+------------------ [ Vtipy o policajtoch a vojakoch ] ----------------+ +--------------------------------------------------------------------------+ | * Vybral, vyhľadal a zozbieral (c) dEk0, 1997-99 * | | •:| http://i.am/deko/ |:• | | •:| http://hey.to/vyroky/ |:• | | OutSide@d3k0.Sk | | * Verzia 1.12a • 26.12.1999 * | +--------------------------------------------------------------------------+ +-------- -- • • -- --------------------------- -- • • -- --------+ +----------------- -- • • -- -----------------+ Rotný rozpráva pred nastúpeným útvarom: - Na budúcu nedeľu bude vojenská prehliadka. Ak bude ráno pršať, prehliadka sa uskutoční popoludní. Ak by však pršalo popoludní, bude prehliadka ráno. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 9/1997-98)=--- Nemeckí vojaci zajali sovietského partizána. Tvrdý výsluch: - Koľko máš rokov? - Budem mať osemnásť. - Nebudeš! ----------------------------------------------------------=(OkO 6/1997-98)=--- Na vojenskom cvičení začalo husto pršať. Plukovník hovorí: - Vojak Šálka, skočte sa pozrieť do môjho auta, či tam nemám plášť! Za štvrťhodinu sa vracia udychčaný Šálka: - Pán plukovník, plášť v aute máte! -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 3/1998-99)=--- Traja policajti prídu do hudobnín a hovoria: - Tak prosili by sme si tú flautu, ten saxofón a tamtú harmoniku... Predavačka sa zamyslí a hovorí: - No, tú neónku vám môžem zvesiť, ten hasiaci prístroj tiež, ale čo s tým radiátorom? ------------------------------------------------------------------------------ Viete, čo vlastne znamenajú označenia, čo nosia policajti na nárameniciach? 1 hviezdička = policajt vie čítať 2 hviezdičky = policajt vie čítať aj písať 3 hviezdičky = policajt pozná niekoho, kto vie telefonovať. ------------------------------------------------------------------------------ Viete, prečo policajti, keď štartujú auto, otvárajú všetky dvere? Aby mohol naskočiť motor. ------------------------------------------------------------------------------ Dvaja policajti zabavia prístroj na výrobu peňazí a premýšľajú: - Keď už to tu máme, tak si nejaké prachy vyrobíme, nie? - No áno, ale aké hodnoty - tisícka je veľmi veľká, to by na nás hneď prišli. Tak sa dohadujú, až sa zhodnú, že optimálne budú tristovky. Niekoľko ich hneď vyrobili. - No, teraz by sme mali vyskúšať, či to funguje. - Skúsim nášho šéfa, ten je na prachy. Po návrate od šéfa: - Tak čo, ako si dopadol? - Dobre, šéf mi to rozmenil, mám teraz dve 150-koruny. ------------------------------------------------------------------------------ Dvaja policajti sú na obchôdzke, keď tu jeden hovorí: - Pozri, zdochnutý vták! Druhý policajt si zakryje rukou oči, pozrie na nebo a hovorí: - Kde? ------------------------------------------------------------------------------ Policajt príde k bačovi a hovorí mu: - Bača, stav sa o jednu ovcu, že viem, koľko presne ich tu máš. Bača pozrie doľava a vidí obrovské stádo oviec. Pozrie napravo a vidí ešte väčšie stádo oviec. Tak teda súhlasí a pýta sa: - Tak teda koľko? - 768. - Správne. Tak si teda jednu ovcu zober. Policajt si jednu vybral a odchádza preč. Bača za ním volá: - Stavme sa o tú ovcu, že uhádnem, aké máš zamestnanie. Policajt súhlasí. - Si policajt. - Ako si to uhádol? - No, najskôr mi vráť toho čuvača, a potom si o tom môžeme pohovoriť. ------------------------------------------------------------------------------ Policajt letí s prasaťom vo vesmírnej lodi. Prasa má takúto úlohu: keď sa rozsvieti červené svetielko, tak stlačí červené tlačítko a z reproduktoru sa ozvú inštrukcie. Policajt má urobiť to isté - v prípade, že sa rozsvieti zelené svetielko, tak stlačí zelené tlačítko. Letia a letia a stále nič. Až sa konečne rozsvieti červené svetielko. Prasa buchne po červenom tlačítku a z reproduktoru sa ozve: - Zmeň kurz na 2-4-1, odhoď prídavné nádrže, zapni spomaľovacie motory. Prasa všetko výborne spraví a zase si sadne do kresla. Policajt je celý nervózny, nevie, čo budú chcieť od neho, keď od prasaťa chceli také veci. Za chviľu sa rozsvieti zelené svetielko, policajt skočí po tlačítku a z reproduktoru sa ozve: - Daj nažrať prasaťu a na nič preboha nešahaj! ------------------------------------------------------------------------------ Policajt príjde k doktorovi a má spalené uši. - Prosím vas, ako sa vám to stalo? - Ále, žehlil som si uniformu, zazvonil telefón, tak som tú žehličku zo zvyku priložil k uchu