d3k0's homepage

+-------------------------- [ Politicke vtipy ] -----------------------+ +--------------------------------------------------------------------------+ | * Vybral, vyhladal a zozbieral (c) d3k0, 1997-2000 * | | -=[ http://i.am/deko/ ]=- | | -=[ http://hey.to/vyroky/ ]=- | | -=[ OutSide@d3k0.Sk ]=- | | * Verzia 2.15a * 12.3.2000 * | +--------------------------------------------------------------------------+ +-------- -- - - -- --------------------------- -- - - -- --------+ +----------------- -- - - -- -----------------+ Bol som riaditelom jedneho velkeho koncernoveho podniku. Kavu mi varila slecna sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prisli, aby som zaplatil 5000 Kcs na pohreb clena Ustredneho vyboru KSC. Povedal som, ze za 5000 Kcs pochovam cely UV sam. Od tej doby som pracoval ako riaditel maleho podniku. Kavu mi varila stara sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 603. Raz mi vycitali, ze som nebol na poslednej schodzi KSC. Povedal som, ze keby som vedel, ze je naozaj posledna, prisiel by som aj s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do prace som jazdil vlastnym autom, kavu si varil sam. Na stene som mal obraz Husaka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tu pobehlicu dal dole. Zvesil som Husaka a od tej doby som pracoval vo vykope. Do prace som jazdil na bicykli a kavu si nosil v termoske. Ked som kopal, prisli za mnou, aby som odpratal bicykel, ze pojde okolo sovietska delegacia. Povedal som, ze bicykel mam zamknuty a poisteny. A od tej doby som nezamestnany. ------------------------------------------------------------------------------ Socializmus je zriadenie na odstranenie nedostatkov, ktore by nevznikli, keby nebolo socializmu. ------------------------------------------------------------------------------ Na Slovensko pride v roku 2002 emigrant z roku 1968, sadne si v Bratislave do kaviarne a pyta si kavu a Pravdu. - Kavu vam donesiem, ale Pravda sa nevydava, zakazali sme komunisticku stranu - hovori casnik. Na druhy den si emigrant opat pyta kavu a Pravdu. - Kavu ano, ale vravim ze Pravda nie je, zakazali sme komunisticku stranu - vysvetluje mu casnik. Ale ked sa to na treti den zopakuje, casnik sa rozculi: - Kolko-krat vam mam vraviet, ze sme zakazali komunisticku stranu? - No ked sa to tak dobre pocuva... ------------------------------------------------------------------------------ Zomiera starec a namiesto farara si pozval predsedu KSC, ze chce vstupit do strany. - A proc prosimte? Celej zivot ses volnej jak vitr a ted tohle. - Ked uz ma niekto zomriet, nech je to aspon komunista. ------------------------------------------------------------------------------ Pride Gorbacov do Bieleho domu a vidi na stole zlaty telefon. Spyta sa: - Preco je zlaty? Reagan odpovie: - S tym sa vola do raja. Gorbacov to skusi, zavola si a Reagan na to: - Tak to mame za 16384 USD. Potom pride zasa Reagan do Kremla a vidi platinovy telefon. Spyta sa: - Kam sa s tym vola? Gorbacov: - S tym sa vola do pekla. Reagan si, pochopitelne, musi zavolat. Gorbacov mu potom hovori: - 4 kopejky. Reagan je prekvapeny: - Preco je to take lacne? Gorbacov sa pousmeje: - To bol miestny hovor. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 5/1997-98)=--- O Monike Lewinsky sa tvrdi, ze co na satach, to na jazyku... (Minister kultury CR) ------------------------------------------------------------------------------ Na otazku "Vyspali by ste sa s Clintonom?" odpovedalo 1% zien NIE, 3% ANO a 96% uz nikdy viac! ------------------------------------------------------------------------------ - Deje sa vo vasom okoli nieco podozrive? Volajte hociktore cislo! Vasa SIS ------------------------------------------------------------------------------ - Sudruhovia, nasa technika protiraketovej obrany je nejlepsia na svete. Keby na nas Americani poslali tie Pershingy, my ich dokazeme za