+------------------------------ [ Vtipy ] -----------------------------+ +--------------------------------------------------------------------------+ | * Vybral, vyhľadal a zozbieral (c) dEk0, 1995-2000 * | | •:| http://i.am/deko/ |:• | | •:| http://hey.to/vyroky/ |:• | | OutSide@d3k0.Sk | | * Verzia 2.35 • 03.03.2000 * | +--------------------------------------------------------------------------+ +-------- -- • • -- --------------------------- -- • • -- --------+ +----------------- -- • • -- -----------------+ Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme kýbeľ vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil uskutocniť svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot. - Čo je? Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute. - Prečo mi píliš výfuk? - Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem! ---------------------------------------------------=(Dedo/OkO 4/1999-2000)=--- Rozprávka o jednom kráľovstve ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Bolo nebolo. Na jednom definičnom obore bol definovaný mocný Logaritmus, ktorý mal dcéru krásnu funkciu. Sínus x, ako sa jeho dcéra volala, bola skutočne nádherná. Jej ladná krivka bola zvýraznená absolutnou hodnotou, ktorú si rada obliekala, pôvab jej dodávala aj veľká frekvencia a krásna amplitúda na sympaticky súmernom obore hodnôt. Pri úsmeve roztomilo špúlila periódu a nevadil ani jej mierne cosínusový predkus. Funkcie na celom definičnom obore žili spokojne a mocný Logaritmus všetky uznávali ako svojho pána a vládcu. Ale jedného dňa sa v blízkosti logaritmického pravítka, kde kráľ sídlil, usadila hrozná derivácia. Terorizovala pravé aj ľavé okolie a derivovala všetko, čo jej prišlo do cesty, až všade okolo ležali len nuly. Raz odkázala kráľovi: "Za týždeň zderivujem tvoju dcéru". A bolo mnoho smútku v prstencovom okolí, až kráľ rozhodol: "Sínusoidu a pol definičného oboru dostane ten, kto nás zbaví tej hroznej derivácie." Spočiatku sa hlásilo mnoho funkcií ktoré sa chceli stretnúť s nepriateľom. Ale dni ubiehali a po derivácii vždy zostávali len nuly. Statočné zložené funkcie hádzali po derivácii svoje parametre, kvadratické funkcie chceli v boji využiť parabolický tvar svojich grafov, ale všetci podľahli. S úspechom sa nestretol ani exponenciálny rytier, ktorý sa síce domnieval, že je pre deriváciu neporaziteľný, ale tá ho chladnokrvne zderivovala pri základe y. O ponuke kráľa sa dozvedel aj šľachtic Arcus von Sínus. Bol múdrejší ako všetci ostaní, a preto sa nevydal priamo do boja, ale najskôr vyhľadal starý múdry Integrál, ktorý mal v boji s deriváciami veľké skúsenosti. "Dobre si urobil, že si za mnou prišiel," povedal mu Integrál. "Dám ti tri dary, ktoré ti v boji pomôžu. Prvý je exponenciálny štít. Je tvorený zloženými exponenciálnymi funkciami s rôznymi premennými, a preto je veľmi ťažké ich zderivovať. Môj druhý dar je tento integračný meč. Je to jediná zbraň, ktorá je schopná deriváciu poraziť. Tretím darom je tento cyklometrický amulet. Bude ti stále pripomínať aby si pri integrácii nikdy nezabudol pripočítať konštantu. A teraz choď a determinant ťa sprevádzaj!" A prišiel deň, keď mala byť zderivovaná krásna princezná Sínus x. Doprevádzaná ľahkými lineárnymi funkciami kráčala princezná k príbytku strašnej derivácie. V tom sa prirútil Arcus von Sínus na ohnivej limite a zvolal: "Nič sa neboj krásna funkcia Sínus x! Som tu, aby som ťa zachránil," a popohnal svoju limitu ku cvalu. Vtom už vylieza derivácia zo svojho príbytku. Vidí bojovníka a vrhá sa naňho. Arcus však nečaká a útočí svojim integračným mečom, exponenciálnym štítom kryje každý pokus o deriváciu. Všade okolo odlietavajú skrvavené parciálne zlomky a po zemi sa bezvládne povaľujú vnútorné funkcie. Konečne sa aj derivácia zosunula na zem. "A je to.", zaradoval sa von Sínus. Vtom sa mu ale v exponenciálnom štíte zjavil starý múdry Integrál s hrdzavými fúzami: "Moment princ. Druhá derivácia ti nič nehovorí?" A skutočne. Z príbytku už lezie druhá derivácia a siaha na rytiera. A zase boj, zase zlomky a elementárne funkcie všade naokolo. Ale nakoniec bol princ aj s druhou deriváciou hotový. Potom pozrel do skrípt. "Pravdepodobnosť, že vylezie tretia derivácia je mizivá.", uľavilo sa mu. A už sa k nemu ženú šťastné funkcie a oslavujú víťazstvo nad deriváciou. Aj starý mocný Logaritmus prišiel a ďakoval. Potom sa spýtal Arcusa, ako sa s ním vyrovná. "Som chrabrý funkčný predpis a šľachtic Arcus von Sínus. Dajte mi svoju dcéru, krásnu Sínus x a budem spokojný." Dostal teda princeznú a mali spolu krásnu Konštantu. A aj by konvergovali dodnes, keby... V jednom lineárnom priestore nad telesom reálnych čísiel vznikla náboženská sústava matíc tajného rádu uctievajúcich charakteristický polynóm j. Matica predstavená tejto sekty bola stará Adjungovaná. Tá závidela kráľovstvo mocného Logaritma, že si skoro všetky funkcie spokojne konvergujú, a tak sa rozhodla, že kráľovstvo zničí. Pamätajúc na legendu o porážke krutej derivácie vedela, že musí najskôr zneškodniť Integrál. Ale ako? Začala si prečesávať algebraické doplnky a vtom jej bleskla diagonálou spásonosná myšlienka. "Sestry!", prehovorila vzrušením tak hlasno, že niektoré matice ľaknutím urobili aj 3 elementárne úpravy naraz, "Musíme sa zmocniť krásnej Konštanty, dcéry princa Arcus von Sínusa a princeznej Sínus x. Vyšleme premennú x, ktorá vláka Konštantu do nekonečne-dimenzionálneho priestoru!" Adjungovaná matica by sa najradšej Hermitovsky transponovala - takú mala dobrú náladu. Rátala s tým, že jej pomôžu dvojičky Nekonečnovci. Tých nikto od seba nerozoznal - veď sa líšili len materským znamienkom. Navyše bratia Nekonečnovci nikdy kráľovi neodpustili, že ich prehlásil za nevlastných a vyhnal za deväť prvočísiel, až na úplny koniec reálnej osi. Adjungovaná matica dala priviesť homogénnu sústavu lineárnych algebraických rovníc a prikázala jej, aby sa vyriešila. Keď po chvíli vyšla premenná x, nechala ju Adjungovaná blížiť sa k Plus Nekonečnu, ktoré jej ukázalo cestu ku Konštante. Medzitým sa malá Konštanta nič netušiac nevinne hrala so svojou kamarátkou exponenciálnou funkciou na divergovanú, keď tu zrazu zazrela premennú x. "Však si ma nepripočítaš!", zavolala premenná x. Dôverčivá Konštanta si x pripočítala, a tak sa ocitla v okolí Nekonečna a prepadla sa do nekonečne-dimenzionálneho priestoru. "Cha, chá!", rozliehal sa diabolský smiech Adjungovanej matice lineárnym priestorom, "Teraz zničíme Integrál!" Keď sa princ Arcus dozvedel, čo sa stalo, šiel sa poradiť s Integrálom. "Adjungovaná matica väzní Konštantu!", sťažoval sa Arcus, "Nemohol by si sa ju pokúsiť vyslobodiť?" "Určite," odpovedal Určitý Integrál a vydal sa na cestu. Lenže keď sa pokúsil Konštantu zaintegrovať späť, ajajáááj! V nekonečne-dimenzionálnom priestore nemal žiadne medze, a tak integroval a integroval, ale vychádzali mu odtiaľ iba nezmysly. Zmiznutím Určitého Integrálu a Konštanty však v kráľovstve nastala nerovnováha - zo zatuchnutých diferenciálnych rovníc začali vyliezať parciálne derivácie a vypukla vojna. Lomené funkcie prepichovaly svojimi extrémami exponenciálnych a mocninných nepriateľov, citlivé cyklometrické namyslené funkcie sa úplne zcvokateli a začali si vymieňať obory hodnôt, hyperbola podplatila limitu a dodefinovala sa v 0, druhé odmocniny zo zúfalstva skúšali odmocniť záporné čísla a parabola emigrovala do množiny komplexných čísiel. Číslu e sa všetci posmievali, že je racionálne, a tak zaútočilo rovno na kráľa Logaritma. Ten v roztržitosti zabudol, že e je prirodzené a nebohé číslo e logaritmoval, až z neho zostala 1. Tento zmätok využila Jordanova matica v kanonickom tvare a ostreľovala počiatok reálnej osi. Už to vyzeralo na zánik kráľovstva, ale potom našťastie prišla záchrana. Arcusova teta Veta sa na to nemohla ďalej pozerať a vydala sa za Dôkazom, ktorý práve koketoval so vzrušujúcou Matematickou Indukciou. Chytila ho za implikáciu, strašne sa naňho pozrela a povedala výrok: "Nech je na celej reálnej osi všetko v poriadku!" Dôkaz výrok dokázal, a je to. A tak všetci šťastne konvergovali a konvergovali až kým nepomreli. ------------------------------------------------------------------=(Čáčin)=--- Existuje Santa Claus? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Začínam mať pochybnosti o existencii Santa Clausa. Fakty sú nasledujúce: Na svete sú asi dve miliardy detí (osoby mladšie ako 18 rokov). Pretože Santa nenavštevuje deti Moslimov, Hindov, Židov a Buddhistov, znižuje to počet navštívených na 15%, čiže asi 378 miliónov detí (podľa Úradu pre populáciu). Priemerná hodnota 3.5 domácností na dieťa znamená 108 miliónov domov, pričom predpokladáme existenciu aspoň jedného dobrého dieťaťa v každom dome. Santa pracuje cez Vianoce zhruba 31 hodín, vďaka rôznym časovým zónam. Predpokladajme, že cestuje na západ (čo je logické). Celkovo to znamená 967.7 návštev za sekundu. To znamená, že na každý Kresťanský dom s dobrým dieťaťom má Santa asi 1/1000 sekundy na zaparkovanie saní, vysadnutie, zostup krbovým komínom, naplnenie ponožiek, zjedenie občerstvenia, ktoré bolo pre neho pripravené, výstup komínom, nasadnutie do saní a presun k ďalšiemu domu. Ak predpokladáme, že týchto 108 miliónov domov je rovnomerne rozložených okolo Zeme (čo nie je pravda, ale postačí to pre naše výpočty), znamená to 1.29 km medzi dvomi domami, celkovo 125.33 miliónov kilometrov (bez prestávky na umytie a odpočinok). To znamená, že sa Santove sane pohybujú rýchlosťou 1079 km za sekundu, čo je 3000-krát viac, ako rýchlosť zvuku. Pre porovnanie, najrýchlejší dopravný prostriedok vyrobený človekom, vesmírna sonda Odysseus, sa pohybuje smiešnou rýchlosťou 45.5 km za sekundu a bežný sob dokáže bežať maximálne rýchlosťou 25 km za hodinu. Náklad saní je ďalší zaujímavý element. Za predpokladu, že každé dieťa nedostane darček väčší ako stredne veľká stavebnica Lego (asi jeden kilogram), potom sane vezú 108 tisíc ton a to neberieme do úvahy hmotnosť samotného Santu. Na zemi utiahne bežný sob nie viac ako 150 kilogramov. Aj keď určite "lietajúci" sob unesie desaťnásobok normálneho nákladu, let by nebol možný s ôsmimi, dokonca ani s deviatimi sobmi. Santa by ich potreboval 72 tisíc. To zvyšuje hmotnosť (bez váhy saní) o ďalších 21600 tun. Celkovo sa dostávame na 130 tisíc ton, čo je zhruba dvojnásobok hmotnosti Kráľovnej Alžbety (lodi, nie vládkyne). 