby ste postavili pred vola vedro vody a vedro piva - z ktorého by sa napil? - Ten vôl by asi pil vodu. - Veľmi správne. A čo myslíš, prečo? - Pretože je vôl. ------------------------------------------------------------------------------ Recepcia je hostina, na ktorej ľud ústami svojich zástupcov ochutnáva plody svojej práce. ------------------------------------------------------------------------------ Ak sa mám smažiť v pekle, tak jedine na oleji Čertol. ------------------------------------------------------------------------------ V krčme stojí chlap opretý o pult a fajčí cigáru. Naraz sa rozletia dvere, vojde chlap, šípom mu odstrelí koniec cigáry a povie "I'm William Tell.". Zachvíľu vojde ďalší, odstrelí chlapovi pri pulte celú cigáru a zahlási: "I'm Robin Hood." Onedlho vojde tretí, odstrelí chlapa, čo stojí pri pulte a hovorí: "I'm sorry." ------------------------------------------------------------------------------ A boh povedal: "Kto má IQ biliardovej gule, má tak aj vyzerať." - a tak stvoril Skinheada. ------------------------------------------------------------------------------ Zídu sa dvaja upíri v bare. Jeden z nich si vypýta od barmana pohár krvi. Druhý si vypýta chlieb. Prvý počudovane osloví druhého: - Preboha, načo chceš chlieb? - Ááále, za rohom je búračka, tak si idem namáčať... ------------------------------------------------------------------------------ Dohadujú sa dvaja cowboyi, ako si spoznajú kone: 1. deň - Vieš ty čo, ja tomu svojmu odrežem pravé ucho - a budeme si ich poznať. 2. deň - Ako to, že aj ty si odrezal svojmu koňovi pravé ucho?! - No vieš, môjmu koňovi sa to tak páčilo... Vieš čo? Ja tomu svojmu odrežem aj ľavé ucho. 3. deň - Ty si svojmu tiež odrezal ľavé ucho?!!! - To je blbé... A čo keby bol ten čierny tvoj a ten biely môj. ------------------------------------------------------------------------------ Idú dve piškóty po ulici a jednu prejde auto. Druhá jej vraví: "Čo sa mrvíš?!" ------------------------------------------------------------------------------ Stojí dáma pred zrkadlom a hovorí mu: - Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto je najkrajší na zemi? - Uhni, nevidím! ------------------------------------------------------------------------------ Idú dva balóny po púšti: - Pozor, kaktusssss! - Čo hovoríššššš? ------------------------------------------------------------------------------ - Koľko spíte denne? - Nóóó, tak 3 hodniny. - A nie je to trochu málo? - Nie, ešte spím v noci 6. ------------------------------------------------------------------------------ Nepi toľko, už ťa vidím rozmazane! ------------------------------------------------------------------------------ - Koľkí pracujú u vás v podniku? - Polovica! ------------------------------------------------------------------------------ Spokojný zákazník sa pýta predavačky: - A vy ste taká milá ku každému zákazníkovi? - Áno pán minister. ------------------------------------------------------------------------------ Ide had na bicykli, stretne ho krava a hovorí: - Múúú, ako to, had, že ideš, múúú, na bicykli, keď nemáš nohy? - Aha. - povedal had a spadol. ------------------------------------------------------------------------------ Stretne Róm skína, čo ide so psom. - Kam to ideš s tou sviňou? - Nehovor mu sviňa, ty vôl! - Teba sa nikto nepýtal! ------------------------------------------------------------------------------ - Mamička, niečo tu smrdí. Mamička!!! ------------------------------------------------------------------------------ - Tati, naozaj príde mamička týmto vlakom? - Nekecaj a odnášaj tie pražce! ------------------------------------------------------------------------------ Rybár chytá ryby a chytí zlatú rybku. Tá mu za vrátenie do vody sľúbi splnenie jedného želania. Rybár vidí, že rybka je aj tak pod mieru a súhlasí. Praje si, aby sa stal nejakým bohatým kniežaťom, mal