letu otocit o 360 stupnov! ------------------------------------------------------------------------------ Ministerka skolstva SR Eva Slavkovska je na navsteve u papeza a ked su chvilku sami, pyta sa ho: - Svaty otec, aky je rozdiel medzi zjavenim a zazrakom? - Zjavenie by bolo, dcera moja, keby sa tu pred tebou objavil Jan Amos Komensky. - A zazrak? - Zazrak by bol, keby sa tu objavil Jan Amos Komensky a neposlal ta do paroma! ------------------------------------------------------------------------------ Kolko poslancov je potrebnych na vymenu ziarovky? Zasadne nadpolovicna vacsina. Opozicia totiz urcite navrhne sroubovat opacne. ------------------------------------------------------------------------------ Kolko agentov KGB je potrebnych na vymenu ziarovky? Dvaja. Jeden ju vymeni a druhy bude montovat do lampy plosticu. ------------------------------------------------------------------------------ - Mozete definovat kto je komunista a kto antikomunista? - Samozrejme! Komunista je ten, kto cital diela Marxa a Lenina a antikomunista je ten, kto im porozumel. ------------------------------------------------------------------------------ - Aky je rozdiel medzi socializmom a opiom? - Ziadny. Oba pochadzaju z nezrelych makovic. ------------------------------------------------------------------------------ - Ake boli tri najvacsie namorne katastrofy vsetkych cias? - Poziar na Queen Mary, potopenie Titanicu a nepotopenie Aurory. ------------------------------------------------------------------------------ - Je pravda, ze sa budu zvysovat mzdy? - Ano, ale podla abecedneho poriadku: Armada, Bezpecnost, Cenzori, Dost. ------------------------------------------------------------------------------ - Co by sme mali, keby neexistovalo RVHP? - V principe vsetko. ------------------------------------------------------------------------------ - Maju tri farby na ceskoslovenskej vlajke nejaky hlbsi zmysel? - Ano, maju: bieli dru na cervenych, az su z toho modri. ------------------------------------------------------------------------------ Africky student sa vracia po studiach v Prahe v Ceskoslovensku. Na letisku sa ho novinari pytaju, ako sa mu v Ceskoslovensku pacilo. Odpoveda lamanou cestinou: Tezkoslovensko je lihovedemagogicky stat se sokalistickym zrizenim, sizeny Komickou stranou a vystrednim vyborem v cele s genitalnim najemnikem Mustafem Rusakem. Nejvic se mi libilo to petilete hospodarske flamovani. Letos se ocekava v Tezkoslovensku zvyseni cestovniho ruchu. Je zde totiz sedm divu sveta. 1) Kazdy ma praci, neni nezamestnanost. 2) Presto, ze ma kazdy praci, nikdo nic nedela. 3) Presto, ze nikdo nic nedela, plan se plni. 4) Presto, ze se plan plni, nikde nic neni. 5) Presto, ze nikde nic neni, da se vsechno sehnat. 6) Presto, ze se da vsechno sehnat, vsude se krade. 7) Presto, ze se vsude krade, nikde nic nechybi. Proto se mi v Tezkoslovensku velice libilo a preji dobre procitnuti po poslednim petiletem hospodarskem flamovani. ------------------------------------------------------------------------------ Co urobi sovietsky clovek ked nema kam ist? Nic, oni si uz pre neho pridu. ------------------------------------------------------------------------------ Sudruhovi Gustavovi Husakovi raz prisiel nasledujuci telegram: G ROH KSC BSP G co v normalnej reci znamena: Gusto, Rychlo Opust Hrad, Koniec Starych Casov, Bude Sa Pracovat Gorbi ------------------------------------------------------------------------------ Pan Jurik bol na slnecnom Jadrane, ked mu posta dorucila telegram od manzelky: - Mam prerylovat zahradu a vysadit jahody? Pan Jurik sa zamyslel, a potom odtelegrafoval: - V zahrade nic nerob, mam tam zakopane zlato. Druhy den dostal pan Jurik dalsi telegram: - V noci nam rozkopali zahradu. Co mam robit? - Vysad jahody. ------------------------------------------------------------------------------ - Preco nemoze Meciar poslat