d3k0's homepage

+-------------------------- [ Politické vtipy ] -----------------------+ +--------------------------------------------------------------------------+ | * Vybral, vyhľadal a zozbieral (c) dEk0, 1997-99 * | | •:| http://i.am/deko/ |:• | | •:| http://hey.to/vyroky/ |:• | | OutSide@d3k0.Sk | | * Verzia 2.15 • 17.10.1999 * | +--------------------------------------------------------------------------+ +-------- -- • • -- --------------------------- -- • • -- --------+ +----------------- -- • • -- -----------------+ Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila slečna sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5000 Kčs na pohreb člena Ústredného výboru KSČ. Povedal som, že za 5000 Kčs pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som aj s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú pobehlicu dal dole. Zvesil som Husáka a od tej doby som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som odpratal bicykel, že pôjde okolo sovietská delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený. A od tej doby som nezamestnaný. ------------------------------------------------------------------------------ Socializmus je zriadenie na odstránenie nedostatkov, ktoré by nevznikli, keby nebolo socializmu. ------------------------------------------------------------------------------ Na Slovensko príde v roku 2002 emigrant z roku 1968, sadne si v Bratislave do kaviarne a pýta si kávu a Pravdu. - Kávu vám donesiem, ale Pravda sa nevydáva, zakázali sme komunistickú stranu - hovorí čašník. Na druhý deň si emigrant opäť pýta kávu a Pravdu. - Kávu áno, ale vravím že Pravda nie je, zakázali sme komunistickú stranu - vysvetľuje mu čašník. Ale keď sa to na tretí deň zopakuje, čašník sa rozčúli: - Koľko-krát vám mám vravieť, že sme zakázali komunistickú stranu? - No keď sa to tak dobre počúva... ------------------------------------------------------------------------------ Zomiera starec a namiesto farára si pozval predsedu KSČ, že chce vstúpiť do strany. - A proč prosímtě? Celej život seš volnej jak vítr a teď tohle. - Keď už má niekto zomrieť, nech je to aspoň komunista. ------------------------------------------------------------------------------ Príde Gorbačov do Bieleho domu a vidí na stole zlatý telefón. Spýta sa: - Prečo je zlatý? Reagan odpovie: - S tým sa volá do raja. Gorbačov to skúsi, zavolá si a Reagan na to: - Tak to máme za 16384 USD. Potom príde zasa Reagan do Kremľa a vidí platinový telefón. Spýta sa: - Kam sa s tým volá? Gorbačov: - S tým sa volá do pekla. Reagan si, pochopiteľne, musí zavolať. Gorbačov mu potom hovorí: - 4 kopejky. Reagan je prekvapený: - Prečo je to také lacné? Gorbačov sa pousmeje: - To bol miestny hovor. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 5/1997-98)=--- O Monike Lewinsky sa tvrdí, že čo na šatách, to na jazyku... (Minister kultúry ČR) ------------------------------------------------------------------------------ Na otázku "Vyspali by ste sa s Clintonom?" odpovedalo 1% žien NIE, 3% ÁNO a 96% už nikdy viac! ------------------------------------------------------------------------------ - Deje sa vo vašom okolí niečo podozrivé? Volajte hociktoré číslo! Vaša SIS ------------------------------------------------------------------------------ - Súdruhovia, naša technika protiraketovej obrany je nejlepšia na svete. Keby na nás Američani poslali tie Pershingy, my ich dokážeme za letu otočiť o 360 stupňov! ------------------------------------------------------------------------------ Ministerka školstva SR Eva Slavkovská je na návšteve u pápeža a keď sú chvíľku sami, pýta sa ho: - Svätý otec, aký je rozdiel medzi zjavením a zázrakom? - Zjavenie by bolo, dcéra moja, keby sa tu pred tebou objavil Ján Amos Komenský. - A zázrak? - Zázrak