+------------------ [ Vtipy o policajtoch a vojakoch ] ----------------+ +--------------------------------------------------------------------------+ | * Vybral, vyhladal a zozbieral (c) d3k0, 1997-2000 * | | -=[ http://i.am/deko/ ]=- | | -=[ http://hey.to/vyroky/ ]=- | | -=[ OutSide@d3k0.Sk ]=- | | * Verzia 1.12b * 12.03.2000 * | +--------------------------------------------------------------------------+ +-------- -- - - -- --------------------------- -- - - -- --------+ +----------------- -- - - -- -----------------+ Rotny rozprava pred nastupenym utvarom: - Na buducu nedelu bude vojenska prehliadka. Ak bude rano prsat, prehliadka sa uskutocni popoludni. Ak by vsak prsalo popoludni, bude prehliadka rano. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 9/1997-98)=--- Nemecki vojaci zajali sovietskeho partizana. Tvrdy vysluch: - Kolko mas rokov? - Budem mat osemnast. - Nebudes! ----------------------------------------------------------=(OkO 6/1997-98)=--- Na vojenskom cviceni zacalo husto prsat. Plukovnik hovori: - Vojak Salka, skocte sa pozriet do mojho auta, ci tam nemam plast! Za stvrthodinu sa vracia udychcany Salka: - Pan plukovnik, plast v aute mate! -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 3/1998-99)=--- Traja policajti pridu do hudobnin a hovoria: - Tak prosili by sme si tu flautu, ten saxofon a tamtu harmoniku... Predavacka sa zamysli a hovori: - No, tu neonku vam mozem zvesit, ten hasiaci pristroj tiez, ale co s tym radiatorom? ------------------------------------------------------------------------------ Viete, co vlastne znamenaju oznacenia, co nosia policajti na narameniciach? 1 hviezdicka = policajt vie citat 2 hviezdicky = policajt vie citat aj pisat 3 hviezdicky = policajt pozna niekoho, kto vie telefonovat. ------------------------------------------------------------------------------ Viete, preco policajti, ked startuju auto, otvaraju vsetky dvere? Aby mohol naskocit motor. ------------------------------------------------------------------------------ Dvaja policajti zabavia pristroj na vyrobu penazi a premyslaju: - Ked uz to tu mame, tak si nejake prachy vyrobime, nie? - No ano, ale ake hodnoty - tisicka je velmi velka, to by na nas hned prisli. Tak sa dohaduju, az sa zhodnu, ze optimalne budu tristovky. Niekolko ich hned vyrobili. - No, teraz by sme mali vyskusat, ci to funguje. - Skusim nasho sefa, ten je na prachy. Po navrate od sefa: - Tak co, ako si dopadol? - Dobre, sef mi to rozmenil, mam teraz dve 150-koruny. ------------------------------------------------------------------------------ Dvaja policajti su na obchodzke, ked tu jeden hovori: - Pozri, zdochnuty vtak! Druhy policajt si zakryje rukou oci, pozrie na nebo a hovori: - Kde? ------------------------------------------------------------------------------ Policajt pride k bacovi a hovori mu: - Baca, stav sa o jednu ovcu, ze viem, kolko presne ich tu mas. Baca pozrie dolava a vidi obrovske stado oviec. Pozrie napravo a vidi este vacsie stado oviec. Tak teda suhlasi a pyta sa: - Tak teda kolko? - 768. - Spravne. Tak si teda jednu ovcu zober. Policajt si jednu vybral a odchadza prec. Baca za nim vola: - Stavme sa o tu ovcu, ze uhadnem, ake mas zamestnanie. Policajt suhlasi. - Si policajt. - Ako si to uhadol? - No, najskor mi vrat toho cuvaca, a potom si o tom mozeme pohovorit. ------------------------------------------------------------------------------ Policajt leti s prasatom vo vesmirnej lodi. Prasa ma takuto ulohu: ked sa rozsvieti cervene svetielko, tak stlaci cervene tlacitko a z reproduktoru sa ozvu instrukcie. Policajt ma urobit to iste - v pripade, ze sa rozsvieti zelene svetielko, tak stlaci zelene tlacitko. Letia a letia a stale nic. Az sa konecne rozsvieti cervene svetielko. Prasa buchne po cervenom tlacitku a z reproduktoru sa ozve: - Zmen kurz na 2-4-1, odhod pridavne nadrze, zapni spomalovacie motory. Prasa vsetko vyborne spravi a zase si sadne do kresla. Policajt je cely nervozny, nevie, co budu chciet od neho, ked od prasata chceli take veci. Za chvilu sa rozsvieti zelene svetielko, policajt skoci po tlacitku a z reproduktoru sa ozve: - Daj nazrat prasatu a na nic preboha nesahaj! ------------------------------------------------------------------------------ Policajt prijde k doktorovi a ma spalene usi. - Prosim vas, ako sa vam to stalo? - Ale, zehlil som si uniformu, zazvonil telefon, tak som