list? - ??? - Lebo pluje na znamku z opacnej strany. (znamka je s Kovacom) ------------------------------------------------------------------------------ V NR SR bol vcera vypadok elektrickej energie. Niekolki poslanci boli tri hodiny uvazneni vo vytahoch. Jan Luptak bol tri hodiny uvazneny na pohyblivych schodoch. ------------------------------------------------------------------------------ Pride na stanicu rychlik cely od bahna a s hodinovym meskanim, vypravca sa pyta rusnovodica: - Preco mas tak zaflakany vlak od blata? - Ani sa nepytaj. Idem si to tak 200 km/h (asi nie na nasich zelezniciach) a zrazu vidim na kolajniciach Vlada. No co by si urobil? - Asi by som ho presiel, no nie? - No vidis. A ten blbec mi zdrhol do mociara. ------------------------------------------------------------------------------ Pride Luptak do pizzerie a objedna si pizzu. - Chcete tu pizzu rozdelit na styri, alebo osem kuskov? - Na styri. Osem by som nezvladol... -------------------------------------------------------------------=(J.P.)=--- Holi sa Meciar rano ziletkou a poreze sa. Vidi to Blazenka a skrikne: - Pane Boze, ved ty si sa porezal! - Kolko krat ti mam hovorit, ze doma ma mozes oslovovat Vladko?! ------------------------------------------------------------------------------ Ucitelka vyzve ziakov, aby vymysleli suvetie. Prihlasi sa Vladko: - Narodili sa nam styri maciatka a vsetky su v HZDS. - Vyborne! Na druhy den, pred inspektorkou, ucitelka Vladka opat vyvola, aby vetu zopakoval. - Narodili sa nam styri maciatka a tri su v HZDS. - Ako to, ved vcera boli este vsetky styri? - No, jednemu sa uz otvorili oci... -------------------------------------------------------------------=(Z.S.)=--- Nove ceske tisickoruny budu vyzerat nasledovne: Vpredu Havel s Dasenkou v posteli, vzdu Klaus s Ceskou korunou v prdeli. --------------------------------------------------------------=(V. Meciar)=--- Na sudnom procese v Banskej Bystrici vravi sudca obzalovanemu Vaclavovi Havlovi: - Vy ste povedali, ze nas predseda vlady je paranoik. Nechcete nad tym vyjadrit lutost? - Slavni soud, velmi lituji, ze vas predseda vlady je paranoik. -------------------------------------------------------------------=(Z.S.)=--- Ako sa po novom vola vodne dielo Zilina? Pobrezie Slotoviny. ----------------------------------------------------=(Drobec zo Slotoviec)=--- Na Namesti SNP, pred Ministerstvom kultury, zvracia muz. Pristavi sa jeden okoloiduci a hovori: - Suhlasim s vami. ------------------------------------------------------------------------------ Viete, co je na Slovensku najvacsia odvaha? Postavit sa v krcme v Terchovej a zvolat: - Jiri Janosik byl madarskej zidobolsevik! -------------------------------------------------------------------=(Jiri)=--- Chlapik so samopalom rozrazi dvere do parlamentu a zreve: - Ktory je Meciar? - Vsetky ruky ukazu na Vlada. - Vlado, zalahni! tatatatatatatata... ------------------------------------------------------------------=(David)=--- Viete co znamena skratka HZDS? * Hnutie Za Dobudovanie Socializmu (Peter) * Hydinarske Zavody Dunajska Streda * H***o Zas Dostanu Slovaci ------------------------------------------------------------------------------ Meciar nasiel na stole dva navrhy zakona o zvyseni stipendii studentov vysokych skol a o zvyseni platov vaznov v napravno-vychovnych ustavoch. Nakoniec presiel v parlamente zakon o zvyseni platov vaznom. Meciar to komentoval slovami: - Ved ja uz studentom nebudem! ------------------------------------------------------------------=(Peter)=--- Pada Meciar, Slota a Luptak z mrakodrapu. Kto dopadne prvy? To je jedno, dajte vychladit sampanske. ------------------------------------------------------------------=(David)=--- Ako sa delia priaznivci HZDS? Najlepsie poriadne ostrou sekerou. ------------------------------------------------------------------=(David)=--- Kto je najlepsi elektrikar