by bol, keby sa tu objavil Ján Amos Komenský a neposlal ťa do paroma! ------------------------------------------------------------------------------ Koľko poslancov je potrebných na výmenu žiarovky? Zásadne nadpolovičná väčšina. Opozícia totiž určite navrhne šroubovať opačne. ------------------------------------------------------------------------------ Koľko agentov KGB je potrebných na výmenu žiarovky? Dvaja. Jeden ju vymení a druhý bude montovať do lampy plošticu. ------------------------------------------------------------------------------ - Môžete definovať kto je komunista a kto antikomunista? - Samozrejme! Komunista je ten, kto čítal diela Marxa a Lenina a antikomunista je ten, kto im porozumel. ------------------------------------------------------------------------------ - Aký je rozdiel medzi socializmom a ópiom? - Žiadny. Oba pochádzajú z nezrelých makovíc. ------------------------------------------------------------------------------ - Aké boli tri najväčšie námorné katastrofy všetkých čias? - Požiar na Queen Mary, potopenie Titanicu a nepotopenie Auróry. ------------------------------------------------------------------------------ - Je pravda, že sa budú zvyšovať mzdy? - Áno, ale podľa abecedného poriadku: Armáda, Bezpečnosť, Cenzori, Dosť. ------------------------------------------------------------------------------ - Čo by sme mali, keby neexistovalo RVHP? - V princípe všetko. ------------------------------------------------------------------------------ - Majú tri farby na československej vlajke nejaký hlbší zmysel? - Áno, majú: bieli drú na červených, až sú z toho modrí. ------------------------------------------------------------------------------ Africký študent sa vracia po štúdiách v Prahe v Československu. Na letisku sa ho novinári pýtajú, ako sa mu v Československu páčilo. Odpovedá lámanou češtinou: Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa. 1) Každý má práci, není nezaměstnanost. 2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá. 3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní. 4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není. 5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat. 6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade. 7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí. Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování. ------------------------------------------------------------------------------ Čo urobí sovietsky človek keď nemá kam ísť? Nič, oni si už pre neho prídu. ------------------------------------------------------------------------------ Súdruhovi Gustávovi Husákovi raz prišiel nasledujúci telegram: G ROH KSČ BSP G čo v normálnej reči znamená: Gusto, Rýchlo Opusť Hrad, Koniec Starých Časov, Bude Sa Pracovať Gorbi ------------------------------------------------------------------------------ Pán Jurík bol na slnečnom Jadrane, keď mu pošta doručila telegram od manželky: - Mám prerýľovať záhradu a vysadiť jahody? Pán Jurík sa zamyslel, a potom odtelegrafoval: - V záhrade nič nerob, mám tam zakopané zlato. Druhý deň dostal pán Jurík ďalší telegram: - V noci nám rozkopali záhradu. Čo mám robiť? - Vysaď jahody. ------------------------------------------------------------------------------ - Prečo nemože Mečiar poslať list? - ??? - Lebo pľuje na známku z opačnej strany. (známka je s Kováčom) ------------------------------------------------------------------------------ V NR SR bol včera výpadok elektrickej energie. Niekoľkí poslanci boli tri hodiny uväznení vo výťahoch. Ján Ľupták bol tri hodiny uväznený na pohyblivých schodoch. ------------------------------------------------------------------------------ Príde na stanicu rýchlik celý od bahna a s hodinovým meškaním, výpravca sa pýta rušňovodiča: - Prečo máš tak zaflákaný vlak od blata? - Ani sa nepýtaj. Idem si to tak 200 km/h (asi nie na našich železniciach) a zrazu vidím na koľajniciach Vlada. No čo by si urobil? - Asi by som ho prešiel, no nie? - No vidíš. A ten blbec mi zdrhol do močiara. ------------------------------------------------------------------------------ Príde Ľupták do pizzerie a objedná si pizzu. - Chcete tú pizzu rozdeliť na štyri, alebo osem kúskov? - Na štyri. Osem by som nezvládol... -------------------------------------------------------------------=(J.P.)