tu zehlicku zo zvyku prilozil k uchu a hovorim "Halo". - No dobre, ale od coho mate spalene to druhe ucho? - To som volal sanitku. ------------------------------------------------------------------------------ Policajt kupuje od ineho policajta zahradu. Tak si ju tak prezera, skrabe sa za uchom a hovori: - Velmo pekna zahrada, ale je velmi velka. - Ale neblbni, sem das cibulu, sem mrkvu, tuto sliepky. - No tak dobre, dohodnute. Za nejaky cas sa stretnu a ten predavajuci sa pyta: - Tak ako zahrada? - No perfektne. Cibula obrovska, mrkva az po pas, len tie sliepky... Mozno som ich dal prilis hlboko. ------------------------------------------------------------------------------ - Vojaci, teraz sa budete plazit po rovnej zemi! - veli nastupenej jednotke kapitan. - Zem je gulata! - ozve sa z jednotky. - Kto to povedal?! - Kopernik - odpoveda hlas. - Kopernik, pat krokov dopredu!!! ------------------------------------------------------------------------------ Traja policajti sa po stroskotani transoceanskeho parniku zachranili a doplavali na neobyvany ostrov. Zili si tam celkom spokojne az do dna, ked ulovili zlatu rybku. - Ked ma pustite, splnim vam kazdemu jedno zelanie! Policajti boli nadseni a prvy povedal: - Nech som hned doma! A zmizol. Tak druhy tiez: - Nech som hned doma! Zostal tam velitel: - Ja sa tu sam bojim! Nech su hned spat! ------------------------------------------------------------------------------ Policajt cestuje autobusom a vedla neho sedi nadherna zena. Policajt chce nejak nadviazat rozhovor, tak sa osmeli a spyta sa: - Slecna, tiez idete tymto autobusom? ------------------------------------------------------------------------------ Zacala horiet policajna stanica. Policajti museli pred ohnom utiect az na strechu. Ked prisli hasici, roztiahli plachtu a policajti zacali po jednom skakat. Ale vzdy, ked policajt skocil, hasici s plachtou uhli, a stasne se smiali, ked sa policajt dole rozflakol. Az prisiel na rad posledny - nacelnik. Ten tusil podraz, tak vytiahol pistol, namieril na hasicov a zakrical: - Mna neoblafnete! Ruky hore, plachtu na zem a vsetci tri kroky dozadu! ------------------------------------------------------------------------------ - Mohli by ste mi povedat, ako ten utocnik vyzeral? - spytal sa policajt, ked pomahal dobitemu muzovi na nohy. - Ale samozrejme - odpovedal muz. Prave som mu to hovoril, ked ma zacal bit. ------------------------------------------------------------------------------ Policajti dostanu vysielacky a uz idu po meste, vtom v jednej zachrapci a ozve sa hlas. Policajt sa pyta druheho: - Co mam urobit? - No predsa stlac gombik a povedz prijem ako vo filme. Policajt stlaci gombik a vravi: - 4200 hruby. ------------------------------------------------------------------------------ Policajt pride rano do roboty a hovori: - Chlapi ja som strasne stastny clovek. Narodil sa mi syn a dokonca je to chlapec!!! ------------------------------------------------------------------------------ - Ako otvara policajt kokosovy orech? - V mene zakona otvorte! ---------------------------------------------------------=(Skrt 9/1998-99)=--- - Co urobi policajt, ked dostane chut na dzem? - Osupe si buchtu... ---------------------------------------------------------=(Skrt 5/1998-99)=--- - Viete preco sa policajti pri burke smeju? - Lebo si myslia, ze ich niekto foti. ---------------------------------------------------------=(Skrt 2/1998-99)=--- Prijimacia uloha pre policajnych kandidatov: Do ocelovej krabice s roznymi otvormi je treba zasunut telesa s prisluchajucimi rozmermi. Vsetci su prijati, jeden pre nadpriemernu inteligenciu, deviati pre neobycajnu silu. ---------------------------------------------------------=(Skrt 2/1998-99)=--- Mlada mrtvica nastupila prvy krat do sluzby. Najprv ranila stareho dedka, za nim ucitelku, a potom si vyhliadla policajta. S tym si vsak nevedela rady, a tak s placom pribehla k matke mrtvici. - Dcera moja - vycitavo na nu pozera matka - a ci si zabudla, ze si mozgova? -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 7/1997-98)=--- Velitelovi policie niekto klope na dvere. Velitel sa pyta: - Kto je? - Ja! - Jaaaa?! -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- - Vies aky je rozdiel mezdi teleskopom a policajtom? - Ziadny, obaja su duti a este sa aj vytahuju. -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- Policajny nacelnik