130 tisíc ton cestujúcich rýchlosťou 1079 km za sekundu vytvára obrovský vzdušný odpor - zahrievalo by to povrch sobov a saní rovnakým spôsobom, ako raketoplán vstupujúci do atmosféry. Každý sob z vedúceho páru sobov by absorboval 14.3 kvintiliónov Joulov (= 1.43*10^19 J). Inak povedané, takmer okamžite by zhoreli, vystavujúc tak náporu pár za nimi a tvoriac mohutnú zvukovú explóziu. Celý záprah sobov by sa tak odparil behom 4.26 ticíny sekundy, teda behom Santovej návštevy v piatom dome. Ale aj keby sa toto nestalo, tak sane akcelerujú z 0 na 1079 km za sekundu behom 0.001 sekundy. Preťaženie odpovedá asi 17500 G. 125 kilogramov ťažký Santa (a to by vyzeral ešte celkom chudý) by bol pritlačený na sedadlo saní hmotnosťou 2187500 kilogramov, ktoré by okamžite lámali jeho kosti a orgány a to by ho zmenilo na trasúcu sa škvrnu ružového rôsolu. Preto, ak Santa Claus existoval, je teraz už mŕtvy. Smutné, ale pravdivé... ------------------------------------------------------------------=(Čáčin)=--- Spoločenské hry v 21. storočí ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Na sekáča Súťažiaci sa natlačia k sebe a vyhodia do vzduchu sekeru, kto ju má potom v hlave, je sekáč. Na luskáčika Súťažiaci položia hlavu na koľajnice a komu najviac luskne, keď prejde vlak, je luskáčik. Na ampérmeter Súťažiaci si namočia ruky vo vode a jeden po druhom ich strkajú do zástrčky. Ten, kto prvý vyhodí poistky, je ampérmeter. Na baníkov a uhlie Súťažiaci sa rozdelia na dve skupiny - baníkov a uhlie. Najskôr baníci kopú uhlie, potom sa uhlie zmení na banský plyn a začne dusiť baníkov. Na okúňa Hra sa hrá v noci. Každý súťažiaci dostane do každej ruky vidličku a v miestnosti sa zhasne. V tej chvíli začne každý zúrivo bodať vidličkami okolo seba. Po chvíli sa rozsvieti a ten, kto má na vidličkách najviac očí, je okúň. Na deda Mráza Jedného vyberieme za deda Mráza. Ostatní si ľahnú na brucho a dedo Mráz im behá po chrbtoch. ------------------------------------------------------------------=(Čáčin)=--- 1. Martin chodí na bielom koni..., aj s vozom tovaru second hand. 2. Dotiaľ chodí krčah po vodu..., kým si nezarobí na sud. 3. Keď vtáčka lapajú..., ubzikne na ukradnutom aute. 4. Bez práce sú..., sociálne výhody. 5. Ako sa do hory volá..., tak sa z nej načierno drevo vozí. 6. Kto druhému jamu kope..., dostáva väčšie prémie. 7. Kde sa dvaja bijú..., tretí berie nohy na plecia. 8. Je chudý ako trieska..., preto má tučné konto. 9. Komu sa nelení..., toho ruky bolia. -----------------------------------=(Ďatelinka / Študentské slovo 11/1997)=--- Lenin hovoril: - Je dobre mať okrem ženy ešte frajerku. Žene poviem, že idem za frajerkou, frajerke zas, že idem za ženou a ja zatiaľ potichúčky šup do knižnice! ------------------------------------------------=(bj / SPŠ Martin 1997/98)=--- Kapitán Titanicu si nechal zavolať prvého dôstojníka a hovorí mu: - O chvíľu narazíme na ľadovú kryhu, choďte prosím upokojiť cestujúcich. Dôstojník si nechal zhromaždiť cestujúcich a hovorí: - Stavte sa, že keď buchnem päsťou po tomto stole, naša loď sa potopí. Buchne päsťou a loď sa potopí. O dve hodiny neskôr plávajú v troskách Titanicu pri jednom brvne kapitán i dôstojník. Kapitán nadáva: - Ty blázon, tá kryha nás minula!!! ------------------------------------------------=(bj / SPŠ Martin 1997/98)=--- Príde Američan do košického hotela a telefonuje na recepciu: - Two rums to room two two two. A z telefónu sa ozve: - Tramtadadada! ------------------------------------------------------------------------------ Voľakedy sa hovorilo: - Kriste Pane! Je to možné? Teraz sa hovorí: - Kriste! Panna, je to možné? ------------------------------------------------=(Rádio Koliba 21.10.1999)=--- Úspešný muž príde domov a oznamuje manželke: - Žena, obleč sa, práve som na burze vyhral milión. Žena nahlas uvažuje: - Žena milionára, čo si len vezmem na seba ako žena milionára... Manžel na to odpovie: - To je jedno, niečo si na seba hoď a vypadni! ------------------------------------------------------------------------------ Na desiatom poschodí chytí muž svoju svokru pod krk a vystrčí ju von z okna so slovami: - Ty bosorka jedna! Druhý by ťa zastrelil alebo prepichol nožom, ale ja ťa pustím na slobodu! ------------------------------------------------------------------------------ Muž býva na siedmom poschodí. Raz neskoro v noci sa vracia z krčmy domov v povznesenej nálade a sťažuje sa manželke: - Predstav si, miláčik, že som musel tých sedem poschodí šľapať pešo! - A prečo si si neprivolal výťah?, diví sa žena. - Privolal som ho na každom poschodí, ale vždy z neho vybehol niekto v pyžame a strašne mi vynadal. ------------------------------------------------------------------------------ Opitý chlapík beznádejne strká kľúč do kandelábra pouličnej lampy. Vtipný okoloidúci ho presviedča: - Nenamáhajte sa, nie sú doma. - Nekecaj - mrmle opilec - veď hore sa ešte svieti... ------------------------------------------------------------------------------ - Pán čašník, v polievke mi pláva sluchový strojček! - Prosím...? ------------------------------------------------------------------------------ Učiteľka na hodine prírodopisu vysvetľuje žiakom: - Pštros, je taká veľká sliepka, no, asi taká ako ja... ------------------------------------------------------------------------------ V parku na lavičke: - Počuješ, drahý, ako krásne cvrlikajú cvrčky? - To nie sú cvrčky, to sú zipsy! ------------------------------------------------------------------------------ - Včera som videl veľa otrávených húb. - V lese? - Nie, oproti v krčme. Došlo im pivo. ------------------------------------------------------------------------------ Dialóg medzi synom a otcom na strelnici v lunaparku: - Otec, vystreľ mi niečo! - Áááuuu, ale nie oko... ------------------------------------------------------------------------------ Slovenské národné povstanie. Nahluchlá babka okopáva na poli. Okolo ide partizán a pozdraví: - Smrť fašizmu! Babka pekne odzdraví (nakoľko nič nepočula): - Aj tebe synak, aj tebe. ------------------------------------------------------------------------------ V kupé sedí 6 ľudí, medzi ktorými je aj mladá dáma a mladý pán. Časom prejdú dlhým tunelom a mladý pán aby reč nestála povie: - Ale bol dlhý, čo? A mladá dáma na to: - To bol váš? ------------------------------------------------------------------------------ - Nazdar Jožo, vraj si zbalil novú kočku... - No, zbalil, ale než som ju priniesol domov, tak sa v tom vreci udusila. ------------------------------------------------------------------------------ Ide chromý a koktavý. Koktavý hovorí chromému: - DDDDám ti rararadu, ako nenenebudeš krkrívavať. - To by bolo fajn. - Mumusíš chochodiť jeddddnou nnohou po obbbrubníníku a jedddnou po ceceste. Chromý na to hovorí koktavému: - Aj ja ti dám radu ako nebudeš koktať. - TTTTo by bbbolo sususuper. Chromého rada: - Drž hubu! ------------------------------------------------------------------------------ Kuriozitka ~~~~~~~~~~ Oženil som sa s jednou vdovou, ktorá mala dospelú dcéru. Môj otec, ktorý nás dosť často navštevoval, sa zaľúbil do mojej nevlastnej dcéry a oženil sa s ňou. Tým sa môj otec stal mojím zaťom a moja nevlastná dcéra mojou matkou. O niekoľko mesiacov porodila moja manželka syna, ktorý sa stal švagrom môjho otca a bol súčasne mojím strýkom. Manželka môjho otca, t.j. moja nevlastná dcéra, mala tiež syna. Tento bol mojím bratom a súčasne i vnukom. Moja manželka je mojou starou matkou, pretože je matka mojej matky. Na základe toho som jednak manželom svojej ženy a súčasne jej nevlastným vnukom; inými slovami, som svojím vlastným starým otcom. Zürich, júl 1922. ------------------------------------------------------------------------------ Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy, ktoré napáchali, musia vytrpieť zlo, napáchané pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý krajčír a tretí cukrár. Prvý vstúpil dovnútra obuvník. Bolo počuť odtiaľ krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja opýtali, čo mu robili. - Strašné niečo, priklincovávali mi na nohy topánky. Išiel dovnútra druhý. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali čo mu robili. - Strašné niečo, prišívali mi oblek na telo. Cukrár povedal: - Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom. Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali: - Čo ti robili, keď si tak strašne kričal ? Cukrár na to: - Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia. -----------------------------------------=(Jenny & Dedo / OkO 1/1999-2000)=--- Ide pápež Afrikou a naraz vidí, že v rieke žerie krokodíl černocha. Nechá si zastaviť, aby mu pomohol, keď v tom vybehnú z krovia dvaja belosi, krokodíla utlčú a černocha i krokodíla vytiahnu na breh. Pápež to vidí, a hovorí: - Páni, to bolo výborné, ako ste pomohli blížnemu svojmu, i keď je inej farby pleti, a že tie reči o rasizme v Afrike nie sú pravdivé, výborne, budem sa za vás modliť. Nasadne do papamobilu a odíde. Tí dvaja stoja, dívajú sa za nim a jeden hovorí: - Kto to bol? - No to bol pápež! - A kto to je? - No, to je zástupca Boha na zemi! - Ty, prosím ťa, a ten Boh je kto? - Ty to nevieš? To je ten najvyšší, všemohúci a vševediaci!!! - No, možnože je vševediaci, ale o tom, ako sa lovia krokodíly, nemá ani tušenie! -----------------------------------------=(Jenny & Dedo / OkO 1/1999-2000)=--- Malý Petrík hrozne koktá, rodičia nevedia, čo s ním, žiadne metódy na nápravu reči nezaberajú. Až sa raz dočítajú o špecializovanom horskom sanatóriu určenom pre koktajúce deti. Petrík sa ide liečiť, po mesiaci sa má vrátiť a celá rodina ho netrpezlivo očakáva na stanici. Petrík vystupuje z vlaku a už z diaľky volá: - Třistatřidsettři stříbrných stříkaček stříkalo přes třistatřidsettři stříbrných střech!... - No to je fantastické, Peťo! A on na to: - Aaaalle dddosť nenenepprakttickéé. -----------------------------------------=(Jenny & Dedo / OkO 1/1999-2000)=--- V koncentráku: - Žid, ja ťa vidím, si za rúčkou hrablí! Vylez!!! - Nejdeme... -----------------------------------------=(Jenny & Dedo / OkO 1/1999-2000)=--- Na výletnej lodi v Karibiku pracoval kúzelník. Pretože obecenstvo bolo každý týždeň iné, dovolil si opakovať kúzla stále dokola a dokola. Bol tu ale jeden problém. Kapitánov papagáj videl všetky predstavenia každý týždeň a tak odhalil všetky kúzelníkove triky. Potom počas show začal vykrikovať: - Pozrite, to nie je ten istý klobúk! - Tie kvety sú ukryté pod stolom! - Hej, prečo sú všetky karty zelené esá? A tak. Kúzelník sa zlostil, ale nemohol nič robiť. Kapitánov papagáj je kapitánov papagáj. Jedného dňa loď stroskotala a potopila sa. Keď sa kúzelník prebral, zistil, že je na kuse dreva kdesi uprostred mora a spolu s ním tam je aj papagáj. Nenávistne na seba hľadeli ale nepreriekli slovka. Toto trvalo tri dni a na štvrtý deň papagáj povedal: - OK, vzdávam sa. Kde je loď? -----------------------------------------=(Jenny & Dedo / OkO 1/1999-2000)=--- Keď je láska skutočná, na veku, farbe pleti, náboženstve, pohlaví a druhu nezáleží... -----------------------------------------=(Jenny & Dedo / OkO 1/1999-2000)=--- Stojí ženská na Prístavnom moste v Bratislave a máva na jazdiace autá. Príde k nej taxikár a pýta sa: - Pani, nepotrebujete niečo? - Ale áno, potrebovala by som hodiť do Dunaja. ... - Áááááááááá... ------------------------------------------------------------------------------ - Slovenku nemáme, zoberte si Život. - Ty si zober život, ty krava stará!!! ------------------------------------------------------------------------------ - Pavol, počuli sme, že ti v Anglicku zastrelili manželku. - No, to je pravda. Ona totiž bola šialená krava. ------------------------------------------------------------------------------ Sedí zajko na pníku a niečo píše. Ide okolo líška a pýta sa ho: - Zajac, čo to píšeš? - Diplomovú prácu na tému Ako zajace líšky kynožia. - Ale zajac, veď to je úplne naopak. - Nie je! Neveríš, poď sa pozrieť a zavedie ju do svojej nory. Von sa však už vráti bez nej. Na druhý deň ide okolo vlk. - Zajac, čo to píšeš? - Diplomovú prácu na tému Ako zajace vlkov kynožia. - Ale zajac, veď to je úplne naopak. - Nie je! Neveríš, poď sa pozrieť a zavedie ho do svojej nory. Von sa však už vráti bez neho. Na tretí deň ide okolo medveď. - Zajac, čo to píšeš? - Diplomovú prácu na tému Ako zajace medvede kynožia. - Ale zajac, veď to je úplne naopak. - Nie je! Neveríš, poď sa pozrieť a zavedie ho do svojej nory. Tam napravo kopa roztrhaných líšok, naľavo kopa roztrhaných vlkov, vzadu zopár roztrhaných medveďov, uprostred veľký lev a zajac prehovorí: - Vidíš, vidíš medveď, nezáleží na tom, akú diplomovú prácu píšeš, ale akého máš konzultanta. ------------------------------------------------------------------------------ Hodina zemepisu v maďarskej škole. Učiteľ: - László, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os? - Os, to je taký veľký páskový much! ---------------------------------------------------------=(Škrt 9/1998-99)=--- Žiť s lakomcami je ťažké, ale je výborné ich mať za predkov. ---------------------------------------------------------=(Škrt 8/1998-99)=--- Naša DEMOKRACIA je ešte len DEMO. ---------------------------------------------------------=(Škrt 6/1998-99)=--- Dĺžka jednej minúty závisí od toho, či ste pred alebo za záchodovými dverami. ---------------------------------------------------------=(Škrt 6/1998-99)=--- Príde Jožko zo školy domov, vojde do kúpeľne a v kúpeľni stojí zlodej. Jožko sa ho pýta: - A ty si kto? - Ja som tvoj čierny Azuritko! - A budeš tu, keď sa vrátim? - Čo ti šibe? Beriem práčku a padám. ---------------------------------------------------------=(Škrt 6/1998-99)=--- Odborník je človek, ktorý vie stále viac o stále užších oblastiach vedy, až vie absolútne všetko o ničom. ---------------------------------------------------------=(Škrt 5/1998-99)=--- Muž príde k doktorovi: - Pán doktor, som nejaký nerozhodný... alebo nie?... ---------------------------------------------------------=(Škrt 5/1998-99)=--- - Hovoria o mne, že som flegmatik, ale mne je to jedno. ---------------------------------------------------------=(Škrt 5/1998-99)=--- Človek má dve nohy, a predsa je niekedy kôň. ---------------------------------------------------------=(Škrt 3/1998-99)=--- Mamička varí v kuchyni a Petrík sa hrá vedľa v izbe s vláčikom. Zrazu mamička začuje: - Hýbte sa, nastupujte, čupnite si na miesta, lebo vás nakopem do zadku. Mamička dohovára synčekovi: - Ešte raz ťa budem počuť takto rozprávať, tak si pôjdeš kľaknúť. Keď ale za chvíľu z izbičky začuje to isté, nazlostí sa a pošle Petríka kľačať na pol hodinu do kúta. Po pol hodine Petrík sľúbi, že bude rozprávať slušne a ide sa hrať s vláčikom. Po chvíli mamička počúva: - Dámy a páni, ráčte prosím nastúpiť a zaujmite svoje miesta, vlak o chvíľu odchádza. Bohužiaľ, má pol hodinové meškanie, ktoré zavinila tá krava v kuchyni. ---------------------------------------------------------=(Škrt 3/1998-99)=--- Plešatenie je nevratný fyziologický proces, pri ktorom dochádza k premene hlavy na zadok. Najskôr čo do formy, a potom aj čo do obsahu. ---------------------------------------------------------=(Škrt 3/1998-99)=--- Príde skín do potravín, chce chlieb a predavač sa ho pýta: - Čierny, alebo biely? - Provokuješ?! ---------------------------------------------------------=(Škrt 2/1998-99)=--- Vstúpi pán do obchodu s textilom: - Prosím vás, mohli by ste to žlté sako vybrať z výkladu? - Áno, nech sa páči. - Ďakujem vám veľmi pekne, na tú hrôzu sa už nedalo pozerať. ---------------------------------------------------------=(Škrt 2/1998-99)=--- Ide po lese Janko a Marienka. Idú už veľmi dlho a sú véééééľmi smädní. Zrazu Janko vidí v zemi odtlačok od jelenej nohy a v ňom vodu. Vrhne sa tam a ide sa napiť, ale Marienka hovorí: - Janíčko, nepi z toho, zmeníš sa na jelenčeka... Ale Janko odpovedá: - Image ja nanič, nasleduj inštinkt, počúvaj smäd. ---------------------------------------------------------=(Škrt 2/1998-99)=--- Rozprávajú sa dvaja študenti: - Počúvaj, čo keby sme si na internát kúpili prasiatko? Vieš, mali by sme klobásy, slaninku a tak. - A čo ten neporiadok a smrad? - Ále, hádam by si nejako zvyklo... ---------------------------------------------------------=(Škrt 0/1998-99)=--- K letisku sa približuje lietadlo, z ktorého trčí nadol päťdesiat párov nôh. Z interkomu sa ozve hlas kapitána: - Až zakričím TERAZ, tak začnete utekať ako o život! ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 6/1998-99)=--- V reštaurácii: Čašník: Dajú si kávu alebo čaj, páni? Prvý hosť: Ja si dám čaj. Druhý hosť: Ja si dám tiež čaj, ale nech je ten pohár čistý! Po chvíli príde čašník: Tak tu máme dva čaje. Ktorý z vás to chcel ten čistý pohár? ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 6/1998-99)=--- Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú: - Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom. - Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz? - Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára. - Ďakujem ti, drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz? - Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov? ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 6/1998-99)=--- Kapitán na lodi hovorí cestujúcim: - Vážení cestujúci, mám pre vás dve správy: jednu dobrú, druhú zlú. Všetci chcú počuť najprv tu dobrú: - No, dostali sme 11 Oscarov. ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 6/1998-99)=--- Letí veľké dopravné lietadlo. Kapitán sa pripravuje na pristátie. Z kontrolnej veže dostáva povolenie a zahajuje pristávací manéver. Čo však nevidí?! - Sakra, ako to, že tá dráha je tak krátka?! Na takto krátkej dráhe s týmto lietadlom nepristanem! Nedá sa už ale nič robiť a musí sa o pristátie pokúsiť. Cestujúci dostanú príkaz zaujať bezpečnostnú polohu (t.j. vraziť hlavu medzi nohy; väčšine sa to podarí bez problémov, niektorí však vzniknutú situáciu zneužili a vrazili ju medzi nohy cudzie, čo je ale iný príbeh). Kapitán sa opatrne približuje nad samý začiatok runwaya, aby využil pokiaľ možno najdlhšiu dráhu. Vzzzuuuumm.... Sotva sa kolesá dotkli betónu, kapitán začína brzdiť, čo mu sily stačia. Už len 50 metrov do konca dráhy. Už len 20 metrov! Už je na samom okraji!!! Ufff. Brzdy sa roztiekli, ale na poslednom decimetri lietadlo zastavilo. Kapitán vylezie von a zhlboka si vydýchne: - Kua, že ale bola tá dráha svinsky krátka!!! Nato sa obozretne rozhliadne vpravo, potom vľavo... - Jáj, ale aká široká! ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 6/1998-99)=--- Manželka sa pýta muža: - Tak čo tá tvoja nová sekretárka? - Dobre, práca jej ide od ruky. - A ako sa oblieka? - Rýchlo. ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 6/1998-99)=--- Chlapík umrie a príde do pekla. Tam sa ho samotný diabol pýta, či chce do ísť do normálneho pekla alebo do študentského. Chlapík nevie a tak mu diabol dovolí, aby si to vyskúšal. Prvý deň je v normálnom pekle, celkom nič sa nedeje, celý deň mastia karty, akurát večer príde čert a zarazí im klinec do prdele. Druhý deň je v študentskom - úplne to isté, tiež celý deň mastia karty, akurát večer nepríde žiadny čert s klincami. Rozhodne sa samozrejme, že chce zostať v tom študentskom. Tak si tam tri mesiace v pohode mastí karty, no po troch mesiacoch naraz dorazí čert, v ruke plný kýbel klincov a hovorí: - Ták, chlapi, skúškové! ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 6/1998-99)=--- Pýta sa doktor pacienta: - Čo sa vám stalo? - Ale, tak si stojím a zrazu letí na mňa raketa a prásk, priamo mne do hlavy... Otrasiem sa a zrazu prasa prásk mi do hlavy, otvorím oči a proti mne kôň... Padol som na zem a vidím lokomotívu a prásk priamo do hlavy. Strašné rany! Doktor vypisuje priepustku na psychiatriu: - Raketa, prasa, kôň, lokomotíva a bolo tam ešte niečo? - Áno, potom prišiel nejaký chlap a vypol ten kolotoč.. ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 6/1998-99)=--- O Pive ~~~~~~ Symptóm: Studené a mokré nohy. Chyba: Držíte pohár pod zlým uhlom. Akcia: Otočte pohár tak, aby smeroval otvoreným koncom smerom k stropu. Symptóm: Teplé a mokré nohy. Chyba: Nedostatočná kontrola močového mechúra. Akcia: Postavte sa k najbližšiemu psovi a vynadajte majiteľovi za zlú výchovu. Symptóm: Pivo nezvyčajne bledé a bez chuti. Chyba: Prázdny pohár. Akcia: Zožeňte si niekoho, kto vám kúpi nové pivo. Symptóm: Protiľahlá stena pokrytá žiariacimi svetlami. Chyba: Spadli ste dozadu. Akcia: Nechajte sa vytiahnuť späť k baru. Symptóm: Ústa plné cigaretových špakov. Chyba: Spadli ste dopredu. Akcia: Viď predchádzajúca. Symptóm: Pivo bez chuti, predná strana košele mokrá. Chyba: Ústa nie sú otvorené alebo pohár priložený k nesprávnej časti tváre. Akcia: Odíďte na toaletu a trénujte pred zrkadlom. Symptóm: Podlaha rozmazaná. Chyba: Pozeráte sa skrz dno prázdneho pohára. Akcia: Zožeňte niekoho, kto vám kúpi nové pivo. Symptóm: Podlaha sa pohybuje. Chyba: Vynášajú vás. Akcia: Uistite sa, že vás nesú do iného baru. Symptóm: Miestnosť vyzerá nezvyčajne tmavá. Chyba: Bar je už zatvorený. Akcia: Zistite si u barmana svoju adresu. Symptóm: Taxík má nezvyčajné farby a nápisy. Chyba: Prekročená osobná miera konzumácie. Akcia: Zakryte si ústa. ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 6/1998-99)=--- Ide po púšti Arab a desať metrov pred ním kráča jeho žena. Stretne ich druhý Arab a začne mu nadávať: - Či nevieš, že v Koráne sa píše, že žena nesmie ísť pred mužom? - Hej, viem, ale keď písali Korán, tak nepoznali nášľapné míny. ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 5/1998-99)=--- Stretli sa dva magnetofóny, náš a japonský. Japonský mal očividne výbornú náladu. Náš sa ho pýta: - A čože si dnes taký veselý? - Pán mi kúpil novú kazetu. - Heeej? A dáš aj mne požuvať? ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 5/1998-99)=--- Hovorí babka dedkovi: - Ty dedko, požičaj mi zuby, ja idem dnes s babami na zraz po päťdesiatich rokoch, tak nech si to trochu užijem. Na druhý deň sa dedko pýta: - Babka, kde mám zuby? - Na kredenci. - Hej už ich mám. Dedko prejde jazykom cez protézu a hovorí: - Ty babka, ty si pila fernet, že? - No zopár som si ich dala... Dedko prejde jazykom stoličky a hovorí: - Ty babka, ty si pila i rum, že? - No pár som si ich dala... Dedko zájde špičkou jazyka medzi zuby a hovorí: - Ty babka, a tebe to včera vôbec nesadlo, že...? ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 5/1998-99)=--- Some people are sitting in a bar when one guy says: "My name is Larry, and I am a SNAG." Another guy says: "What's that?" The first guy says: "That means I am a Single, New Age Guy." Another one says: "My name is Gary, and I am a DINK." A girl asks: "What's that?" He says: "That means I am a Double Income, No Kids." A lady says: "That's nice. My name is Gertrude, and I am a WIFE." Larry says: "A WIFE? What's a WIFE?" She says: "That means: Wash, Iron, Fuck, Etc." ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 5/1998-99)=--- Róm kradol z lesa drevo, ukladal si ho na povalu, až ho raz načapal horár, vyšiel k nemu na povalu a pýta sa ho: - Tak Dežo a toto ako čo má byť? - Dyk, čo tie lastovičky nenanosia! ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 5/1998-99)=--- Poháda sa chlapík so svojou ženou, tresne dverami, posadí sa na balkón, zmotá jointa, vyhúli ho... a naraz: vzúúúúúúúúúmmmmmm, oblohou preletí žltá guľa. Chlapík sedí, pozerá a hovorí si: - Ty brďo... - a zmotá si ešte jedného. Vyhúli ho... a zase: oblohou preletí žltá guľa. Chlapík sedí, vôbec nechápe a tak si zbalí tretiu cígu, vyhúli ju... a vzúúúúúmmmmmm, zase preletí žltá guľa. Je z toho totálne hotový, keď sa naraz otvoria dvere, v nich stojí manželka a hovorí: - Fero, poď domov, sedíš tu už tri dni... ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 5/1998-99)=--- Rozmýšľate, aký odkaz nahrať do vášho nového záznamníka? Skúste niektorý z týchto: - Prosím?... (ticho)... Žiaľbohu ja nie som Peter. Som záznamník. Nechajte mu odkaz. - (Hrubý hlas) Vrav pozemšťan! - Prosím?... (ticho)... Nemám čas na takéto reči, počkaj prepojím ťa na záznamník. Po pípnutí nechaj číslo. Ak budem mať čas, zavolám... - Dovolali ste sa na číslo 47216795. Očakávam telefón od osoby, ktorú nemám rád. Nechajte odkaz a ak vám nezavolám, tak ste to vy. - Prosím, tu je Milan. Nemám chuť rozprávať sa s nikým, kto ma IQ nižšie ako 75, a preto som si pripravil pre vás malý IQ test. Ak budete počuť pípnutie, testom ste neprešli. V opačnom prípade zanechajte odkaz. - Dovolali ste sa na vojenský útvar VU 3528, raketová divízia. Zadajte nám vaše súradnice. - Dovolali ste sa na číslo 57917822. Záznamník sme kúpili v bazáre. Môžete sa pokúsiť zanechať odkaz, ale nie je isté, či ho zaznamená. Ak vám nezavolám, tak asi nie. - Tu je Karol. Nechajte mi odkaz, čo vám môžem... teda, čo pre vás môžem urobiť. - Dovolali ste sa na 25421959. Prečo? - Práve nemôžem zdvihnúť telefón, pretože som v pracovni, kde tlačím peniaze. Ak potrebujete peniaze, zanechajte vaše meno, číslo a sumu, koľko potrebujete v hotovosti. Ak ste z Národnej banky, tak to, čo ste počuli, nie je pravda, blbne mi záznamník. - Majiteľ telefónu je mimo, záznamník je tiež pokazený, takže momentálne hovoríte s chladničkou. Hovorte jasne a zreteľne, ja sa pokúsim prilepiť odkaz magnetom na dvere. - Číslo, na ktoré ste sa dovolali je imaginárne. Prosím, otočte svoj telefón o 90 stupňov a vytočte znovu. ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 5/1998-99)=--- Bohunice 2000 ~~~~~~~~~~~~~ Pobledlý popol do ulíc padal, na sivé polia, v poslednom lúči jaslovská atómka vybuchla zhola. Z cudziny tulák padol som na zem búrlivým letom, konečne pristál som po tom šiestom oblete svetom. Zemina suchá na vriacej hrude pod zadkom páli, zdá sa, že ktosi vedľa mňa leží - teší ma v žiali. A v láskavom oku jakoby krotká výčitka nemá: - Prečo si prežil, ovečka moja, a vzdal sa neba? (Odpoveď nemám.) Tak som tu ostal. Celý deň slnko, stále sa parím. Žijem si slušne, jedlo si priamo na hrudi varím. Nahor raz pozriem, na čierne nebo, kde obloha bola. Tam hviezdy svietia, UV si žiari, domov ma volá! Aj by som išiel, no musím počkať kým zhubné dielo žiarenie skončí a rozpadne sa mi celé telo. -----------------------------------------------------=(Katy/OkO 5/1998-99)=--- Jeden kvet hovorí druhému: - Miluješ ma? - Áno. A ty mňa? - Tiež. - No tak kde dopaže sú tie včely?! ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 4/1998-99)=--- Utešuje staršia kolegyňa mladšiu: - Nič si z toho nerob, dievča moje. Život máš síce pokazený, ale celý pred sebou... ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 4/1998-99)=--- Stojí biológ, fyzik a matematik pred domom, keď do neho vojdú dvaja ľudia. Po nejakej dobe výjdu traja. Biológ komentuje: - To je jasné, rozmnožili sa. Fyzik odporuje: - Ale kdeže, to je chyba v meraní! A matematik hovorí: - Nie nie, vážení kolegovia, teraz tam vojde ešte jeden a nebude tam nikto! -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 3/1998-99)=--- Manžel opravuje vodovod, ale dajako sa mu nedarí, a tak je vody až po členky. Vbehne do kúpeľne manželka a začne plakať. Muž na to: - Neplač. Iba to komplikuješ! ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 2/1998-99)=--- Príde škótsky Ježiško na Vianoce k deťom a pýta sa: - Deti, čo si odo mňa kúpite? ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 2/1998-99)=--- (toto nie je ani tak vtip ako minipoviedka...) ZMYSEL ŽIVOTA ~~~~~~~~~~~~~ Pol roka bol zabalený v tesnom fóliovom obale. Miesto uloženia menil častejsie, ale najdlhšie pobudol v zadnom vrecku tesných džínsov. Raz ale nastal ten deň. Nedočkavá ruka ho prudko vytiahla a ostré nechty roztrhli jeho polročné väzenie. Až do tej chvíle si myslel, že je malý, okrúhly a ploský, aj keď často cítil, že sa v ňom skrýva viac. A mal pravdu. Nedočkavé prsty ho jemne uchopili a natiahli na nejaký teplý predmet. Sám sa divil, aké dlhé čudo sa z neho vykľulo. Potom si už na veľa vecí nepamätal, zomleli sa príliš rýchlo. Vie iba, že bol vlhký najprv zvonka a potom aj zvnútra. A nakoniec ho zahodili sem, medzi tieto odpadky. Ticho sa privinul k ohryzku jablka. Zaspal. Snil svoj sen o zmysle života... --------------------------------------------------=(Blaster/OkO 2/1998-99)=--- Budí žena v noci muža: - Drahý, vstávaj, v dome je zlodej. Muž jej na to hovorí: - Počkáme, kým niečo nájde a potom mu to vezmeme. ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 1/1998-99)=--- Pýta sa zvedavec zlodeja: - Je ťažké kradnúť? - Ako sa to vezme. ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 1/1998-99)=--- Matka príde domov a nájde dcéru s neznámym mužom v posteli. - Okamžite vylez, Anička! - kričí matka. - Nie mami! Ja som tu bola prvá! ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 1/1998-99)=--- Ide opilec po lese a tak nejako vrazí do stromu a hovorí: "Pardón, nehnevajte sa," oblúkom sa mu uhne a za chvíľu bum a zasa: "Pardón, to som naozaj nechcel." Keď sa to stane asi tak desiaty-krát, rezignovane si sadne na peň a hovorí si: "No nič, radšej počkám, kým ten sprievod prejde..." ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 1/1998-99)=--- Príde žena k lekárovi: - Pán doktor, dajte mi nejaké lieky proti chamtivosti. Ale veľa, veľa, veľa... ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 1/1998-99)=--- To je hlúposť, Jude. Neviditeľný skrátka nemôžeš byť, to je proti fyzike... Jude? Hej, Jude, kde si!? ----------------------------------------------------=(Rider/OkO 1/1998-99)=--- Cigánka perie v rieke šatstvo. Vtom sa na opačnom brehu objaví Deži, zdvihne z vody ploský kameň, rozoženie sa a kameň vrhne do vody. Kameň urobí plesk- -plesk-plesk a trafí cigánku rovno do čela. Keďže je na mieste mŕtva, o chvíľu sa zbehne celá osada a jej muž začne lamentovať: - Ta Deži, co si to urobel, šak si mi práčku zabil! Deži na to: - To ne ja, Joži, to vodný kameň. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 9/1997-98)=--- Traja sa škriepia, kto má najlacnejšie zbrane. Američan: My vieme vyrobiť tank za 2000 dolárov. Nemec: Náš tank stojí len 2000 mariek. Slovák: A nám stačí povedať 2000 slov a máme tankov plnú republiku. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 9/1997-98)=--- Ak máš len kladivo, všetko ti pripomína klinec. Nevýhoda optimistu - nikdy nemôže byť príjemne prekvapený. Akonáhle sa o niečom zmienite, tak ak je to dobré, zmizne to, ak je to zlé, stane sa to. ----------------------------------------------------------=(OkO 9/1997-98)=--- Zišiel sa kat s Rozumbradom a ten hovorí: - Ľudí delíme rôzne, na optimistov a pesimistov, na slušných a zločincov, na chudobných a bohatých... Kat sa prekvapene zavrtí: - Vážne? Ja ich delím len na trupy a hlavy. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 8/1997-98)=--- Príde Slovák do španielskej reštaurácie a pýta si menu. Keďže nerozumie, objedná si špecialitu podniku: "Krvavá aréna". Donesú mu veľké zakrvavené býčie žľazy so zemiakmi a oblohou... O týždeň príde zas a pýta si to, čo mal minule. Tentoraz mu však doniesli také dva malé oriešky. - Čo to má znamenať? - Viete, to je tak - ospravedlňuje sa čašník - niekedy vyhrá toreádor, niekedy býk! -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 7/1997-98)=--- Rádio Jerevan vyhlási hádankársku súťaž. Otázka pre prvý týždeň znie: "Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka Trajdalka a vletí Nataši pod sukňu. Kam zabodne žihadlo?" Po týždni rádio Jerevan hlási: "Prišlo nám 3428 oplzlých odpovedí. Len jedna bola správna. Včielka Trajdalka samozrejme bodne Ivana do ruky." -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 7/1997-98)=--- Príde chlapík k doktorovi a hovorí: - Pán doktor, mám strašnú zápchu. Nemáte na to niečo? Doktor mu odpovedá: - Človeče máte šťastie, že ste prišli. Práve som dostal nový superliek z Nemecka. Sú to kvapky, ale musia sa starostlivo dávkovať. Ako dlho vám to trvá k vchodovým dverám domu? - Pol hodiny. Doktor nakvapká kvapky a znovu sa pýta: - Ako dlho idete po schodoch do bytu? - Dve minúty. - Doktor znovu nakvapká a hovorí: - Teraz choďte normálne domov a všetko bude v poriadku. Na druhý deň sa stretnú a doktor sa pýta: - Tak čo? A chlapík na to: - Pán doktor, ste borec, sekli ste se len o tri schody. ----------------------------------------------------------=(OkO 6/1997-98)=--- Stretnú sa dvaja susedia: - Koľko kotúčov tapiet ste kúpili, keď ste tapetovali byt? - Desať. Po týždni sa stretnú znova. - Mne celkom stačilo sedem, pán sused. - No, mne tiež. ----------------------------------------------------------=(OkO 6/1997-98)=--- Ide bača Šperka okolo rybníka a vidí topiacu sa dievčinu zúfalo kričiacu o pomoc. Bača kričí na ňu: - A súložiť vieš? - Viem, viem, pravdaže viem!, vydá zo seba dievčina. Na to bača zakričí: - Plávať si sa mala naučiť. ----------------------------------------------------------=(OkO 6/1997-98)=--- - Pán hlavný, tá kapela hrá aj na prianie hostí? - Samozrejme, pane. - Tak im povedzte, nech si zahrajú biliard, kým sa najem. ----------------------------------------------------------=(OkO 6/1997-98)=--- - Kukulienka, kukulienka, nože mi zakukaj, koľko mi zostáva do smrti? - ku... - A prečo tak má... ----------------------------------------------------------=(OkO 6/1997-98)=--- Chlap je v "hodinovom hoteli". Zrazu mu zvoní mobil. Zdvihne ho, sadne si a s hrôzou v tvári hovorí: - Miláčik, odkiaľ ty vieš, že som vo verejnom dome, keď mi sem voláš?! ----------------------------------------------------------=(OkO 6/1997-98)=--- Škót, Brit a Ír vykradnú spoločne banku. Bohužiaľ sú chytení a odsúdení na 20 rokov väzenia. Každý si môže vybrať vec, ktorú chce mať so sebou na tento čas... Škót: Chcem debny škótskej Whisky. Brit: Najkrásnejšiu ženu, ktorú nájdete. Ír: Chcem kartóny Chesterfieldiek. (cigarety) ...o 20 rokov... Škót vypadne spitý na držku a zaspí. Brit je ľudská troska, o 30 kíl schudol, prepadnuté líca, kruhy pod očami, vyhasnutý pohľad. Vylezie Ír, v hube cigára a pýta sa: Nemáte zápalku? -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 5/1997-98)=--- Tri ženy stoja v rade na zeleninu. Prvá: Dajte mi jednu dlhú kilovú uhorku. Druhú: Dajte mi jednu hrubú kilovú uhorku. Tretia: Dajte mi jednu kilovú uhorku. Predavač: A dlhú alebo hrubú? Tretia: Mne je to jedno, ja ju chcem na šalát. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 4/1997-98)=--- Príde Macko Uško do mäsiarstva a pýta sa: - Máte šunku? Mäsiar odpovedá: - Áno máme. Macko Uško vytiahne guľovnicu, zastrelí mäsiara a povie: - Tak, a toto je za Prasiatko! -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 4/1997-98)=--- - Čo chýba Beatles, aby sa opäť stretli? - Tri guľky! -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 4/1997-98)=--- Rozhovor manželov: - Pozri, ja som sa oženil dobre a za to, že si sa ty zle vydala, už ja nemôžem. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 4/1997-98)=--- Bezpečná metóda pre získanie sochy slona: 1. vezmeme obrovský kus mramoru. 2. odstránime všetko, čo nevyzerá ako slon. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 4/1997-98)=--- Vbehne pán do lekárne: - Mohol by som dostať niekoľko gramov arzénu? - Máte recept?, pýta sa lekárnik. - Nie, odpovedá zákazník a po chvíľke premýšľania s nádejou v hlase dodá - ale môžem vám ukázať fotografiu mojej ženy. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 4/1997-98)=--- - Počuj, žena, tá naša televízia je asi tehotná. - A na to si ako prišiel? - No, už piaty týždeň nešli reklamy na vložky. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 4/1997-98)=--- Rómsky triatlon: prísť pešo na kúpalisko, okúpať sa, odísť na bicykli. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 4/1997-98)=--- Idú sa dve kostry voziť na motorke a jedna hovorí: - Počkaj chvíľu! O chvíľu sa vráti a v ruke má náhrobný kameň. - Čo to má znamenať?, pýta sa druhá kostra. - Hádam nebudem jazdiť bez papierov! -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 3/1997-98)=--- - Dobrý deň, hľadám nejakú prácu, mám ženu, osem detí... - A čo ešte viete? -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 3/1997-98)=--- Nezamestnaní štrajkujú pred obrovskou továrňou a kričia: - My chceme prácu, my chceme prácu! Vyjde von riaditeľ a hovorí: - Príjmem zatiaľ iba jedného. Tak napríklad ty. A vybraný na to: - Prečo práve ja??? -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 3/1997-98)=--- Hollywoodska mužská hviezda číta vo svojej izbe ranné noviny. - Gloria, volá na svoju ženu. - Gloria, čítala si už dnešné klebety v novinách? Jednoducho smiešne! Tu píšu, že si si zbalila kufre a opustila ma. Gloria, počuješ ma? Gloria! Gloria? Gloria... -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 3/1997-98)=--- Ide misionár po púšti a zrazu sa pred ním zjaví lev. Misionár sa začne modliť: - Pane Bože, daj tomu levovi kresťanské city. A lev sa postaví na zadné, zopne ruky a hovorí: - Ďakujem ti, Bože, za jedlo, ktoré teraz príjmem. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 2/1997-98)=--- Dedo oslavuje 100. narodeniny. Zíde sa veľa príbuzných a aj zástupcovia miestnych novín s ním prišli urobiť rozhovor. Pýtajú sa: - Dedo, ako to robíte, že napriek tomu, že máte 100 rokov, stále na vás letia mladé dievčatá? On sa len uškrnul, nič nepovedal a oblízol si obočie... -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 2/1997-98)=--- Idú dve nuly po púšti a vidia osmičku. Len tak pre seba si pomyslia - v takom teple, že sa im chce... -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 2/1997-98)=--- - Pán hlavný, dal by som si bažanta na divoko. - Bažant už nie je, pane. - Tak mi doneste kurča... - Kurča už tiež nie je. Keby bolo kurča, bol by aj bažant. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 2/1997-98)=--- - Prečo má žena stále doma toľko práce? - Lebo keď spí, tak sa jej hromadí! -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 1/1997-98)=--- Príde dievčatko do obchodu a pýta si od predavača jeden prezervatív. - Ale dievčatko, načo by ti to bolo? Ved ti ešte mlieko po brade tečie... - Tak mlieko hovoríte... -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 1/1996-97)=--- Farár ide v noci a nesie si kadidlo. Stretne ho opitý chlap a hovorí: - Servus pupuš! Horí ti kabelka... -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 1/1996-97)=--- Jednou jsem tak operoval se zápalnou směsí, tělesné mé ostatky teď kolemjdoucí děsí... -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 1/1996-97)=--- Výjde toreádor z metra a vidí, ako z mrakodrapu padá človek. Rozbehne sa, ľudia zastavujú, tlieskajú. Chosé dobehne k domu, človek je už vo výške druhého poschodia, roztiahne pod ním ruky, zamáva plachtou, zrúkne olééé a uskočí... -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 1/1996-97)=--- Sedí si babka na strome a okoloidúci dedko sa jej pýta: - Tak čo babka, Redbull, Redbull? - Nie, pittbul, pittbul. ------------------------------------------------------------------------------ Vedci vraj vynašli Viagru pre ženy - aby vydržali dlhšie stáť pri sporáku... ------------------------------------------------------------------------------ The US Army launches a spaceship to the Moon. In the control room a general asks the computer: "1. Will the spaceship reach the Moon? 2. Will the spaceship return to the Earth?" After a short pause the computer answers: "Yes." "Yes what?" asks the general angrily. Long pause. "Yes sir." answers computer. ------------------------------------------------------------------------------ Príde pán k doktorovi a hovorí: - Pán doktor, na tvári sa mi spravili také čierne bodky, čo mam robiť? - Ukážte... A už ste to niekedy mali? - Áno, pred dvoma rokmi. - Hmmm, tak to máte zase. ------------------------------------------------------------------------------ O dvoch čudných pocestných ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Bola raz jedna čudná, pocestná panna. Raz ráno idúcky do mesta stretla jedného čudného pocestného. A to je koniec príbehu o čudnej, pocestnej panne. ------------------------------------------------------------------------------ Mys nedobrej nadeje ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Jedna pani, ktora netusila, ze v dome ma mysi, sa raz v noci zobudila na vselijake piskoty a suchoty. Piskoty jej ani tak velmi nevadili, napiekla z nich piskotovu tortu, ale na suchoty umrela. ------------------------------------------------------------------------------ - Lepší trabant vo vlastnej garáži, ako mercedes v susedovej. ------------------------------------------------------------------------------ - Zlozvyky mu prešli do krvi. Ono je to vždy lepšie ako alkohol. ------------------------------------------------------------------------------ V rámci hudobnej výchovy: - Aj sláčik môže byť bicím nástrojom... ------------------------------------------------------------------------------ - Janko, prestaň sa špárať dedkovi v nose, lebo zavriem truhlu! ------------------------------------------------------------------------------ Mladá sociálna pracovníčka si priviedla zákazníka do prenajatej izby a začala sa vyzliekať. Zákazník si zaujato prezeral jej mladé telo a potom sa spýtal: - A koľko máš vlastne rokov? - Trinásť. - Čo?!!! Tak to ja radšej idem preč. Zákazník rýchlo zdrhol, dievča sa zamračilo a vyhlásilo: - Blbec jeden poverčivý! ------------------------------------------------------------------------------ Zlodej prišiel do bytu a začal potme vynášať von veci. Vtom sa ozvalo "Ježiš ťa vidí!". Zlodej sa začudoval a povedal si, že asi sa mu to zdalo. Nosil veci do pripravenej dodávky ďalej a zase sa ozvalo "Ježiš ťa vidí!". Tentokrát sa už zlodej zľakol, ale nakoniec prišiel k dojmu, že je to tým poldecákom, čo si dal v krčme. Nosil ďalej a ďalej, keď opäť začul "Ježiš ťa vidí!". Už mu to nedalo a zasvietil lampu. Vidí papagája, tak sa ho spýtal, že či je on Ježiš. A papagáj mu odvetil: "Ja som Judáš, ale Ježiš je ten buldog za tebou!" ---------------------------------------------=(Roman Féder & kolega Roško)=--- Toto sa naozaj stalo: Zavolal som na telefónne číslo 3801 a ozvalo sa mi: Číslo, ktoré voláte bolo prečíslované. Namiesto číslice 7 na začiatku volaného čísla voľte číslice 77. :-? ------------------------------------------------------------------------------ Cigáň si kúpi nový mercedes a vozí sa po meste, až dostane defekt. Vylezie von, otvorí kufor a začne vyťahovať rezervu, keď tu príde druhý Cigáň: - Dyk, čo to robíš? - Vyberám rezevu, né? Druhý cigáň vezme kameň, rozbije okno a hovorí: - Tak ja si teda beriem rádio... ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 2/1998-99)=--- Na ktorých sa zabudlo: Samajama Domifuč (jap.) - vynálezca bomby Luciano Napolitane (tal.) - vynálezca napolitánok Nikolaj Seretenko (rus.) - vynálezca kanalizácie Achmed Al BeruBaby (arab.) - vynálezca vody po holení Gotfried Klamefurt (nem.) - vynálezca reklamy Järvä Serenadesku (fin.) - vynálezca latríny Francesko Napolideska (tal.) - vynálezca stolárskej píly Sergej Televizorenko (rus.) - vynálezca TV Benito Scaldoriny (tal.) - vynálezca strešného odkvapu Čum-sem Čum-tam (čín.) - vynálezca rozhľadne Sveťa Načomistan (gruz.) - vynálezca chaty Fučimi Navaja (jap.) - vynálezca slipov Heraku Tahámatam (ind.) - vynálezca krčmy J'sen Čumizgumi (kór.) - vynálezca potápačského výstroja Uši Misako (jap.) - vynálezca saka Vraťa Privrisam (ukr.) - vynálezca samozatváracích dverí Tyra Nzubová (nepál.) - vynálezkyňa zubnej vŕtačky Sergej Kľučestrať (bielorus.) - vynálezca kari-krúžku Vinja Kwašniewski (pol.) - vynálezca kvasného procesu -------------------------------------=(Kuko & Katy / Oko 2/1998-99 + Deko)=--- Manžel príde domov a vidí ako manželka drží v kúpeľni dieťa za vlasy a kúpe ho. - Čo to robíš? Prečo ho držíš za vlasy, chceš ho utopiť?! - A čo sa mám popáliť? --------------------------------------------------------------------=(OkO)=--- Keď milovať, tak s citom, keď dievča, tak s bytom. ---------------------------------------------------------=(Škrt 4/1998-99)=--- - Pán doktor, môže 6-ročné dievča otehotnieť?, pýta sa 7-ročný Móricko. - Nemôže, odpovie mu doktor. - Vydieračka jedna!!! ---------------------------------------------------------=(Škrt 4/1998-99)=--- Autentické popisy poistných udalostí - dopravných nehôd: - Keď som prichádzal domov, vošiel som omylom do iného dvora a nabúral som do stromu, pretože ho doma na tomto mieste nemám. - To druhé auto do mňa nabúralo bez akéhokoľvek predchádzajúceho varovania. - Myslel som si, že mám stiahnuté okno. Zistil som ale, že je zavreté, keď som vystrčil ruku von. - Zrazil som sa so stojacim nákladným automobilom, keď prichádzal z opačného smeru. - Ten deduško, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu aj tak nedostal. - Chodec do mňa narazil a potom mi skočil pod auto. - Ten chodec váhal, ktorým smerom sa vydať, a tak som ho prešiel. - Prešiel som krajnicu, pozrel som na svoju svokru a zišiel som z násypu. - Narazil som do telefónneho stĺpu, pretože som chcel zabiť muchu. - Celý deň som strávil nakupovaním sadeníc a rastlín a už som bol na ceste domov. Keď som prišiel na križovatku, vynoril sa predo mnou živý plot a zatienil mi výhľad. - Nezvládol som zastavenie a nabúral som do iného vozidla. Vodič i spolujazdci sa potom ihneď odobrali na zdravotnú dovolenku. - Keď sa mi stala nehoda, šoféroval som už štyridsať rokov a zaspal som za volantom. - Pretože som nechcel naraziť do nárazníku auta predo mnou, zrazil som chodca. - Aby som auto správne zaparkoval, nacúval som do iného vozidla. - Kde sa vzalo, tu sa vzalo, prišlo neviditeľné auto, narazilo do môjho auta a zase zmizlo. - Povedal som polícii, že nie som zranený, ale keď som si zložil klobúk, zistil som, že mám fraktúru lebky. - Ten nákladiak nacúval cez predné sklo do manželkinej tváre. - Na tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, som si všimol nečakane smutný výraz. - Nepriamou príčinou tejto nehody bol chlapík v malom aute s veľkou hubou. - Keď auto zišlo z cesty, vyhodilo ma to von. Neskôr ma našla v priekope túlavá mačka. - Ten chlap sa potácal cez celú cestu. Skôr než som ho zrazil, musel som niekoľko krát prudko strhnúť volant. - Telefónny stĺp sa rýchlo približoval. Snažil som sa mu vyhnúť z cesty, ale zrazu mi narazil do predku auta. ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 1/1998-99)=--- Mladá atraktívna žena navštívi doktora: - Môj manžel má často bolesti. - Vyzlečte si košeľu a ukážte kde. ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #11)=--- - Mami, je to pravda, že nás Boh spasí? - Áno. - Mami, je to pravda, že bocian prináša deti? - Áno. - Mami, je to pravda, že vianočné darčeky prináša Ježiško? - Áno. - Mami, je to pravda, že si mi dávala, keď som bol malý, mliečko ty? - Áno. - Tak načo potom potrebujem ocka? ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #11)=--- Žena a muž pozerajú veľmi romantický film: - Vidíš, ako ju veľmi miluje?! - Haha, keby si ty vedela koľko za to dostal peňazí!... ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #11)=--- Prečo nie si ženatý, pýta sa jedna žena kolegu. - A na čo by som bol? Mám psa, ktorý šteká, papagája, ktorý prisahá a mačku, ktorá nechodí v noci domov. ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #11)=--- Bohatý businessman telefonuje z jeho práce domov. Telefón zdvihne sluha: - Je doma všetko OK? - Nie je. Vaša žena má v spálni milenca. - Choď a zastreľ ich! Za minútu sa sluha vráti. - Už som to vykonal. - Dobre, teraz hoď telá cez útes za domom. - O čom to hovoríte, za domom nie je žiaden útes! - Je to telefónne číslo 65401912 ? - Nie, nie je... - Prepáčte, tak to bude asi omyl... ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #11)=--- Grónsky sudca sa pýta obžalovaného: - Môžete mi povedať, čo ste robili medzi 15. októbrom a 20. marcom? ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #10)=--- Sudca sa pýta 12-ročného zlodeja: - Keď si sa vlámal do obchodu, nespomenul si si na mamu a otca? - Áno, spomenul. Ale nevidel som tam ani jednu vec, ktorá by sa im mohla páčiť. ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #10)=--- - Tak, vy hovoríte, že to, že ste ukradli príbory bol omyl?! - Áno, myslel som si, že sú strieborné... ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #10)=--- - Povedz mi, ako umrela tvoja prvá žena? - Zjedla muchotrávky. - A druhá? - Zjedla muchotrávky. - A tretia? - Zastrelil som ju. - Prečo?! - Nemala rada muchotrávky. ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #10)=--- Tri netopiere sa držia na strome. Dva z nich visia dolu hlavou, ale tretí "normálne" sedí na konári. Prvý netopier hovorí druhému: - Pozri! Leon odpadol! ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #10)=--- Žena sa v posteli pýta manžela: - Aké meno dáme nášmu synovi? Muž, pozerajúci sa na prasknutý kondóm, odpovedá: - Keď dokázal zdrhnúť ztadeto, budeme ho volať MacGyver! -----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #9)=--- Dva medvede nemali čo robiť, a tak sa rozhodli, že si nájdu zajaca a zbijú ho. Po hodine nejakého uvideli. Jeden z medveďov sa však ozval: - Nie je to zlé, biť zajaca bez dôvodu? - Tak choď za ním a vypýtaj si cigaretu. Ak ti dá s filtrom, povedz, že si chcel bez a ak bez, povedz, že si chcel s filtrom. Príde teda medveď za zajacom: - Zajac, daj cigaretu! - Dám, chceš s filtrom alebo bez neho? -----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #9)=--- Rozprávajú sa dve 4-ročné deti: - Hej, Janko! V škôlke som videl ležať kondóm pri radiátore! - Čo je to radiátor? -----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #9)=--- Vážená poisťovňa, odpisujem na váš list, v ktorom ste ma žiadali o spresnenie môjho úrazu. Do oznámenia úrazu som uviedol, že som si úraz spôsobil sám. Som zamestnaný ako murár a v spomínaný deň som pracoval sám na stavbe domu. Po ukončení práce mi zostalo asi 250 kg tehál na streche. Zišiel som preto dole, tam som cez kladku vytiahol hore po lane prázdny sud, do ktorého som chcel naložiť zostávajúce tehly. Lano som dole pevne zabezpečil a hore som naložil tehly. V zmluve máte uvedené, že vážim len 75 kg. V momente, keď som dole odväzoval lano a držal som ho len v ruke, som sa uistil o pôsobení gravitácie. Ako iste uvážite, moja váha 75 kg nemohla udržať 25 kg vážiaci sud s 250 kg tehál. Skôr ako som si to uvedomil, som bol v prudkom pohybe nahor a sud naopak v pohybe nadol. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa stretol s protiletiacim sudom, čo vysvetľuje otras mozgu a zlomeniny lebky, krku, lícnych a kľúčnych kostí. Ďalej som pokračoval v smere nahor, pokiaľ som nezastavil s prstami v kladke. Aj keď som cítil strašnú bolesť, neprestal som sa držať lana. V tom istom momente sud s tehlami dopadol na zem, dno sa rozbilo a tehly vypadli von. Vyššie som uviedol, že ja vážim 75 kg a sud 25 kg, takže pôsobenie gravitácie pokračovalo ďalej. Iste si domyslíte, že stav, keď moja hmotnosť je 75 kg a som hore a sud vážiaci 25 kg je dole, nemohol zotrvať. A tak som sa v okamihu ocitol v prudkom pohybe nadol a sud v pohybe nahor. Na úrovni tretieho poschodia som sa opäť stretol so sudom, tentokrát prázdnym, čo vysvetľuje polámané kotníky. Ďalej som pokračoval smerom nadol, kde som prudko dopadol na zem, čo vysvetľuje rozdrvené kolená, 8-násobne polámané nohy a zlomenú panvovú kosť. V bolestiach som pustil lano, na ktorého druhom konci visel sud. Pôsobením gravitácie sa sud opäť začal pohybovať smerom nadol presne do miest, kde som bezvládny ležal. To vysvetľuje zlomené všetky rebrá, nos a prepichnuté pľúca. Dúfam, že som vám poskytol vami požadované informácie, lebo z tohoto ma veľmo srdco bolí. S pozdravom Janko Ľupták ------------------------------------------------------------------------------ Koná sa prvý let Slovenských Aerolínií a pilot cestujúcim oznamuje: - Vítam Vás na palube najnovšieho slovenského lietadla ruskej výroby, ktoré má 6 poschodí. Na prvom je batožinový priestor, na druhom bazén a sauna, na treťom reštaurácia, na štvrtom lôžkové izby, na piatom hracie automaty a na šiestom luxusný bar. No a teraz sa, prosím, poriadne pripútajte, lebo sa pokúsim s touto sračkou vzlietnuť! ------------------------------------------------------------------------------ - Kedy kohút znáša vajcia? - Keď schádza dolu po rebríku. ------------------------------------------------------------------------------ - očný lekár: Vidíte písmenká na tamtej tabuľke? - pacientka: Na akej tabuľke? ------------------------------------------------------------------------------ Ide jednoruký po ulici a hľadá Second hand... ------------------------------------------------------------------------------ Keď som bol malý, otec ma často bil platňou, bil platňou, bil platňou... ------------------------------------------------------------------------------ Nápis na hrobe: Tu leží moja manželka a ja doma odpočívam v pokoji... ------------------------------------------------------------------------------ - Vymením izbového psíka za dvojizbového. ------------------------------------------------------------------------------ Starý partizán hovorí turistom: - Vtedy bola strašná zima, alebo to bolo naopak? Nevadí, proti nám bolo veľa Nemcov a s nami Rusi, alebo to bolo naopak? No nič, naraz som dostal guľkou medzi lopatky, alebo to bolo naopak? ------------------------------------------------------------------------------ Odchádza lord zo spálne a ešte medzi dverami hovorí manželke: - Dúfam, My Lady, že mi konečne porodíte syna - dediča rodu - aby som už nemusel tie smiešne pohyby opakovať!!! ------------------------------------------------------------------------------ - Život je pohlavne prenosná choroba, ktorá je vždy smrteľná. ------------------------------------------------------------------------------ Kričí jeden ožratý chlap v krčme: - Ja chcem ešte kafééé! čašník: - Opitým nenalievame! ------------------------------------------------------------------------------ - Mamička, deti v škole mi hovoria, že vyzerám ako upírček. - Ale nie, máš zúbky ako perličky. Ale teraz pekne zavri ústočká, lebo zase poškrabeš podlahu. ------------------------------------------------------------------------------ Je večer, stmieva sa a po chodníčku v parku ide mníška v rúchu. Zrazu vyskočí z krovia zakuklený zlosyn, kopne ju do brucha, zhodí ju na zem a hovorí: - Dnes nie si vo forme, Batman! ------------------------------------------------------------------------------ Rozprávajú sa dvaja zajace: - Dávaj bacha, dnes je poľovačka! - No a čo? Však poľovníci aj tak nič netrafia. - Však áno, ale už ma dvaja ošablili! ------------------------------------------------------------------------------ - Koľko máte detí? - Sedem. - A koľko majú rokov? - Dvanásť, jedenásť, desať, deväť, osem, sedem a šesť. Potom sme si kúpili televízor. ------------------------------------------------------------------------------ Istý študent na skúškach odpovedal tak zle, že profesor sa od zlosti až triasol a v takej nálade mu do indexu napísal "Somár". Študent vyšiel z kabinetu, pozrel sa do indexu a vrátil sa k profesorovi. - Pán profesor, zabudli ste mi napísať známku. - Veď som vám hodnotenie napísal. - Ale kde. Iba ste sa podpísali. ------------------------------------------------------------------------------ Krásna krajina, v popredí stojí zaľúbený pár: On a Off. ------------------------------------------------------------------------------ - Jožko! Čo máš v tom batohu? - Srdce a pľúca. - A od koho to máš? - Od otecka. - A čo ti povedal, keď ti to dával? - Chrrrrrrr ------------------------------------------------------------------------------ Zákony univerzální neboli kosmické Jak pravil Zappa: Dvě věci na této zemi jsou všudypřítomné: vodík a lidská blbost. Zákon nevyslovitelného: Jakmile se o něčem zmíníte, pak je-li to dobré, zmizí to, a je-li to špatné, stane se to. Finagleovo šesté pravidlo: Nevěřte na zázraky - spoléhejte na ně!!! Zákon duality: Ze dvou možných událostí se vždy přihodí pouze ta nepříznivější. Ruckertův zákon: Není nic tak malé, aby vám to nemohlo přerůst přes hlavu. Allenův zákon: Téměř vždy je jednodušší se do něčeho dostat, než pak z toho vycouvat ven. Kentonův postřeh: Letadlo se dostane do vzdušného víru, jakmile se začne podávat káva. Davisův výklad Kentonova postřehu: Vzdušný vír vzniká v důsledku podávání kávy. Richardovy teze o vlastnictví: 1. Jesliže jsi něco už hodně dlouho schovával, můžeš to vyhodit. 2. Jesliže jsi něco vyhodil, budeš to potřebovat přesně ve chvíli, kdy už to bude nenávratně ztraceno. Varování pana Murphyho: Střezte se dne, kdy nebudete mít na co nadávat!!! ------------------------------------------------------------------------------ Po víťaznej revolúcii socializmu v roku 1948 príde babička na Okresný výbor KSČ a pozdraví tajomníka "Heil Hitler". Tajomník sa zarazí a hovorí babke: Babka nepomýlili ste si náhodou dobu? Babka mu nato odpovedá: Dobu som si možno pomýlila, ale teba som si nepomýlila určite. ------------------------------------------------------------------------------ - Človek, ktorý nedokáže hovoriť tak, aby mu ostatní rozumeli, je idiot. Rozumieš mi miláčik? - Nie drahá! ------------------------------------------------------------------------------ Rozhovor v temnom zákutí Bratislavy: - Ja ťa ľúbim. - Ja tiež. - Ja som Ivan. - Ja tiež. ------------------------------------------------------------------------------ Novomanžel príde z práce domov a manželka ho víta s plačom: - Ja som Ti upiekla tortu a Rexo ju zjedol. - Neplač, ja Ti kúpim nového psíka. ------------------------------------------------------------------------------ Pani: Marienka, predo mnou nič nezatajíte. Viem o tom, že ste v druhom stave. Marienka: Práve tak, ako vy, milostivá pani! Pani: Nebuďte drzá! Ja som sa dostala do druhého stavu od mojho manžela, pána veľkomožného! Marienka: A čo si myslíte, ja od koho?! ------------------------------------------------------------------------------ - Občan nechtěl ukázat občanku... Občanka byla nahá ve skříni. ------------------------------------------------------------------------------ - Ocóóó, je mi zima! - Choď do kúta, tam je 90 stupňov! ------------------------------------------------------------------------------ Predám mobilný telefón sovietskej výroby. Značka: Aj s podvozkom. ------------------------------------------------------------------------------ - Jožko, čo to tam robíš pod lavicou? - Ale pani učiteľka, buď sa tak hlúpo nepýtajte, alebo