d3k0's homepage

+------------------------- [ Počítačové vtipy ] -----------------------+ +--------------------------------------------------------------------------+ | * Vybral, vyhľadal a zozbieral (c) dEk0, 1997-99 * | | •:| http://i.am/deko/ |:• | | •:| http://hey.to/vyroky/ |:• | | OutSide@d3k0.Sk | | * Verzia 2.31 • 11.11.1999 * | +--------------------------------------------------------------------------+ +-------- -- • • -- --------------------------- -- • • -- --------+ +----------------- -- • • -- -----------------+ Keby reštaurácie fungovali ako Microsoft ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Zákazník: Čašník! Čašník: Dobrý večer, volám sa Bill a budem vaším podporným (support) čašníkom. Aký máte problém? Zákazník: V mojej polievke je mucha! Čašník: Skúste to znova, možno tam už teraz nebude. Zákazník: Nie, je tam stále. Čašník: Možno je to tým, ako polievku používate; skúste ju radšej jesť vidličkou. Zákazník: Aj keď ju jem vidličkou, stále tam je mucha. Čašník: Možno je polievka nekompatibilná s tanierom; aký typ taniera používate? Zákazník: Polievkový tanier!!! Čašník: Hmmm, to by malo chodiť. Možna to bude problem s konfiguráciou; ako máte tanier nastavený? Zákazník: Sám ste mi ho priniesol na podnose. Č to má spoločné s muchou v mojej polievke? Čašník: Môžete si spomenúť, čo všetko ste robili pred tým, ako ste si všimli muchu v polievke? Zákazník: Posadil som sa a objednal som si polievku dňa! Čašník: A skúsili ste už upgradovať na najnovšiu verzie polievky dňa? Zákazník: Vy máte viac než jednu polievku dňa každý deň? Čašník: Áno, polievka dňa je obmeňovaná každú hodinu. Zákazník: Tak akú polevku dňa máte teraz? Čašník: Momentálne je polievka dňa paradajková. Zákazník: Dobre. Prineste mi paradajkovú polievku a účet. Ponáhľam sa. (Čašník odíde a vráti sa s ďalším tanierom polievky a účtom.) Čašník: Prosím, pane, vaša polievka dňa a účet. Zákazník: Toto je zemiaková polievka! Čašník: Áno, paradajková polievka ešte nebola hotová. Zákazník: No, teraz som už tak hladný, že zjem všetko. (Čašník odíde.) Zákazník: Čašník!!! V tej polievke je mäsiarka!!! Účet: Polievka dňa......................... 30.00 Sk Upgrade na novšiu polievku dňa....... 20.00 Sk Prístup k podpornému čašníkovi....... 100.00 Sk Chyba v polievke..................... -0.00 Sk* ----------------------------------------------- Spolu................................ 150.00 Sk * chyba bude opravena v zajtrajšej polievke dňa -------------------------------------------------------------------=(Čáčin)=-- Bill Gates a General Motors ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Na počítačovom veľtrhu ComDex sa šéf Microsoftu Bill Gates "porátal" s automobilovým priemyslom. Vyhlásil: Keby General Motors využívali technológiu ako počítačový priemysel, jazdili by sme dnes všetci v 25-dolárových autách, ktoré spotrebujú galón paliva na tisíc míľ. Vzápätí vydali General Motors toto tlačové vyhlásenie: Keby General Motors vyvíjali technológiu ako Microsoft a Windows 95, potom by mali dnes všetky autá tieto vlastnosti: 1. Vaše auto by malo z nepochopiteľných príčin dvakrát denne nehodu. 2. Zakaždým, keby vyznačili na ceste novú stredovú čiaru, bolo by si treba kúpiť nové auto. 3. Príležitostne by auto z nevysvetliteľného dôvodu vybočilo z diaľnice. 4. Pri zákrutách doľava by auto jednoducho nevybočilo. Bolo by treba nainštalovať nový podvozok alebo motor. 5. Kontrolka oleja, výstražné svetielka teploty a batérie by boli nahradené jediným ukazovateľom "veľmi závažnej poruchy auta". 6. Systém bezpečnostných airbagov by sa vždy najprv opýtal: "Ste si istý, že chcete použiť airbag?" 7. Zakaždým, keby General Motors prestavili nové auto, museli by sa všetci motoristi znova učiť jazdiť, lebo nič z ovládacích pák by nefungovalo rovnako ako v starých autách. 8. Aby ste vypli motor, museli by ste stlačiť tlačidlo "Štart". 9. Z času na čas by vám motor počas jazdy bez príčiny skapal a museli by ste ho znovu naštartovať. 10. Niekedy by vám pri krútení volantom v smere hodinových ručučiek skapal motor a nešiel už naštartovať. Museli by ste si kúpiť nový motor. 11. V aute by mohla byť len jedna osoba, pokiaľ by ste si nekúpili "Auto 95" alebo "Auto NT". V tom prípade by ste si museli kúpiť ďalšie sedadlá. 12. Macintosh by vyrábal auto na slnečný pohon, ktoré by bolo dva-krát spoľahlivejšie, päť-krát rýchlejšie a dva-krát ľahšie by sa ovládalo. Jazdilo by však iba na piatich percentách ciest. 13. Všetci by musel prejsť na benzín Microsoft. 14. Nové sedadlá by vyžadovali, aby všetci mali rovnako veľké zadky. 15. Autá Microsoft by boli vybavené špeciálnym autorádiom s prehrávačom CDčiek, na ktorom by ste mohli naladiť len stanicu Microsoft FM a prehrávať len CDčká Microsoft. Ak by ste si však nekúpili upgrade na používanie iných noriem. 16. Po kúpe auta by ste museli zopár dní prerábať zapaľovanie - až potom by auto začalo fungovať. 17. Pokiaľ by ste chteli jazdiž na diaľnici vo vicerých pruhoch, museli by ste si kúpiť upgrade. -------------------------------------------=(Quark / November 1998 & Čáčin)=-- Špecialista Microsoftu sa zúčastnil streleckého kurzu. Dostal bezpečnostnú inštruktáž, pušku a náboje. Vystrieľal desať rán a od cieľa mu hlásia, že žiadna guľka nezasiahla terč. Strelec sa pozrie na pušku, potom na terč. Znovu na pušku a na terč. Dá prst pred hlaveň a potiahne spúšť. Pozrie sa na krvácajúci zvyšok prsta a volá k cieľu: - Tu je všetko v poriadku, chyba musí byť na vašej strane! ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 6/1998-99)=--- Ambiciózny programátor sa po dlhej dobe rozhodol ísť na dovolenku na Karibské ostrovy. Počas plavby prišiel hurikán a celú loď zmietol do mora, iba on jediný sa zachránil a ocitol sa sám na opustenom ostrove. Štyri mesiace jedol iba kokosové orechy a spal na pláži a žiadostivo pozeral na more, kedy sa objaví nejaká loď. Jedného dňa zbadal, ako sa po riečke blíži člnok s nádhernou ženou. - Kto si? Ako si sa sem dostala? - Bola som na tej lodi ako ty a stroskotala som na opačnej časti ostrova. - No to si mala šťastie, že sa ti zachránil čln. - Nezachránil, ten som si vyrobila. - Prosím? - No veď je tu všade okolo bambus a trstina... - Ale veď nemáš žiaden hardware?! - Z kameňov som si vyrobila nástroje a použila som ich aj na stavbu chatky. A ty kde spíš? - Celé štyri mesiace na pláži - zahanbne priznal programátor. - Tak poď na návštevu ku mne... Doplavia sa ku jej chatke a žena hovorí: - Na poschodí máš holiaci strojček a sprchu... Programátor je úplne hotový, už sa nič nepýta, vybehne na poschodie a tam holiaci strojček z nabrúsenej kosti nejakého zvieraťa a hovorí si: - Táto žena je neuveriteľná. Čo bude ďalej? Zíde dolu a tam už ho čaká žena, v ruke fľašu vína, na sebe len nejaký ten figový list... pritúli sa k nemu a hovorí: - Sme už tak dlho preč od domova... a bol si celý ten čas tak sám. Som si istá, že je niečo, čo by si práve teraz chcel robiť... niečo, čo si už nerobil mesiace... Programátor neverí vlastným ušiam: - Chceš mi povedať, že si odtiaľto môžem skontrolovať e-maily? ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 5/1998-99)=--- Na hot-line zavolala čerstvá užívateľka počítača: - Haló, včera som si u vašej firmy kúpila počítač a myslím, že je rozbitý... - A ako sa to prejavuje? - spýtal sa servisný technik. - Počítač neustále píska - odpovedala nervózne užívateľka a priložila sluchátko telefónu k počítaču. - Hmm, počujem - potvrdil technik a masíroval si mierne ohluchnuté ucho. - Je to nepríjemné! Ja počítačom moc nerozumiem; mám ho doma prvý deň, ale že s tým budú také problémy, som nečakala - zdôraznila naštvane užívateľka. - Chápem vás. Môžete mi povedať, kedy to pískanie začalo? - Hneď ako som druhýkrát zapla počítač. Na obrazovke sa objavilo nejaké hlásenie o tom, že mám invalidný disk a ešte press any key. Anglicky trochu rozumiem, tak som stlačila kláves... - Nemáte v mechanike zasunutú disketu? - Myslíte také to hranaté, placaté v tej malej škárke? - Áno, presne to mám na mysli. - Tak to tam mám. - Tak ju vysuňte... použite ten čudlík, čo tam máte - snažil sa zrozumiteľne popísať postup. - Hotovo, vysunuté! - zajasala viťazoslávne užívateľka. Ale stále to píska - - odvetila sklamane a priložila slúchadlo k počítaču. - Áno, áno, počujem!!! Skúste to vypnúť a znova zapnúť - poradil fakt nervózny technik a chytil sa za druhé ohluchnuté ucho. Bolo počuť iba zvuky štartujúceho počítača a po chvíľke zase vysoké trrrr. - Už to zase to píska. - To po telefóne asi nevyriešime. Za chvíľku prídem a skúsim sa na to pozrieť. - To je fajn, budem čakať. A teraz už môžem tú klávesu pustiť? - Čože?! Áno... už... tú... klávesu... pusťte - precedil pomedzi zuby technik. - Jééé, už to nepíska... ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 5/1998-99)=--- Do firmy prišla pracovať nová Myš. Cez prestávku si šepká s Klávesnicou: - Počúvaj, Kláva, kto je tu vlastne najväčší šéf? Je ich toľko, že sa stále neviem zorientovať. - Skus si niekoho tipnúť. - Hádam Server? - Ale kdeže! To je náš človek, tiež musí makať ako my. A keď si vypije, je výborný do party. - Tak kto teda? - Tam sa podívaj, leží si, pomrkáva červenými očkami... Modem. - Fakt? A prečo? On je zo všetkých najmúdrejší? - Kdeže! Blbec to je! Ale má taaaké konexie. ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 5/1998-99)=--- Hovorí jeden programátor druhému: "Zajtra moja babka oslavuje 64 rokov." Druhý: "Mmm, to je ale okrúhle výročie!" ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 5/1998-99)=--- Z hotlajnu: Volá užívateľ na technickú podporu, že mu nejde vložiť do mechaniky tretiu inštalačnú disketu. Technik sa po dlhšom premýšľaní pýta: - Počúvajte a vybrali ste vôbec tú druhú? - Hm, nie, a to mi pripomína, tá už tam tiež išla tak nejak blbo... ---------------------------------------------------=(Andrej/OkO 4/1998-99)=--- Raz tak letel vrtuľník do Seattlu a vonku bola hrozná hmla, viditeľnosť ani desať metrov, až naraz prestali fungovať všetky prístroje. Pilot celý zúfalý lietal sem a tam, či neuvidí nejaký maják, alebo niečo podobné, ale nič a už mu aj pomaly dochádzalo palivo. Nakoniec dierou v hmle uvidel veľký mrakodrap a na najvyššom poschodí za oknom v práci nejakého chlapíka. Vykukol z vrtuľníka a zakričal: - Hej, dobrý muž, neviete, kde som? Chlapík odpovedal: - Ale hej. Ste v helikoptére. A tu pilot urobil manéver, otočil sa o 230 stupňov a čisto pristál na letisku o päť kilometrov ďalej. V riadiacej veži boli z toho samozrejme úplne hotoví a pýtajú sa, ako to dokázal. - Jednoducho - odpovie pilot - položil som tomu mužovi jednoduchú otázku. Jeho odpoved bola celkom správna, ale úplne nanič. Z toho som usúdil, že ten mrakodrap musí byť sídlo Microsoft HotLine a odtadiaľ je letisko päť kilometrov na severovýchod! -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 3/1998-99)=--- OVLÁDA BOH UNIX? GOD ONLINE... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ In the beginning there was the computer. And God said: # Let there be light! Enter user id. # God Enter password. # Omniscient Password incorrect. Try again. Omnipotent Password incorrect. Try again. # Technocrat And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1. # Let there be light! Unrecognizable command. Try again. # Create light Done # Run heaven and earth And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors. And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1. Approx. funds remaining $92.50. And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2. # Let there be firmament in the midst of water and light Unrecognizable command. Try again. # Create firmament Done. # Run firmament And God made the earth. And God saw there were 0 errors. And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2. Approx. funds remaining: $84.60. And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3. # Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and Too many characters in specification string. Try again. # Create dry_land Done. # Run firmament And God divided the waters. And God saw there were 0 errors. And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3. Approx. funds remaining: $65.00. And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4. # Create lights in the firmament to divide the day from the night Unspecified type. Try again. # Create sun_moon_stars Done. # Run sun_moon_stars And God saw the day and the night. And God saw there were 0 errors. And God logged off at 12:02:00 AM Wednesday, March 4. Approx. funds remaining: $54.00. And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5. # Create fish Done. # Create fowl Done. # Run fish, fowl And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God saw there were 0 errors. And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5. Approx. funds remaining: $45.00. And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6. # Create cattle Done. # Create creepy_things Done. # Now let us make man in our image Unspecified type. Try again. # Create man Done. # Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over every living thing that creepeth upon the earth Too many command operands. Try again. # Run multiplication Execution terminated. 6 errors. # Insert breath Done. # Run multiplication Execution terminated. 5 errors. # Move man to Garden of Eden File Garden of Eden does not exist. # Create Garden.edn Done. # Move man to Garden.edn Done. # Run multiplication Execution terminated. 4 errors. # Copy woman from man Done. # Run multiplication Execution terminated. 3 errors. # Insert woman into man Illegal parameters. Try again. # Insert man into woman Done. # Run multiplication Execution terminated. 2 errors. # Create desire Done. # Run multiplication And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn Warning: No time limit on this run. 1 errors. # Create freewill Done. # Run freewill And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn Warning: No time limit on this run. 1 errors. # Undo desire Desire cannot be undone once freewill is created. # Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. Enter replacement, cancel, or ask for help. # Help Desire cannot be undone once freewill is created. Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. Enter replacement, cancel, or ask for help. # Create tree_of_knowledge And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn Warning: No time limit on this run. 1 errors. # Create good, evil Done. # Activate evil And God saw he had created shame. Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn.1 errors. # Scan Garden.edn for man, woman Search failed. # Delete shame Shame cannot be deleted once evil has been activated. # Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. Enter replacement, cancel, or ask for help. # Stop Unrecognizable command. Try again # Break # Break # Break ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF. # Create new world You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created. # Destroy earth Destroy earth: Please confirm. # Destroy earth confirmed COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 6 AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW. And God logged off at 11:59:59 PM, Saturday, March 5. Approx. funds remaining: $0.00. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 2/1998-99)=--- Cítil, ako sa približujú. Jeho kremíkova štruktúra sa začala chvieť. Tušil, že to už nebude dlho trvať a dôjde ku totálnej deštrukcii. Citlivá vnútorná štruktúra bola ničená nárazmi energie, ktorá prýštila z neďalekého zdroja. Zo zdroja, ktorého sila sa nedala odhadnúť. Energetické nárazy boli čoraz silnejšie. Začali sa blížiť prvé zlomkové informácie, z ktorých sa však ešte nedalo odhadnúť poškodenie, ktoré sa malo prejaviť krátko po katastrofe. No prvé príznaky sa už začali prejavovať. Niektoré časti jeho tela prestali vysielať svoje základné impulzy a on vedel, že zomiera. Prečo mu to urobili? Veď sa snažil spolupracovať, ako to najlepšie vedel a za to sa mu odvďačili tým, že ho ničia. Nebol pomstychtivý, a preto zostal pasívny, napriek tomu, že sa mohol brániť. Čoraz viac častí sa prestalo ozývať. Jeho hlavné moduly postupne vypovedali činnosť. No on nereagoval a dal sa postupne ovládnuť cudzou silou... Užívateľ s výdychom úľavy vytiahol disk z mechaniky; Windows 98 boli nainštalované. ------------------------------------------------------=(alf/OkO 2/1998-99)=--- FREE WINDOWS EMULATOR #include #include #include char make_prog_look_big[1600000]; int main (void) { if (detect_cache()) disable_cache(); if (fast_cpu()) set_wait_states(lots); set_mouse(speed, very_slow); set_mouse(action, jumpy); set_mouse(reaction, sometimes); printf("Welcome to Windoze 3.999 (we might get it right or just call it Chicago)\n"); if (system_ok()) crash(to_dos_prompt); else system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE); while(1) { sleep(5); get_user_input(); sleep(5); act_on_user_input(); sleep(5); if (rand() < 0.9) crash(complete_system); } return(unrecoverable_system); } -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 9/1997-98)=--- - Viete aká je reálna aplikácia príslovia "vyháňať čerta diablom?" - Riešiť problémy s MS Windows 3.11 inštaláciou MS Windows 95... ----------------------------------------------------------=(OkO 6/1997-98)=--- Každý programátor bezpečne ovláda len jeden jazyk - nadávky. ----------------------------------------------------------=(OkO 6/1997-98)=--- Nainštaloval si ma, spustil si ma, pokazil som sa. Tvoj verný Windows95 -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- - Ocííí! Ten kurzor na mňa žmurká! -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- - Viete aké diskety sa po nainštalovaní Windows 95 používajú najviac? - No predsa instalačné diskety Windows 95! -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- - Viete aký režim sa spúšťa vo Windows 95 najčastejšie? - Núdzový... -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- Na mori stroskotá zaoceánsky parník. Stroskotanci plávaju v mori, medzi nimi aj Bill Gates. Zrazu sa objavia žraloky a začnú požierať jedného strosktanca za druhým. Len Billa obkolesia a pomôžu mu doplávaž na pevninu. Prečo? - Kolegiálna solidarita. -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- - Koľko inžinierov Intelu treba na výmenu žiarovky? - Presne 4.999949567. -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- - Koľko Billov Gatesov treba na vymenenie žiarovky? - Jeden - Bill Gates chytí žiarovku a čaká, kým sa svet otočí okolo neho. -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- Príde SysOp domov a nabootuje televízor... -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- Modlidba počítačových fanatikov: V mene otca, i syna, i ducha svätého... Enter. -------------------------------------------------------------------=(Laki)=--- - My to čo píšeme do jedného počítača nevidíme na druhom! - A máte ich zapojené v sieti? - Áno, máme. - V akej? - V dvestodvadsiatich! -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 1/1997-98)=--- chlapec: Miláčik, poďme sa milovať! dievča: This function is only available in registered version. -----------------------------------------------------=(PeGa/OkO 1/1997-98)=--- AKO SA SPRÁVNE STARAŤ O DISKETY ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Nikdy nenechávajte diskety v počítači. Informácie môžu z diskety vyprchať a spôsobiť koróziu vnútorných častí počítača. Po vybratí diskety z mechaniky ju starostlivo zrolujte a uschovajte v držiaku na písacie perá. - Diskety čistite vždy raz za týždeň mokrou handrou a raz za mesiac ju navoskujte. Kovové mikroskopické čiastočky je možné odstrániť silnejším magnetom, ktorým pomaly prejedete po povrchu diskety. Pokiaľ sa vám ani takto nepodarí disketu vyčistiť, skúste ju umyť vlažnou vodou, mydlom, prípadne použite pieskový prášok. Pri voskovaní dbajte na to, aby bol povrch diskety dokonale hladký. Podstatne tak urýchlite disketovú jednotku. (Pokiaľ necháte nevyleštené miesta, bude to mechaniku spomaľovať.) - Diskety prekladajte iba v prípade, že sa vám do disketovej jednotky nevôjdu. Pokiaľ máte iba veľkú disketu a malú jednotku, disketu preložte tak, aby sa do disketovej jednotky zmestila. (Ešte lepšie je disketu orezať podľa pravítka na správny rozmer.) - Nikdy nevkladajte disketu do mechaniky zhora nohami! Dáta by mohli vypadnúť a poškodiť jemnú mechaniku disketovej jednotky. - Dáta nie je možné zálohovať tak, že disketu okopírujete na xeroxe. Ak potrebujete vytvoriť záložné kópie, jednoducho vsuňte do jednotky diskety dve. Kedykoľvek potom budete dáta ukladať, ich obsah sa zapíše na obe diskety, a vy tak získáte záložnú kópiu. - Nevyberajte diskety z počítača, pokiaľ svieti na mechanike kontrolka. Porušenie tohto pravidla máva za následok zásadné poškodenie, a niekedy dokonca zmazanie uložených dát. Niekedy sa môže stať, že systém "zamrzne" a kontrolka na mechanike svieti stále. Pokiaľ narazíte na tento problém, vhoďte do počítača niekoľko mincí v hodnote 10 až 20 Sk, a počkajte, kým sa mechanika zastaví. - V prípade, že je disketa plná, a vy aj tak potrebujete viac úložného priestoru, je pomoc jednoduchá: Prelepte všetky voľné otvory na diskete kvalitnou lepiacou páskou, aby ste predišli strate dát, a potom disketou poriadne zatraste, vďaka čomu sa dáta zrazia a uvoľní sa miesto pre ďalšie dáta. (Odborníci tento proces nazývajú "Data Compression".) - Kratšiu prístupovú dobu na disketu získate tak, že vyrežete viac otvorov. Zvýšením počtu styčných plôch sa čítacia mechanika stane omnoho efektívnejšia. - Pri editácii dát uložených na diskete nepoužívajte nožnice a lepidlo. Dáta sú na magnetickom médiu uložené príliš husto, na to aby ich ľudské oko dokázalo rozlíšiť. Tieto editačné zásahy si môžete dovoliť iba vtedy, ak vlastníte elektrónový mikroskop. (V tomto prípade skúste použiť žiletku alebo zmizík.) ------------------------------------------------------------------------------ Ach tí užívatelia... - Pán správca, na mojom PC sa mi odlomil výsuvný držiak na nápoje, čo s tým? - ??? - No taký, čo