krásny zámok, veľké panstvo atď... Rybka ho pošle domov, aby išiel normálne večer spať, že ráno bude želanie splnené. Rybár ide spať a ráno sa prebudí v nádhernej veľkej spálni na ohromnej posteli, všade samé zlato a prepych. Zazvoní na zvonček, príde lokaj a prinesie bohaté raňajky. Muž si to vychutnáva, keď v tom vojde do spálne kňažná a hovorí: - Vstávaj, Ferdinand, ideme do Sarajeva! ------------------------------------------------------------------------------ - Pane, váš jazvečík ma kusol do nohy! - A čo? Chcete snáď, aby vás tak malý pes kusol do oka? ------------------------------------------------------------------------------ - Dobrý deň, máte staré rohlíky? - Áno. - A čo s nimi budete robiť? ------------------------------------------------------------------------------ Išli dva medvede, jeden hnedý a druhý doprava. ------------------------------------------------------------------------------ Príde chlap do obchodu a pýta sa: - Máte kilo maku? - Áno, mám ho zabaliť? - Nie, ďakujem. Ja mám sieťovku. ------------------------------------------------------------------------------ - Môžete mi dať desaťkoruny za stovku? - Samozrejme, a koľko ich chcete? ------------------------------------------------------------------------------ - Včera som po prvýkrát pobozkal svoje dievča a dostal som facku. - A čo bolo potom? - Sľúbil som jej, že to už nikdy nerobím a dostal som ďalšiu. ------------------------------------------------------------------------------ Ide medveď po lese a vidí ako slon lezie na strom. - Prečo lezieš na ten strom? - Lebo mám rád jablká. - Ale veď to je jedľa! - To nevadí, ja ich mám so sebou. ------------------------------------------------------------------------------ V ZOO skapala veverička, ktorá dostávala denne tri oriešky. Dali tam namiesto nej leva a pridelili mu denne jeden oriešok. - Ako to, že tak málo? - bráni sa lev. - Preto, lebo si nekvalifikovaná veverička. ------------------------------------------------------------------------------ Žena vraví mužovi: - Alkohol zdražel. Muž sa zamyslí o povie: - Nedá sa nič robiť, musíme menej jesť. ------------------------------------------------------------------------------ Pýta sa psychiater muža: - Koľko máte bratov? - Jedného. - Zaujímavé, a vaša sestra mi povedala, že má dvoch bratov! ------------------------------------------------------------------------------ - Keď som sa ženil, myslel som si, že svoju ženu od lásky zjem! - A teraz? - Teraz ľutujem, že som to neurobil! ------------------------------------------------------------------------------ U psychiatra: - Pán doktor, je v poriadku, keď sa môj syn hráva na piesku? - Určite, cibrí sa mu tým predstavivosť a šikovnosť. - Vidíte, a jeho manželka sa chce s ním kvôli tomu rozviesť! ------------------------------------------------------------------------------ Albánec nájde na chodníku podkovu, obráti ju, a to je kôň! ------------------------------------------------------------------------------ Pýta sa Jurko mamy: - Môžem sa ísť hrať von? - S takou špinavou košeľou? - Nie, s Martinom. ------------------------------------------------------------------------------ Pesimista: Horšie to už ani byť nemôže. Optimista: Ale môže... ------------------------------------------------------------------------------ - Čítal si o škodlivosti alkoholu? - Áno. - A prestal si piť? - Nie, čítať. ------------------------------------------------------------------------------ Muž s veľkým bruchom stojí pred materskou škôlkou. Z okna sa vykloní mladá učiteľka a spýta sa: - Čakáte dieťa? - Nie, to mám od piva. ------------------------------------------------------------------------------ Idú dvaja chlapíci autom. Prídu ku križovatke a na semafore svieti červená. Šofér pridá plyn a preletí križovatkou. - Čo to robíš?! - pýta sa prestrašený spolujazdec. - Veď sme nejakí machri! - odpovedá šofér. Na