=--- Holí sa Mečiar ráno žiletkou a poreže sa. Vidí to Blaženka a skríkne: - Pane Bože, veď ty si sa porezal! - Koľko krát ti mám hovoriť, že doma ma môžeš oslovovať Vladko?! ------------------------------------------------------------------------------ Učiteľka vyzve žiakov, aby vymysleli súvetie. Prihlási sa Vladko: - Narodili sa nám štyri mačiatka a všetky sú v HZDS. - Výborne! Na druhý den, pred inšpektorkou, učiteľka Vladka opäť vyvolá, aby vetu zopakoval. - Narodili sa nam štyri mačiatka a tri sú v HZDS. - Ako to, veď včera boli ešte všetky štyri? - No, jednému sa už otvorili oči... -------------------------------------------------------------------=(Z.S.)=--- Nové české tisíckoruny budú vyzerať nasledovne: Vpredu Havel s Dášenkou v posteli, vzdu Klaus s Českou korunou v prdeli. --------------------------------------------------------------=(V. Mečiar)=--- Na súdnom procese v Banskej Bystrici vraví sudca obžalovanému Václavovi Havlovi: - Vy ste povedali, že náš predseda vlády je paranoik. Nechcete nad tým vyjadriť ľútosť? - Slavní soud, velmi lituji, že váš předseda vlády je paranoik. -------------------------------------------------------------------=(Z.S.)=--- Ako sa po novom volá vodné dielo Žilina? Pobrežie Slotoviny. ----------------------------------------------------=(Drobec zo Slotoviec)=--- Na Námestí SNP, pred Ministerstvom kultúry, zvracia muž. Pristaví sa jeden okoloidúci a hovorí: - Súhlasím s vami. ------------------------------------------------------------------------------ Viete, čo je na Slovensku najväčšia odvaha? Postaviť sa v krčme v Terchovej a zvolať: - Jiří Jánošík byl maďarskej židobolševík! -------------------------------------------------------------------=(Jiří)=--- Chlapík so samopalom rozrazí dvere do parlamentu a zreve: - Ktorý je Mečiar? - Všetky ruky ukážu na Vlada. - Vlado, zaľahni! tatatatatatatata... ------------------------------------------------------------------=(David)=--- Viete čo znamená skratka HZDS? • Hnutie Za Dobudovanie Socializmu (Peter) • Hydinárske Závody Dunajská Streda • H***o Zas Dostanú Slováci ------------------------------------------------------------------------------ Mečiar našiel na stole dva návrhy zákona o zvýšení štipendií študentov vysokých škôl a o zvýšení platov väzňov v nápravno-výchovných ústavoch. Nakoniec prešiel v parlamente zákon o zvýšení platov väzňom. Mečiar to komentoval slovami: - Veď ja už študentom nebudem! ------------------------------------------------------------------=(Peter)=--- Padá Mečiar, Slota a Ľupták z mrakodrapu. Kto dopadne prvý? To je jedno, dajte vychladiť šampanské. ------------------------------------------------------------------=(David)=--- Ako sa delia priaznivci HZDS? Najlepšie poriadne ostrou sekerou. ------------------------------------------------------------------=(David)=--- Kto je najlepší elektrikár na svete? Mečiar, lebo v krátkom čase izoloval celé Slovensko. ------------------------------------------------------------------=(David)=--- Čo sa stane, ak parný valec prejde farára? Vznikne svätý obrázok. Čo ak prejde Mečiara? Svätý pokoj! ------------------------------------------------------------------=(Peter)=--- Rádio Jerevan - pobočka Bratislava, otazka poslucháča