sa vysunie z počítača. - Aha, tak to bude asi CD mechanika... ------------------------------------------------------------------------------ Mix: - Užívateľská chyba: Vymeňte užívateľa a stlačte ľubovoľný kláves... - Záloha nenájdená. Z)rušiť, S)kúsiť znova, S)rdečný záchvat, P)ovraz, Úder v)eľkým kladivom? - 2 + 2 = 5 pri extrémne veľkých hodnotách dvojek. - C:\Grafika\GIF\Nemravné\Sprosté\Nechutné\Ohóóó! - VVyyppnniittee ssii dduupplleexx!! - Najrýchlejšia cesta, ako zabrániť prístupu do počítača je taká, že napíšete príkaz LOCK a odenterujete ho 5 kg kladivom. ------------------------------------------------------------------------------ Murphy by sa divil... - Ak funguje niečo bez chýb, nič si z toho nerobte, ono to prejde. - Je beznádejné vytvoriť blbcovzdorný program, blbci sú proste geniálni. ------------------------------------------------------------------------------ Zase Windows... - ...môže byť čítanie vo vani považované za multitasking?... - Multitasking je, keď môžu aplikácie padať paralelne. - Windows 95 dokážu ignorovať najmenej 50% chýb, ktoré by pod DOSom či Unixom nikdy nevznikly... - Windows 95 sú inteligentné. V prípade chyby neriskujú problémy, ktoré by mohol spôsobiť užívateľ, snažiac sa o nápravu, a tak radšej rovno zhodia celý systém. - Windows 95 umožňujú svojím chybám behať na pozadí. - Windows 95 má ku každému riešeniu aspoň 2 problémy. - Windows 95 nie sú vírus: víry nezaberajú toľko pamäti ani miesta na disku, víry sa inštalujú samé, nevypisujú chybové hlásenia, väčšinou nezničia všetky dáta a nepotrebujú k svojej činnosti niekoľko stoviek súborov. - Ak odstráníte vo Windows 95 všetky chyby, budete mať prázdny disk. ------------------------------------------------------------------------------ Prečo sa Windows 4.0 volá Windows95? Lebo 95 znamená: - percento kódu, ktorý je v deň releasnutia napísaný - percento 16-bitového kódu - percento kódu, ktorý v deň releasnutia ešte nie je otestovaný - počet diskiet, na ktorých sa bude distribuovať - počet MB, ktoré zaberie minimálna inštalácia - počet programátorov Microsoftu, ktorí produkt budú používať - priemerné IQ užívateľa produktu (česť výnimkám) - štvrtá odmocnina z počtu chýb (celkový počet chýb je teda 81450625) - počet chýb, ktoré sa vyskytnú počas inštalácie - minimálna taktovacia frekvencia procesora - počet minút potrebných na naštartovanie systému - percento z celkového počtu inštalácií, ktoré budú zmazané ten istý deň - minimálna veľkosť MB RAM - rok predávania funkčnej verzie (2095) - počet úspešných inštalácií spolu - minimálna doba inštalácie v hodinách - počet minút počas ktorých bude systém fungovať - počet bootovaní počas ktorých systém nespadne - priemerné IQ autorov - počet príručiek - hmotnosť instalačného balíku v kg - počet programov, ktoré pod systémom bude možné spustiť (ale aj tak nebudú fungovať) ------------------------------------------------------------------------------ Microsoft marketing strategy (MARKET.EXE): = include include include /* Microsoft Network Connectivity library */ include /* For the court of law */ = define say(x) lie(x) define computeruser ALL_WANT_TO_BUY_OUR_BUGWARE define next_year soon define the_product_is_ready_to_ship another_beta_version = void main() if (latest_window_version>one_month_old) { if (there_are_still_bugs) market(bugfix); if (sales_drop_below_certain_point) raise(RUMOURS_ABOUT_A_NEW_BUGLESS_VERSION); } while(everyone_chats_about_new_version) { make_false_promise(it_will_be_multitasking); /* Standard Call, in lie.h */ if (rumours_grow_wilder) make_false_promise(it_will_be_plug_n_play); if (rumours_grow_even_wilder) { market_time=3Dripe; say("It will be ready in one month); order(programmers, stop_fixing_bugs_in_old_version); order(programmers, start_brainstorm_about_new_version); order(marketingstaff, permission_to_spread_nonsense); vapourware=3DTRUE; break; } } switch (nasty_questions_of_the_worldpress) { case WHEN_WILL_IT_BE_READY: say("It will be ready in", today+30_days," we're just testing"); break; case WILL_THIS_PLUG_AND_PLAY_THING_WORK: say("Yes it will work"); ask(programmers, why_does_it_not_work); pretend(there_is_no_problem); break; case WHAT_ARE_MINIMAL_HARDWARE_REQUIREMENTS: say("It will run on a 8086 with lightning speed due to" " the 32 bits architecture"); inform(INTEL, "Pentium sales will rise skyhigh"); inform(SAMSUNG, "Start a new memorychip plant" "'cos all those customers will need at least 32 megs"); inform(QUANTUM, "Thanks to our fatware your sales will triple"); get_big_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM); break; case DOES_MICROSOFT_GET_TOO_MUCH_INFLUENCE: say("Oh no, we are just here to make a better world for everyone"); register(journalist, Big_Bill_Book); when(time_is_ripe) { arrest(journalist); brainwash(journalist); when(journalist_says_windows95_is_bugfree) { order(journalist, "write a nice objective article"); release (journalist); } } break; } while (vapourware) { introduction_date++; /* Delay */ if (no_one_believes_anymore_there_will_be_a_release) break; say("It will be ready in",today+ONE_MONTH); } release(beta_version) while (everyone_is_dumb_enough_to_buy_our_bugware) { bills_bank_account +=3D 150*megabucks; release(new_and_even_better_beta_version); introduce(more_memory_requirements); = if (customers_report_installation_problems) { say("that is a hardware problem, not a software problem"); if (smart_customer_says_but_you_promised_plug_and_play) { ignore(customer); order(microsoft_intelligence_agency, "Keep