ďalšej križovatke opäť svieti červená a šofér ju zase ignoruje. - Čo si sa zbláznil?! - Veď som ti hovoril, že sme nejakí machri! Na tretej križovatke svieti zelená. Šofér však dupne na brzdu. - Ty nie si normálny! - kričí spolujazdec. - Bacha, teraz idú machri z prava! ------------------------------------------------------------------------------ Dedka prešiel valec. Babka nevedela čo s ním, a tak ho dala pred dvere ako rohožku. Prišla zima, ľudia si do neho utierali nohy, dedko prechladol a zomrel! ------------------------------------------------------------------------------ - Vždy žasnem, ako krásne vyzeráš po troch pohárikoch whisky. - Ale veď ja som vôbec nepila! - Ale ja áno. ------------------------------------------------------------------------------ - Povedz drahý, dokedy ma budeš ľúbiť? - Prečo, ponáhľaš sa? ------------------------------------------------------------------------------ - Obyvatelia starého Egypta sa nazývali múmie a bývali v pyramídach. ------------------------------------------------------------------------------ - V čele univerzity stojí reflektor. ------------------------------------------------------------------------------ Matka ticho vchádza do izby, kde spí jej syn a opatrne s ním zatrepe: - Vstávaj, musíš ísť do školy! Syn sa lenivo pretiahne, zívne a ospalým hlasom hovorí: - A musí to byť, mami? - Musí, musí, veď si učiteľ. ------------------------------------------------------------------------------ Rafinovaný ako kocka cukru. ------------------------------------------------------------------------------ - Vraj ťa vyhodili zo ZOO. - N__o__, a__s__i__ s__o__m__ b__o__l__ p__r__í__l__i__š__ p__o__m__a__l__ý__ - r__á__n__o i__d__e__m__ k__ŕ__m__i__ť__, o__t__v__o__r__í__m__ a__k__v__á__r__i__u__m__ a__ f__r__n__k__, f__r__n__k__ - o__b__i__d__v__e__ k__o__r__y__t__n__a__č__k__y__ z__d__r__h__l__i__. ------------------------------------------------------------------------------ Osa sa skladá zo štyroch častí. A to sú tieto tri: hlava a bruško. ------------------------------------------------------------------------------ Drevený pliešok z umelej hmoty. ------------------------------------------------------------------------------ Pesimista je človek, ktorý sa necíti dobre, keď sa cíti dobre, pretože sa obáva toho, že se bude cítiť horšie, až sa bude cítiť lepšie. ------------------------------------------------------------------------------ Príde pán do reštaurácie a objedná si guláš. - Aký guláš si dáte? Máme tu maďarský, pikantný, slovenský, španielsky, český a turecký. - Tak ja si dám turecký. Čašník prinesie turecký guláš, pán sa spokojne naje a keď platí tak sa čašníka opýta: - Teda, bolo to výborné, chutilo mi, ale prečo sa ten guláš volá "turecký"? - To viete, ten pes sa volal Sultán. ------------------------------------------------------------------------------ - Čašník, máte prsty v mojej polievke! - Nevadí, nie je horúca. ------------------------------------------------------------------------------ - Bol som u Grafológa. - A čo povedal? - Najskôr zbledol a potom mi bez slova vrátil peniaze. ------------------------------------------------------------------------------ - Oco, daj desať korún. - Nedám. - Tak idem cvičiť na husliach. ------------------------------------------------------------------------------ Láska aj choroby prenáša. ------------------------------------------------------------------------------ Kto hlodá, nájde. ------------------------------------------------------------------------------ Tak dlho kričal 'hop' až mu preskočilo. ------------------------------------------------------------------------------ Život je pes, najlepší priateľ človeka. ------------------------------------------------------------------------------ Neodkladaj na zajtra, čo môžeš odložiť na pozajtra. ------------------------------------------------------------------------------ Kto sa smeje naposledy, ten má dlhé vedenie. ------------------------------------------------------------------------------ Kto druhému jamu kope, je u neho na brigáde. ------------------------------------------------------------------------------ - Pán doktor ja mám sklerózu. - Od kedy? - Čo - odkedy? ------------------------------------------------------------------------------ Ležia dvaja Záhoráci na koľajniciach, obidvaja bez nôh: - Ja som ti hovoril, že to nehúkala sova! ------------------------------------------------------------------------------ Miláčik, umieram... Môžem? ------------------------------------------------------------------------------ Ide medveď po lese, zbadá zajaca a hovorí: - Hej zajac, ja ťa mám na zozname, ja ťa musím zjesť! - No čo už, len počkaj, rozlúčim sa s rodinou. Tak sa rozlúči s rodinou a medveď ho zje. Ide ďalej a stretne líšku: - Hej líška, ja ťa mám na zozname, ja ťa musím zjesť! - No čo už, len počkaj, rozlúčim sa s rodinou. A tak sa rozlúči s rodinou a medveď ju zje. Ide ďalej a stretne vlka: - Hej vlk, ja ťa mám na zozname, ja ťa musím zjesť! - Nóóó, počúvaj a nedalo by sa s tým niečo urobiť? - A čo také? - No čojaviem, napríklad vyškrtnúť ma zo zoznamu. - A prečo nie. A bolo... ------------------------------------------------------------------------------ Príde Vietnamec do obchodu s motorkami (II.): - Máte Ťinťonky? - Nemáme. My máme len Simpsonky. Na druhý deň príde znovu: - Máte Ťinťonky? - My máme len Simpsonky!!! O deň neskôr zase: - Máte Ťinťonky? - Nie! A ak prídete ešte raz, tak vás zavesím na stenu! Na štvrtý deň: - Máte Ťinťonky? - Ja som vás varoval. Predavač ho zavesí na stenu a vedľa neho visí obraz Husáka. - Aj ty si chcel Ťinťonky? ------------------------------------------------------------------------------ Príde Vietnamec do obchodu s motorkami (I.): - Máte Ťinťonky? - Nemáme. My máme len Simpsonky. Na druhý deň príde znovu: - Máte Ťinťonky? - My máme len Simpsonky!!! O deň neskôr zase: - Máte Ťinťonky? - Nie! A ak prídete ešte raz, tak vás rozseknem mačetou! Na štvrtý deň: - Máte mačety? - Nie. - A máte Ťinťonky? ------------------------------------------------------------------------------ - Máte pomaranče? - Nie, nemáme. - A prečo? - Pretože my sme drogéria. ------------------------------------------------------------------------------ Stretnú sa dvaja upíri pred nemocnicou: - Tak, čo, zase ideš na transfúzku? - Ále nie, dnes mi nie je dobre. Vezmem si len pár použitých obväzov, urobím si čaj a pôjdem si ľahnúť. ------------------------------------------------------------------------------ Sedí computeroman s computeromankou na gauči a pozorujú modem ako prenáša dáta. Zachvíľu sa k sebe pritúlia a on nežne zašepká: "Rýchlo si niečo praj, padá spojenie!" ------------------------------------------------------------------------------ Nováka trafí šľak v krčme, a nikto nevie, ako to povedať jeho manželke (II.): - Dobrý deň, vy ste pani Nováková? - Áno. - Viete, váš manžel bol v krčme a opil sa. - Hm. - Hral karty. - Hm. - Prehral veľa peňazí. - Ále, šľak aby ho trafil! - Však to aj urobil, madam. ------------------------------------------------------------------------------ Nováka trafí šľak v krčme, a nikto nevie, ako to povedať jeho manželke (I.): - Dobrý deň, vy ste vdova Nováková? - Som Nováková, ale nie vdova. - Stavte sa! ------------------------------------------------------------------------------ Letí netopier cez les, kľučkuje medzi stromami a zrazu prááásk, do jedného vrazí a spadne na zem. Otrepe sa a nadáva: "Ja sa s tým walkmanom raz zabijem!" ------------------------------------------------------------------------------ Raz sa stavia traja upíri o to, ktorý vypije najviac krvi. Odletí prvý, o päť minút sa vráti, zo zubov mu kvapká krv, a vraví: - Vidíte tú stajňu? - No a čo? - Tak tam som vycucal koňa, kobylu aj