a hovorím "Haló". - No dobre, ale od čoho máte spálené to druhé ucho? - To som volal sanitku. ------------------------------------------------------------------------------ Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Tak si ju tak prezerá, škrabe sa za uchom a hovorí: - Veľmo pekná záhrada, ale je veľmi veľká. - Ale neblbni, sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tuto sliepky. - No tak dobre, dohodnuté. Za nejaký čas sa stretnú a ten predávajúci sa pýta: - Tak ako záhrada? - No perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva až po pás, len tie sliepky... Možno som ich dal príliš hlboko. ------------------------------------------------------------------------------ - Vojaci, teraz sa budete plaziť po rovnej zemi! - velí nastúpenej jednotke kapitán. - Zem je guľatá! - ozve sa z jednotky. - Kto to povedal?! - Kopernik - odpovedá hlas. - Kopernik, päť krokov dopredu!!! ------------------------------------------------------------------------------ Traja policajti sa po stroskotaní transoceánskeho parníku zachránili a doplávali na neobývaný ostrov. Žili si tam celkom spokojne až do dňa, keď ulovili zlatú rybku. - Keď ma pustíte, splním vám každému jedno želanie! Policajti boli nadšení a prvý povedal: - Nech som hneď doma! A zmizol. Tak druhý tiež: - Nech som hneď doma! Zostal tam veliteľ: - Ja sa tu sám bojím! Nech sú hneď späť! ------------------------------------------------------------------------------ Policajt cestuje autobusom a vedľa neho sedí nádherná žena. Policajt chce nejak nadviazať rozhovor, tak sa osmelí a spýta sa: - Slečna, tiež idete týmto autobusom? ------------------------------------------------------------------------------ Začala horieť policajná stanica. Policajti museli pred ohňom utiecť až na strechu. Keď prišli hasiči, roztiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy, keď policajt skočil, hasiči s plachtou uhli, a stašne se smiali, keď sa policajt dole rozflákol. Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytiahol pištoľ, namieril na hasičov a zakričal: - Mňa neoblafnete! Ruky hore, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu! ------------------------------------------------------------------------------ - Mohli by ste mi povedať, ako ten útočník vyzeral? - spýtal sa policajt, keď pomáhal dobitému mužovi na nohy. - Ale samozrejme - odpovedal muž. Práve som mu to hovoril, keď ma začal biť. ------------------------------------------------------------------------------ Policajti dostanú vysielačky a už idú po meste, vtom v jednej zachrapčí a ozve sa hlas. Policajt sa pýta druhého: - Čo mám urobiť? - No predsa stlač gombík a povedz príjem ako vo filme. Policajt stlačí gombík a vraví: - 4200 hrubý. ------------------------------------------------------------------------------ Policajt príde rano do roboty a hovorí: - Chlapi ja som strašne šťastný človek. Narodil sa mi syn a dokonca je to chlapec!!! ------------------------------------------------------------------------------ - Ako otvára policajt kokosový orech? - V mene zákona otvorte! ---------------------------------------------------------=(Škrt 9/1998-99)=--- - Čo urobí policajt, keď dostane chuť na džem? - Ošúpe si buchtu... ---------------------------------------------------------=(Škrt 5/1998-99)=--- - Viete prečo sa policajti pri búrke smejú? - Lebo si myslia, že ich niekto fotí. ---------------------------------------------------------=(Škrt 2/1998-99)=--- Príjimacia úloha pre policajných kandidátov: Do oceľovej krabice s rôznymi otvormi je treba zasunúť telesá s prislúchajúcimi rozmermi. Všetci sú prijatí, jeden pre nadpriemernú inteligenciu, deviati pre neobyčajnú silu. ---------------------------------------------------------=(Škrt 2/1998-99)=--- Mladá mŕtvica nastúpila prvý krát do služby. Najprv ranila starého dedka, za ním učiteľku, a potom si vyhliadla policajta. S tým si však nevedela rady, a tak s plačom pribehla k matke mŕtvici. - Dcéra moja - vyčítavo na ňu pozerá matka - a či si zabudla, že si mozgová? -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 7/1997-98)=--- Veliteľovi polície niekto klope na dvere. Veliteľ sa pýta: - Kto je? - Ja! - Jaaaa?! -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- - Vieš aký je rozdiel mezdi teleskopom a policajtom? - Žiadny, obaja sú dutí a ešte sa aj vyťahujú. -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- Policajný náčelník príjma