prijma novych clenov. Pride prvy adept: nacelnik: Do you speak English? adept 1: Hmmmm? nacelnik: Vypadni! Pride druhy adept: nacelnik: Do you speak English? adept 2: Hmmmm? nacelnik: Vypadni! Pride treti adept: nacelnik: Do you speak English? adept 3: Yes, very well. nacelnik: Hmmmm? -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- - Preco policajt, ked ide rano do prace, si musi vrazit pol-deci? - Aby mal aspon nieco v hlave... -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- - Ako dlho trva policajtovi kym napise na tortu text "Vsetko najlepsie"? - 6 a pol hodiny. Pol hodiny kym napise text, a 6 hodin kym vyberie tortu z pisacieho stroja... -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- - Viete preco si policajt vecer pred spanim dava ku posteli na jednu stranu postele pohar s vodou a na druhu stranu prazdny pohar? - Lebo ked sa rano zobudi, moze mat smad alebo nemusi... -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- - Viete preco policajti v aute ked idu dole kopcom maju otvorene okno? - Aby mohli vyhodit rychlost. -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- - Preco padne mur, ked sa on oprie policajt? - Mudrejsi ustupi. -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- - Preco vykopal policajt dve jamy? - Lebo prva bola mala. -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- Ide policajt po ulici a hovori si: "Myslim, teda som!" ...a zmizol... -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 1/1996-97)=--- Vies ako sa da spoznat sukromny dom policajta? - Ma na TV antene feferonku! (Aby mal ostry obraz!) ------------------------------------------------------------------------------ Hovori jeden policajt druhemu: - Ten rogalo, to je ale strasny vtak. Musel som po nom vystrielat cely zasobnik, nez toho chlapa pustil. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 3/1998-99)=--- Opilec chodi po meste, stretava ludi a takto im sepce do uska: - Teba oblvaaaaam, teba tiez, teba ogrcam... Potom sa pristavi pri policajtovi a takto mu recie: - Aaale teeba neeoblvaam, lebo ty si prislusnik Ve Beeeue! ------------------------------------------------------------------------------ Policati maju vyplatu, nadporucik ich vola podla mena: sef: Novak! Novak: Tu! sef: 6310 Sk Novak: (ide pre prachy) sef: Mrkvicka! Mrkvicka: Tu! sef 6320 Sk Mrkvicka: (ide pre prachy) sef: Suhrn! (nikto sa neozyva) sef hlasnejsie: Suhrn!!! (zase ticho) sef zamrmle: To je blbec, ma tu 183400 Sk a nechce si to zobrat... ------------------------------------------------------------------------------ Idu dvaja policajti po kolajniciach a stretne ich pracovnik zeleznic: - Co nam tu chodite po trati? - My nie sme potrati! My sme organy! ------------------------------------------------------------------------------ Kolko policajtov je potrebnych na vymenu ziarovky? Jedenast: Jeden vylezie na stol, styria tocia stolom, dalsi styria chodia okolo nich, aby sa im nezamotala hlava, jeden strazi pri dverach, ci uz nejde prud a jeden tomu vsetkemu veli. ------------------------------------------------------------------------------ Vraj sa stavia nova nemocnica pre policajtov: Je cela okruhla a vnutri je okrem steny iba chodnik. Po nom chodia dookola policajti a ti sa zdravia, zdravia, az kym sa neuzdravia. ------------------------------------------------------------------------------ - Pan policajt, je tato ulica bezpecna? - Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol. ------------------------------------------------------------------------------ Zapisky okrskoveho policajta v Moskve: - Pri rannej obchodzke som nasiel mrtvolu neznameho muza, ktora mala v sebe niekolko dier. A to dve diery velkosti 50-kopejkovej mince, 3 diery velkosti 10-kopejkovej mince a 4 diery velkosti 5-kopejkovej mince. Dokopy teda 9 dier velkosti 1 rubel a 50 kopejok... ------------------------------------------------------------------------------ Raz zastavil jedneho muza policajt. Hovori mu: - Vodicsky preukaz! Muz mu ho poda a caka. Potom sa ho policajt pyta: - Ako sa volate? - A ten, co vedel citat, ten tu uz nerobi?... A dostal pokutu 500 korun... ------------------------------------------------------------------------------ Rozpravaju sa dvaja policajti: - Vies o tom, ze tohtorocny Silvester pripada na piatok? - Piatok? Dufam, ze nie trinasteho. ------------------------------------------------------------------------------ Ide sedliak s vozom a stretne ho policajt. - Sedliak, co to vezies? - Veziem Bananovu stavu, pan policajt. - Das ochutnat? - Hej, napijte sa. - Fuuuuuuj, ved to su konske stanky!!! - Hijooo Banan! ------------------------------------------------------------------------------ Co sa stalo, ked policajti kopu za garazou dieru? - Skapal im motor. ------------------------------------------------------------------------------ Preco policajti vozia v aute pilku? Aby mohli rezat zakruty. ------------------------------------------------------------------------------ Muz stojaci rano na autobusovej zastavke (V Bratislave) kazdy den vidi ako k istej telefonnej budke pride policajt, chvilu tam pobudne a potom sa usmeje a odchadza. Az mu to raz neda a zacne tohoto policajta sledovat. A vidi ako policajt chodi od budky k budke a vsade sa opakuje to iste! Tak sa opatrne priplizi k jednej z budok, kde policajt hovori: - Budocka, budocka, kto je najkrajsi a najlepsi policajt v Bratislave? No a zo sluchadla sa ozve: - Ty, ty, ty, ty, ty, ty,... ------------------------------------------------------------------------------ Jednotka rychleho nasadenia ide na zatah a velitel vravi: - Po akci sa zideme o jedenast styridsat osem. Pre tych, ktori maju digitalky, je to: obusok, obusok, stolicka, snehuliak. (||.48) ------------------------------------------------------------------------------ Rano nastupuje policajt do sluzby a strasne place. Nacelnik sa ho pyta, co je s nim a policajt hovori, ze mu umrel otec. Tak ho posle domov, aby sa trochu ukludnil. Na obed sa vrati a je uplakany este viac, nacelnik sa pyta, co sa zase stalo? - Ale, stretol som brata, aj jemu zomrel otec, tak ma to zobralo... ------------------------------------------------------------------------------ Co vznikne, ked sa zide 9 policajtov? Zakladne skolske vzdelanie. ------------------------------------------------------------------------------ Preco jazdia policajti tak rychlo? 1. Aby nezabudli, kam idu. 2. Aby sluzba rychlejsie ubehla. 3. Aby co najviac najazdili, nez im dojde benzin. ------------------------------------------------------------------------------ Preco sa policajti usmievaju ked sa blyska? Vytiahnu z aut baterie a nabijaju. ------------------------------------------------------------------------------ Policajt zastavi na ceste auto: - Pan vodic, viete ze ste isli neprimeranou rychlostou? - No, viem, ale chcel som to stihnut skor, ako zacne ta slivovica ucinkovat. ------------------------------------------------------------------------------ Nasli utopeneho policajta v rieke Morave. Ked ho vybrali, zistili, ze ma zatate paste. Ked ich otvorili, nasli v nich v jednej patkorunacku a v druhej listok. Skoc do Moravy pre knedlik. ------------------------------------------------------------------------------ Stretnu sa dvaja policajti a jeden chrume cokoladu. Druhy sa pyta: - Kde si zohnal tu cokoladu? - Tam v tom obchode za rohom. - Je tam vela ludi? - Ani nie, tak na pol zasobnika. ------------------------------------------------------------------------------ Na ulici sa stretnu dvaja policajti. Jeden sa pyta druheho kam ide. - Ale, idem sa zapisat do Guinessovej knihy rekordov. Kupil som si jednu hru na ktorej bolo napisane - od 4 do 6 rokov - a ja som ju dohral za tri roky. ------------------------------------------------------------------------------ Preco si polisi stavaju okruhle domy? Aby ich nezabli za rohom. ------------------------------------------------------------------------------ Dvaja policajti najdu mrtvolu so zavrtanymi 50 gulkami v bruchu, s motorovou pilou v krku a nozom v oku. Jeden z nich hovori: - Zaujimava samovrazda. ------------------------------------------------------------------------------ Preco policajti chodia so psami? Viac hlav, viac rozumu. ------------------------------------------------------------------------------ Preco policajt neje uhorky? Lebo sa mu nezmesti hlava do pohara. ------------------------------------------------------------------------------ Idu dvaja policajti po ulici a jeden z nich hovori: - Pozri, tam je pes a ma dazdnik! - No a, ved prsi. ------------------------------------------------------------------------------ Preco idu polisi do garaze s obuskami? Aby dobili bateriu. ------------------------------------------------------------------------------ Viete preco policajti