žriebä. Ide druhý, vráti sa o desať minút, má celú hlavu krvavú, a chváli sa: - Vidíte ten kravín? - Hej. - Tak tam som vysal všetky kravy. Odlieta tretí, vráti sa o pol hodinu celý od krvi a hovorí: - Vidíte ten strom? - Áno. - Tak ten som nevidel. ------------------------------------------------------------------------------ Vojde bača do koliby, zasvieti a koliba nikde. Vyjde von, pozerá a číslo sedí! ------------------------------------------------------------------------------ ...Táto správa je vyrobená z recyklovaných správ. ------------------------------------------------------------------------------ - Tati, čo je to kamzík? - Ále... taká blbá ryba. - Ale tu píšu, že kamzík skáče po skalách. - No, tak vidíš, aká je to blbá ryba. ------------------------------------------------------------------------------ Plazí sa chlapík po púšti a má hrozný smäd. Už skoro nemôže ísť ďalej a vtom uvidí studňu. Zakričí: "Vóóóóódááááá!!!" Zo studne sa ozve: "Kdééééé???" ------------------------------------------------------------------------------ Optimista hovorí, že je pohár napoly plný, pesimista, že je napoly prázdny. Realista vie, že ho bude musieť umyť, ak zostane nablízku. ------------------------------------------------------------------------------ Viete aká najhoršia vec sa môže stať Američanovi? Keď mu niekto zoberie ovládač od televízora. ------------------------------------------------------------------------------ Pracovník vo firme Coca-Cola chcel íšť cez obedňajšiu prestávku do bufetu. Oznámil to kolegom: Idem si dať do bufetu Pepsi-Colu. Všetci onemeli. Po chvíli prišiel šéf a pýtal sa: Kto povedal to slovo na 'p'?! ------------------------------------------------------------------------------ Zapisoval sa raz párik v luxusnom hoteli. Muž bol v úžase a sám pre seba sa spýtal: Čo asi tak teraz robia chudáci? Na to sa ozval hotelový nosič: Nosia vaše kufre. ------------------------------------------------------------------------------ Jeden muž volal na letisko kvôli rezervácii leteniek. Okamžite sa zaradil medzi ostatných čakajúcich. Po chvíli hudby sa mu konečne v slúchadle ozvalo: Ak čakáte dlhšie ako päť minút, stlačte číslicu päť. Vaše spojenie to síce neurýchli, ale budete mať aspoň čo robiť. ------------------------------------------------------------------------------ Raz sa chcela jedna žena v stredných rokoch presvedčiť, či je tučná. Obliekla si ružové jeansy z mladosti a šla sa spýtať manžela, či nevyzerá ako ich tučná skriňa. Nie nevyzeráš, odpovedal jej manžel, naša skriňa nie je ružová. ------------------------------------------------------------------------------ Jedna žena raz prišla priskoro k lietadlu. Keďže tam nikto nebol, čakala. O chvíľu prišiel nejaký chlapík a ťukal do počítača kód pre otvorenie dverí. Počítač však stále oznamoval, že zadaný kód je nesprávny. Keď to žena videla, škodoradostne chlapíkovi povedala: "No, máme dnes zlý deň?" Chlap jej rýchlo odvetil: "Radšej sa modlite, aby som nemal. Ja som totiž váš pilot." ------------------------------------------------------------------------------ Vážení cestujúci, vítáme vás na palube nášho lietadla. Ak sa pozriete vpravo, uvidíte veľké mesto. Ak sa pozriete vľavo, uvidíte malé mesto. Ak sa pozriete pod seba, nie priatelia, to nie sú obláčiky, to sú padáky vašej posádky, ktorá sa s vami týmto lúči a praje vám príjemný zvyšok letu. ------------------------------------------------------------------------------ Chlapík postáva na dvore, v jednej ruke drží stopky a v druhej drží sliepku za krk. Príde k nemu manželka a pýta sa, čože to vyvádza. Ále, chcem ti pomôcť s varením. Tu v kuchárke píšu "sliepku najskôr pol hodiny mierne podusíme..." ------------------------------------------------------------------------------ Pri horiacom dome hovorí jeden druhému: - Cítim tu karamel... - Viem, môj dedo mal