nových členov. Príde prvý adept: náčelník: Do you speak English? adept 1: Hmmmm? náčelník: Vypadni! Príde druhý adept: náčelník: Do you speak English? adept 2: Hmmmm? náčelník: Vypadni! Príde tretí adept: náčelník: Do you speak English? adept 3: Yes, very well. náčelník: Hmmmm? -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- - Prečo policajt, keď ide ráno do práce, si musí vraziť pol-deci? - Aby mal aspoň niečo v hlave... -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- - Ako dlho trvá policajtovi kým napíše na tortu text "Všetko najlepšie"? - 6 a pol hodiny. Pol hodiny kým napíše text, a 6 hodín kým vyberie tortu z písacieho stroja... -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- - Viete prečo si policajt večer pred spaním dáva ku posteli na jednu stranu postele pohár s vodou a na druhú stranu prázdny pohár? - Lebo keď sa ráno zobudí, môže mať smäd alebo nemusí... -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- - Viete prečo policajti v aute keď idú dole kopcom majú otvorené okno? - Aby mohli vyhodiť rýchlosť. -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- - Prečo padne múr, keď sa oň oprie policajt? - Múdrejší ustúpi. -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- - Prečo vykopal policajt dve jamy? - Lebo prvá bola malá. -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- Ide policajt po ulici a hovorí si: "Myslím, teda som!" ...a zmizol... -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 1/1996-97)=--- Vieš ako sa dá spoznať súkromný dom policajta? - Má na TV anténe feferónku! (Aby mal ostrý obraz!) ------------------------------------------------------------------------------ Hovorí jeden policajt druhému: - Ten rogalo, to je ale strašný vták. Musel som po ňom vystrieľať celý zásobník, než toho chlapa pustil. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 3/1998-99)=--- Opilec chodí po meste, stretáva ľudí a takto im šepce do úška: - Teba oblvááááám, teba tiež, teba ogrcám... Potom sa pristaví pri policajtovi a takto mu rečie: - Ááále tééba nééoblváám, lebo ty si príslušník Vé Béééue! ------------------------------------------------------------------------------ Policati majú výplatu, nadporučík ich volá podľa mena: šéf: Novák! Novák: Tu! šéf: 6310 Sk Novák: (ide pre prachy) šéf: Mrkvička! Mrkvička: Tu! šéf 6320 Sk Mrkvička: (ide pre prachy) šéf: Súhrn! (nikto sa neozýva) šéf hlasnejšie: Súhrn!!! (zase ticho) šéf zamrmle: To je blbec, má tu 183400 Sk a nechce si to zobrať... ------------------------------------------------------------------------------ Idú dvaja policajti po koľajniciach a stretne ich pracovník železníc: - Čo nám tu chodíte po trati? - My nie sme potrati! My sme orgány! ------------------------------------------------------------------------------ Koľko policajtov je potrebných na výmenu žiarovky? Jedenásť: Jeden vylezie na stôl, štyria točia stolom, ďalší štyria chodia okolo nich, aby sa im nezamotala hlava, jeden stráži pri dverách, či už nejde prúd a jeden tomu všetkému velí. ------------------------------------------------------------------------------ Vraj sa stavia nová nemocnica pre policajtov: Je celá okrúhla a vnútri je okrem steny iba chodník. Po ňom chodia dookola policajti a tí sa zdravia, zdravia, až kým sa neuzdravia. ------------------------------------------------------------------------------ - Pán policajt, je táto ulica bezpečná? - Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol. ------------------------------------------------------------------------------ Zápisky okrskového policajta v Moskve: - Pri rannej obchôdzke som našiel mŕtvolu neznámeho muža, ktorá mala v sebe niekoľko dier. A to dve diery veľkosti 50-kopejkovej mince, 3 diery veľkosti 10-kopejkovej mince a 4 diery veľkosti 5-kopejkovej mince. Dokopy teda 9 dier veľkosti 1 rubel a 50 kopejok... ------------------------------------------------------------------------------ Raz zastavil jedného muža policajt. Hovorí mu: - Vodičský preukaz! Muž mu ho podá a čaká. Potom sa ho policajt pýta: - Ako sa voláte? - A ten, čo vedel čítať, ten tu už nerobí?... A dostal pokutu 500 korún... ------------------------------------------------------------------------------ Rozprávajú sa dvaja policajti: - Vieš o tom, že tohtoročný Silvester pripadá na piatok? - Piatok? Dúfam, že nie trinásteho. ------------------------------------------------------------------------------ Ide