nenoste minisukne. ------------------------------------------------------------------------------ Stretnú sa dvaja zlodeji: - Juro, kam ideš? - Idem si do Tesca kúpiť sveter. - Ak ťa nechytia, kúp aj mne jeden. ------------------------------------------------------------------------------ Príde Róm na Úrad práce a hovorí: - Chcem prácu. - Nó, máme tu miesto riaditeľa banky. - Robite si srandu? - Vy ste začali!!! ------------------------------------------------------------------------------ Ide mamut savanou. Zrazu sa objavia dva slony a strašne ho zmlátia chobotmi a keď už leží na zemi, ešte ho podupú a zdrhnú. Mamut je úplne hotový, keď vstane a precedí medzi klami: - Do paže aj so skínmi! ------------------------------------------------------------------------------ Posledné hlásenie z Challengeru: - Riadenie predané astronautke McAuliffeovej ------------------------------------------------------------------------------ - Pán doktor, ako vyzerá epileptický záchvat? - Pozrite sa niekedy na Terezu z Esa a bude vám to jasné. ------------------------------------------------------------------------------ - Tak čo Bill, poškodila ti tá včerajšia víchrica stodolu? - To ešte neviem, zatiaľ som ju nenašiel... ------------------------------------------------------------------------------ - James, vrátil si už lordovi Fusakelovi ten nôž? - Áno pane. - A čo povedal? - Ááááááá... ------------------------------------------------------------------------------ - James, choď poliať trávnik! - Ale pane, veď prší! - Nevadí, zober si dáždnik. ------------------------------------------------------------------------------ - James, prines mi klavír. - Prečo pane? - Zabudol som si na ňom dútnik. ------------------------------------------------------------------------------ - James, prines mi okno. - Prečo pane? - Chcem sa pozrieť do záhrady. ------------------------------------------------------------------------------ - James, kde sú deti? - V chladničke pane. - A nebude im tam zima? - Nie. Zavrel som dvere. ------------------------------------------------------------------------------ - James, choď mi do záhrady natrhať jahody. - Ale pane, veď je zima! - Nevadí, môžeš si požičať môj kožuch. ------------------------------------------------------------------------------ - James, nachystaj mi guľovnicu, pôjdeme na ryby. - Ale pane, nebolo by lepšie vziať si udicu? - A ty si myslíš, že keď sa budem vyhrážať rybárovi udicou, tak mi nejakú rybu dá?! ------------------------------------------------------------------------------ Lordov sluha žiada svojho pána: - Sire, boli by ste, prosím, taký láskavý a dali by ste mi nasledujúci týždeň dovolenku? - Samozrejme, James..., ale slúžite mi dobre a verne už celých 20 rokov a nikdy ste o dovolenku nepožiadali. Smiem vedieť, na čo ju potrebujete teraz? - Viete, sire, uzavriem manželstvo. - Ale to je výborné, gratulujem! Koho si beriete? James zahambene odpovie: - Ehm, záhradníka, pane... Lord se znechutene odtiahne: - Ale, James, veď je labourista... ------------------------------------------------------------------------------ - James, je citrón žltý? - Áno pane. - James, má citrón nožičky? - Nemyslím pane. - James, má citrón zobáčik? - Nie pane. - Tak som si opäť do čaju vymačkal kanárika. ------------------------------------------------------------------------------ Telefonuje lord Norton domov: - Ahoj James! Za chvíľu prídem domov. Nestalo sa niečo neobvyklého počas mojej neprítomnosti? - Nie, pane. Len som zlomil lopatu. - Čože, lopatu? - Áno, keď som zakopával vášho psa. - Čo, môj pes je mŕtvy? - Áno, zhorel v búde. - Búda horela? - Áno, chytila sa od vašeho domu. - Čože, môj dom horel?! Akoto?! - Lady šla po schodoch so svietnikom a keď sa dozvedela, že vašu dcéru znásilnili, spadol jej svietnik. - Čo?! Moju dcéru znásilnili? A... čo je s lady? - Zhorela. - Nie! Do paroma, James, máš pre mňa niečo pozitívneho? - Áno, sir. Vaše testy na AIDS. ------------------------------------------------------------------------------ James, prší vonku? Áno, pane. Tak choď "vyvenčiť" rybyčky. ------------------------------------------------------------------------------ James, prší pred hlavným vchodom? Áno, pane. Tak pôjdeme vedľajším. ------------------------------------------------------------------------------ James, má náš záchod dvojkrídlové dvere? Nie, pane. Tak potom som včera sedel v skrini. ------------------------------------------------------------------------------ James, čo si odo mňa dostal vlani na narodeniny? Žltačku, pane. ------------------------------------------------------------------------------ Naháňa funkcia funkciu a kričí na ňu: - Ja ťa zderivujem! - Cheche, ja sa ťa nebojím, ja som e na x! ------------------------------------------------------------------------------ Pýta sa rekreačný rybár správci hrádze: - Dúfam, že to nebude priestupok, keď vám tu vytiahnem sumca? - To v žiadnom prípade. To by bol zázrak. ------------------------------------------------------------------------------ Ide chlap okolo rieky a počuje rev topiacej sa ženy: - Pomôžte mi, ja neviem plávať! - Ja tiež neviem plávať a nerobím preto taký krik! ------------------------------------------------------------------------------ Príde Brandon do školy a tam stojí Steve pri svojej skrinke a plače. - Čau Steve, čo sa ti stalo? - Keď som si zaväzoval šnúrku, roztrhla sa mi! - A nechceš si o tom pohovoriť? ------------------------------------------------------------------------------ Pýta sa futbalista rozhodcu: - Ako sa má váš pes? - Aký pes, ja žiadneho nemám! - To je divné - ste slepý a nemáte psa... ------------------------------------------------------------------------------ Bol to čistotný muž: mal vymytý aj mozog. ------------------------------------------------------------------------------ Príde pán k doktorovi: - Pán doktor, mňa všetci ignorujú. - Ďalší prosím! ------------------------------------------------------------------------------ Učiteľka sa pýta detí koľko je 3+3: Marienka: Tisíc Nie Marienka, to nie je tisíc. Karolko: Streda Nie Karolko, ani streda to nie je Jurko: Šesť Výborne, a teraz nám povedz, ako si na to prišiel. Jurko: To je jasné - tisíc mínus streda. ------------------------------------------------------------------------------ - Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje! - Martin, prestaň zo seba robiť debila! ------------------------------------------------------------------------------ Nastúpená jednotka na americkej vojenskej základni. Vpredu veliteľ: - Kto z vás stlačil ten červený gombík?! Nič. - Pýtam sa, kto z vás stlačil ten červený gombík?!!! Zase nič. - Naposledy sa pýtam, kto z vás stlačil ten červený gombík?!!!!! Hrobové ticho. Veliteľ mávne rukou a povie: - Ale čo, čert zober Nový Zéland... ------------------------------------------------------------------------------ - Letuška, mne je zle, asi budem vracať. - Nech sa páči, tu máte sáčok, ale vracajte len doňho. Za chvíľu: - Preboha, prečo je to tu celé ovracané, veď som vám vravela, že máte vracať len do toho sáčku! - No, ja som vracal len do sáčku, ale to sa povracali tí ostatní. - Ako to? - No, vy ste hovorili, že mám vracať len do sáčku, no a ja som ho mal už plný, a tak som si upil... ------------------------------------------------------------------------------ Príde mníška do lekárne a chce si kúpiť antikoncepčné tabletky. Lekárnik sa na ňu začudovane díva: - Vy, mníška, chcete antikoncepciu? - Tá nie je pre mňa, ale pre moju najmladšiu dcéru! ------------------------------------------------------------------------------ Zo spravodajstva TV N@VA: - Na hřbitově nedaleko Prahy se zřítila helikoptéra MV ČR. Záchranné týmy zatím vysvobodili 300 mrtvých těl..." ------------------------------------------------------------------------------ - Počúvaj, Andrej, bol tu nejaký chlap a chcel kúpiť somára. - A čo si mu povedala? - Že nie si doma... ------------------------------------------------------------------------------ Aké zvieratá majú ženy najradšej? • líšku za krkom • Jaguára v garáži • tigra v posteli • vola na služobnej ceste ------------------------------------------------------------------------------ Tri štáty - USA, Rusko a Čína súťažili, kto má najlepších špiónov: Vzali si do parády Američana... Bili ho dve hodiny a všetko vyzradil. Číňana... Bili ho päť hodín a všetko vyzradil. Rusa... Bili ho deň, dva, tri, štyri. A Rus nevyzradil ani slovo, tak si povedali, že to je ten najlepší, ale poďme sa pozrieť, čo robí v cele. A tam videli ako si Rus bije hlavu o stenu a hovorí: - Spomeň si Boris, lebo ťa tu zabijú! ------------------------------------------------------------------------------ Nick sa modlí pred vianocami a na konci modlitby zakričí: - Ježiško, dones mi bicykel! - Ježiško nie je hluchý, dohovára mu sestra. - Ale babka áno. ------------------------------------------------------------------------------ Pri piatom výročí svadby hovorí manželka manželovi: - Musím sa ti k niečomu priznať, drahý. Som farboslepá. - Aj ja sa ti musím k niečomu priznať, drahá, som černoch. ------------------------------------------------------------------------------ Príde muž do potravín, a chce horčicu... Predavačka mu ju dá, on ju otvorí a začne si ju pchať do ucha. Ako ju pchá, tak ju pchá, až si ju napchá celú. Druhý deň príde znovu, a znovu tá istá situácia... Tretí deň to už predavačke nedalo a chlapíkovi povedala, že horčicu nemajú. A muž si vypýtal marmeládu. Predavačka mu ju dala, on ju otvoril a začal si ju opäť pchať do ucha. Predavačka to už nevydržala spýtala sa: - Prečo si pcháte do ucha tú marmeládu? - Pretože nemáte horčicu! ------------------------------------------------------------------------------ - Chcem zomrieť pokojne v spánku, ako môj strýko a nie ako tí ustrašení, vrieskajúci ľudia, ktorých viezol!