cukrovku... ------------------------------------------------------------------------------ Predchádzaj chorobám: Zomri. ------------------------------------------------------------------------------ Jenningov doplňujúci zákon: Pravdepodobnosť, že chlieb spadne na zem natrenou stranou, je priamo úmerná cene koberca. ------------------------------------------------------------------------------ Wolterov zákon: Keď máte čas, nemáte peniaze. Keď máte peniaze, nemáte čas. ------------------------------------------------------------------------------ Čo začalo dobre, skončí zle. Čo začalo zle, skončí ešte horšie. ------------------------------------------------------------------------------ Negatívne očakávania majú za následok negatívne výsledky. Pozitívne očakávania majú za následek rovnako negatívne výsledky. ------------------------------------------------------------------------------ Adam je v Raji sám a je mu veľmi smutno. Hovorí: - Bože, je mi smutno, nedá sa s tým niečo spraviť? - Adam, dám ti ženu, inteligentnú, dobrú, peknú, šikovnú kuchárku a domácu pani... - Bože, to se mi nezdá, čo by ma to stálo? - Skoro nič - len jednu ruku a jednu nohu. - Hmm, to nie. Čo by si mi zohnal za jedno rebro? ------------------------------------------------------------------------------ - Hej, farmár! Fajčia tvoje kone? - Nie. - Tak ti horí maštaľ... ------------------------------------------------------------------------------ Príde chlapík do Afriky, aby se pozrel, ako to tam chodí. Zanedlho sa zoznámi s jedným lovcom a ten mu hovorí: "Tak dnes to bolo oukej, zastrelili jsme 20 žiráf, 15 zebier, 10 levov a 5 plísnoukov." Druhý deň sa mu lovec opäť zveruje: "Jój, dnes to bolo horšie, 10 žiráf, 8 zebier, 6 levov, ale 20 plísnoukov." Tretí deň sa lovec tvári rozmrzene: "Tak dnes to nestálo za nič, zastrelili sme len 5 žiráf, 2 zebry, 1 leva, ale 50 plísnoukov!" Chlapíkovi to teda už nedá a opýta sa: "Sir, môžete mi láskavo povedať, čo sú to tí plísnouci?" Lovec zotrie prach z pušky: "No to mi tiež presne nevieme, je to malé, čierne, vybieha to z buša a kričí 'Please no!'." ------------------------------------------------------------------------------ Na stanici hlási staničný rozhlas: Pozor! Pozor! Rýchlik 124 z Košíc mešká 96 minút. Stojaci dedinčan na to: Do paroma, skoro hodinu! ------------------------------------------------------------------------------ Priletia ruskí kozmonauti. Je veľká slávnosť, sú prítomné stovky novinárov. Otázky lietajú jedna cez druhú a jedna z nich je: Aký prínos mal tento výskum? Kozmonauti odpovedali, že vraj pristáli na Slnku. Všetci kričali: Jééé a ako ste to dokázali? No to je jednoduché - pristáli sme tam v noci. ------------------------------------------------------------------------------ Plače pani v autobuse. Vedľa sediaci pán se jej pýta čo sa stalo. Pani sa s plačom sťažuje, že jej niekto povedal, že má škaredú dcéru. Pán ju utešuje: Nič si z toho nerobte a už neplačte, tu máte cukrík a tej opici dajte tiež. ------------------------------------------------------------------------------ Na brehu ostrova stojí zarastený bradatý muž a máva rukami na loď plávajúcu okolo. "Kto je to?", pýta sa jeden pasažier kapitána. "Neviem," odvetí, "ale vždy sa takto teší keď ideme okolo". ------------------------------------------------------------------------------ Zákazník: Máte bravčovú hlavu? Mäsiar: Áno. Zákazník: Tak Vám treba! ------------------------------------------------------------------------------ Beží človek za autobusom a kričí: - Stoj! Stoj! Ľudia v autobuse sa mu smejú: - Nezastaví, hehe, nezastaví. - Musí zastaviť, ja som šofér! ------------------------------------------------------------------------------ 3x o MHD: MHD je ako smrť - nevieš, kedy príde. MHD je ako smrť - nie a nie prísť. MHD je bolesť - Sloboda ľudí. ----------======================= End of text =======================---------