sedliak s vozom a stretne ho policajt. - Sedliak, čo to vezieš? - Veziem Banánovu šťavu, pán policajt. - Dáš ochutnať? - Hej, napijte sa. - Fúúúúúúj, veď to sú konské šťanky!!! - Hijóóó Banán! ------------------------------------------------------------------------------ Čo sa stalo, keď policajti kopú za garážou dieru? - Skapal im motor. ------------------------------------------------------------------------------ Prečo policajti vozia v aute pílku? Aby mohli rezať zákruty. ------------------------------------------------------------------------------ Muž stojaci ráno na autobusovej zastávke (V Bratislave) každý deň vidí ako k istej telefónnej búdke príde policajt, chvíľu tam pobudne a potom sa usmeje a odchádza. Až mu to raz nedá a začne tohoto policajta sledovať. A vidí ako policajt chodí od búdky k búdke a všade sa opakuje to isté! Tak sa opatrne priplíži k jednej z búdok, kde policajt hovorí: - Búdočka, búdočka, kto je najkrajší a najlepší policajt v Bratislave? No a zo slúchadla sa ozve: - Ty, ty, ty, ty, ty, ty,... ------------------------------------------------------------------------------ Jednotka rýchleho nasadenia ide na záťah a veliteľ vraví: - Po akci sa zídeme o jedenásť štyridsať osem. Pre tých, ktorí majú digitálky, je to: obušok, obušok, stolička, snehuliak. (||.48) ------------------------------------------------------------------------------ Ráno nastupuje policajt do služby a strašne plače. Náčelník sa ho pýta, čo je s ním a policajt hovorí, že mu umrel otec. Tak ho pošle domov, aby sa trochu ukľudnil. Na obed sa vráti a je uplakaný ešte viac, náčelník sa pýta, čo sa zase stalo? - Ále, stretol som brata, aj jemu zomrel otec, tak ma to zobralo... ------------------------------------------------------------------------------ Čo vznikne, keď sa zíde 9 policajtov? Základné školské vzdelanie. ------------------------------------------------------------------------------ Prečo jazdia policajti tak rýchlo? 1. Aby nezabudli, kam idú. 2. Aby služba rýchlejšie ubehla. 3. Aby čo najviac najazdili, než im dôjde benzín. ------------------------------------------------------------------------------ Prečo sa policajti usmievajú keď sa blýska? Vytiahnu z áut batérie a nabíjajú. ------------------------------------------------------------------------------ Policajt zastaví na ceste auto: - Pán vodič, viete že ste išli neprimeranou rýchlosťou? - No, viem, ale chcel som to stihnúť skôr, ako začne tá slivovica účinkovať. ------------------------------------------------------------------------------ Našli utopeného policajta v rieke Morave. Keď ho vybrali, zistili, že má zaťaté päste. Keď ich otvorili, našli v nich v jednej päťkorunáčku a v druhej lístok. Skoč do Moravy pre knedlík. ------------------------------------------------------------------------------ Stretnú sa dvaja policajti a jeden chrúme čokoládu. Druhý sa pýta: - Kde si zohnal tú čokoládu? - Tam v tom obchode za rohom. - Je tam veľa ľudí? - Ani nie, tak na pol zásobníka. ------------------------------------------------------------------------------ Na ulici sa stretnú dvaja policajti. Jeden sa pýta druhého kam ide. - Ále, idem sa zapísať do Guinessovej knihy rekordov. Kúpil som si jednu hru na ktorej bolo napísané - od 4 do 6 rokov - a ja som ju dohral za tri roky. ------------------------------------------------------------------------------ Prečo si poliši stavajú okrúhle domy? Aby ich nezabli za rohom. ------------------------------------------------------------------------------ Dvaja policajti nájdu mŕtvolu so zavŕtanými 50 guľkami v bruchu, s motorovou pílou v krku a nožom v oku. Jeden z nich hovorí: - Zaujímavá samovražda. ------------------------------------------------------------------------------ Prečo policajti chodia so psami? Viac hláv, viac rozumu. ------------------------------------------------------------------------------ Prečo policajt neje uhorky? Lebo sa mu nezmestí hlava do pohára. ------------------------------------------------------------------------------ Idú dvaja policajti po ulici a jeden z nich hovorí: - Pozri, tam je pes a má dáždnik! - No a, veď prší. ------------------------------------------------------------------------------ Prečo idú poliši do garáže s obuškami? Aby dobili batériu. ------------------------------------------------------------------------------ Viete prečo policajti olizujú hodinky? Lebo tik-tak osviežuje dych a má len 