an eye on this bastard"); } } if ( bills_bank_account>skyhigh && marriage>two_years ) { divorce(woman_that_was_beatifull_when_I_married_her); wave(dollars, at_lusty_chicks); marry(young_blond_virgin_with_big_boobies); devirginize(young_blond_virgin_with_big_boobies); if (boobies_start_to_hang) dump(young_blond_virgin_with_big_boobies); } if (there_is_another_company) { steal(their_ideas); accuse(company, stealing_our_ideas); hire(a_lot_of_lawyers); /* in process.h */ wait(until_other_company_cannot_afford_another_lawsuit); buy_out(other_company); } } /* Now everyone realizes that we sell bugware and they are all angry at us */ order(plastic_surgeon, make_bill_look_like_poor_bastard); buy(nice_little_island); hire(harem); laugh_at(everyone, for_having_the_patience_year_after_year_for_another_unfinished_version= ); = void bugfix(void) charge (a_lot_of_money) if (customer_says_he_does_not_want_to_pay_for_bugfix) say("It is not a bugfix but a new version"); if (still_complaints) { ignore(customer); register(customer, big_Bill_book); /* We'll get him when everyone uses Billware!!*/ } ---------------------------------=(Henrik Stig Mcller - Imphobia Issue #11)=-- Príbeh o Windows95 (ani to preložiť netreba:) Util: click start Win: displays an alert box: "Do you know the story of José Happart?" OK | OK Util: click OK Win: displays "Are you sure you want to Format your HD ??????" OK | OK Util: click OK Win: brout brout brout brout ...... displays "2000 tracks cleaned, 100 % virus free" Util: "Huuuuuuuuuuu !?!?!" Win: displays "Don't forget to backup your datas ;-)" NO | NO Util: clicks NO with a hammer KraBooooom !!!!!!! Krtsshhhhhhh grzzzzzzzz tsktsktsk ... Win: displays "You can now shut down your computer." -------------------------------=(Magic Fred / TFL-TDV - Imphobia Issue #11)=-- 50MHz 486 + Microsoft Windows = 4.77MHz 8088. DOS Viruscan: Windows found: Delete? (Y/y) Ak si po prvý krát nebol úspešný, nazvi to Windows NT. Ak nestíhaš tvojmu počítaču, používaj Windows! OS/2 warp = Polovica Operačného Systému Záhada Windows - prepne 486-50 na 4MHz XT... Windows Error #56: Operátor počas čakania zaspal. Windows je farebný klaunovský oblek pre DOS. -------------------------------------------=(aAP/aCME - Imphobia Issue #11)=-- - ...Hirošima 45, Černobyl 86, Windows 95... ------------------------------------------------------------------------------ - Viete aký je rozdiel medzi lístím a MS Windows? - Lístie padá iba na jeseň... ------------------------------------------------------------------------------ V7po4tov0 stredisko do3lo na z8klade svojich 3tatistick7ch v7skumov k z8veru, 6e v]43inu va3ich probl0mov pri pr8ci s po49ta4om treba h2ada5 medzi kl8vesnicou va3eho po49ta4a a stoli4kou. ------------------------------------------------------------------------------ Výber texttov z niektorých vírusov: - Daddy, what does FDISK do? - How to double your hard drive space: Delete Windows. - Keyboard missing, press F13 to continue. - Too young disk in drive A:! - Warning: Your monitor is RADIOACTIVE! - Insert hamburger in drive B:! - Sorry, your system is too dirty for me... - Insert tractor toilet paper into printer! - Microsoft Mouse: Beware of cats! - Bad command or operator. - Warning: Too many floppies in one drive! - External Error: INTELLIGENCE not found! - ERROR! Press quickly CTRL-ALT-DEL! - Critical ERROR: Use hammer. - Insert floppy disc in drive D: - Do you speak in Turbo Pascal? - Sorry, but... do you have a brain?! - ATENTION! RAM is write - protected! - Shut power down & press any key! - ATENTION!: High voltage on keyboard! - All viruses found. - Warning: Your mouse is hungry! - Memory failed. Use paper. - All rights released. - This Hard disk is write only. - WARNING! Smog in drive S: - Your coprocessor needs a bath! - This program is not good. Try another one. - Say bye-bye HD... - This file is Delete-Only. - End of worktime. Turn system off! - Water detected in Co-processor. - Kiss my ... keyboard! - Warning! Your mouse has some virus! - Disconnect your mouse, there are some cats! - Jedz zdravo, buď fit, nefajči... aj tak zomrieš! - Boh je real-ny... ak nie je deklarovaný ako integer. - Hmm, čo toto červené tlačidlo uro=ŕ|+~•0 - Nepijem vodu. Pária sa v nej ryby! - Ozajstný programátori používajú COPY CON PROGRAM.EXE - REALITY.SYS corrupted -- reboot Universe [Y,n]? - Znič klávesnicu pre pokračovanie... - Čo?!? DOSSHELL nie je vtip? - Kde ideš, tam si. - Čo je lepšie: CP/M 2.2 alebo OS/2 2.0? - We all live in a yellow subroutine. - Sorry, your system is too dirty for me... - Fuck your secretary, not me! - Kiss my ... (keyboard)! - There is something rotten in your computer! - Always make a backup copy of your sex partner! - All protective devices failed, call GhostBusters! - Tvoj Hard disk sa išiel vyvetrať. ------------------------------------------------------------------------------ Čo znamená "IBM"? IBM - I Blame Microsoft. IBM - I Buy Macintosh IBM - I'll Buy Macintosh IBM - I've Been Mislead IBM - I've Been Moved IBM - I've Been Mugged IBM - Incontinent Bowel Movement IBM - Identical Blue Men IBM - Idiotic Bit Masher IBM - Idiots Become Managers IBM - Idiots Built Me IBM - Idiots Buy Me IBM - Ignorant Buttfucking Morons IBM - Incompatible Business Machines IBM - Incredibly Boring Machine IBM - Inferior, But Marketable IBM - Infernal Bloody Monopoly IBM - Institute of Black Magic IBM - Intercourse Beats Masturbation IBM - Internal Beaurocratic Mess IBM - International Brotherhood