na svete? Meciar, lebo v kratkom case izoloval cele Slovensko. ------------------------------------------------------------------=(David)=--- Co sa stane, ak parny valec prejde farara? Vznikne svaty obrazok. Co ak prejde Meciara? Svaty pokoj! ------------------------------------------------------------------=(Peter)=--- Radio Jerevan - pobocka Bratislava, otazka posluchaca Slovenskeho Rozhlasu: - Nenavidim premiera Meciara. Co mam robit? - Nerobte nic! Hned sme u vas! ------------------------------------------------------------------=(Peter)=--- Dezo bol odsudeny na trest smrti. Pred popravou sa ho pytaju: - Mate nejake posledne zelanie? - Ano. Chcel by som vstupit do HZDS. - A to uz preco? - Aby ste konecne obesili aj nejaku svinu z HZDS! ------------------------------------------------------------------=(Peter)=--- Mara telefonuje na ustredie SIS: - Prosim vas, rychlo pridte, moj muz schovava nejaku kazetu v dreve. - Ano pani, hned k vam posielame specialnu jednotku! Natesena ide oznamit tu novinu Dezovi. - Dezo, o chvilu ti pridu popilit drevo. - Hej? A kto? - Ti idioti, co ti vcera zahradu zrylovali! ------------------------------------------------------------------=(Peter)=--- Keltosova, Tothova a Zelenayova sa chcu prestahovat do Indie. Tam su vraj kravy posvatne. ------------------------------------------------------------------=(Peter)=--- Vlado M. a Miso K. mocia do pisoarov na fotobunku. Miso skonci a pyta sa: - Vlaado, preco to nesplachuje? - Vies Misko, to by si musel najprv odstupit! -------------------------------------------------------------------=(Raco)=--- Pan Carnogursky ulovil zlatu rybku. Ta ho zacne prosit, aby ju pustil, hoci je iba druhej triedy a moze mu splnit len jedno zelanie. Predseda KDH sa zamysli a vyriekne: - Aby som dosiahol dobro pre mnohych ludi, zelam si, aby bol v Dusanbe mier. - Dusanbe, Dusanbe... Kde to je? Uz sa dusim, ak nemas atlas vymysli si dake ine zelanie. Jan sa zamysli a povie: - Aha, tu je fotka mojej manzelky, sprav aby bola pekna ako Claudia Schiffer. - Vies co, zbehni radsej domov po ten atlas. ----------------------------------------------------------------=(Francek)=--- Pride velky Vlado pred nebesku branu a dobija sa priamo k Bohu. Ked ho pustia, zastane pred stolicou Najvyssieho a ten sa ho pyta: - Nuz synu, co mi chces povedat? - Po prve: Nie som Ti ziadny `synu', a po druhe: Co robis na mojom mieste!? ----------------------------------------------------------------=(FreeMan)=--- Dokaze Dzurinda zabehnut maraton pod 3.30? Ano, ale iba ked kazdych 100 m bude staz priaznivec HZDS a kricat na Dzurindu: Pridaj, za chrbtom mas Meciara! --------------------------------------------------------------=(V. Meciar)=--- Meciar s Huskom pridu do neba. No a kedze v nebi sa zije v paroch, tak im musia niekoho pridelit. Tak Meciarovi pridelia babku demokratku a Huskovi Madonnu. Ale Meciarovi sa to nepaci, tak ide za sv. Petrom sa stazovat, ze ako je mozne, ze on ma babku demokratku a Huska Madonnu. A sv. Peter sa pozrie do spisov a potom povie: Vsetko je v poriadku, to ma Madonna za trest. --------------------------------------------------------------=(V. Meciar)=--- Na ceste lezi zajac a koalicny poslanec. Vies, aky je medzi nimi rozdiel? Pred zajacom vidno na ceste cierne cmuhy od brzdiacich pneumatik... -------------------------------------------------------------------=(Miro)=--- In the USA, they have: * Bill Clinton * Stevie Wonder * Bob Hope * Johny Cash In Slovakia, we have: * Vladimir Meciar * no wonder * no hope * no cash --------------------------------------------------------------=(Swordfish)=--- V elektricke (11) si sedi uplne normalny, bezne dlhovlasy chalan a pocuva walkmana. Zrazu nastupi tiez uplne normalna babka a postavi sa k nemu s uplne typickymi recami typu: - ...to je ta dnesna mladez... - ...a co ja chudacka stara nevladna babka... - ...a co stari ludia... V tom to uz ten mladik nevydrzi, zdvihne hlavu a hovori jej: - To mas za to, ze si volila Meciara! ------------------------------------------------------------------------------ Co najviac vadi zenam? 