2 kalórie. ------------------------------------------------------------------------------ Na policajnej stanici dostali nový písací stroj. Prišiel veliteľ a slávnostne prestrihol pásku... ------------------------------------------------------------------------------ Policajti v služobnom aute - seržant hovorí nováčikovi: - Ty, počúvaj, pozri sa, či nám sa streche svieti maják! Mladý adept sa vykloní a kričí: - Svieti...nesvieti...svieti...nesvieti... ------------------------------------------------------------------------------ Policajt s rodinou na Štedrý deň zistí, že nemajú kapra. Vezme udicu, sekeru a vyrazí. Príde na ľad a začne sekať dieru. Seká, seká, keď vtom uvidí chlapíka, ako k nemu celý nahnevaný beží a už zdaleka sú počuť nadávky, adresované policajtovi. Chlapík dobehne až k polišovi a poriadne mu vynadá. Policajt ho preruší: - Človeče, čo sa deje?! Prečo tu na mňa tak hulákate?! Akým právom?! - Právom správcu zimného štadióna!!! ------------------------------------------------------------------------------ Policajt si vyberá z pultu na ktorom sú topánky svoj vysnívaný model. Keď si konečne po hodine merania a skúšania vyberie tie správne topánky, predavačka sa ho pýta aké má číslo. Policajt sa zhrozí a povie: "To neviete? No predsa 158!" ------------------------------------------------------------------------------ Ide policajt autom a čelne sa zrazí s protiidúcim autom. Natešený vyskočí z auta a hovorí: "Jéj, ešte nikdy som nebol tak rýchlo pri búračke." ------------------------------------------------------------------------------ - Koľko vtipov existuje o policajtoch na svete? - Ani jeden. Všetky sú pravdivé. ------------------------------------------------------------------------------ Policajt stratil obušok a hľadá ho, ale vtom k nemu pribehne chlapec a hovorí: - Pán policajt, ja som našiel obušok, nie je to náhodou váš? - Nie, určite nie, ja som svoj stratil. ------------------------------------------------------------------------------ Príde ráno manžel domov a hovorí svojej žene: - No to ti pekne ďakujem, kvôli tebe som bol až do rána zavretý na polícii. - Snáď kvôli sebe, nie? Čo si zase vyviedol? - Nie, kvôli tebe. Teba predsa napadlo dať na vkladnú knižku tak sprosté heslo: "Peniaze, alebo život!" ------------------------------------------------------------------------------ Dvaja muži vezú na bicykli vrece piesku. Zastaví ich policajt a pýta sa, čo majú v tom vreci. "Piesok, pozrite sa, keď neveríte." Policajt sa pozrie, zistí že hovoria pravdu a pustí ich. Keď sú už dosť ďaleko, jeden z chlapov sa ozve: "Vidíš, tak sa kradnú bicykle!" ------------------------------------------------------------------------------ Pláva päť policajtov na loďke, loďka sa prevráti, žiadny policajt nevypláve. Koľko sa ich utopilo? No predsa desať - ďalších päť sa utopilo pri rekonštrukcii prípadu. ------------------------------------------------------------------------------ Dvaja policajti nájdu pri obchôdzke obeseného muža, nechcú s tým mať žiadne papierovanie, tak ho zavesia do susedného okrsku. Za chvíľu idú v tom susednom okrsku dvaja policajti a uvidia toho obeseného. Jeden z nich hovorí: "Pozri, ten mŕtvy je tu zase!" ------------------------------------------------------------------------------ Koľkokrát sa smeje policajt na vtipe? Trikrát - prvý krát, keď vtip počuje, druhý krát, keď mu ho niekto vysvetlí a tretí krát, keď ho pochopí. ------------------------------------------------------------------------------ Tajná polícia dostala nové uniformy. (!!!) ------------------------------------------------------------------------------ Policajt vidí auto, za volantom sedí pes a na mieste spolujazdca je chlap. Zastaví ich a pýta sa toho chlapa: - Ako to, že šoféruje pes? - Ja neviem, ja som len stopár. ------------------------------------------------------------------------------ Policajt zastavil dvoch hrozne vyzerajúcich mužov a pýta si od nich identifikačné karty: - I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta, číta pomaly. - I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta, číta druhú. - Vy ste bratia? ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #11)=--- Policajt zastaví auto: - Pane, viete, že máte tak špinavú poznávaciu značku, že sa nedá prečítať? - To nevadí, ja ju viem naspamäť. - Tak potom mi, prosím, prepáčte. ----------------------------------------=(Unreal/S!P - Imphobia Issue #11)=---