of Magicians IBM - Intolerant of Beards and Mustaches IBM - It'll Be Messy IBM - It's Backwards, Man IBM - It's Being Mended. IBM - It's Better Manually IBM - Itty Bitty Machines IBM - Itty Bitty Morons IBM - Incompatible Business Machine IBM compatible - IBM contemptible ------------------------------------------------------------------------------ Koľko programátorov je potrebných na výmenu žiarovky? Ani jeden. To je problém hardwaru. ------------------------------------------------------------------------------ Prečo je modem lepší ako žena? • modem nereptá, keď sa celú noc hráš s počítačom • modemu nevadí, keď sa rozprávate s inými modemami • modem bude trpezlivo čakať pri telefóne, až kým mu nezavoláš • s modemom získaš aj návod na použitie ------------------------------------------------------------------------------ Viete, akým príkazom sa spúšťa emulátor XTéčka? win ------------------------------------------------------------------------------ Na akom hardware beží Windows95 najlepšie? Na diaprojektore. ------------------------------------------------------------------------------ Prečo kradnem software? Pretože NEKRADNEM!!! ------------------------------------------------------------------------------ Stretli sa dvaja čerti, smutný a veselý. Ten veselý sa pýta: - Čo ti je, že si taký smutný? - Ále, pracovné problémy. Robím na príjme a v poslednom čase nám robia starosti gameri... - Aké starosti? - Napríklad včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddelenia motorovou pílou, než sa nám podarilo vysvetliť mu, že to nie je ďalší level DOOMa. ------------------------------------------------------------------------------ Viete, ako sa najlepšie balia baby? No predsa RARom! ------------------------------------------------------------------------------ Ako vyplynulo zo spoločného výskumu špecializovaných tímov vývojového oddelenia firmy IBM a Apple, špionážnych jednotiek Microsoft, Bordeland a Microhard, ďalej Dr. Živaga a Dr. Braina, vysokého komisára (204cm) OSN pre blbcov, šéfa FBI Koxa Foldera a šéfa KGB Arm. Gen. Mjr. Doc. Ing. PhDr. RNDr. MUDr. MVDr. JUDr. Ivana Vůla, DrSc. je kapacita ľudského mozgu rozdelená nasledovne: pre operačné systémy NIE Windows 95: 14% zaberá vlastný operačný systém 4% sú venované obslužným TSR rutinám a driverom 2% obsahuje tabuľka vektorov prerušení pre operačný systém Windows 95: 18% zaberá vlastný operačný systém 1% zaberá vlastný spomaľovací swapovací priestor 1% zaberá špeciálna mrznúca a resetovacia rutina To je využitých 20% mozgovej kapacity. A ďalej programy: 19% Telepatia v2.10ß04 14% LevitMania v1.01 10% SperMaker/MenzMaker v6.10.64 8% UFO Vision II v2.06 4% NoAIDS v0.45 3% KardioDebugger v9.00 2% HairColorChanger 97 10% ostatné utilitky Na veľké sklamanie výskumníkov sa však ukázalo, že všetky tieto softwarové produkty sú kryté heslami, ktoré sa nepodarilo objaviť. Zvyšná kapacita mozgu je rozdelená takto: 10% Extended Memory rozdelenie: 1% swapovací priestor pre OS 1% cache 8% nevyužité (využíval iba A. Einstein) Po týchto zisteniach sa všetci výskumníci rozhádali a za hlasitých vyhrážaní sa Arm. Gen.......JUDr. Ivana Vůla, DrSc. o atómovej vojne, ak mu niekto nepovie, o čo vlastne išlo, odišli do svojich príbytkov. Pre bližšie informácie kontaktuje hovorcu WB97 (Windows Brain 97) na adrese DeBill Gates WB97 Redmond USA ------------------------------------------------------------------------------ Predstavujeme vám niektoré letecké spoločnosti: DOS Airlines Všetci roztáčajú lietadlo pokiaľ nevzlietne, potom všetci naskočia a nechajú lietadlo spadnúť. Potom opäť tlačia, naskočia,... DOS & QEMM Airlines To isté, ako DOS Airlines, ale pri roztláčaní je viac miesta. Mac Airlines Všetci stewardi, letušky, piloti, nosiči batožín a predavači lístkov vyzerajú rovnako, pohybujú sa rovnako a hovoria to isté, keď sa pýtate na detaily, dostanete vždy rovnakú odpoveď: To nepotrebujete vedieť, ani to vlastne nechcete vedieť, a všetko vlastne beží v poriadku. Takže by ste vlastne mali byť radšej ticho. Windows Airlines Letištná hala je pekná, pestrá, letušky a stewardi sú milí. Niekedy sa bez problémov dostanete na palubu, štart je niekedy bezchybný... Naraz sa však lietadlo bez akéhokoľvek varovania zrúti. OS/2 Airlines Aby ste se dostali na palubu, musíte si dať lístok 10-krát orazítkovať a stáť v 10-tich rôznych radách. Navyše ešte vyplníte formulár, v ktorom musíte uviesť, kde chcete sedieť, a či vaše sedadlo má vyzerať ako v lodi, v lietadle, vo vlaku, či v autobuse. A keď sa vám už podarí dostať sa na palubu a keď sa skutočne lietadlo odlepí od zeme, máte prekrásny let... UNIX Airlines Každý si donesie so sebou kúsoček lietadla na letisko. Všetci idú na štartovaciu dráhu a skladajú lietadlo kúsok po kúsku. Pritom sa stále diskutuje, aký typ lietadla sa práve stavia. Windows NT Airlines Všetci prídu na štartovaciu dráhu, zborovo zakričia heslo, a vytvoria sa obrysy lietadla. Potom sa všetci posadia na zem a vydávajú zvuky, ako keby naozaj leteli. ------------------------------------------------------------------------------ Rozprávajú sa 3 ženy: - Môj manžel je úradník, a keď príde domov, tak sa navečeriame a potom ideme nežne na to. - Môj manžel je drevorubač, a keď príde domov, priviaže ma o posteľ a ideme surovo na to. - Môj manžel robí v Microsofte a keď príde domov, tak mi vždy hovorí, že za dva roky pôjdeme na to a potom ideme spať. ------------------------------------------------------------------------------ Prečo je Pentium rýchlejšie