19 az 30 rokov - ked im niekto siahne na nohy. 31 az 50 rokov - ked im niekto siahne na zadok. 51 az n rokov - ked im niekto siahne na Meciara... ------------------------------------------------------------------------------ Tisa sme obesili, co spravime s tymto prezidentom?... (pasienky) ------------------------------------------------------------------------------ Drviva vacsina studentov podporuje HZDS... (pasienky) ------------------------------------------------------------------------------ Kolko je na Slovensku ludi, ktori sa volaju Meciar? To neviem, ale rozhodne o jedneho viac, nez je potrebne... ------------------------------------------------------------------------------ Viete, ze na Slovensku sa bude rusit narodny volejbalovy tim? Naozaj, pretoze nikdo nechce byt sMeciarom! ------------------------------------------------------------------------------ Kto moze za vsetky sucasne problemy socializmu? Nedosledna obrana Zimneho palaca. ------------------------------------------------------------------------------ Zimne Olympijske hry 2006 Poprad, prezident SR, Janko Luptak ma otvaraci prejav: Napatie, zacina citat: - Oooooooooooooooo... (ticho) - Oooooooooooooooo... (ticho, ludia na seba nechapavo pozeraju) - Oooooooooooooooo... (tajomnik pribehne, nazrie do papierov a diskretne povie:) - Pan prezident, toto necitajte, to su olympijske kruhy. ------------------------------------------------------------------------------ Nakukne rano slnko do Stalinovej izby v Kremli a hovori mu: - Hej, Stalin, aj keby si vystrielal vsetkych Rusov, aj tak vecer budem na zapade! ------------------------------------------------------------------------------ Rok 1952, MOCKBA, CCCP: J. V. Stalin sa rozhodol, ze bude kazdu hodinu informovat sovietsky lud o svojom zdravotnom stave: Spravy 06.00 EET: J. V. Stalin sa prave vymocil. Spravy 07.00 EET: J. V. Stalin mal prave stolicu. Spravy 08.00 EET: J. V. Stalin sa prave zobudil... ------------------------------------------------------------------------------ Majakovskeho posledne slova predtym, nez spachal samovrazdu boli: - Sudruhovia, nestrielajte! ------------------------------------------------------------------------------ Pride Havel, Klaus a Vlado do neba. Boh sa ich pyta: Tak Havel, co si ty urobil? Havel na to: Hmm, ja jsem zacal, hmm, neznou revoluci. Boh: Dobre, sadni si po mojej pravici. A ty, Klaus, co si ty urobil? Klaus: To je hluboke nedorozumneni, ja jsem zacal kuponovou privatizaci. Boh: Dobre, sadni si po mojej lavici. No a ty, Vlado, co si urobil? Vlado: To je jedno co som urobil, ale ty sedis na mojom mieste. ------------------------------------------------------------------------------ Viete, co je rychlejsie ako smrt? Dagmar Veskrnova (Havlova) ------------------------------------------------------------------------------ Vlado a jeho sofer sa vezu autom, v tom zrazia svinu. Sofer sa chce ist ospravedlnit dedincanom, ved ta svina mohla byt ich celym majetkom, a Vlado suhlasi. Sofer teda ide do dediny a vrati sa o 3 hodiny. Vlado sa ho pyta, kde tolko bol. A sofer rozprava: prisiel som tam, povedal som, ze som Vladov sofer a ze som im zabil tu svinu, a oni na to vystrojili taku hostinu... ------------------------------------------------------------------------------ Leti Klaus a Vlado v lietadle, nad Cechami Klaus vyhadzuje peniaze a Vlado sa ho pyta, preco to robi. Klaus odpovie, ze preto, aby ho ludia mali radi. Vlado sa ho pyta znovu - co bude vyhadzovat nad Slovenskom aby ho aj tu mali ludia radi. A Klaus na to: to by som musel vyhodit teba. ------------------------------------------------------------------------------ Aky je rozdiel medzi Bohom a Klausom? Predsa Boh