Slovenského Rozhlasu: - Nenávidím premiéra Mečiara. Čo mám robiť? - Nerobte nič! Hneď sme u vás! ------------------------------------------------------------------=(Peter)=--- Dežo bol odsúdený na trest smrti. Pred popravou sa ho pýtajú: - Máte nejaké posledné želanie? - Áno. Chcel by som vstúpit do HZDS. - A to už prečo? - Aby ste konečne obesili aj nejakú sviňu z HZDS! ------------------------------------------------------------------=(Peter)=--- Mara telefonuje na ústredie SIS: - Prosím vás, rýchlo príďte, môj muž schováva nejakú kazetu v dreve. - Áno pani, hneď k vám posielame špeciálnu jednotku! Natešená ide oznámiť tú novinu Dežovi. - Dežo, o chvíľu ti prídu popíliť drevo. - Hej? A kto? - Tí idioti, čo ti včera záhradu zrýľovali! ------------------------------------------------------------------=(Peter)=--- Keltošová, Tóthová a Zelenayová sa chcú presťahovať do Indie. Tam sú vraj kravy posvätné. ------------------------------------------------------------------=(Peter)=--- Vlado M. a Mišo K. močia do pisoárov na fotobunku. Mišo skončí a pýta sa: - Vlaado, prečo to nesplachuje? - Vieš Miško, to by si musel najprv odstúpiť! -------------------------------------------------------------------=(Raco)=--- Pán Čarnogurský ulovil zlatú rybku. Tá ho začne prosiť, aby ju pustil, hoci je iba druhej triedy a môže mu splniť len jedno želanie. Predseda KDH sa zamyslí a vyriekne: - Aby som dosiahol dobro pre mnohých ľudí, želám si, aby bol v Dušanbe mier. - Dušanbe, Dušanbe... Kde to je? Už sa dusím, ak nemáš atlas vymysli si dáke iné želanie. Ján sa zamyslí a povie: - Aha, tu je fotka mojej manželky, sprav aby bola pekná ako Claudia Schiffer. - Vieš čo, zbehni radšej domov po ten atlas. ----------------------------------------------------------------=(Francek)=--- Príde veľký Vlado pred nebeskú bránu a dobíja sa priamo k Bohu. Keď ho pustia, zastane pred stolicou Najvyššieho a ten sa ho pýta: - Nuž synu, čo mi chceš povedať? - Po prvé: Nie som Ti žiadny `synu', a po druhé: Čo robíš na mojom mieste!? ----------------------------------------------------------------=(FreeMan)=--- Dokáže Dzurinda zabehnúť maratón pod 3.30? Áno, ale iba keď každých 100 m bude stáž priaznivec HZDS a kričať na Dzurindu: Pridaj, za chrbtom máš Mečiara! --------------------------------------------------------------=(V. Mečiar)=--- Mečiar s Húskom prídu do neba. No a keďže v nebi sa žije v pároch, tak im musia niekoho prideliť. Tak Mečiarovi pridelia babku demokratku a Húskovi Madonnu. Ale Mečiarovi sa to nepáči, tak ide za sv. Petrom sa sťažovať, že ako je možné, že on má babku demokratku a Húska Madonnu. A sv. Peter sa pozrie do spisov a potom povie: Všetko je v poriadku, to má Madonna za trest. --------------------------------------------------------------=(V. Mečiar)=--- Na ceste leží zajac a koaličný poslanec. Vieš, aký je medzi nimi rozdiel? Pred zajacom vidno na ceste čierne čmuhy od brzdiacich pneumatík... -------------------------------------------------------------------=(Miro)=--- In the USA, they have: • Bill Clinton • Stevie Wonder • Bob Hope • Johny Cash In Slovakia, we have: • Vladimír Mečiar • no wonder • no hope • no cash --------------------------------------------------------------=(Swordfish)=--- V električke (11) si sedí úplne normálny, bežne dlhovlasý chalan a počúva walkmana. Zrazu nastúpi tiež úplne normálna babka a postaví sa k nemu s úplne typickými rečami typu: - ...to je tá dnešná mládež... - ...a čo ja chudáčka stará nevládna babka... - ...a čo starí ľudia... V tom to už ten mladík nevydrží, zdvihne hlavu a hovorí jej: - To máš za to, že si volila Mečiara! ------------------------------------------------------------------------------ Čo najviac vadí ženám? 19 až 30 rokov - keď im niekto siahne na nohy. 31 až 50 rokov - keď im niekto siahne na zadok. 