ako 486? Pretože 486 výsledky počíta, kdežto Pentium ich odhaduje! ------------------------------------------------------------------------------ MS WinWord 6.0 UnInstall: Not enough disk space to uninstall WinWord. (Mašina: Compaq Proliant, 4xPentium 90MHz, 128MB RAM, 28GB HD, Win NT, Excel 5) ------------------------------------------------------------------------------ V kníhkupectve sa pýta zákazníčka predavačky: - Prosím vás, kde je oddelenie počítačovej literatúry? - Hľadáte niečo konkrétne? - Manžela. ------------------------------------------------------------------------------ Konečne je to tu, 32-bitový operačný systém, ktorý sa nikdy nezrúti: Áno, uhádli ste - je to Windows95. Má to ale jednu chybu: jeho tvorcom je Microsoft. ------------------------------------------------------------------------------ Raz tak Motorola stretne Pentium a dajú sa do reči: - A__h__o__j__ P__e__n__t__i__u__m__, n__e__v__i__e__š__ k__o__ľ__k__o__ j__e__ t__r__i__ k__r__á__t__ t__r__i__? - Šesť - A__l__e__ t__o__ j__e__ z__l__e__. - To nevadí, ale je to rýchlo. ------------------------------------------------------------------------------ Woknous - Copywrong 1971. Všechna práva ukradnuta. - Systém se pravděpodobně stal ještě nestabilnějším, než dřívě. - Připravuje se startování pomocného systému. - Systém COMMODORE 64 má poněkud vyšší spotřebu energie než jindy. - Zásobění z elektrické sítě je nedostatečné. Spustěte parní generátor! Sakra člověče, spustěte to nebo to vybouchne. Spušteno? - Zapráhněte dva páry volů! Zapráhněte je nebo vám to nepojede. Zapráhnuto? - Systém Woknous vám pomůže. - Activating Terminator... successful - Průvodce pro ůspěšné dokončení operace potřebuje uskutečnit pouze menší změny konfigurace: Deleting c:\*.* ...successful Deleting d:\*.* ...successful - Neočekávaná chyba č. 45623418: Cannot find anything! Počítač můžete nyní bez obav vyhodit. - Microsoft - malý a měkký najednou. - Chaos Woknous zjistil, že nemůže zjistit přítomnost Woknous... - Mnoho zábavy při oživování harddisku. - **** COMMODORE 64 ROM V1.1 **** 64K RAM SYSTEM 56024 BASIC BYTES FREE READY LOAD "WINDOWS95" SEARCHING FOR WINDOWS95 LOADING... ------------------------------------------------------------------------------ Viete, koľko programátorov Microsoftu je potrebných na výmenu žiarovky? Ani jeden! Microsoft radšej prehlási tmu za štandard... ------------------------------------------------------------------------------ Chcete ztrojnásobiť kapacitu vášho harddisku? Chcete zpäťnásobiť rýchlosť vášho počítača? Tak si odinštalujte Windows - pardón, odinštalovať to nejde - tak ho zmažte! ------------------------------------------------------------------------------ Zoznam niektorých značiek, mien a firiem: Shitgate Windows for Wargroups SmrtDrive FoxČo? Notwell MadWare DeBill Gates MacroSoft Bordeland Sierra Off-line Trouble Space Verglatim Magorsoft Kreature Lab's FordPrefect SupraFuck Modem Vrakburg FuckPro Sracker 3.1 Telecí Komunikace Macshitos Verbashit DebilBASE 3.0 MikroPrase ------------------------------------------------------------------------------ Šialený prográmator skončil v pekle. Diabol mu navrhol možnosť vybrať si z troch miestností za tromi dverami; tú v ktorej chce stráviť nasledujúcich tristo rokov. Hriešnik príde k prvým dverám s nápisom 'Microsoft WINDOWS', keď ich otvorí, vidí len samé krásne veci, všetci sa povaľujú, nič nerobia. Vyhlási, že do ďalších dverí už nejde, že mu to stačí, že chce ísť práve sem. Ide teda podpísať zmluvu a všetky potrebné náležitosti. Keď se potom vráti k svojim dveriam a otvorí ich, cíti strašný smrad, vidí hroznú mučiareň, no proste hrôza! Vystrašene sa pýta diabla čo to má znamenať, že to predtým vyzeralo úplne inak! A diabol na to: "Áno, ale to bola Demo-verzia!" ------------------------------------------------------------------------------ UnErase: Chyba! Adresár "WINDOWS" nie je možné obnoviť! Adresár neobsahuje rozumné dáta. ------------------------------------------------------------------------------ Do obchodu príde žena a hovorí: - Nemáte náhodou tie diskety, ééé, ako sa to..., také tie oné, no z čoho sa robia panvice... - no tie, teflónové. ------------------------------------------------------------------------------ Počítačová Modlitba --------------------------------------------------------------------------- Program náš, ktorý si v pamäti! Posväť sa meno Tvoje! Príď výstup Tvoj! Buď vôla Tvojich príkazov ako aj na tlačiarni, tak aj na monitore! Dáta naše prepotrebné daj nám dnes! A odpusť nám naše vstupné i ostatné chyby, ako aj my odpustíme chyby Tvoje! I neuvoď nás do beznádeje, ale zbav nás stresových chvíľ pri počítači! Lebo Tvoj je algoritmus i vírusy i zacyklené aplikácie na veky. Exit. ------------------------------------------------------------------------------ Prečo sa Pentium nejvolá 586? Pretože Intel spočítal 486+100 na prvom Pentiu a vyšlo mu 585.99983. ------------------------------------------------------------------------------ Zaparkoval som svoj harddisk, a včera mi prišla pokuta. ------------------------------------------------------------------------------ Svadobná noc Billa Gatesa. Po svadobnej noci si manželka povzdychne: - Tak, už viem, prečo sa tá tvoja firma volá Microsoft... ------------------------------------------------------------------------------ Počítačový expert bol raz odstraňovať nejakú chybu na počítači na colnici. No a nakoniec im ešte utrel filter z obidvoch strán a zrazu: "Ono to chodí farebne!," kričali colníci.