si o sebe nemysli, ze je Klaus. ------------------------------------------------------------------------------ Viete, kedy mal naposledy Vlado oblecene monterky? Ked opravoval Dubcekovi brzdy. ------------------------------------------------------------------------------ Z coho bola postavena budova Americkeho velvyslanectva v Bratislave? Z mikrobetonu: 50% mikrofonov a 50% betonu. ------------------------------------------------------------------------------ V roku 1942 v New Yorku sa rozpravaju dvaja ludia: - Mam dve spravy. Jednu dobru a jednu zlu. Ktoru chces pocut prvu? - Dobru. - Hitler umrel. - Ludia, to je ohromna sprava! Miliony nevinnych sa zachrania. A teraz uz mozes povedat hociaku zlu spravu. - Nie je to pravda. ------------------------------------------------------------------------------ Viete, aky je rozdiel medzi palacinkou a komunistom? Palacinka je najlepsia stocena a tepla, komunista vystrety a studeny. ------------------------------------------------------------------------------ Rano zobudza Olga Vlada: - Vlado, vstavaj! Vladovi sa nechce vstavat, ale Olga je neoblomna: - Vstavaj! Vstavaj! Kovacovi vybuchlo auto! Vlado sa prekvapeny spyta: - To tak skoro je 7 hodin?! ------------------------------------------------------------------------------ Velky sudruh Stalin pozval jedneho dna k sebe nemenovaneho generala. Ten sa potil a preto sa ho najmilovanejsi vodca spytal: - Kolko mas rokov? - Zhodou okolnosti budem mat zajtra patdesiat. - Nebudes... ------------------------------------------------------------------------------ Pride Vlado k taxiku a taxikar sa ho pyta: - Kam to bude? - Mna je treba vsade. ------------------------------------------------------------------------------ Zprava agentury TASS: Na sovietsko-cinskych hranicich napadla skupina cinskych tankov sovietsky, kludne orajuci traktor. Tento palbu opatoval, a po zniceni vsetkych tankov sa vratil naspat do zakladne. ------------------------------------------------------------------------------ Pani Kennedyova: - Dost vyhovoriek, milacik, maly vylet do Dallasu ta nezabije! (pre neznalcov: prezidenta Kennedyho zastrelili v Dallase) ------------------------------------------------------------------------------ Ako vyzera Vladova reforma demokracie? Ako v autobuse - polovica ludi sedi a druha sa trasie... ------------------------------------------------------------------------------ Biely dom: - Pan prezident, Rusi natreli cely Mesiac na cerveno! - OK, tak na to nechajte napisat Coca-Cola. ------------------------------------------------------------------------------ Pplk.: Socializmus v sucasnosti ovlada jednu patinu sveta. Ale budu zlate casy, ked bude ovladat jednu sestinu, jednu sedminu, jednu osminu... ------------------------------------------------------------------------------ Viete na co umrel Hitler? Trafil ho slak, ked mu prisiel ucet za plyn. ------------------------------------------------------------------------------ Nikita Chruscov pride medzi obcanov: - Tak co mili sudruhovia, ako sa vam dari, zazartuje Nikita. - Dobre, mily sudruh Chruscov, zazartuju obcania. ------------------------------------------------------------------------------ Otazka: Moze si nas minister vziat ucelovu pozicku? Odpoved: Nemoze, pretoze v podmienkach je uvedene, ze ziadatel musi mat stale zamestnanie. ------------------------------------------------------------------------------ Plazia sa dvaja po pusti, sucho v ustach, pomaly dehydrovani a tu jeden z nich hovori druhemu: - Zakric nieco protistatne, mozno sem poslu vodne dela. ------------------------------------------------------------------------------ - Sudruhovia, teraz Vam vymenujem vsetky zlozky tankoveho paliva v percentach. No tak je tam 70% uhlohydratov, 3% nitratov, 5% uhlovodikov a 2% ostatnych zloziek. - Sudruh kapitan, ale to nedava spolu 100%! - No vsak my tu nadrz ani neplnime po vrch...