51 až n rokov - keď im niekto siahne na Mečiara... ------------------------------------------------------------------------------ Tisa sme obesili, čo spravíme s týmto prezidentom?... (pasienky) ------------------------------------------------------------------------------ Drvivá väčšina študentov podporuje HZDS... (pasienky) ------------------------------------------------------------------------------ Koľko je na Slovensku ľudí, ktorí sa volajú Mečiar? To neviem, ale rozhodne o jedného viac, než je potrebné... ------------------------------------------------------------------------------ Viete, že na Slovensku sa bude rušiť národný volejbalový tím? Naozaj, pretože nikdo nechce byť sMečiarom! ------------------------------------------------------------------------------ Kto môže za všetky súčasné problémy socializmu? Nedôsledná obrana Zimného paláca. ------------------------------------------------------------------------------ Zimné Olympijské hry 2006 Poprad, prezident SR, Janko Ľupták má otvarací prejav: Napätie, začína čítať: - Óooooooooooooooo... (ticho) - Óooooooooooooooo... (ticho, ľudia na seba nechápavo pozerajú) - Óooooooooooooooo... (tajomník pribehne, nazrie do papierov a diskrétne povie:) - Pán prezident, toto nečítajte, to sú olympijské kruhy. ------------------------------------------------------------------------------ Nakukne ráno slnko do Stalinovej izby v Kremli a hovorí mu: - Hej, Stalin, aj keby si vystrieľal všetkých Rusov, aj tak večer budem na západe! ------------------------------------------------------------------------------ Rok 1952, MOCKBA, CCCP: J. V. Stalin sa rozhodol, že bude každú hodinu informovať sovietsky ľud o svojom zdravotnom stave: Správy 06.00 EET: J. V. Stalin sa práve vymočil. Správy 07.00 EET: J. V. Stalin mal práve stolicu. Správy 08.00 EET: J. V. Stalin sa práve zobudil... ------------------------------------------------------------------------------ Majakovského posledné slová predtým, než spáchal samovraždu boli: - Súdruhovia, nestrieľajte! ------------------------------------------------------------------------------ Príde Havel, Klaus a Vlado do neba. Boh sa ich pýta: Tak Havel, čo si ty urobil? Havel na to: Hmm, já jsem začal, hmm, něžnou revoluci. Boh: Dobre, sadni si po mojej pravici. A ty, Klaus, čo si ty urobil? Klaus: To je hluboké nedorozumnění, já jsem začal kupónovou privatizaci. Boh: Dobre, sadni si po mojej ľavici. No a ty, Vlado, čo si urobil? Vlado: To je jedno čo som urobil, ale ty sedíš na mojom mieste. ------------------------------------------------------------------------------ Viete, čo je rýchlejšie ako smrť? Dagmar Veškrnová (Havlová) ------------------------------------------------------------------------------ Vlado a jeho šofér sa vezú autom, v tom zrazia sviňu. Šofér sa chce ísť ospravedlňiť dedinčanom, veď tá sviňa mohla byť ich celým majetkom, a Vlado súhlasí. Šofér teda ide do dediny a vráti sa o 3 hodiny. Vlado sa ho pýta, kde toľko bol. A šofér rozpráva: prišiel som tam, povedal som, že som Vladov šofér a že som im zabil tú sviňu, a oni na to vystrojili takú hostinu... ------------------------------------------------------------------------------ Letí Klaus a Vlado v lietadle, nad Čechami Klaus vyhadzuje peniaze a Vlado sa ho pýta, prečo to robí. Klaus odpovie, že preto, aby ho ľudia mali radi. Vlado sa ho pýta znovu - čo bude vyhadzovať nad Slovenskom aby ho aj tu mali ľudia radi. A Klaus na to: to by som musel vyhodiť teba. ------------------------------------------------------------------------------ Aký je rozdiel medzi Bohom a Klausom? Predsa Boh si o sebe nemyslí, že je Klaus. ------------------------------------------------------------------------------ Viete, kedy mal naposledy