olizuju hodinky? Lebo tik-tak osviezuje dych a ma len 2 kalorie. ------------------------------------------------------------------------------ Na policajnej stanici dostali novy pisaci stroj. Prisiel velitel a slavnostne prestrihol pasku... ------------------------------------------------------------------------------ Policajti v sluzobnom aute - serzant hovori novacikovi: - Ty, pocuvaj, pozri sa, ci nam sa streche svieti majak! Mlady adept sa vykloni a krici: - Svieti...nesvieti...svieti...nesvieti... ------------------------------------------------------------------------------ Policajt s rodinou na Stedry den zisti, ze nemaju kapra. Vezme udicu, sekeru a vyrazi. Pride na lad a zacne sekat dieru. Seka, seka, ked vtom uvidi chlapika, ako k nemu cely nahnevany bezi a uz zdaleka su pocut nadavky, adresovane policajtovi. Chlapik dobehne az k polisovi a poriadne mu vynada. Policajt ho prerusi: - Clovece, co sa deje?! Preco tu na mna tak hulakate?! Akym pravom?! - Pravom spravcu zimneho stadiona!!! ------------------------------------------------------------------------------ Policajt si vybera z pultu na ktorom su topanky svoj vysnivany model. Ked si konecne po hodine merania a skusania vyberie tie spravne topanky, predavacka sa ho pyta ake ma cislo. Policajt sa zhrozi a povie: "To neviete? No predsa 158!" ------------------------------------------------------------------------------ Ide policajt autom a celne sa zrazi s protiiducim autom. Nateseny vyskoci z auta a hovori: "Jej, este nikdy som nebol tak rychlo pri buracke." ------------------------------------------------------------------------------ - Kolko vtipov existuje o policajtoch na svete? - Ani jeden. Vsetky su pravdive. ------------------------------------------------------------------------------ Policajt stratil obusok a hlada ho, ale vtom k nemu pribehne chlapec a hovori: - Pan policajt, ja som nasiel obusok, nie je to nahodou vas? - Nie, urcite nie, ja som svoj stratil. ------------------------------------------------------------------------------ Pride rano manzel domov a hovori svojej zene: - No to ti pekne dakujem, kvoli tebe som bol az do rana zavrety na policii. - Snad kvoli sebe, nie? Co si zase vyviedol? - Nie, kvoli tebe. Teba predsa napadlo dat na vkladnu knizku tak sproste heslo: "Peniaze, alebo zivot!" ------------------------------------------------------------------------------ Dvaja muzi vezu na bicykli vrece piesku. Zastavi ich policajt a pyta sa, co maju v tom vreci. "Piesok, pozrite sa, ked neverite." Policajt sa pozrie, zisti ze hovoria pravdu a pusti ich. Ked su uz dost daleko, jeden z chlapov sa ozve: "Vidis, tak sa kradnu bicykle!" ------------------------------------------------------------------------------ Plava pat policajtov na lodke, lodka sa prevrati, ziadny policajt nevyplave. Kolko sa ich utopilo? No predsa desat - dalsich pat sa utopilo pri rekonstrukcii pripadu. ------------------------------------------------------------------------------ Dvaja policajti najdu pri obchodzke obeseneho muza, nechcu s tym mat ziadne papierovanie, tak ho zavesia do susedneho okrsku. Za chvilu idu v tom susednom okrsku dvaja policajti a uvidia toho obeseneho. Jeden z nich hovori: "Pozri, ten mrtvy je tu zase!" ------------------------------------------------------------------------------ Kolkokrat sa smeje policajt na vtipe? Trikrat - prvy krat, ked vtip pocuje, druhy krat, ked mu ho niekto vysvetli a treti krat, ked ho pochopi. ------------------------------------------------------------------------------ Tajna policia dostala nove uniformy. (!!!) ------------------------------------------------------------------------------ Policajt vidi auto, za volantom sedi pes a na mieste spolujazdca je chlap. Zastavi ich a pyta sa toho chlapa: - Ako to, ze soferuje pes? - Ja neviem, ja som len stopar. ------------------------------------------------------------------------------ Policajt zastavil dvoch hrozne vyzerajucich muzov a pyta si od nich identifikacne karty: - I-den-ti-fi-kac-na kar-ta, cita pomaly. - I-den-ti-fi-kac-na kar-ta, cita druhu. - Vy ste bratia? ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #11)=--- Policajt zastavi auto: - Pane, viete, ze mate tak spinavu poznavaciu znacku, ze sa neda precitat? - To nevadi, ja ju viem naspamat. - Tak potom mi, prosim, prepacte. ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #11)=---