Vlado oblečené monterky? Keď opravoval Dubčekovi brzdy. ------------------------------------------------------------------------------ Z čoho bola postavená budova Amerického veľvyslanectva v Bratislave? Z mikrobetónu: 50% mikrofónov a 50% betónu. ------------------------------------------------------------------------------ V roku 1942 v New Yorku sa rozprávajú dvaja ľudia: - Mám dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Ktorú chceš počuť prvú? - Dobrú. - Hitler umrel. - Ľudia, to je ohromná správa! Milióny nevinných sa zachránia. A teraz už môžeš povedať hociakú zlú správu. - Nie je to pravda. ------------------------------------------------------------------------------ Viete, aký je rozdiel medzi palacinkou a komunistom? Palacinka je najlepšia stočená a teplá, komunista vystretý a studený. ------------------------------------------------------------------------------ Ráno zobúdza Oľga Vlada: - Vlado, vstávaj! Vladovi sa nechce vstávať, ale Oľga je neoblomná: - Vstávaj! Vstávaj! Kováčovi vybuchlo auto! Vlado sa prekvapený spýta: - To tak skoro je 7 hodín?! ------------------------------------------------------------------------------ Veľký súdruh Stalin pozval jedného dňa k sebe nemenovaného generála. Ten sa potil a preto sa ho najmilovanejší vodca spýtal: - Koľko máš rokov? - Zhodou okolností budem mať zajtra päťdesiat. - Nebudeš... ------------------------------------------------------------------------------ Príde Vlado k taxíku a taxikár sa ho pýta: - Kam to bude? - Mňa je treba všade. ------------------------------------------------------------------------------ Zpráva agentúry TASS: Na sovietsko-čínskych hranicich napadla skupina čínskych tankov sovietský, kľudne orajúci traktor. Tento paľbu opätoval, a po zničení všetkých tankov sa vrátil naspäť do základne. ------------------------------------------------------------------------------ Pani Kennedyová: - Dosť výhovoriek, miláčik, malý výlet do Dallasu ťa nezabije! (pre neznalcov: prezidenta Kennedyho zastrelili v Dallase) ------------------------------------------------------------------------------ Ako vyzerá Vladova reforma demokracie? Ako v autobuse - polovica ľudí sedí a druhá sa trasie... ------------------------------------------------------------------------------ Biely dom: - Pán prezident, Rusi natreli celý Mesiac na červeno! - OK, tak na to nechajte napísať Coca-Cola. ------------------------------------------------------------------------------ Pplk.: Socializmus v súčasnosti ovláda jednu pätinu sveta. Ale budú zlaté časy, keď bude ovládať jednu šestinu, jednu sedminu, jednu osminu... ------------------------------------------------------------------------------ Viete na čo umrel Hitler? Trafil ho šľak, keď mu prišiel účet za plyn. ------------------------------------------------------------------------------ Nikita Chruščov príde medzi občanov: - Tak čo milí súdruhovia, ako sa vám darí, zažartuje Nikita. - Dobre, milý súdruh Chruščov, zažartujú občania. ------------------------------------------------------------------------------ Otázka: Môže si náš minister vziať účelovú pôžičku? Odpoveď: Nemôže, pretože v podmienkach je uvedené, že žiadateľ musí mať stále zamestnanie. ------------------------------------------------------------------------------ Plazia sa dvaja po púšti, sucho v ústach, pomaly dehydrovaní a tu jeden z nich hovorí druhému: - Zakrič niečo protištátne, možno sem pošlú vodné delá. ------------------------------------------------------------------------------ - Súdruhovia, teraz Vám vymenujem všetky zložky tankového paliva v percentách. No tak je tam 70% uhľohydrátov, 3% nitrátov, 5% uhľovodíkov a 2% ostatných zložiek. - Súdruh kapitán, ale to nedáva spolu 100%! - No však my tú nádrž ani neplníme po vrch...